Psichologinio aikido straipsnių pavyzdžiai. Psichologinis aikido mokykloje. Nuvertėjimas asmeniniame ir šeimos gyvenime

Litvakas Michailas Efimovičius

Šią knygą skiriu studentams ir pacientams, kurie mane mokė psichologinio aikido.

M. Litvakas

Laimingas! Nepirkite šios knygos. Tu ir taip geri kovotojai aikido. To neturėtų daryti ir „antrosios laimės“ savininkai – įžūlumas. Jis buvo parašytas pacientams, sergantiems neurozėmis ir psichosomatinėmis ligomis (hipertenzija, skrandžio opa, miokardo infarktu, gastritu, kolitu, dermatitu, bronchine astma ir kt.), kurie jomis serga dėl negalėjimo bendrauti.

Jame pateikiamos rekomendacijos, kaip prisijaukinti pernelyg stiprios valios viršininką, kaip rasti kontaktą su vaikais, anyta ar anyta, kaip laimėti dalykinį ginčą, neeikvojant dvasinės energijos. Todėl manau, kad pravers gležniems inteligentams, kenčiantiems nuo aplinkinių grubumo, dar nesusirgusiems. Jie jame ras naudingų patarimų lyderiai, vadovai ir norintys jais tapti. Knyga galės padėti užmegzti šeimyninius santykius, auginti vaikus, pasiekti sėkmės pasirinktame versle. Tikiuosi, kad tai sulauks ir psichoterapeutai.

Čia pateikta metodika neturi analogų, nors pasitelkiau transakcinės analizės, geštalto terapijos, elgesio ir kognityvinės terapijos nuostatas, Dale'o Carnegie ir kitus požiūrius, tačiau jos pradininku galima laikyti narsųjį karį Šveiką. Į pažeidėjų įžeidimus jis nereagavo, bet sutiko. — Šveikai, idiote! - jie jam pasakė. Jis nesiginčijo, bet iš karto sutiko: „Taip, aš idiotas! – ir iškovojo pergalę, kaip ir aikido imtynėse, nepaliesdamas priešininko. Galbūt toks imtynių būdas turėjo būti vadinamas „psichologiniu šikido“, kaip pasiūlė vienas iš mano mokinių?

Pratarmė

Vienoje iš viešų paskaitų, skirtų komunikacijos problemai, klausiau klausytojų: „Kas iš jūsų myli galią? Nė vienas iš 450 žmonių neatsakė teigiamai. Kai paprašiau tų, kurie nori tapti hipnotizuotoju, pakelti rankas, atspėkite, kiek žmonių pakėlė rankas? Tiesa, beveik viskas. Kokias išvadas galima padaryti?

1. Niekas sau nepripažįsta, kad myli valdžią.

2. Niekas nepripažįsta sau, kad nori, kad jam neabejotinai paklustų (hipnotizuotojo galia užhipnotizuojamajam atrodo beribė).

Aš asmeniškai nematau nieko blogo šiame norame kontroliuoti kitus žmones, juolab, kad žmogus dažniausiai veikia gerų ketinimų pagrindu.

Tačiau noras įsakinėti, sąmoningas ar nesąmoningas, prieštarauja panašiems bendravimo partnerio teiginiams. Kyla konfliktas, susirėmimas, kuriame nėra laimėtojų. Susierzinimas, dirglumas, pyktis, depresija, galvos skausmas, skausmas širdies srityje ir kt. likti ir su tuo, kuris nugalėjo, ir su tuo, kuris turėjo paklusti. Atsiranda nemiga, kurios metu išgyvenama konfliktinė situacija, kurį laiką sunku tvarkyti einamuosius reikalus. Kai kurie turi aukštą kraujospūdį. Kai kurie, norėdami užgniaužti susierzinimą, vartoja alkoholį ar narkotikus, dar kartą išplėšia blogį ant savo šeimos narių ar pavaldinių. Daugelis žmonių save kankina gailesčiai. Jie žada sau būti santūresni, apdairesni, bet... praeina šiek tiek laiko, ir viskas prasideda iš naujo. Ne, ne iš pradžių! Kiekvienas paskesnis konfliktas kyla dėl vis mažiau priežasčių, vyksta vis audringiau, o pasekmės tampa vis sunkesnės ir ilgalaikės!

Niekas nenori konfliktuoti. Kai konfliktai tampa dažni, žmogus skausmingai ieško išeities.

Kai kurie pradeda riboti bendravimą. Pirmą akimirką atrodo, kad tai padeda. Bet tai laikina išeitis. Bendravimo poreikis panašus į vandens poreikį. Žmogui, patekusiam į visiškos vienatvės sąlygas, po penkių–šešių dienų išsivysto psichozė, kurios metu atsiranda klausos ir regos haliucinacijos. Su haliucinaciniais vaizdais prasideda bendravimas, kuris, žinoma, negali būti produktyvus ir veda į žmogaus mirtį. Mokslas nustatė, kad būtent dėl to jie miršta anksčiau laiko vienų paliktų žmonių. Dažnai bendravimo poreikis daro savo, tada žmogus susisiekia su bet kuo, kad tik nebūtų vienas. Daugeliui išsivysto izoliacija, drovumas. Ne tu renkiesi, o tu esi išrinktas.

Pastarieji (daugiausia stiprios asmenybės, užimančios vadovaujančias pareigas) reikalauja neabejotino paklusnumo tiek šeimoje, tiek darbe. Tada jie nustoja suvokti palaipsniui augantį nepasitenkinimą tų, kurie nuo jų priklauso. Išnaudojus slopinimo galimybes jie kartais su skausmu, kartais su nuostaba pastebi, kad buvo palikti, ir tiki, kad buvo išduoti.

Dar kiti, nesistengdami užmegzti bendravimo, pakeičia savo partnerius, išsiskiria, išeina iš darbo, persikelia gyventi į kitą miestą ir net į šalį. Bet tu negali pabėgti nuo savęs, nuo nemokėjimo bendrauti. Naujoje vietoje viskas prasideda iš naujo.

Dar kiti visiškai įsitraukia į darbą, dažnai pasirenka tokį, kuriam nereikia kontakto su kitais žmonėmis. Bet tai irgi laikina išeitis.

Penkta... Bet leiskite baigti išvardyti pakaitinius būdus, kurie pakeičia žmonių bendravimo prabangą. Jų yra labai daug. Juos vienija tai, kad jie visi galiausiai sukelia ligas arba asocialias elgesio formas. Ligoninėje ar kalėjime bendravimas visada pasiekiamas, tačiau vargu ar kas gali būti juo patenkintas.

Daug metų bandžiau vaistais ir hipnoze gydyti neurozes, kurios visada kildavo po konfliktų. Pacientai trumpam pasijuto geriau, tačiau kitas konfliktas, dar ne toks ryškus, privedė prie dar sunkesnės būklės. Ir tai visai suprantama. Juk nei vaistai, nei hipnozė, nei bioenergetikos metodai, nei akupunktūra negalėjo išmokyti elgesio konfliktinėje situacijoje. Tada, lygiagrečiai su vaistų skyrimu, pradėjau mokyti pacientus teisingo elgesio konfliktinėje situacijoje, laimėti ginčą, valdyti partnerį taip, kad jis to nepastebėtų, susitvarkyti su savimi, pradėti bendrauti ir tai tęsti. produktyviai, be kivirčų ir konfliktų, teisingai suformuoti ir tada ginti savo interesus.

Jau pirmieji naujo požiūrio į pacientų gydymą eksperimentai davė milžiniškų rezultatų.

Litvakas Michailas Efimovičius

Šią knygą skiriu studentams ir pacientams, kurie mane mokė psichologinio aikido.

M. Litvakas

Laimingas! Nepirkite šios knygos. Jūs jau esate geri aikido kovotojai. To neturėtų daryti ir „antrosios laimės“ savininkai – įžūlumas. Jis buvo parašytas pacientams, sergantiems neurozėmis ir psichosomatinėmis ligomis (hipertenzija, skrandžio opa, miokardo infarktu, gastritu, kolitu, dermatitu, bronchine astma ir kt.), kurie jomis serga dėl negalėjimo bendrauti.

8 ji turi rekomendacijų, kaip prisijaukinti pernelyg stiprios valios viršininkus, kaip rasti kontaktą su vaikais, anyta ar anyta, kaip laimėti dalykinį ginčą neiššvaistant dvasinės energijos. Todėl manau, kad pravers gležniems inteligentams, kenčiantiems nuo aplinkinių grubumo, dar nesusirgusiems. Joje naudingų patarimų ras lyderiai, vadovai ir norintys jais tapti. Knyga galės padėti užmegzti šeimyninius santykius, auginti vaikus, pasiekti sėkmės pasirinktame versle. Tikiuosi, kad tai sulauks ir psichoterapeutai.

Pratarmė

1. Niekas sau nepripažįsta, kad myli valdžią.

2. Niekas nepripažįsta sau, kad nori, kad jam neabejotinai paklustų (hipnotizuotojo galia užhipnotizuojamajam atrodo beribė).

Aš asmeniškai nematau nieko blogo šiame norame kontroliuoti kitus žmones, juolab, kad žmogus dažniausiai veikia gerų ketinimų pagrindu.

Tačiau noras įsakyti, sąmoningas ar nesąmoningas, remiasi

panašių bendravimo partnerio pretenzijų. Kyla konfliktas

susidūrimas, kuriame nėra nugalėtojų. Susierzinimas, susierzinimas, pyktis,

depresija, galvos skausmai, skausmas širdies srityje ir kt. likti ir su tuo, kuris nugalėjo, ir su tuo, kuris turėjo paklusti. Atsiranda nemiga, kurios metu išgyvenama konfliktinė situacija, kurį laiką sunku tvarkyti einamuosius reikalus. Kai kurie turi aukštą kraujospūdį. Kai kurie, norėdami užgniaužti susierzinimą, vartoja alkoholį ar narkotikus, dar kartą išplėšia blogį ant savo šeimos narių ar pavaldinių. Daugelis žmonių save kankina gailesčiai. Jie žada sau būti santūresni, apdairesni, bet... praeina šiek tiek laiko, ir viskas prasideda iš naujo. Ne, ne iš pradžių! Kiekvienas paskesnis konfliktas kyla dėl vis mažiau priežasčių, vyksta vis audringiau, o pasekmės tampa vis sunkesnės ir ilgalaikės!

Niekas nenori konfliktuoti. Kai konfliktai tampa dažni, žmogus skausmingai ieško išeities.

Kai kurie pradeda riboti bendravimą. Pirmą akimirką atrodo, kad tai padeda. Bet tai laikina išeitis. Bendravimo poreikis panašus į vandens poreikį. Žmogui, patekusiam į visiškos vienatvės sąlygas, po penkių–šešių dienų išsivysto psichozė, kurios metu atsiranda klausos ir regos haliucinacijos. Su haliucinaciniais vaizdais prasideda bendravimas, kuris, žinoma, negali būti produktyvus ir veda į žmogaus mirtį. Mokslas nustatė, kad būtent dėl to žmonės, likę vieni, miršta anksčiau laiko. Dažnai bendravimo poreikis daro savo, tada žmogus susisiekia su bet kuo, kad tik nebūtų vienas. Daugeliui išsivysto izoliacija, drovumas. Ne tu renkiesi, o tu esi išrinktas.

Dar kiti visiškai įsitraukia į darbą, dažnai pasirenka tokį, kuriam nereikia kontakto su kitais žmonėmis. Bet tai irgi laikina išeitis.

Jau pirmieji naujo požiūrio į pacientų gydymą eksperimentai davė milžiniškų rezultatų.

25 metų jaunuolis per tris dienas atsigavo nuo tiko, kurį kentėjo 15 metų. Moteris, turinti funkcinį apatinių galūnių paralyžių, pradėjo vaikščioti po kelių valandų. Pacientas, nukreiptas gydytis dėl įtariamo smegenų auglio, galvos skausmų atsikratė per dvi savaites. Dėl šeimyninių konfliktų iš namų išėjęs 15-metis sūnus grįžo pas mamą. 46 metų vyrui pavyko išsivaduoti iš depresijos, išsaugoti savigarbą ir du vaikus per skyrybų procesą, prasidėjusį žmonos, kuri nusprendė išvykti pas kitą, iniciatyva. Daugelio santykiai pagerėjo darbe ir šeimoje. Dingo poreikis komanduoti. Savotiškas paklusnumo partneriui stilius lėmė norimą rezultatą. Šį sąrašą būtų galima tęsti.

Pamažu susiformavo požiūris į bendravimą kaip į savotišką psichologinę kovą, o jos technikos priminė rytietiškus kovos menus, paremtus apsaugos, priežiūros, gynybos principais. Šį metodą pavadinau „psichologiniu aikido“. Tada jis suformulavo nusidėvėjimo principą.

Šiuolaikinis mokslas nurodo, kad neurozių šaknys siekia ankstyvą vaikystę, kai susiformuoja neurotiška santykių sistema, neurotiškas charakteris. Tai lemia tai, kad žmogus visą laiką gyvena stipraus emocinio streso būsenoje, dažnai nesąmoningas ir tampa pažeidžiamas sunkiose konfliktinėse situacijose. Prasideda neurozės, psichosomatinės ligos (bronchinė astma, gastritas, skrandžio opa, hipertenzija, kolitas, dermatitas ir kt.). Streso, emocinio streso būsenoje susilpnėja imunitetas. Neuroziniai subjektai dažniau serga užkrečiamos ligos, jiems dažniau išsivysto piktybiniai navikai, su jais dažniau įvyksta nelaimingi atsitikimai. Taigi patarlė „Visos ligos – iš nervų“ dabar yra moksliškai pagrįsta. Bet kam laukti, kol žmogus susirgs ar jam kas nors atsitiks, ar jis kam nors atneš nelaimę? Ar ne geriau būtų pradėti dirbti, kol jis nesusirgs? Taip susikūrė psichoprevencinės ir psichokorekcinės orientacijos klubas, kurį pavadinome CROSS (nusprendusių įvaldyti stresines situacijas klubas). Čia kviečiame žmones, kurie turi psichologinių problemų šeimoje ir darbe. Užuot skyrę vaistus, padedame jiems bendrauti. Paskaitų metu ir psichologinio mokymo grupėse tobulinamos žinomos psichologinės kovos technikos ir taisyklės bei kuriamos naujos. Daugiau nei 85% klausytojų pažymi, kad įvaldę psichologinio aikido įgūdžius, vienaip ar kitaip pavyko pagerinti santykius šeimoje ir darbe. Kai kurie buvo paaukštinti. Daugelis pradėjo kelti sau aukštesnius tikslus.

Litvakas Michailas Efimovičius

Psichologinis aikido

Šią knygą skiriu studentams ir pacientams, kurie mane mokė psichologinio aikido.

M. Litvakas

Pratarmė

1. Niekas sau nepripažįsta, kad myli valdžią.

2. Niekas nepripažįsta sau, kad nori, kad jam neabejotinai paklustų (hipnotizuotojo galia užhipnotizuojamajam atrodo beribė).

Aš asmeniškai nematau nieko blogo šiame norame kontroliuoti kitus žmones, juolab, kad žmogus dažniausiai veikia gerų ketinimų pagrindu.

Tačiau noras įsakyti, sąmoningas ar nesąmoningas, remiasi

panašių bendravimo partnerio pretenzijų. Kyla konfliktas

susidūrimas, kuriame nėra nugalėtojų. Susierzinimas, susierzinimas, pyktis,

Niekas nenori konfliktuoti. Kai konfliktai tampa dažni, žmogus skausmingai ieško išeities.

Kai kurie pradeda riboti bendravimą. Pirmą akimirką atrodo, kad tai padeda. Bet tai laikina išeitis. Bendravimo poreikis panašus į vandens poreikį. Žmogui, patekusiam į visiškos vienatvės sąlygas, po penkių–šešių dienų išsivysto psichozė, kurios metu atsiranda klausos ir regos haliucinacijos. Su haliucinaciniais vaizdais prasideda bendravimas, kuris, žinoma, negali būti produktyvus ir veda į žmogaus mirtį. Mokslas nustatė, kad būtent dėl to žmonės, likę vieni, miršta anksčiau laiko. Dažnai bendravimo poreikis daro savo, tada žmogus susisiekia su bet kuo, kad tik nebūtų vienas. Daugeliui išsivysto izoliacija, drovumas. Ne tu renkiesi, o tu esi išrinktas.

Dar kiti visiškai įsitraukia į darbą, dažnai pasirenka tokį, kuriam nereikia kontakto su kitais žmonėmis. Bet tai irgi laikina išeitis.

Jau pirmieji naujo požiūrio į pacientų gydymą eksperimentai davė milžiniškų rezultatų.

Šiuolaikinis mokslas nurodo, kad neurozės šaknys siekia ankstyvą vaikystę, kai susiformuoja neurotiška santykių sistema, neurotiškas charakteris. Tai lemia tai, kad žmogus visą laiką gyvena stipraus emocinio streso būsenoje, dažnai nesąmoningas ir tampa pažeidžiamas sunkiose konfliktinėse situacijose. Prasideda neurozės, psichosomatinės ligos (bronchinė astma, gastritas, skrandžio opa, hipertenzija, kolitas, dermatitas ir kt.). Streso, emocinio streso būsenoje susilpnėja imunitetas. Neuroziniai tiriamieji dažniau serga infekcinėmis ligomis, jiems dažniau išsivysto piktybiniai navikai, jie dažniau patiria nelaimingus atsitikimus. Taigi patarlė „Visos ligos – iš nervų“ dabar yra moksliškai pagrįsta. Bet kam laukti, kol žmogus susirgs ar jam kas nors atsitiks, ar jis kam nors atneš nelaimę? Ar ne geriau būtų pradėti dirbti, kol jis nesusirgs? Taip susikūrė psichoprevencinės ir psichokorekcinės orientacijos klubas, kurį pavadinome CROSS (nusprendusių įvaldyti stresines situacijas klubas). Čia kviečiame žmones, kurie turi psichologinių problemų šeimoje ir darbe. Užuot skyrę vaistus, padedame jiems bendrauti. Paskaitų metu ir psichologinio mokymo grupėse tobulinamos žinomos psichologinės kovos technikos ir taisyklės bei kuriamos naujos. Daugiau nei 85% klausytojų pažymi, kad įvaldę psichologinio aikido įgūdžius, vienokiu ar kitokiu laipsniu pavyko pagerinti santykius šeimoje ir darbe. Kai kurie buvo paaukštinti. Daugelis pradėjo kelti sau aukštesnius tikslus.

Jei iš pradžių užsiėmimai apsiribojo konflikto klausimais ir išėjimo iš jo taisyklėmis, tai vėliau klausytojai domėjosi likimo problemomis ir perauklėjimo būdais, siekiant pakoreguoti asmeninį scenarijų. Vėliau mano dėmesį patraukė socialinės psichologijos nuostatos. Poreikis įvaldyti oratorystės meną tapo neatidėliotinas. Susidomėta seksualinių santykių ir lytinio švietimo problema.

Paskaitų ir mokymų neužteko. Klausytojams ir stažuotojams reikėjo dar kartą sugrįžti prie skaitytos medžiagos, dar kartą ją apmąstyti, atnaujinti atmintį. Iš pradžių šiam tikslui naudojome Dale'o Carnegie, psichoterapeutų V. Levy, A. Dobrovičiaus, E. Berno ir daugelio kitų skaitytojui žinomų knygų. Geros knygos! Jie turi daug taisyklių ir praktinių patarimų. Jie nurodo, ką daryti, bet ne visada lengva rasti, kaip tai padaryti. Kartais klausytojai negalėjo pasinaudoti šiomis rekomendacijomis, nes pagal konkrečią situaciją jiems buvo sunku pasirinkti vieną ar kitą. Be to, sukūriau savo metodus. Taip gimė mintis parašyti psichologinės kovos vadovą. Pagrindinis jos turinys – komunikacijos dėsnių pagrindu mano sukurta amortizacijos technika. Ateityje bus išleista nemažai knygų, kuriose plėtosiu ir gilinsiu šią temą.

1. BENDRIEJI PSICHOLOGINĖS KOVOS PRINCIPAI,

LENGVAI SUPRASTAI IR NAUDOTI

Kviečiu susipažinti su nusidėvėjimo principu. Rytų išminčiai sakė: „Žinoti – reiškia mokėti“. Jei norite sužinoti nusidėvėjimo principą, perskaityti šią knygą neužtenka. Turite pabandyti pritaikyti patys. Kartais tai neveikia iš karto. Viskas gerai! Po konflikto pagalvokite, ką turėtumėte daryti. Galite nusiųsti laišką savo skriaudikui. Iš šios knygos sužinosite, kaip juos sudaryti. Stebėkite kitų konfliktus, stenkitės suprasti jų mechanizmą ir nubrėžkite jų išeitis. Geriau mokytis iš kitų klaidų. Taigi, eime. „Kelią įvaldys vaikščiojantis“.

Psichologijos dėsnių objektyvumas

Kai lyja, sėdime namuose arba imamės su savimi skėtį, bet nebariame dangaus ir debesų. Žinome, kad dėsniai, pagal kuriuos lyja, nepriklauso nuo mūsų, ir tiesiog stengiamės, kiek galime, prie jų prisitaikyti.

Tačiau tuomet kyla konfliktas šeimoje, darbe, gatvėje ar transporte, o vietoj kerinčių magiškų harmoningo bendravimo garsų pasigirsta intymumas, meilė, pervargtų širdžių girgždesys ir sulūžusių likimų traškesys. Visada atrodo, kad jei ne mūsų bendravimo partnerio pikta valia, konflikto nebūtų. Ką galvoja mūsų partneris? Apie tą patį. Protiškai stengiamės primesti savo partneriui tam tikrą elgesio stilių. Mes jį nugalime, pristumiame prie sienos ir trumpam nusiraminame, nes mums atrodo, kad šiame konflikte įgijome šiek tiek patirties. Ką veikia mūsų partneris? Tas pats. Ir dažnai neįtariame, kad bendravimo dėsniai yra tokie pat objektyvūs kaip gamtos ir visuomenės dėsniai.

T Protingiausias

Pats kvailiausias

Pavyzdys yra toks psichologinis eksperimentas iš Dembo testo. Prieš jus yra vertikali skalė (1 pav.). Šiaurės ašigalyje protingiausi žmonės, Pietų ašigalyje patys kvailiausi. Raskite savo vietą šioje skalėje. Ar atsidūrėte viduryje? Ne, šiek tiek aukščiau! Ar atspėjote? Gal manai, kad galiu skaityti kitų mintis? Nr. Aš tiesiog žinau psichologijos dėsnius.

Čia atsiduria kiekvienas, turintis sveiką protą ir stiprią atmintį. Šį testą galite naudoti norėdami parodyti savo artimųjų dėmesį. Atlikite eksperimentą su juo, tada pateikite iš anksto paruoštą lapelį su rezultatu. Sutapimas kartais būna iki milimetro.

Kokią išvadą galima padaryti iš šio elegantiško eksperimento?

Bendraudami su partneriu turime atsiminti, kad bendraujame su žmogumi,

kuris gerai apie save galvoja. Tai turi būti pabrėžiama visa savo išvaizda, frazių konstravimu pokalbio metu, taip pat svarbu užtikrinti, kad nebūtų atstumiančių gestų, nuolaidžiaujančių veido išraiškų ir pan. Geriausia, jei pokalbio metu visada atidžiai žiūrėsite į pašnekovą, kaip tai nutinka grumtynės metu.

Be to, partnerio atsakymas yra užprogramuotas pačiame klausime. Ir ne tik užprogramuotas. Tai priverstinis atsakymas. Pabandykite atsidurti Šiaurės ašigalyje. Ar tai neveikia? Teisingai. Arčiau Šiaurės ašigalis paprastai neprotingi žmonės įdeda save. O arčiau pietų? Tai taip pat neveikia. Arčiau Pietų ašigalio atsiduria gilios depresijos ištikti žmonės arba tokie išminčiai, kaip Sokratas, sakęs: „Žinau tik tiek, kad nieko nežinau“. Beje, šiuo testu mes tarsi matuojame savo intelektą, kurio vertė yra didesnė už mūsų nurodytą liniją.

Jeigu partnerio atsakymas mums netinka (o jis, kaip ką tik nustatėme, yra priverstas), uždavėme neteisingą klausimą. Taigi, norint suvaldyti bendravimo partnerį, reikia modeliuoti savo elgesį, ir jis jau bus priverstas elgtis taip, kaip mums reikia.

Kyla klausimas: o kaip su partneriu? Mes laimime, bet kas bus su juo? Tai ir yra psichologinės kovos ypatumas, kad čia nėra laimėtojų ir pralaimėtojų. Čia arba abu laimi, arba abu pralaimi. Todėl jūsų pergalė bus ir jūsų partnerio pergalė. Jokiu būdu neturėtumėte auklėti partnerio. Prisiminkime, kad auklėjimas baigiasi sulaukus penkerių ar septynerių metų. Tolesnė įtaka vadinama perauklėjimu. Ir tai įmanoma tik saviugdos pagalba. Kiekvienas gali perauklėti tik vieną žmogų – save patį.

Taigi ugdymo objektas visada po ranka. Atsiveria puiki perspektyva: dirbkite su savimi, savo elgesiu, studijuokite psichologinės kovos dėsnius. Būkite išmintingas ir nuolaidus pedagogas. Nebauskite savo globotinio per griežtai, pasistenkite jį įtikinti. Juk perauklėjimas yra apie perestroiką, o perestroika visada sunki ir skausminga. Būkite tvirti siekdami savo tikslų, bet švelnūs savo priemonėmis. Nepamirškite, kad žinių įgijimas yra kaip kamuoliuko vyniojimas. Taigi, į mūšį!

Nusidėvėjimo pagrindai

Pradedant bendrauti su požiūriu į tai kaip į psichologinę kovą, reikia pasikliauti per šimtmečius kaupta išmintimi (bibliniais tekstais, rytietiškų išminčių mokymais ir kt.).

1. Mankštinkitės sistemingai. Kyla klausimas, kur gauti laiko? Ir jums to nereikia papildomai. Kiekvienas iš mūsų bendraujame, kiekvienas iš mūsų turi nesėkmių. (Tie, kurie patenkinti savo bendravimo rezultatais, kuriuos myli draugai, dievina sutuoktinis, dievina savo pavaldinius, gerbia savo viršininkus, kurie niekada nekonfliktuoja, neturėtų skaityti šio vadovo. Tai bendravimo genijai. Jie jau yra viską įvaldė intuityviu lygiu. ) Tokias nesėkmes reikėtų atidžiai išanalizuoti, atsižvelgiant į iš šios knygos įgytas žinias, ir ieškoti tik savo klaidų. „Ir kodėl tu žiūri į dėmę savo brolio akyje, bet nejauti rąsto savo akyje?... Išimk pirma rąstą iš savo akies, tada pamatysi, kaip dėmę pašalinti iš tavo brolio akies“.

2. Nebijokite sunkumų ir nesėkmių. „Įeikite pro siaurus vartus; nes vartai platūs ir kelias, vedantis į pražūtį, platus, ir daugelis eina jais. nes vartai ankšti, kelias, vedantis į gyvenimą, siauras, ir nedaugelis juos randa“.

3. Pirmiausia praktikuokite gynybą, gynybą. Kartais užtenka vien to sėkmingas bendravimas... „Greitai susitaikyk su savo priešininku, kol dar esi pakeliui su juo...“

4. Nekreipkite dėmesio į kitų pašaipą. „Neatsakyk kvailiui dėl jo kvailumo, kad netaptum panašus į jį“.

5. Nelaimėkite sėkmės, nes išdidumas ir arogancija yra prieš sunaikinimą.

6. Treniruočių laikotarpiu visą iniciatyvą suteikite savo partneriui.

Nuvertėjimo principas remiasi inercijos dėsniais, būdingais ne tik fiziniams kūnams, bet ir biologinėms sistemoms. Norėdami jį užgesinti, taikome nusidėvėjimą, visada to nesuvokdami. Ir kadangi mes nesuvokiame, tai ne visada naudojame. Kur kas sėkmingiau naudojame fizinį nusidėvėjimą. Jei buvome nustumti iš aukščio ir taip priversti kristi, tęsiame mums primestą judesį – amortizuojame, taip užgesindami smūgio pasekmes ir tik tada atsistojame lygiomis kojomis, išsitiesiame. Jei buvome įstumti į vandenį, tai ir čia pirmiausia tęsiame mums primestą judėjimą ir tik išdžius inercijos jėgoms iškylame. Sportininkai yra specialiai apmokyti amortizuoti. Pamatykite, kaip futbolininkas paima kamuolį, kaip boksininkas vengia smūgių ir kaip imtynininkas krenta ta kryptimi, kuria jį stumia varžovas. Tuo pačiu metu jis tempia pastarąjį kartu su savimi, tada prideda šiek tiek savo energijos ir atsiduria jau viršuje, tiesą sakant, naudodamas savo jėgą. Tuo grindžiamas ir nuvertėjimo principas tarpasmeniniuose santykiuose.

Slopinimo modelis pristatomas „Galantiškojo kareivio Švejko nuotykiuose“: „Schroederis sustojo priešais Švejką ir pradėjo jį tyrinėti.

Pulkininkas savo stebėjimų rezultatus apibendrino vienu žodžiu:

- Drįstu pranešti, pulkininke, idiote! - atsakė Šveikas.

Ko tikisi partneris, kreipdamasis į mus su tam tikrais pasiūlymais? Nesunku atspėti – mūsų sutikimas. Visas organizmas, visi medžiagų apykaitos procesai, visa psichika yra tam pritaikytas. Ir staiga mes atsisakome. Kaip jis dėl to jaučiasi? Neįsivaizduoji? Prisiminkite, kaip jautėtės, kai pakvietėte savo partnerį (ar partnerį) į šokį ar kiną, bet jūsų buvo atsisakyta! Prisiminkite, kaip jautėtės, kai nebuvote priimti į jus dominantį darbą, nors žinojote, kad tokiam atsisakymui nėra rimtų priežasčių! Žinoma, tai turėtų būti mūsų būdas, bet pirmasis žingsnis turėtų būti nusidėvėjimas. Tada atsiranda galimybė užmegzti produktyvius ryšius ateityje.

Taigi amortizacija yra tiesioginis susitarimas su partnerio samprotavimais. Nusidėvėjimas gali būti tiesioginis, atidėtas ir prevencinis.

Tiesioginis nusidėvėjimas

Tiesioginė amortizacija bendravimo procese dažnai naudojama „psichologinio glostymo“ situacijose, kai sulaukiama komplimentų ar pamaloninimų, kvietimų bendradarbiauti, padarant „psichologinį smūgį“. Štai keletas nusidėvėjimo metodų pavyzdžių.

Su „psichologiniu glostymu“

A: Tu šiandien atrodai puikiai.

B: Ačiū už komplimentą! Tikrai gerai atrodau.

Paskutinis sakinys yra privalomas: kai kurie komplimentai nenuoširdžiai, turėdami sąmoningą ar nesąmoningą tikslą sugėdinti partnerį. Šiuo metu atsakymas gali būti baigtas, tačiau jei įtariate savo partnerį nenuoširdumu, galite pridėti štai ką: Man ypač malonu tai iš jūsų išgirsti, nes neabejoju jūsų nuoširdumu.

Kviečiant bendradarbiauti

A: Siūlome Jums parduotuvės vadovo pareigas.

B: 1) Ačiū. Sutinku (su sutikimu).

2) Dėkojame už įdomų pasiūlymą. Reikia viską apgalvoti ir pasverti (jei manoma neigiamas atsakymas).

Pažymėtina, kad psichologinis aikido specialistas sutinka su pirmuoju kvietimu. Jei pirmasis kvietimas buvo nenuoširdus, viskas iškart stoja į savo vietas. Kitą kartą šie žaidimai su jumis nebus žaidžiami. Jei kvietimas nuoširdus, įvertinsite greitą priėmimą. Kita vertus, kai verslo pasiūlymą tenka pateikti pačiam, tai taip pat reikėtų daryti tik vieną kartą. Prisiminkime taisyklę: „Įtikinėti – tai išprievartauti“. Dažniausiai psichologinio aikido specialistas pats nieko nesiūlo, o organizuoja savo veiklą taip, kad būtų kviečiamas į jį dominantį darbą.

Su „psichologiniu šoku“

A: Tu esi kvailys!

B: Tu visiškai teisus! (išvengti smūgio).

Paprastai užtenka dviejų ar trijų išsisukimų nuo atakos. Partneris patenka į „psichologinio grogo“ būseną, yra dezorientuotas, sutrikęs. Jums nebereikia jo mušti. Aš tikiu tavo padorumu, mano brangus skaitytojau! Be reikalo gulinčio žmogaus nepataikysi. Jei būtina, atsakymas gali būti tęsiamas taip:

- Kaip greitai supratai, kad aš kvailys. Tiek metų man pavyko tai slėpti nuo visų. Su jūsų įžvalgumu jūsų laukia puiki ateitis! Aš tiesiog nustebęs, kad jūsų viršininkai iki šiol jūsų neįvertino!

Norėdami iliustruoti, aprašysiu sceną, nutikusią autobuse.

Psichologinio aikido specialistė M., perleisdama dailiąją lytį, į sausakimšą autobusą įsispaudė paskutinė. Kai durys užsidarė, jis pradėjo ieškoti kuponų savo daugybėje kišenių (dėvėjo švarką, kelnes ir švarką). Tuo pačiu jis natūraliai pridarė nemalonumų vienu laipteliu aukščiau buvusiam G.. Staiga į jį buvo mestas „psichologinis akmuo“. G. piktai pasakė:

Nusidėvėjimo amortizacija

Kai tiesioginis nusidėvėjimas vis tiek nepavyksta, galima naudoti atidėtą nusidėvėjimą. Nutrūkus tiesioginiam partnerių ryšiui, galite išsiųsti amortizacinį laišką.

Psichologinės pagalbos į mane kreipėsi 42 metų vyras. Pavadinkime jį H. Jis buvo prislėgtos nuotaikos. Anksčiau jis kartu su manimi lankė psichologinio aikido kursą ir sėkmingai naudojo techniką, tiesioginį nuvertėjimą, o tai leido žymiai sustiprinti savo pozicijas darbe, pristatyti savo tobulinimus gamyboje. Net maniau, kad jam daugiau bėdų nekils, tad jo apsilankymas man buvo kiek netikėtas.

Jis papasakojo tokią istoriją. Maždaug prieš pusantrų metų jis susidomėjo kaimyninio skyriaus darbuotoja. Iniciatyva suartėti kilo iš jos. Ji be galo žavėjosi mūsų herojumi, užjautė jį, kai ištikdavo nesėkmių. Jam vadovaujant, ji pradėjo įvaldyti jo sukurtas technikas, gana sėkmingai jas įvaldė ir tapo aršia jo pasekėja. Ji pirmoji paskelbė apie savo meilę. Jie jau planavo pradėti bendrą gyvenimą, kai netikėtai, jam visiškai netikėtai, jo mergina pasiūlė liautis susitikinėti. Tai atsitiko praėjus kelioms dienoms po to, kai jam buvo pasiūlyta eiti į atsargą, bet likti įstaigoje nemokamai dirbti.

Tai buvo nepatogumas, bet ne toks didelis, nes jis galėjo tęsti mokslus, nors atlyginimas tapo daug mažesnis. Išsiskyrimą su mergina jis suvokė kaip nelaimę. Atrodė, kad viskas griūva. Čia jis turėtų jį sušvelninti, ir viskas stos į savo vietas. Bet jis pradėjo tvarkyti reikalus. Tai nieko neprivedė, ir jis nusprendė su ja išvis nekalbėti, „ištverti“, nes suprato, kad galiausiai viskas praeis. Tai tęsėsi apie mėnesį. Jis jos nematė ir ėmė nurimti. Tačiau staiga ji pradėjo be reikalo kreiptis į jį su dalykiniais klausimais ir švelniai į jį žiūrėjo.

Kurį laiką santykiai gerėjo, bet paskui vėl įvyko pertrauka. Tai tęsėsi dar šešis mėnesius, kol galiausiai jis suprato, kad ji iš jo tyčiojasi, tačiau neatsispyrė jos provokacijoms. Iki to laiko jam išsivystė ryški depresinė neurozė. Per kitą kivirčą ji jam pasakė, kad niekada jo nemylėjo. Tai buvo paskutinis smūgis. Ir jis paprašė pagalbos.

Man buvo visiškai aišku, kad dabar nėra prasmės jo siųsti į mūšį. Tada kartu parašėme nusidėvėjimo raštą.

Jūs visiškai teisus, kad sustabdėte mūsų susitikimus. Ačiū už malonumą, kurį man suteikėte, matyt, iš gailesčio. Tu grojai taip meistriškai, kad nė sekundei neabejojau, kad tu mane myli. Tu mane nusinešei, ir aš negalėjau neatsiliepti į tavo jausmą, kaip tada tikėjau. Jame nebuvo nė vieno klaidingo užrašo. Rašau tai ne tam, kad sugrįžtum. Dabar tai nebeįmanoma! Jei vėl sakai, kad mane myli, kaip galiu patikėti? Dabar suprantu, kaip tau buvo sunku su manimi! Nemylėkite ir elkitės taip! Ir paskutinis prašymas. Stenkitės su manimi nesusitikti net verslo reikalais. Turime atsikratyti įpročio. Sako, kad laikas gydo, nors kol kas man sunku tuo patikėti. Linkiu tau laimės!

H.

Visi jos laiškai ir nuotraukos buvo pridėti prie laiško. Iš karto po laiško išsiuntimo H. pajuto didelį palengvėjimą. O kai prasidėjo daugybė „draugo“ bandymų atkurti santykius, ramybė jau buvo visiška.

Manau, nėra prasmės atlikti išsamią šio laiško amortizacijos normų analizę. Čia nėra nei vieno priekaišto. Atkreipiu jūsų dėmesį į vieną psichologinį subtilumą, slypintį frazėje: „Stenkitės nesusitikti su manimi net verslo reikalais“. Žmogus sutvarkytas nuostabiai. Jis visada nori to, kas jam neprieinama. Uždraustas vaisius visada saldus. Ir atvirkščiai, žmogus stengiasi atsisakyti to, kas jam primesta. Kai tik Dievas uždraudė Adomui ir Ievai skinti obuolius nuo medžio, jie atsidūrė šalia jo.

Vos tik H. paprašė draugo nesimatyti, ji iškart ėmė stengtis pagerinti santykius. Kai jis bandė susitarti dėl susitikimo, jam niekas nepadėjo. Bendraujant draudimai turi priešingą efektą. Jei nori iš žmogaus ko nors pasiekti, uždrausk jam tai daryti.

Įgijus nusidėvėjimo scenarijų rengimo patirties, I

įsitikino, kad pradiniuose pasiruošimo etapuose geriau parašyti laišką.

Pradedantieji patiria didelį emocinį susijaudinimą ir dažnai po vieno ar dviejų amortizacijos judesių pereina prie seno, prieštaringo bendravimo stiliaus. Be to, partneris laišką gali perskaityti kelis kartus. Kiekvieną kartą jis bus kitokios psichologinės būsenos. Anksčiau ar vėliau laiškas duos reikiamą psichologinį efektą. Viena mergina parašė nusidėvėjimo raštą. Labai jaudinausi, kad nebuvo atsakymo. Jis atėjo po šešių mėnesių, bet koks tai buvo atsakymas!

19.01.2015 11:49

Kviečiu susipažinti su nusidėvėjimo principu. Rytų išminčiai sakė: „Žinoti – reiškia mokėti“. Jei norite sužinoti nusidėvėjimo principą, perskaityti šią knygą neužtenka. Turite pabandyti pritaikyti patys. Kartais tai neveikia iš karto. Viskas gerai! Po konflikto pagalvokite, ką turėtumėte daryti. Galite nusiųsti laišką savo skriaudikui. Iš šios knygos sužinosite, kaip juos sudaryti. Stebėkite kitų konfliktus, stenkitės suprasti jų mechanizmą ir nubrėžkite jų išeitis. Geriau mokytis iš kitų klaidų. Taigi, eime. „Kelią įvaldys vaikščiojantis“.

Psichologijos dėsnių objektyvumas.

Šią dalį norėčiau pradėti viena scena iš W. Shakespeare'o tragedijos „Hamletas“, kurią išvertė S. Marshak su savo nežymiu paskutinės frazės patikslinimu. Šis pokalbis įvyko tarp Hamleto ir jo buvusio kurso draugo Guildensterno universitete, kuriam buvo pavesta šnipinėti Hamletą, siekiant apgauti jį dėl jo ketinimų.

Hamletas: Štai fleita. Pažaisk ką nors ant jo.

Guildensternas: Princai, aš negaliu.

Hamletas: Prašau.

Guildensternas: Užtikrinu, kad negaliu.

Hamletas: Bet aš tavęs klausiu.

Guildensternas: Bet aš nežinau, kaip tai daryti.

Hamletas: Tai taip pat lengva, kaip meluoti. Pirštais pirštais pabarsčius skylę, pūsti orą į burną, ir iš jos ištekės pati išraiškingiausia muzika. Žiūrėkite, čia yra vožtuvai.

Guildensternas: Bet aš nežinau, kaip jais naudotis. Man tai neveiks. Aš nestudijavau.

Hamletas: Žiūrėk, su kokiu purvu tu mane sumaišei! Jūs ketinate žaisti su manimi! Jūs prisipažįstate, kad žinote mano sielos vožtuvus. Esate tikra, kad išspausite iš manęs mano paslapties balsą. Jūs įsivaizduojate, kad mano užrašai jums atviri nuo viršaus iki apačios. Ir ši smulkmena tyčia sukurta žaidimui, ji turi nuostabų toną, ir vis dėlto tu negali priversti jo prabilti. Kaip manai, aš esu paprastesnis už šią fleitą? Paskelbkite mane bet kokiu jums patinkančiu instrumentu , tu gali mane nuliūdinti, tu gali mane palaužti, bet tu nežinai, kaip mane vaidinti. (Pabrėžė aš – M. L.).

Taigi ar įmanoma išmokti žaisti ant žmogaus, o tiksliau – jo nervais?

Manau, kad tai ne tik įmanoma, bet ir būtina! Juk negali gyventi be bendravimo. Norime to ar ne, žaidžiame vienas ant kito. Juk bet koks bendravimas yra žaidimas ant bendravimo partnerio nervų! Ir jei mes nežinome, kaip tai padaryti, tada kankiname vienas kitą, geriausiu atveju sukeliame nuobodulį. O vietoj kerinčių magiškų darnaus bendravimo, bendradarbiavimo, intymumo ir meilės garsų pasigirsta konfliktų kauksmas, pervargtų širdžių girgždesys ir sulaužytų likimų traškesys.

Mes galime groti pianinu arba negroti pianinu, galime groti gitara ir mes negalime groti gitara. Ir apskritai mes negalime groti jokiu muzikos instrumentu, bet negalime ir negroti vienas kitam ant nervų, nes, kad ir kaip ribotume bendravimą, vis tiek neapsieisime be minimalių kontaktų. Taigi mokykimės bendrauti, išmokime žaisti ant savo nervų. Ar sutinki? Tada pirmyn!

Taigi, pradėkime mokytis žaisti ant nervų!

Kai lyja, sėdime namuose arba imamės su savimi skėtį, bet nebariame dangaus ir debesų. Žinome, kad dėsniai, pagal kuriuos lyja, nepriklauso nuo mūsų, ir tiesiog stengiamės pagal išgales ir galimybes prie jų prisitaikyti. Tačiau tuomet kyla konfliktas šeimoje, darbe, gatvėje ar transporte, o vietoj kerinčių magiškų harmoningo bendravimo garsų pasigirsta intymumas, meilė, pervargtų širdžių girgždesys ir sulūžusių likimų traškesys.

Visada atrodo, kad jei ne mūsų bendravimo partnerio pikta valia, konflikto nebūtų. Ką galvoja mūsų partneris? Apie tą patį. Protiškai stengiamės primesti savo partneriui tam tikrą elgesio stilių. Mes jį nugalime, pristumiame prie sienos ir trumpam nusiraminame, nes mums atrodo, kad šiame konflikte įgijome šiek tiek patirties. Ką veikia mūsų partneris? Tas pats. Ir dažnai neįtariame, kad bendravimo dėsniai yra tokie pat objektyvūs kaip gamtos ir visuomenės dėsniai.

Pavyzdys yra toks psichologinis eksperimentas iš Dembo testo.

Prieš jus yra vertikali skalė. Šiaurės ašigalyje protingiausi žmonės, Pietų ašigalyje patys kvailiausi. Raskite savo vietą šioje skalėje. Radau? Ar atsidūrėte viduryje? Ne, šiek tiek aukščiau! Ar atspėjote? Gal manai, kad galiu skaityti kitų mintis?

Nr. Aš tiesiog žinau psichologijos dėsnius. Čia atsiduria kiekvienas, turintis sveiką protą ir stiprią atmintį. Šį testą galite naudoti norėdami parodyti savo artimųjų dėmesį. Atlikite eksperimentą su juo, tada pateikite iš anksto paruoštą lapelį su rezultatu. Sutapimas kartais būna iki milimetro.

Kokią išvadą galima padaryti iš šio elegantiško eksperimento?

1. Bendraudami su partneriu turime atsiminti, kad bendraujame su žmogumi, kuris turi gerą nuomonę apie save.

Tai turi būti pabrėžiama visa savo išvaizda, frazių konstravimu pokalbio metu, taip pat svarbu užtikrinti, kad nebūtų atstumiančių gestų, nuolaidžiaujančių veido išraiškų ir pan. Geriausia, jei pokalbio metu nuolat žiūrite į pašnekovą, tiesiai jam į veidą, kaip tai nutinka grumtynės metu. Dar geriau, jei šiek tiek pakeltumėte galvą ir plačiai atmerktumėte akis, kad susidarytumėte įspūdį, kad klausotės žmogaus su malonumu, kilusiu iš gilaus jo minčių turinio. Ir jei jūs neturite šio malonumo, kodėl tada bendraujate su tuščiu žmogumi? Jei neturite nieko prieš jį, jis bus patenkintas tokiu dėmesiu jums ir jūsų problemoms.

Praktikuokite taip žiūrėti į negyvus objektus. Atidžiai pažiūrėkite į objektą, žiūrėkite kiek galite. Kai žvilgsnis staiga nukrypsta nuo šio objekto. Pažvelk į jį dar kartą. Atlikite šį pratimą kasdien 15–20 minučių. Laikui bėgant pastebėsite, kad tampate labiau susikaupę. Daugelis žmonių pastebi, kad daiktai ir žmonės tampa visiškai skirtingi, gražūs ir net nuostabūs. Toks vaizdas išgaunamas, kai pavyksta išlaikyti atsipalaidavusius veido raumenis.

2. Partnerio atsakymas yra užprogramuotas pačiame klausime. Ir ne tik užprogramuotas. Tai priverstinis atsakymas.

Pabandykite atsidurti Šiaurės ašigalyje. Neveikia? Teisingai. Paprastai silpno proto žmonės atsiduria arčiau Šiaurės ašigalio. O arčiau pietų? Tai taip pat neveikia. Arčiau Pietų ašigalio atsiduria gilios depresijos ištikti žmonės arba tokie išminčiai, kaip Sokratas, sakęs: „Žinau tik tiek, kad nieko nežinau“.

Beje, šiuo testu mes tarsi matuojame savo intelektą, kurio vertė yra didesnė už mūsų nurodytą liniją. Jei linija, kurią nubrėžėme, yra laikoma mūsų gyvenimo vandenyno lygiu, kuriuo plaukiame su tokia ar kita sėkme, tada paaiškėja, kad darome arba protingus, arba kvailus darbus. Kvailio protas visada yra viršuje. Atpažinkite kvailį iš jo protingos išvaizdos. Išminčius dažniausiai žvelgia į pasaulį su smalsumu. Jis visada atrodo kvailas. „Kvailio užmaskavimas yra išminčių išmintis“, – rašė W. Shakespeare'as.

3. Jei partnerio atsakymas mums netinka (o jis, kaip ką tik nustatėme, yra priverstas), tai mes uždavėme neteisingą klausimą.

Turime pagalvoti, kokį klausimą užduoti partneriui, kad gautume atsakymą, kurio mums reikia. Taigi, norint suvaldyti bendravimo partnerį, reikia modeliuoti savo elgesį, ir jis jau bus priverstas elgtis taip, kaip mums reikia. Tai labai svarbus momentas. Jei nepriimsite, tada negalėsite toliau skaityti. Dar kartą noriu pabrėžti. Visa psichologinio aikido esmė yra gebėjimas modeliuoti savo elgesį, kuris natūraliai lems partnerio elgesio pokyčius. Prieš pradėdami bendrauti, pagalvokite, kokį žodinį ar elgesio atsakymą norite gauti. Juk partnerio atsakymas į tavo klausimą priverstas. Jis negalėjo atsakyti kitaip. Užduokite kitą klausimą.

Kyla klausimas: o kaip su partneriu? Mes laimime, bet kas bus su juo?

Kaip jau minėjome, būtent tai yra psichologinės kovos ypatumas, kaip jau sakiau apie tai, nėra laimėtojų ir pralaimėtojų. Čia arba abu laimi, arba abu pralaimi. Todėl jūsų pergalė bus ir jūsų partnerio pergalė. Daugelis mano kolegų mane vadina manipuliatoriumi. Negaliu su tuo sutikti. Manipuliacija turiu omenyje tokius veiksmus, kai laimi manipuliatorius, o pralaimi tas, kuriuo manipuliuojama. Manipuliacijas dažnai naudoja viršininkai, kurie, nenorėdami didinti pavaldinių atlyginimų, sukelia jiems nerimo ar kaltės jausmą, o tai slopina jų reikalavimus. Deja, tuo giriasi ir kai kurie vadovai.

Jokiu būdu neturėtumėte auklėti partnerio. Prisiminkime, kad auklėjimas baigiasi sulaukus penkerių ar septynerių metų. Tolesnė įtaka vadinama perauklėjimu. Ir tai įmanoma tik saviugdos pagalba. Kiekvienas gali perauklėti tik vieną žmogų – save patį.

Nusidėvėjimo pagrindai.

Pradedant bendrauti su požiūriu į tai kaip į psichologinę kovą, reikia pasikliauti per šimtmečius sukaupta išmintimi (bibliniais tekstais, rytietiškų išminčių mokymais ir kt.)

1. Praktikuokite sistemingai. Kyla klausimas, kur gauti laiko? Ir jums to nereikia papildomai. Kiekvienas iš mūsų bendraujame, kiekvienas iš mūsų turi nesėkmių. Tie, kurie patenkinti savo bendravimo rezultatais, kuriuos myli draugai, dievina sutuoktinis, dievina savo pavaldinius, gerbia savo viršininkus, kurie niekada nekonfliktuoja, neturėtų skaityti šio vadovo. Jie yra bendravimo genijai. Jie jau intuityviu lygiu viską įvaldė. Tokias nesėkmes reikėtų atidžiai išanalizuoti, atsižvelgiant į žinias, gautas iš šios knygos, ir ieškoti tik savo klaidų. „Ir kodėl tu žiūri į dėmę savo brolio akyje, bet nejauti rąsto savo akyje? .. Išimk pirma rąstą iš savo akies, tada pamatysi, kaip pašalinti dėmę iš savo brolio akies. akis“.

2.Nebijokite sunkumų ir nesėkmių.„Įeikite pro siaurus vartus; nes vartai platūs ir kelias, vedantis į pražūtį, platus, ir daugelis eina jais. nes vartai ankšti, kelias, vedantis į gyvenimą, siauras, ir nedaugelis juos randa“.

3.Pirmiausia treniruokitės gynyba, gynyba... Kartais sėkmingam bendravimui užtenka vien to. „Greitai susitaikyk su savo priešininku, kol dar esi pakeliui su juo...“

4.Ignoruoti kitų pašaipas.„Neatsakyk kvailiui dėl jo kvailumo, kad netaptum panašus į jį“.

5. Nelaimėkite sėkmės nes prieš mirtį yra puikybė, o nuopuolis – arogancija.

6.Treniruotės metu iniciatyvą visiškai atiduokite savo partneriui.

7.Išmokite technikų po to, kai įgyjate tikėjimą psichologinio aikido galimybėmis. Jei nėra tikėjimo, tada nesėkmės atveju anksčiau ar vėliau nustosite mokytis, nes ištikus nesėkmėms, kurios neišvengiamos įvaldant ką nors naujo, dėl to kaltinsite sistemą. Jei tikite, tada nesėkmės atveju ieškosite savyje klaidų, jas ištaisysite ir galiausiai įvaldysite šiuos metodus.

Nuvertėjimo principas remiasi inercijos dėsniais, būdingais ne tik fiziniams kūnams, bet ir biologinėms sistemoms. Norėdami jį užgesinti, taikome nusidėvėjimą, visada to nesuvokdami. Ir kadangi mes nesuvokiame, tai ne visada naudojame. Kur kas sėkmingiau naudojame fizinį nusidėvėjimą. Jei mus stumia iš aukščio ir taip privertė kristi, tęsiame mums primestą judesį – amortizuojame, taip užgesindami stūmimo pasekmes ir tik tada atsistojame lygiomis kojomis, išsitiesiame. Jei buvome įstumti į vandenį, tai ir čia pirmiausia tęsiame mums primestą judėjimą ir tik išdžius inercijos jėgoms iškylame. Sportininkai yra specialiai apmokyti amortizuoti. Pamatykite, kaip futbolininkas paima kamuolį, kaip boksininkas vengia smūgių ir kaip imtynininkas krenta ta kryptimi, kuria jį stumia varžovas. Tuo pačiu metu jis tempia pastarąjį kartu su savimi, tada prideda šiek tiek savo energijos ir atsiduria jau viršuje, tiesą sakant, naudodamas savo jėgą. Tuo grindžiamas ir nuvertėjimo principas tarpasmeniniuose santykiuose.

Slopinimo modelis pristatomas „Galantiškojo kareivio Švejko nuotykiuose“: „Schroederis sustojo priešais Švejką ir pradėjo jį tyrinėti. Pulkininkas savo stebėjimų rezultatus apibendrino vienu žodžiu:

Kvailys!

Drįstu pranešti, pulkininke, idiote! - atsakė Šveikas.

Beje, nebijokite atrodyti idiotu, nebijokite juo būti ir prisiminkite Šekspyro mintį „Kvailio išvaizda yra išmintingo žmogaus išmintis“. Pastebėta, kad intensyviu laikotarpiu intelektualinis darbas susidūręs su nežinomu objektu, kuris jus domina, žmogus atrodo kvailas, o jo veide yra šiek tiek sumišimo. Ir jei kvaili žmonės tave supainioja su kvailiu (protingo neapgausi), vadinasi, elgiesi teisingai. Apskritai geriausia ir lengviausia būti savimi. Deja, daug kas čia stengiasi atrodyti geriau nei yra ir stovėti ant kojų pirštų galų, pamiršdami, kad ant pirštų galiukų ilgai stovėti negalima, nesuvokdami, kad tada „už turgų“, kaip sako „kieti“ vaikinai. turi "atsakyti". Visa tai vadinama įvaizdžiu.

Taigi amortizacija yra tiesioginis susitarimas su partnerio samprotavimais. Nusidėvėjimas gali būti tiesioginis, atidėtas ir prevencinis.

Tiesioginis nusidėvėjimas

Tiesioginė amortizacija – tai amortizacija, kuri tiesiogiai taikoma bendravimo procese „psichologinio glostymo“ situacijose, kai jums pagiriamas ar pamaloninamas, kviečiama bendradarbiauti, padarant „psichologinį smūgį“.

Štai keletas nusidėvėjimo metodų pavyzdžių.

Su „psichologiniu glostymu“

A: Tu šiandien atrodai puikiai.
B: Ačiū už komplimentą! Džiaugiuosi, kad tai pastebėjai. Tikrai šiandien atrodau labai gerai.

Technika tinkama apsisaugoti nuo glostančiųjų, norinčių išvilioti iš „sūrio gabalėlio“. Ar prisimenate Lapę iš Krylovo pasakėčios „Varna ir lapė“. Lapė pagyrė Varnos balsą, paprašė padainuoti. Varna kreksėjo ir pametė sūrį. Jei ji praeitų kartu su mumis psichologinis pasiruošimas, tada ji pirmiausia išsitraukdavo sūrį iš burnos, paslėpdavo po sparnu, o tada jau imdavo dainuoti.

Taip vienas mano kolega V. panaudojo šį nusidėvėjimą prieš vieną savo pažįstamą L., kuri suteikė jam papildomo nemokamo darbo, aprūpindama ligoniais, iš kurių paimdavo sau pinigus.

Tai dar buvo sąstingio laikais, o privačios praktikos, kaip dabar, tada nebuvo. Ir jis iš tikrųjų išsiskyrė ypatingu nesuinteresuotumu. Šį skyrių rašau specialiai savo senamadiškiems kolegoms.

Štai jo istorija:

„Tuo metu susidomėjau vienu gydymo metodu, kuris davė labai gerą efektą sergant kai kuriomis lėtinėmis ligomis. Metodas buvo gana sunkus, bet daug žadantis. Kiti gydytojai pradėjo man siųsti tokius sunkius atvejus. Net supratau, kad ši medžiaga gali būti panaudota baigiamajam darbui apginti. Viena iš šių tiekėjų buvo L. Pokalbį ji visada pradėdavo maždaug taip: „A., kas tu nuostabi gydytoja... „Be to, mano asmeninės savybės(nesuinteresuotumas, nuoširdumas ir pan.), o tada – verslas. („Tik tu taip gerai gydai. Tai labai įdomus atvejis. Kaip tik tavo disertaciniam darbui“). Aš kažkaip suglebau ir pati nepastebėjau, kaip laisvu nuo darbo laiku sutikau priimti ką nors iš jos pažįstamų ir net nuvedžiau kursiniam gydymui. Man patiko jos pagyrimai. Netgi kažkaip tai nebuvo našta. Kai priėmiau jos vyrą, ji vėl mane pagyrė ir negailėjo papildų. Net nepastebėjau, kad pamačius tą pačią pacientę antrą ir trečią kartą, ji kiekvieną kartą užsirašydavo. Kitais atvejais pati derėjausi dėl kito susitikimo. Pabudau po to, kai vienas iš šių pacientų pasiūlė man užsirašyti tiesiogiai ir susimokėti už gydymą, apeinant tarpininkę L. Ji iš manęs pasipelnė ir netgi padarė man paslaugą!

Taip amortizaciją panaudojau kitą kartą susitikusi su L. Kai tik išgirdau visus jos komplimentus, taip pat jai atsakiau: „L., ačiū už šiltus komplimentus. Jie man dvigubai malonūs, nes yra nesuinteresuoti, jų nepaseks joks prašymas, o kiti... “Gavau dvigubą malonumą iš šios amortizacijos. Pirma, atsikračiau papildomo darbo, antra, man patiko jos išraiška.

Šį algoritmą sėkmingai naudojo mano moterys, kai jas reklamavo vyrai, kuriais jos nesidomėjo. „Ačiū už komplimentus. Jie nuoširdūs, ir po šių komplimentų į mano lovą neįlįsi, kaip kai kurie daro“.

Šis algoritmas tinka ir viršininkams apsisaugoti nuo pataikautojų. „Ačiū už komplimentus. Esu tikras, kad po jų neprašysite nei atlyginimo, nei paaukštinimo, o ramiai lauksite renginio tobulėjimo ir kelsite savo kvalifikaciją“.

Čia yra vienas iš tipiškų dialogų.

- Kokie gražūs tavo plaukai!
„Jei žinotumėte, kiek man kainuoja išlaikyti juos tokioje būsenoje!

Kaip atskirti nuoširdų komplimentą nuo glostančiojo manevrų? Juk visų neįtarsi. Mes tai išsamiai svarstome klasėje ir didesniuose vadovuose. Čia apsiribosiu dviem punktais.

1. Ramiai priimk komplimentus ir net susižavėjimą iš žmogaus, kuris niekaip nuo tavęs nepriklauso ir jau turi viską, kas gali būti iš tavęs. Praktiškai toks žmogus gali būti tik vyras moteriai, o žmona vyrui ir tik tuo atveju, jei tai yra fiziškai sveikų, dvasiškai išsivysčiusių ir ekonomiškai nepriklausomų žmonių santuoka.

2. Jei komplimentą lydi kokia nors dovana. Kuo vertingesnė dovana, tuo nuoširdesnis komplimentas. Menininkui tai gėlės po pasirodymo, gydytojui tai dovana, kuri buvo įteikta praėjus keliems mėnesiams po gydymo pabaigos, mokytojui tai dovana po studijų, arbatpinigiai padavėjui po gero paslauga ir tt Bet visa tai tik po to kaip baigėsi verslo santykiai.

Ir dabar aš taip pat kartais sulaukiu tokio dėmesio. Tai mano skaitytojų padėkos laiškai, kuriuose jie be jokių prašymų aprašo, kaip jiems padėjo mano knygos, o jei padeda, prašo atsiųsti jiems savo sąskaitą, kad galėčiau ten pervesti pinigus, nors ir neprivalo. tai. Už knygas gaunu honorarą. Jame taip pat yra mano skaitytojų pinigų. Todėl, jei taip atsitiks, aš džiaugiuosi. Apskritai, mano mieli skaitytojai, rašykite man pagyrimo laiškus, jei mano knygos jums padėjo. Būsiu jums dvigubai dėkingas, jei nurodysite, kurie puslapiai, nuostatos ir mintys jums buvo naudingiausios. Taip pat galite kritikuoti ir klausti. Tai taip pat naudinga ir dovana. Tu praleidai man laiką. Ir tai yra brangiausias dalykas, kurį turime tik mes. Tai įkvėps mane parašyti jums naujas knygas. Ir jei tu manęs ko nors prašai, tai reiškia, kad tuo pačiu tu mane giri. Juk jei laikytum mane blogu žmogumi, nieko neprašaustum.

Tiesioginė amortizacija kviečiant bendradarbiauti

A: Siūlome Jums parduotuvės vadovo pareigas.
B: 1) Ačiū. Sutinku (su sutikimu).
2) Dėkojame už įdomų pasiūlymą. Reikia viską apgalvoti ir pasverti (jei manomas neigiamas atsakymas).

Sutikimas turėtų būti duotas kuo greičiau. Net senovės romėnai sakydavo „Bis dat, qui cito dat“. (Du kartus duoda, kas greitai duoda). Juk per ilgas mąstymas gali rodyti partnerio abejones.

Keletas pavyzdžių.

Vienam dideliam viršininkui biudžetinėse struktūrose buvo pasiūlytas labai didelis paaukštinimas – per žingsnį. Ten, kur dirbo, buvo trečias pavaduotojas, jam taip pat buvo pasiūlyta tapti panašios struktūros vadovu. Tačiau tarnybos vieta buvo, švelniai tariant, ne itin arti Juodosios jūros kurortų. Jo buvo paprašyta pagalvoti. Bet iš karto sutiko, net nepasitaręs su artimaisiais. Jam buvo pasakyta, kad gali būti, kad šios pareigos negaus, bet labai dėkojo už greitą susitarimą, sakė gerai prisiminsiąs. Matyt, anksčiau buvo kitų pretendentų atsisakymų. Akivaizdu, kad jis padarė teisingą sprendimą. Tačiau šis žmogus studijavo psichologinį aikido.

O štai medicinos mokslininko istorija.

„Man buvo pavesta išnagrinėti vieną problemą, buvo leista įdarbinti grupę jaunų gydytojų, kurie skyriuje dirbo praktikantais ir rezidentais. Atrinkau keletą gydytojų, kurie pas mane atėjo dar būdami studentai, studentų rate. Prie manęs prisijungė ir medicinos studentai bei psichologai. Visiems paaiškinau, kad darbas yra paieškos sistema, rezultato garantuoti negalima. Visi be išimties iš karto davė sutikimą, juolab kad buvo atleisti iš pagrindinio darbo. Tačiau vienas paprašė laiko pagalvoti. Išlaisvinau ją iš šio darbo. Kelerius metus dirbdama su manimi ji nesuprato, kad net jei nebus konkretaus rezultato, ji įgis naujos patirties. Ji matys, kaip planuosime darbus, parinksime medžiagą, įveiksime sunkumus ir pan. Ne, man nereikia tokių lėto proto žmonių.

Į mane dažnai kreipiasi moterys, kurias po ilgų santuokos metų paliko vyras. Beveik visi vienu metu nedavė greito sutikimo tuoktis. Juos reikėjo įtikinti.

Pažymėtina, kad psichologinio aikido specialistas sutikimą iš esmės duoda iš karto. Tada vyksta smulkmenų aptarimas. Žinoma, galų gale tai turėtų būti mano nuomone. Tačiau aptarus detales paaiškėja, kad mano atsisakymas yra dėl aplinkybių, ir aš laikausi geri santykiai su šiuo asmeniu, kurio galiausiai atsisakė. Pasikeitus aplinkybėms yra galimybių toliau bendradarbiauti.

O jei pirmas sakinys buvo nenuoširdus, viskas iškart stoja į savo vietas. Kitą kartą šie žaidimai su jumis nebus žaidžiami. Jei pasiūlymas nuoširdus, įvertinsite greitą priėmimą.

Kita vertus, kai verslo pasiūlymą tenka pateikti pačiam, tai taip pat reikėtų daryti tik vieną kartą. Prisiminkime taisyklę: „Įtikinėti – tai išprievartauti“. Dažniausiai psichologinio aikido specialistas pats nieko nesiūlo, o organizuoja savo veiklą taip, kad būtų kviečiamas į jį dominantį darbą.

Pratimas. Pasirinkite objektą, kuris dažnai jums pateikia nenuoširdžius ar oficialius pasiūlymus, kurių jūs, suprasdami jų nenuoširdumą, atsisakote. Taigi pabandykite susitarti. Beje, sužinok, kas su tavimi elgiasi taip. Taip šį pratimą atliko vienas iš mano mokinių. Klausykite jo istorijos. „Mūsų nedidelė įmonė turėjo tris skyrius. Nuo 12.30 iki 13.30 pradėta gerti arbata kiekviename skyriuje. Būtent tuo metu aš pradėjau stoti į vieną iš skyrių be savo produktų. Žinoma, buvau pakviestas prie stalo. Tai nutiko ir anksčiau. Bet aš sutikau verslą ir atsisakiau pusryčių arba pasiėmiau dalį maisto. Dabar nusprendžiau parengti nusidėvėjimo principą. Sutikau ir su jais su pasimėgavimu valgiau. Antrą dieną vėl atėjau į tą patį skyrių ir tuo pačiu metu. Mane vėl pakvietė prie stalo. Ir vėl neatsisakiau. Trečią... labai greitai supratau, kas yra panašus į mane. Tie, kurie manimi džiaugėsi, nepastebėjo, kaip dažnai sėdžiu prie jų stalo ir kiek valgau. Turiu pasakyti, kad buvo žmonių, kurie su manimi elgėsi gerai. Kai tik man viskas paaiškėjo, nustojau eiti pusryčiauti. Noriu pasakyti, kad šios žinios man labai padėjo“.

Tiesioginis nusidėvėjimas ištikus „psichologiniam šokui

A: Tu esi kvailys!
B: Tu visiškai teisus! (vengiant smūgio)

Taip pat patartina šiek tiek pakelti galvą aukštyn ir pavaizduoti susižavėjimą partneriu bei nuostabą.

Paprastai užtenka dviejų ar trijų išsisukimų nuo atakos. Partneris patenka į „psichologinio grogo“ būseną, yra dezorientuotas, sutrikęs. Jums nebereikia jo mušti.

Aš tikiu tavo padorumu, mano brangus skaitytojau! Juk be reikalo meluojančio žmogaus nepamušsi. Jei tikrai reikia ir jei tikrai norite, atsakymą galima tęsti taip:

Kaip greitai supratai, kad aš kvailys. Tiek metų man pavyko tai slėpti nuo visų. Su jūsų įžvalgumu jūsų laukia puiki ateitis! Aš tiesiog nustebęs, kad jūsų viršininkai iki šiol jūsų neįvertino!

Galite paprašyti smurtautojo jį globoti. Galite skųstis gyvenimo neteisybe. „Kvailiai juk laimingi! Aš, kvailys, esu su protingu, o tu, protingas, turi susitaikyti su kvailiu! Gyvenimas sutvarkytas nesąžiningai!

Taip, galima galvoti apie daug daugiau. Žinoma, visa tai atrodo kaip kūdikių mušimas, bet ne tu viską pradėjai! Manau, kad gėris neturi būti be dantų, jis turi mokėti apsiginti. Priešingu atveju jis negali būti laikomas geru. Ar malonu, kai tu geras žmogus patirti nuostolių nuo kažkokio piktadario, kuris jus pravardžiuoja. Nors mano požiūriu, užtenka tik sutikti su partnerio teiginiais. Tik kam švaistyti papildomą energiją. Bet jei tikrai norite atsakyti, siūlau jums variantų. Tačiau esu įsitikinęs, kad įsisavinę principą, rasite atsakymus, kurie jums tinka geriau nei pavyzdžiai šioje knygoje.

Norėdami iliustruoti, aprašysiu sceną, nutikusią autobuse su vienu iš mano kaltinimų.

Psichologinio aikido specialistė M., leisdama pro šalį dailiosios lyties atstoves, į sausakimšą autobusą įsispaudė paskutinė. Kai durys užsidarė, jis pradėjo ieškoti kuponų savo daugybėje kišenių (dėvėjo švarką, kelnes ir švarką). Tuo pačiu jis natūraliai sukėlė tam tikrų nepatogumų laipteliu aukščiau stovėjusiai poniai. Staiga į jį buvo mestas „psichologinis akmuo“. Ponia piktai tarė:

Kiek laiko tu blaškysi?!
Iš karto sekė amortizacijos atsakas:
- Ilgam laikui.
Be to, dialogas vyko taip:
Ji: Bet kad mano paltas tilptų ant galvos!
Jis gali. (Keleiviai aplinkui juokėsi).
Ji: Nieko juokingo!
Jis: Tikrai, nėra nieko juokingo.

Pasigirdo draugiškas juokas. Ponia per visą kelionę nepratarė nė žodžio.

Įsivaizduokite, kiek ilgai būtų trukęs konfliktas, jei tradicinis atsakymas būtų sekęs pirmąja eilute:

Tai ne tau taksi, tu gali tai pakęsti!

Žmogus, žinantis, kaip išvengti psichologinių smūgių, pasirodo labai gerai apsaugotas nuo įžeidimų. Be to, įžeidinėjimai tampa „bendravimo brangakmeniais“. Todėl visada patariu juos laikyti „seifuose“, tai yra būtinai užsirašyti ir gerai atsiminti. O dabar pavyzdys, kaip nuvertėjimo pagalba mano globotinė prisijaukino pavydžią, isterišką žmoną, gyvenančią iš jo išlaikytinių. Kartą vakarėlyje ji sviedė jam vyną į veidą, skambino . Jis iškart su ja sutiko, pareiškė jai mylintis ir pasakė, kad negali leisti gyventi su mylima moterimi niekšas, niekšas ir išdavikas... Iškart susikrovė daiktus ir išvažiavo namo. Netrukus namo grįžo ir ji. Jis jai pasakė, kad persikvalifikuos ir kada nustos būti niekšas, niekšas ir išdavikas, jie gyvens laimingą gyvenimą, tuo tarpu jis gyvens kitame kambaryje. Jis sakė, kad studijos truks ilgai. Tai užtruks dvejus metus. Tačiau jis stengsis pagreitinti mokymosi procesą, kad greitai nustotų būti niekšas, niekšas ir išdavikas.Čia įžeidinėjimai gali būti naudojami kuo dažniau - M. L.). Viskas jiems baigėsi gerai. Jau praėjo 10 metų, ir ji daugiau niekada jo neįžeidė.

Jei jums sunku save vadinti kvailiu, galite atsakyti švelniau. – Tikrai ne visada elgiuosi protingai. Tačiau poveikis taip pat bus švelnesnis.

Naudodami nusidėvėjimą "injekcijoms" ir įžeidinėjimui, galite gražiai ir be konflikto išsiskirti su nusikaltėliu, mesti darbą.

Pratimas. Jei turite žmogų, su kuriuo turite bendrauti tarnyboje ir kuris jus kažkaip įžeidžia, įžeidžia ar tiesiog tyčiojasi ir tyčiojasi, o iš karto atsakyti negalite, pasiruoškite iš anksto, kad sutiktumėte su visais jo išpuoliais. Tada pamėgink tai ant grubaus viršininko. Klausykite vieno iš mano kaltinimų istorijos:

„Ilgą laiką, nuo studijų laikų, kalbėjausi su vienu bendramoksliu. Be to, tai buvo mano draugas. Laisvalaikį dažnai leisdavome kartu. Jis tikrai padarė man daug gerų dalykų savo gyvenime, bet taip pat iš manęs šaipėsi ir ironizavo. Mūsų įmonėje nebuvo priimta dėl to įsižeisti. Išoriškai neįsižeidžiau, bet viduje skaudėjo, aplinkiniai matė mano gėdą. Kramtydavau jo juokelius, mintyse kiekvieną kartą paruošdavau geliantį atsakymą. Tačiau situacija nepasikartojo. Jo juokeliai kiekvieną kartą buvo nauji. Štai vienas iš jų. Kartą pietums aptikome išbrinkusią (bombos) skardinę. Atidarėme jį ir pajutome specifinį kvapą. Jis pažiūrėjo į mane ir pasakė štai ką. „Jūs manote, kad A., tai yra aš, čia toks protingas. Jis tiesiog bombarduoja“. (Išties, mano priekiniai kaulai kažkiek išsikišo dėl vaikystėje patirto rachito. O terminas „subombardavimas“ mūsų grupėje buvo žinomas). Jie visi juokėsi. Anksčiau irgi būčiau juokęsis, bet įsižeisčiau. Dabar iškart atsakiau. „Tu visiškai teisus, aš tikrai turiu bombą, o mano smegenys jau seniai supuvusios. Visi apie tai žinojo jau seniai. Ir jūs, pasirodo, tai supratote tik šiandien, ir visą tą laiką jis laikė mane protinga. Juoko buvo net daugiau nei jo pokštas.

Turime jį pagerbti – jis visa tai įvertino teisingai, o gal apsimetė kaip aš anksčiau. Tiesa, jis nesuprato, kad čia naudojamas nusidėvėjimas. Po poros mėnesių jis pats priėjo prie manęs ir paklausė, kas man atsitiko. Jam pasidarė nebeįdomu iš manęs šaipytis. Pasakiau jam apie nusidėvėjimo principą. Mūsų santykiai dar labiau pagerėjo. Jis nustojo ironizuoti apie mane“.

Čia buvo aprašyti tiesioginio nusidėvėjimo variantai ir pavyzdžiai, nors ir atidėtas. Pradedantieji įvaldyti šią techniką dažnai skundžiasi, kad kontakto metu neturi laiko sugalvoti, kaip atlikti amortizaciją, ir reaguoja įprastu, prieštaringu stiliumi. Tai ne greito proto reikalas, o tai, kad daugelis mūsų elgesio modelių veikia automatiškai, neįtraukiant mąstymo.

Pirmiausia reikėtų juos nuslopinti ir atidžiai stebėti partnerio veiksmus, jo žodžius ir susitarti. Čia jums nereikia nieko kurti! Dar kartą perskaitykite tiesioginio nusidėvėjimo pavyzdžius. Matote, mano mokiniai tiesiog sutiko su visais argumentais, panaudojo partnerio „energija“ – jie patys nesugalvoja nei vieno žodžio! Jums tereikia atsipalaiduoti ir pasiduoti tėkmei. Anksčiau ar vėliau jis nusilps ir nuneš jus į ramybės krantą. Įsivaizduokite tokią sceną. Aš paimu tavo ranką už riešo ir dabar pakeliu, tada nuleidžiu, tada iš pirštų darau keletą figūrėlių, nesukeldamas tau skausmo, o tuo pačiu nesipriešindamas, atpalaiduodamas raumenis, tu man leisk tai padaryti viskas su tavo ranka, ko aš prašau. Pasakyk man, prašau, ar pavargsi? Žinoma ne! Ar aš pavargsiu? Žinoma taip! Ir kuo tai baigsis? Natūralu, kad nustosiu tai daryti! Bet aš išeisiu iš šios padėties pavargęs, o tu būsi pailsėjęs.

Nusidėvėjimo amortizacija

Kai tiesioginis nusidėvėjimas vis tiek nepavyksta, galima naudoti atidėtą nusidėvėjimą.

Tai atrodys maždaug taip:

„II, vakar vadinome mane kvaile. Aš tave labai įžeidžiau ir pykstu. Dabar noriu paprašyti jūsų atleidimo. Supratau, kad tu esi labai teisus, aš tikrai esu kvailys! Dažniau mane kritikuok. Tai padės man išbristi iš kvailos būsenos“.

Nutrūkus tiesioginiam partnerių ryšiui, galite išsiųsti amortizacinį laišką.

Psichologinės pagalbos į mane kreipėsi 42 metų vyras. Pavadinkime jį N. Jo nuotaika buvo prislėgta. Anksčiau jis kartu su manimi lankė psichologinio aikido kursą ir sėkmingai naudojo techniką, tiesioginį nuvertėjimą, o tai leido žymiai sustiprinti savo pozicijas darbe, pristatyti savo tobulinimus gamyboje. Net maniau, kad jam daugiau bėdų nekils, tad jo apsilankymas man buvo kiek netikėtas.

Jis papasakojo tokią istoriją. Maždaug prieš pusantrų metų jis susidomėjo kaimyninio skyriaus darbuotoja. Iniciatyva suartėti kilo iš jos. Po seksualinio intymumo išaugo dalykinių kontaktų intensyvumas. Ji be galo žavėjosi mūsų herojumi, užjautė jį, kai ištikdavo nesėkmių. Jam vadovaujant, ji pradėjo įvaldyti jo sukurtas technikas, gana sėkmingai jas įvaldė ir tapo aršia jo pasekėja. Ji pirmoji paskelbė apie savo meilę. Jie jau planavo pradėti bendrą gyvenimą, kai netikėtai, jam visiškai netikėtai, jo mergina pasiūlė liautis susitikinėti. Tai atsitiko praėjus kelioms dienoms po to, kai jam buvo pasiūlyta eiti į atsargą, bet likti įstaigoje nemokamai dirbti.

Tai buvo nepatogumas, bet ne toks didelis, nes jis galėjo tęsti mokslus, nors atlyginimas tapo daug mažesnis. Išsiskyrimą su mergina jis suvokė kaip nelaimę. Atrodė, kad viskas griūva. Čia jam tektų amortizuoti, ir viskas stos į savo vietas. Bet jis pradėjo tvarkyti reikalus. Tai nieko neprivedė, ir jis nusprendė su ja išvis nekalbėti, „ištverti“, nes suprato, kad galiausiai viskas praeis. Tai tęsėsi apie mėnesį. Jis jos nematė ir ėmė nurimti. Tačiau staiga ji pradėjo be reikalo kreiptis į jį su dalykiniais klausimais ir tuo pačiu švelniai žvelgė į jį.

Kurį laiką santykiai gerėjo, bet paskui vėl sekė pertrauka. Tai tęsėsi dar šešis mėnesius, kol galiausiai jis suprato, kad ji iš jo tyčiojasi, bet negalėjo atsispirti jos provokacijoms. Iki to laiko jam išsivystė ryški depresinė neurozė. Per kitą kivirčą ji jam pasakė, kad niekada jo nemylėjo. Tai buvo paskutinis smūgis. Ir jis paprašė pagalbos.

Man buvo visiškai aišku, kad dabar nėra prasmės jo siųsti į mūšį. Tada kartu parašėme nusidėvėjimo raštą.

Štai jo turinys:

„Jūs visiškai teisus, kad sustabdėte mūsų susitikimus. Ačiū už malonumą, kurį man suteikėte, matyt, iš gailesčio. Tu grojai taip meistriškai, kad nė sekundei neabejojau, kad tu mane myli. Tu mane nusinešei, ir aš negalėjau neatsiliepti į tavo jausmą, kaip tada tikėjau. Jame nebuvo nė vieno klaidingo užrašo. Rašau tai ne tam, kad sugrįžtum. Dabar tai nebeįmanoma! Jei vėl sakai, kad mane myli, kaip galiu patikėti? Dabar suprantu, kaip tau buvo sunku su manimi! Nemylėti ir taip elgtis! Juk ir be sekso išmokyčiau, ką galiu. (Iš tiesų jis informacijos neslėpė ir daugelį, tarp jų ir moteris, mokė, neužsimezgęs su jomis seksualinių santykių. – M. L.). Taip, jūs brangiai sumokėjote už studijas! Permiegok su nemylimu vyru ir elkis taip, kad šis net neįtartų. Žinoma, man labiau pasisekė. Buvau su moterimi, kurią myliu! Už ką esu jums labai dėkingas. Nors tai buvo tik sacharinas, jis vis tiek buvo saldus. Ir paskutinis prašymas. Stenkitės su manimi nesusitikti net verslo reikalais. Turime atsikratyti įpročio. Sako, kad laikas gydo, nors kol kas man sunku tuo patikėti. Galbūt vėliau, kai baigsis mano meilė tau, galėsime atnaujinti dalykinį bendravimą. Linkiu tau laimės!"

Visi jos laiškai ir nuotraukos buvo pridėti prie laiško. Iš karto po laiško išsiuntimo N. pajuto didelį palengvėjimą. O kai prasidėjo daugybė „draugo“ bandymų atkurti santykius, ramybė jau buvo visiška.

Vos tik N. paprašė draugo su juo nesusitikti, ji iškart ėmė stengtis gerinti santykius. Kai jis bandė susitarti dėl susitikimo, jam niekas nepadėjo. Bendraujant draudimai turi priešingą efektą. Jei nori iš žmogaus ko nors pasiekti, uždrausk jam tai daryti.

Įgijęs nusidėvėjimo scenarijų rengimo patirties, įsitikinau, kad laišką geriau rašyti pradiniame rengimo etape.

Pradedantieji įsisavinti psichologinio aikido technikas patiria didelį emocinį susijaudinimą ir dažnai po vieno ar dviejų amortizacijos judesių pereina prie seno, prieštaringo bendravimo stiliaus. Be to, partneris laišką gali perskaityti kelis kartus. Kiekvieną kartą jis bus kitokios psichologinės būsenos. Anksčiau ar vėliau laiškas duos reikiamą psichologinį efektą. Viena mergina parašė amortizacinį laišką savo mylimajam – žmogui, su kuriuo jau kelis mėnesius neturėjo jokių santykių. Labai jaudinausi, kad nebuvo atsakymo. Jis atėjo po šešių mėnesių, bet koks tai buvo atsakymas!

Prevencinis nusidėvėjimas.

Prevencinio nusidėvėjimo esmė slypi tame, kad susisiekę su savo partneriu su bet kokiu prašymu iš karto pabrėžiate, kad atsisakymo atveju neturėsite jam jokių priekaištų ir esate pasiruošę sutikti su bet kokia jums skirta neigiama savybe. Dar geriau, apibūdinkite save taip, kaip paprastai daro jūsų partneris.

Jis gali būti naudojamas gamybiniuose ir šeimyniniuose santykiuose, tais atvejais, kai konfliktas vadovaujasi tuo pačiu stereotipu, kai grasinimai ir priekaištai yra vienodos formos ir partnerio įsakymas yra žinomas iš anksto. Profilaktinis nusidėvėjimo modelis yra „Galantiškojo kareivio Švejko nuotykiuose“. Vienas iš knygos herojų leitenantas Dubas, kalbėdamas su kariais, dažniausiai sakydavo: „Ar tu mane pažįsti? Ne, tu manęs nepažįsti! Pažįsti mane iš gerosios pusės, bet pažįsti ir iš blogosios pusės. Aš nuversiu tave iki ašarų“. Kartą Švejkas susidūrė su antruoju leitenantu Dubu.

Kodėl tu čia sėdi? - paklausė Šveiko.- Ar pažįsti mane?
– Drįstu pranešti, nenorėčiau pažinti tavęs iš blogosios pusės.

Leitenantas Ąžuolas buvo sustingęs nuo įžūlumo, o Šveikas ramiai tęsė:
- Drįstu pranešti, noriu tave pažinti tik iš gerosios pusės, kad nesukeltum manęs iki ašarų, kaip ir deraisi žadėti praėjusį kartą.

Antrasis leitenantas Ąžuolas turėjo drąsos tik rėkti:

Išeik, Canalya, mes vėl su tavimi pasikalbėsime!

Tokiais atvejais Carnegie siūlo: „Papasakokite apie save viską, ką ketina daryti jūsų kaltininkas, ir jūs atimsite vėją iš jo bures“. Arba, kaip sako patarlė: „Kardas kaltai galvos nekerta“.

Pateiksiu prevencinio nusidėvėjimo pavyzdį šeimos gyvenimas.

pavaduotojas Apie savo problemą mūsų klasėje kalbėjo vienos iš didelių gamyklų vyriausiasis dizaineris, vedęs, vaikų turintis 38 metų vyras, kuris taip pat aktyviai gyvena visuomeniniu gyvenimu. Dėl dažno vėlavimo namo jis dažnai konfliktuodavo su žmona, su kuria iš esmės palaikė gerus santykius. Priekaištai buvo tokio turinio: „Kada tai baigsis! Nežinau, turiu vyrą ar ne! Nesvarbu, ar vaikai turi tėvą, ar ne! Tik pagalvok, koks nepakeičiamas! Jūs eksponuojate save, todėl jie jus įkelia! ir tt Klausykite jo pasakojimo apie epizodą, nutikusį jo šeimoje po mėnesio treniruočių CROSS.

„Kartą, vėlai sugrįžęs namo, baisioje žmonos tyloje pamačiau „psichologinį pokerį“ ir ruošiausi kovai.
Dialogas prasidėjo šūksniu:

Kodėl šiandien vėlavote?

Užuot ieškojęs pasiteisinimų, pasakiau:
- Mieloji, stebiuosi tavo kantrybe. Jei elgtumėtės taip, kaip aš, ilgai nebūčiau priešinusi. Juk pažiūrėkite, kas išeina: užvakar atėjo vėlai, vakar - vėlai, šiandien žadėjo ateiti anksti - kaip pasisekė, vėl vėlai.

Žmona (su pykčiu):
- Atsisakyk savo psichologinių dalykų! (Ji žinojo apie mano studijas.)

Aš (kaltas):
– O ką su tuo turi psichologija. Jūs turite vyrą, o tuo pačiu jis praktiškai neturi. Tėvo vaikai nemato. Galėjau ateiti anksti.

Žmona (ne tokia grėsminga, bet vis tiek nepatenkinta):
-Gerai, užeik.

Tylėdamas nusirengiu, nusiplaunu rankas, įeinu į kambarį, atsisėdu ir pradedu kažką skaityti. Šiuo metu žmona dar tik baigia kepti pyragus. Buvau alkana, skaniai kvepėjo, bet į virtuvę nėjau. Žmona įėjo į kambarį ir su tam tikra įtampa paklausė:
- Ko tu nevalgysi? Eik, kažkur jau pamaitinta!

Aš (kaltas):
„Ne, aš labai alkanas, bet nenusipelniau.

Žmona (šiek tiek švelnesnė):
-Gerai, eik valgyti.

Suvalgiau tik vieną pyragą ir sėdžiu toliau.
Žmona (atsargiai):
- Ką, pyragai neskanūs?

Aš (vis dar kaltas):
– Ne, pyragėliai labai skanūs, bet aš jų nenusipelniau.

Žmona (labai švelniai, net meiliai):
- GERAI. Valgykite tiek, kiek norite.

Tokiu tonu pokalbis truko apie minutę. Konfliktas baigėsi. Anksčiau pyktis galėjo trukti kelias dienas.

Nuostabu, kad beveik niekas nenaudoja profilaktinio nusidėvėjimo biuro santykiuose. Turite ateiti pas viršininką ir pasakyti maždaug taip: „Atėjau taip, kad jūs mane barkite. Tu žinai, ką aš padariau...“

Štai trys sėkmingo prevencinio nusidėvėjimo gamyboje pavyzdžiai.

D. buvo įgudęs tekintojas, tačiau dažnai sirgdavo ir dėl to nepatikdavo savo viršininkui, kuris pokalbio vienas su vienu metu pasiūlė išeiti iš darbo. Sėkmingai išmokęs psichologinės kovos technikų, jautėsi gerai ir pasitikėjo savimi. Ir tai jis sugalvojo. Gerai dirbęs dvi savaites parašiau atsistatydinimo laišką ir, nenurodęs datos, nuėjau pas savo viršininką ir pasakiau štai ką:

„Suprantu, kad gamyboje buvau našta, bet dabar jau esu sveikas. Kad jums nekiltų abejonių, atnešiau jums atsistatydinimo laišką patys be datos. Aš visiškai atsiduodu jūsų žinioje. Kai tik vėl tave nuvilsiu, susitark ir atleis mane.

Viršininkas nustebęs ir neslepiamu susidomėjimu pažvelgė į D.. Jis atsisakė priimti prašymą. Nuo to laiko santykiai tapo tiesiog šilti, o D. įgavo pasitikėjimo savimi.

Saugos inžinierius E., užsiimdamas psichologiniu aikido, patrauktas psichologijos, nusprendė persikvalifikuoti į inžinerinės psichologijos sritį. Norėdami tai padaryti, ji turėjo stoti į 3 metų mokamus kursus universiteto psichologiniame skyriuje ir gauti lėšų apmokėti mokslą darbe. Štai kaip ji tai padarė.

E. susitarė su direktoriumi ir įėjo paskutinis. Jis atrodė įsitempęs ir pavargęs. E. pradėjo taip:
– Esu paskutinis, ir turiu tau ne prašymą, o pasiūlymą.

Direktorius atsipalaidavo ir ėmė į E. žiūrėti ramiau ir net kiek susidomėjęs. E. tęsė:
– Gamybai tai turėtų atnešti didelės naudos, tačiau pradžioje teks išleisti milžiniškus pinigus.

Režisieriaus veidas vėl tapo įsitempęs. Tada pokalbis vyko taip.

Jei nepriimsite šio pasiūlymo, nebus jokių priekaištų ir iš anksto atleiskite už įžūlumą.

Įtampa iš karto atslūgo, ir jis ramiai ir net kiek patenkintai paprašė E. tęsti. Kai ji apibūdino reikalą, jis paklausė, kiek tai kainuos. E. įvardijo sumą, jis linksmai nusijuokė (įmonė „išvertė“ milijonus) ir davė sutikimą:
- Na, tai smulkmenos!

Ir paskutinis prevencinio nusidėvėjimo pavyzdys.

Pas mus besitreniruojantis studentas tikina, kad psichologinio aikido užsiėmimuose įgytos žinios ir įgūdžiai jei ne išgelbėjo gyvybę, tai bent jau padėjo išlaikyti sveikatą ir gyvenimą kariuomenėje padarė ne tokį skausmingą. Jis pateko į statybų būrio tarnybą. Štai vienas iš atvejų, padėjęs jam įgyti autoritetą.

„Mūsų skyrius pietavo civilinėje valgykloje pagal specialius talonus. Tą dieną ji nedirbo. Būrio vadas bandė organizuoti maitinimą pagal talonus kitoje valgykloje, tačiau to padaryti negalėjo, kaip reikalavo, šaukė. Tada pasiūliau savo pagalbą. Nuėjau pas valgomojo vedėją ir kreipiausi į ją žodžiais:

Turiu tau didelį prašymą. Jei atsisakysi, aš neturėsiu pykčio prieš tave, nes suprantu, kad tai labai sunku.

Nubrėžiau reikalo esmę, paprašiau pagalvoti, kaip pamaitinti 12 karių, kurie tinka jos sūnums. Ir ji sugalvojo! Buvome pamaitinti, o tada jie atidavė talonus į mūsų valgyklą ir gavo pinigus.

Stagnumo metais, naudodamasis šiuo principu, gerai sekėsi miegoti prestižiniuose Maskvos viešbučiuose be dovanų (tai ne mūsų būdas). Kreipiausi į administratorę su "drąsiu" prašymu įsidarbinti 1 nakvynei ir pasirengimu bet kada atlaisvinti kambarį, prašiau neskubėti atsakinėti ir paklausiau kada galės vėl prisikelti, kad netrukdytų dirbti veltui. Gavęs atsakymą kaip per „2-3 valandas“ niekur nevažiavau ir stengiausi būti akyse. Aš nelaukiau daugiau nei pusvalandį“.

Santrauka

Nusidėvėjimas atitinka visus priešininko teiginius.

Yra trys nusidėvėjimo tipai: tiesioginis, atidėtas ir prevencinis.

Pagrindiniai nusidėvėjimo skaičiavimo principai:

1. Komplimentus priimk ramiai.
2. Jei pasiūlymas jums tinka, sutikite pirmą kartą.
3. Nesiūlykite savo paslaugų. Padėkite, kai baigsite savo verslą.
4. Siūlykite bendradarbiavimą tik vieną kartą.
5. Nelaukite, kol kas nors jus kritikuos, kritikuokite save.

Atminkite, kad pirmoji sėkmė padaro žmogų imlesnį mokytis psichologinio aikido principų. Norėdami remtis savo sėkme, įvertinkite savo bendravimą vakarais ir užsirašykite, kiek kartų amortizavote jūs ir kiek kartų jūsų partneriai amortizavo bendraudami su jumis.

Dabar pats laikas padaryti pertrauką, kelioms dienoms atidėti skaitymą ir pabandyti pritaikyti šiuos metodus gyvenime. Jei esate įsitikinę jų veiksmingumu, tai labai palengvins straipsnyje „Struktūrinė analizė“ pateiktos medžiagos suvokimą.

Pratimas.

Įvertinkite savo bendravimą vakarais ir užsirašykite, kiek kartų amortizavote jūs ir kiek kartų jūsų partneriai bendraudami su jumis.

Sveiki, mieli skaitytojai. Šiame straipsnyje kalbėsiu apie - psichologiškai kompetentingo bendravimo technika, kurios įvaldymas leis sėkmingai išspręsti visas bendravimo procese iškylančias problemas. Medžiaga paimta iš Michailo Litvako knygos „Psichologinis Aikido“.

Dėmesio! Norėdami neatsilikti nuo naujausių naujienų, rekomenduoju užsiprenumeruoti mano pagrindinį „YouTube“ kanalą https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , nes visas naujas medžiagas dabar darau vaizdo įrašų formatu... Be to, visai neseniai atidariau savo antrasis kanalas pavadinimu " Psichologijos pasaulis “, Kuris dažniausiai publikuoja trumpus vaizdo įrašus skirtingomis temomis apšviesta per psichologijos, psichoterapijos ir klinikinės psichiatrijos prizmę.
Peržiūrėkite mano paslaugas(psichologinio konsultavimo internetu kainos ir taisyklės) Galite straipsnyje "".

O dabar duosiu žodį Michailui Efimovičiui.
„Vienoje iš paskaitų, skirtų bendravimo problemai, klausiau klausytojų: „Kas iš jūsų myli galią? Nė vienas iš 450 žmonių neatsakė teigiamai. Kai paprašiau tų, kurie nori tapti hipnotizuotoju, pakelti rankas, atspėkite, kiek žmonių pakėlė rankas? Tiesa, beveik viskas. Kokias išvadas galima padaryti?
1. Niekas sau nepripažįsta, kad myli valdžią.
2. Niekas nepripažįsta sau, kad nori, kad jam neabejotinai paklustų (hipnotizuotojo galia užhipnotizuojamajam atrodo beribė).

Asmeniškai aš nematau nieko blogo siekyje kontroliuoti kitus žmones, juolab, kad žmogus dažniausiai elgiasi gerų ketinimų pagrindu. Tačiau noras įsakinėti, sąmoningas ar nesąmoningas, prieštarauja panašiems bendravimo partnerio teiginiams. Kyla konfliktas, susirėmimas, kuriame nėra laimėtojų. Susierzinimas, dirglumas, pyktis, depresija, galvos skausmas, skausmas širdies srityje ir kt. likti ir su tuo, kuris nugalėjo, ir su tuo, kuris turėjo paklusti. Atsiranda nemiga, kurios metu išgyvenama konfliktinė situacija, kurį laiką sunku tvarkyti einamuosius reikalus, pakyla kraujospūdis. Kai kurie, norėdami užgniaužti susierzinimą, vartoja alkoholį ar narkotikus, dar kartą išplėšia blogį ant savo šeimos narių ar pavaldinių. Daugelis žmonių save kankina gailesčiai. Jie žada sau būti santūresni, apdairesni, bet... praeina šiek tiek laiko, ir viskas prasideda iš naujo. Ne, ne iš pradžių! Kiekvienas paskesnis konfliktas kyla dėl vis mažiau priežasčių, vyksta vis audringiau, o pasekmės tampa vis sunkesnės ir ilgalaikės!

Niekas nenori konfliktuoti. Kai konfliktai tampa dažni, žmogus skausmingai ieško išeities.
Kai kurie pradeda riboti bendravimą. Pirmą akimirką atrodo, kad tai padeda. Bet tai laikina išeitis. Bendravimo poreikis panašus į vandens poreikį. Žmogui, patekusiam į visiškos vienatvės sąlygas, po penkių–šešių dienų išsivysto psichozė, kurios metu atsiranda klausos ir regos haliucinacijos. Su haliucinaciniais vaizdais prasideda bendravimas, kuris, žinoma, negali būti produktyvus ir veda į žmogaus mirtį. Mokslas nustatė, kad būtent dėl to žmonės, likę vieni, miršta anksčiau laiko. Dažnai bendravimo poreikis daro savo, tada žmogus susisiekia su bet kuo, kad tik nebūtų vienas. Daugeliui išsivysto izoliacija, drovumas. Ne tu renkiesi, o tu esi išrinktas.
Pastarieji (daugiausia stiprios asmenybės, užimančios vadovaujančias pareigas) reikalauja neabejotino paklusnumo tiek šeimoje, tiek darbe. Tada jie nustoja suvokti palaipsniui augantį nepasitenkinimą tų, kurie nuo jų priklauso. Išnaudojus slopinimo galimybes jie kartais su skausmu, kartais su nuostaba pastebi, kad buvo palikti, ir tiki, kad buvo išduoti.
Dar kiti, nesistengdami užmegzti bendravimo, bando pakeisti savo partnerius, išsiskirti, išeiti iš darbo, persikelti gyventi į kitą miestą ir net į šalį. Bet tu negali pabėgti nuo savęs, nuo nemokėjimo bendrauti. Viskas prasideda iš naujo naujoje vietoje. Sokratas taip pat pasakė: „Ar keista, kad tau iš klajonių jokios naudos, jei visur nešiojiesi?
Dar kiti visiškai įsitraukia į darbą, dažnai pasirenka tokį, kuriam nereikia kontakto su kitais žmonėmis. Bet tai irgi laikina išeitis.
Penkta, bandydami numalšinti emocinę įtampą, susijusią su nesugebėjimu apginti savo interesų ir pasiekti sėkmės, produktyvų bendravimą pakeisti alkoholiu ar narkotikais – jie suranda tinkamą žmonių grupę. Bet tai yra bendravimo pakaitalas. Prie visų problemų prisijungia dar viena, galbūt net baisesnė nei ankstesnės. Alkoholis ir narkotikai verčia asmenį atsainiai renkantis seksualinį partnerį, o tai gali lemti lytiškai plintančių ligų atsiradimą. O tuos, kurie nemoka ramiai ginti savo interesų, dažniau nukenčia automobiliai. Palikti įžeistas nuo savo partnerio, žmogaus, užuot sekęs gatvėje kelių eismas, toliau su juo bendrauja virtualiai ir patenka po važiuojančia transporto priemone.
Šeštieji patenka į nusikalstamas gaujas ar sektas.
Septintasis...

Bet leiskite man baigti išvardindamas pakaitinius būdus, kurie pakeičia žmonių bendravimo prabangą. Jų yra labai daug. Juos vienija tai, kad jie visi galiausiai sukelia ligas arba asocialias elgesio formas. Ligoninėje ar kalėjime bendrauti irgi galima, bet vargu ar kas gali tuo pasitenkinti.
Daug metų bandžiau vaistais ir hipnoze gydyti neurozes, kurios visada kildavo po konfliktų. Pacientai trumpam pasijuto geriau, tačiau kitas konfliktas, dar ne toks ryškus, privedė prie dar sunkesnės būklės. Ir tai visai suprantama. Juk nei vaistai, nei hipnozė, nei bioenergetikos metodai, nei akupunktūra negalėjo išmokyti elgesio konfliktinėje situacijoje. Tada lygiagrečiai su vaistų skyrimu pradėjau mokyti pacientus teisingai elgtis konfliktinėje situacijoje, laimėti ginče, valdyti partnerį taip, kad jis to nepastebėtų, susitvarkyti su savimi, pradėti bendrauti. ir tęsti tai produktyviai, be ginčų ir konfliktų, kompetentingai formuoti, o tada ginti savo interesus.

Jau pirmieji eksperimentai taikant naują požiūrį gydant pacientus davė milžiniškų rezultatų.
25 metų jaunuolis per tris dienas atsigavo nuo tiko, kurį kentėjo 15 metų. Moteris, turinti funkcinį apatinių galūnių paralyžių, pradėjo vaikščioti po kelių valandų. Pacientas, nukreiptas gydytis dėl įtariamo smegenų auglio, galvos skausmų atsikratė per dvi savaites. Dėl šeimyninių konfliktų iš namų išėjęs 15-metis sūnus grįžo pas mamą. 46 metų vyrui pavyko išsivaduoti iš depresijos, išsaugoti savigarbą per skyrybų procesą, prasidėjusį žmonos, kuri nusprendė išvykti pas kitą, iniciatyva. Be to, į jo pusę perėjo du vaikai. Daugelio santykiai pagerėjo darbe ir šeimoje. Dingo poreikis komanduoti. Savotiškas paklusnumo partneriui stilius lėmė norimą rezultatą. Šį pavyzdžių sąrašą būtų galima tęsti.
Pamažu susiformavo požiūris į bendravimą kaip į savotišką psichologinę kovą, o jos technikos priminė rytietiškus kovos menus, paremtus apsaugos, priežiūros, gynybos principais. Šį metodą pavadinau „psichologiniu aikido“. Tada jis suformulavo nusidėvėjimo principą.

Skirtingai nuo fizinių kovos menų, psichologinis aikido turi vieną ypatumą: nėra laimėtojų ar pralaimėtojų. Psichologinės kovos ypatumas slypi tame, kad čia arba abu partneriai laimi, arba abu pralaimi. Todėl, kovodamas dėl savo pergalės, kartu kalju pergalę savo partneriui.
Mano brangus skaitytojau! Panagrinėkime bendravimo situaciją, kuri vyksta tarp mūsų, kai skaitai mano knygą. Juk dabar noriu tave „nugalėti“. Noriu, kad atidėtumėte visus savo reikalus į šalį, perskaitytumėte knygą iki galo, panaudotumėte jos metodus ir pasiektumėte tuos tikslus, kurių nespėjote pasiekti prieš skaitydami šią knygą. Jei iš šios knygos neturėsite naudos, tai mano „pergalė“ nebus verta cento – įspręsite ją daug giliau, niekam nerekomenduosite, be to, apie ją kalbėsite neigiamai. O kokia nauda iš šios „pergalės“, jei ši knyga netaps jūsų darbalaukiu?
Šiuolaikinis mokslas nurodo, kad neurozės šaknys siekia ankstyvą vaikystę, kai susiformuoja neurotiška santykių sistema, neurotiškas charakteris. Tai lemia tai, kad žmogus visą laiką gyvena stipraus emocinio streso būsenoje, dažnai nesąmoningas ir tampa pažeidžiamas sunkiose konfliktinėse situacijose. Prasideda neurozės, psichosomatinės ligos (bronchinė astma, gastritas, skrandžio opa, hipertenzija, kolitas, dermatitas ir kt.). Streso, emocinio streso būsenoje susilpnėja imunitetas. Neuroziniai tiriamieji dažniau serga infekcinėmis ligomis, jiems dažniau išsivysto piktybiniai navikai, jie dažniau patiria nelaimingus atsitikimus. Taigi patarlė „Visos ligos – iš nervų“ dabar yra moksliškai pagrįsta.

Bet kam laukti, kol žmogus susirgs ar jam kas nors atsitiks, ar jis kam nors atneš nelaimę? Ar ne geriau būtų pradėti dirbti, kol jis nesusirgs? Taip susikūrė psichoprevencinės ir psichokorekcinės orientacijos klubas, kurį pavadinome CROSS (nusprendusių įvaldyti stresines situacijas klubas). Čia kviečiame žmones, kurie turi psichologinių problemų šeimoje ir darbe. Užuot skyrę vaistus, padedame jiems bendrauti. Paskaitose ir psichologinio mokymo grupėse tobulinamos žinomos psichologinės kovos technikos ir taisyklės bei kuriamos naujos. Daugiau nei 85% klausytojų pažymi, kad įvaldę psichologinio aikido įgūdžius, vienokiu ar kitokiu laipsniu pavyko pagerinti santykius šeimoje ir darbe. Kai kurie buvo paaukštinti. Daugelis pradėjo kelti sau aukštesnius tikslus.
Jei iš pradžių užsiėmimai apsiribojo konflikto klausimais ir išėjimo iš jo taisyklėmis, tai vėliau klausytojai domėjosi likimo problemomis ir perauklėjimo būdais, siekiant pakoreguoti asmeninį scenarijų. Vėliau mano dėmesį patraukė socialinės psichologijos nuostatos. Poreikis įvaldyti oratorystės meną tapo neatidėliotinas. Susidomėta seksualinių santykių ir lytinio švietimo problema.
Paskaitų ir mokymų neužteko. Klausytojams ir stažuotojams reikėjo dar kartą sugrįžti prie skaitytos medžiagos, dar kartą ją apmąstyti, atnaujinti atmintį. Iš pradžių šiam tikslui naudojome Dale'o Carnegie, psichoterapeutų V. Levy, A. Dobrovičiaus, E. Berno ir daugelio kitų skaitytojui žinomų knygų. Geros knygos! Jie turi daug taisyklių ir praktinių patarimų. Sako „Ką daryti“, bet ne visada lengva rasti „Kaip tai padaryti“. Kartais klausytojai negalėjo pasinaudoti šiomis rekomendacijomis, nes pagal konkrečią situaciją jiems buvo sunku pasirinkti vieną ar kitą. Be to, sukūriau savo metodus. Taip gimė mintis parašyti psichologinės kovos vadovą. Pagrindinis jos turinys – komunikacijos dėsnių pagrindu mano sukurta amortizacijos technika. Ateityje bus išleista nemažai knygų, kuriose plėtosiu ir gilinsiu šią temą.
Čia pateikta technika neturi analogų, nors pasitelkiau transakcinės analizės, geštalto terapijos, elgesio ir kognityvinės terapijos nuostatas, Dale'o Carnegie metodus ir kt. Tačiau jos pradininku galima laikyti narsųjį karį Šveiką. Į pažeidėjų įžeidimus jis nereagavo, bet sutiko. — Šveikai, idiote! - jie jam pasakė. Jis nesiginčijo, bet iš karto sutiko: „Taip, aš idiotas! – ir iškovojo pergalę, kaip ir aikido imtynėse, nepaliesdamas priešininko. Gal tokią imtynių rūšį reikėtų pavadinti psichologiniu šikido, kaip pasiūlė vienas iš mano mokinių?

Baigdamas noriu pasakyti, kad tokie žmonės kaip buldozeris neturėtų skaityti toliau. Jūs pasieksite savo tikslą su smurtiniu spaudimu. Tai tinka tik tiems, kurie yra nepasitikintys savimi, neryžtingi, neįveikiami.

Bendrieji psichologinės kovos principai, lengvai suprantami ir pritaikomi
Kviečiu susipažinti su nusidėvėjimo principu.
Rytų išminčiai sakė: „Žinoti – reiškia mokėti“. Jei norite sužinoti nusidėvėjimo principą, perskaityti šią knygą neužtenka. Turite pabandyti pritaikyti patys. Kartais tai neveikia iš karto. Viskas gerai! Po konflikto pagalvokite, ką turėtumėte daryti. Galite nusiųsti laišką savo skriaudikui. Iš šios knygos sužinosite, kaip sudaryti tokius laiškus (daugiau apie tai galite perskaityti straipsnyje ""; Yu.L.). Stebėkite kitų konfliktus, stenkitės suprasti jų mechanizmą ir nubrėžkite jų išeitis. Geriau mokytis iš kitų klaidų. (Bet jei tai neveikia su nepažįstamais žmonėmis – būtinai pasimokykite bent iš savo. Be reguliaraus naudojimo praktikos psichologinio aikido technikos ir toliau išanalizavus įvykusius dialogus (nesvarbu, prie kokio rezultato jie atvedė), NEGALĖSITE įvaldyti psichologiškai kompetentingo bendravimo; Yu.L.).
Taigi, eime. „Kelią įvaldys vaikščiojantis“. O ėjimo tempas tikrai neturi reikšmės. Vaikštant fizinis aktyvumas padidės ir pradėsite vaikščioti greičiau nei pradžioje.

Psichologijos dėsnių objektyvumas
Noriu pasakyti, kad daugelis žmonių mano, kad psichologijos dėsniai yra subjektyvūs. Čia pabandysiu parodyti, kad jie veikia taip pat griežtai kaip fiziniai dėsniai. Šią dalį norėčiau pradėti viena scena iš W. Shakespeare'o tragedijos „Hamletas“, kurią išvertė S. Marshak su savo nežymiu paskutinės frazės patikslinimu. Šis pokalbis įvyko tarp Hamleto ir jo buvusio kurso draugo Guildensterno universitete, kuriam buvo pavesta šnipinėti Hamletą, siekiant apgauti jį dėl jo ketinimų.

Hamletas: Štai fleita. Pažaisk ką nors ant jo.
Guildensternas: Princai, aš negaliu.
Hamletas: Prašau.
Guildensternas: Užtikrinu, kad negaliu.
Hamletas: Bet aš tavęs klausiu.
Guildensternas: Bet aš nežinau, kaip tai daryti.
Hamletas: Tai taip pat lengva, kaip meluoti. Pirštais pirštais pabarsčius skylę, pūsti orą į burną, ir iš jos ištekės pati išraiškingiausia muzika. Žiūrėkite, čia yra vožtuvai.
Guildensternas: Bet aš nežinau, kaip jais naudotis. Man tai neveiks. Aš nestudijavau.
Hamletas: Žiūrėk, su kokiu purvu tu mane sumaišei! Jūs ketinate žaisti su manimi! Jūs prisipažįstate, kad žinote mano sielos vožtuvus. Esate tikra, kad išspausite iš manęs mano paslapties balsą. Jūs įsivaizduojate, kad mano užrašai jums atviri nuo viršaus iki apačios. Ir ši smulkmena tyčia sukurta žaidimui, ji turi nuostabų toną, ir vis dėlto tu negali priversti jo prabilti. Kaip manai, aš esu paprastesnis už šią fleitą? Paskelbkite mane bet kokiu jums patinkančiu instrumentu , tu gali mane nuliūdinti, tu gali mane palaužti, bet tu nežinai, kaip mane vaidinti.(Paryškinta; M.L.).

Taigi ar įmanoma išmokti žaisti ant žmogaus, o tiksliau – jo nervais? Manau, kad tai ne tik įmanoma, bet ir būtina! Juk negali gyventi be bendravimo. Norime to ar ne, žaidžiame vienas ant kito. Ir žaidžiame ant nervų. Juk bet koks bendravimas yra žaidimas ant bendravimo partnerio nervų! Ir jei mes nežinome, kaip tai padaryti, tada kankiname vienas kitą, geriausiu atveju sukeliame nuobodulį. Mes galime groti pianinu arba negroti pianinu, galime groti gitara ir mes negalime groti gitara. Ir apskritai mes negalime groti jokiu muzikos instrumentu, bet negalime ir negroti vienas kitam ant nervų, nes, kad ir kaip ribotume bendravimą, vis tiek neapsieisime be minimalių kontaktų. Taigi mokykimės bendrauti, išmokime žaisti ant savo nervų. Ar sutinki? Tada pirmyn!
Taigi, pradėkime mokytis žaisti ant nervų!
Kai lyja, sėdime namuose, o jei išeiname į lauką, pasiimame skėtį, bet dangaus ir debesų nebarame. Žinome, kad dėsniai, pagal kuriuos lyja, nepriklauso nuo mūsų, ir tiesiog stengiamės, kiek galime, prie jų prisitaikyti.
Tačiau tuomet kyla konfliktas šeimoje, darbe, gatvėje ar transporte, o vietoj kerinčių magiškų harmoningo bendravimo garsų pasigirsta intymumas, meilė, pervargtų širdžių girgždesys ir sulūžusių likimų traškesys. Visada atrodo, kad jei ne mūsų bendravimo partnerio pikta valia, konflikto nebūtų. Ką galvoja mūsų partneris? Apie tą patį. Protiškai stengiamės primesti savo partneriui tam tikrą elgesio stilių. Mes jį nugalime, pristumiame prie sienos ir trumpam nusiraminame, nes mums atrodo, kad šiame konflikte įgijome šiek tiek patirties. Ką veikia mūsų partneris? Tas pats. Ir dažnai neįtariame, kad bendravimo dėsniai yra tokie pat objektyvūs kaip gamtos ir visuomenės dėsniai.

Pavyzdys yra toks psichologinis eksperimentas iš Dembo testo. Prieš jus yra vertikali skalė (žr. paveikslėlį). Šiaurės ašigalyje protingiausi žmonės, Pietų ašigalyje patys kvailiausi. Raskite savo vietą šioje skalėje. Ar atsidūrėte viduryje? Ne, šiek tiek aukščiau! Ar atspėjote? Gal manai, kad galiu skaityti kitų mintis? Nr. Aš tiesiog žinau psichologijos dėsnius.

Čia atsiduria kiekvienas, turintis sveiką protą ir stiprią atmintį. Šį testą galite naudoti norėdami parodyti savo artimųjų dėmesį. Atlikite eksperimentą su jais, tada pateikite iš anksto paruoštą lapelį su rezultatu. Sutapimas kartais būna iki milimetro. Tiesiog neimkite ląstelinio popieriaus lapo - jis gali būti tiksliai viduryje.

Kokią išvadą galima padaryti iš šio elegantiško eksperimento?
1. Bendraudami su partneriu turime atsiminti, kad bendraujame su žmogumi, kuris turi gerą nuomonę apie save.
Tai turi būti pabrėžiama visa savo išvaizda, frazių konstravimu pokalbio metu, taip pat svarbu užtikrinti, kad nebūtų atstumiančių gestų, nuolaidžiaujančių veido išraiškų ir pan. Geriausia, jei pokalbio metu nuolat žiūrite į pašnekovą, tiesiai jam į veidą, kaip tai nutinka grumtynės metu. Dar geriau, jei šiek tiek pakeltumėte galvą ir plačiai atmerktumėte akis (galite ir šiek tiek atmerkti burną; žr. paveikslėlį; Yu.L.), kad susidarytumėte įspūdį, jog klausotės žmogaus, kuris su malonumu. kilo iš gilaus jo minčių turinio... Ir jei jūs neturite šio malonumo, kodėl tada bendraujate su tuščiu žmogumi? Jei neturite nieko prieš jį, jis bus patenkintas tokiu dėmesiu jam ir jo problemoms. Praktikuokite taip žiūrėti į negyvus objektus. (Laikink veido išraišką prieš veidrodį, o intonaciją – įrašydamas ir klausydamasis kompiuteriu. Austrų psichologas Wilhelmas Reichas nukopijavo savo klientų veido išraiškas ir (arba) intonaciją, parodydamas jiems, kur jie daro klaidas. veidrodį ir įrašyti savo balsą, tai darykite taip pat gana paprastai; Yu.L.). Atidžiai pažiūrėkite į objektą, žiūrėkite kiek galite. Kai žvilgsnis staiga nukrypsta nuo šio objekto. Pažvelk į jį dar kartą. Atlikite šį pratimą kasdien 15-20 minučių. Laikui bėgant pastebėsite, kad tampate labiau susikaupę. Daugelis žmonių pastebi, kad daiktai ir žmonės tampa visiškai skirtingi, gražūs ir net nuostabūs. Toks vaizdas išgaunamas, kai pavyksta išlaikyti atsipalaidavusius veido raumenis. (Apie kaip atpalaiduoti veido raumenis parašysiu straipsnyje “ Michailo Litvako veido grimasos"; Yu.L.).

2. Partnerio atsakymas yra užprogramuotas pačiame klausime. Ir ne tik užprogramuotas. Tai priverstinis atsakymas.
Pabandykite atsidurti Šiaurės ašigalyje. Neveikia? Teisingai. Paprastai silpno proto žmonės atsiduria arčiau Šiaurės ašigalio. O arčiau pietų? Tai taip pat neveikia. Arčiau Pietų ašigalio atsiduria gilios depresijos ištikti žmonės arba tokie išminčiai, kaip Sokratas, sakęs: „Žinau tik tiek, kad nieko nežinau“. Beje, šiuo testu mes tarsi matuojame savo intelektą, kurio vertė yra didesnė už mūsų nurodytą liniją. Jei linija, kurią nubrėžėme, yra laikoma mūsų gyvenimo vandenyno lygiu, kuriuo plaukiame su tokia ar kita sėkme, tada paaiškėja, kad darome arba protingus, arba kvailus darbus. Kvailio protas visada yra viršuje. Atpažinkite kvailį iš jo protingos išvaizdos. Išminčius dažniausiai žvelgia į pasaulį su smalsumu. Jis visada atrodo kvailas. „Kvailio užmaskavimas yra išminčių išmintis“, – rašė W. Shakespeare'as. Jei kas nors tave pavadino kvailiu, vadinasi, elgiesi teisingai.

3. Jei partnerio atsakymas mums netinka (o jis, kaip ką tik nustatėme, yra priverstas), tai mes uždavėme neteisingą klausimą.
Turime pagalvoti, kokį klausimą užduoti partneriui, kad gautume atsakymą, kurio mums reikia. Pakvietėte merginą šokti ir tikėjotės jos sutikimo, bet ji jūsų atsisakė. Taigi neteisingai apskaičiavote – dar nesate to vertas. Taigi, norint valdyti bendravimo partnerį, reikia modeliuoti savo elgesį (dirbti su savimi – ir ji bus priversta sutikti), o jis jau bus priverstas elgtis taip, kaip mums reikia. Tai labai svarbus momentas. Jei nepriimsite, tada negalėsite toliau skaityti. Dar kartą noriu pabrėžti. Visa psichologinio aikido esmė yra gebėjimas modeliuoti savo elgesį, kuris natūraliai lems partnerio elgesio pokyčius. Prieš pradėdami bendrauti, pagalvokite, kokio atsakymo (žodinio ar elgesio) norite gauti. Juk partnerio atsakymas į tavo klausimą priverstas. Jis negalėjo atsakyti kitaip. Užduokite kitą klausimą.

Kyla klausimas: o kaip su partneriu? Mes laimime, bet kas bus su juo? Tai ir yra psichologinės kovos ypatumas, kad čia nėra laimėtojų ir pralaimėtojų. Čia arba abu laimi, arba abu pralaimi. Todėl jūsų pergalė bus ir jūsų partnerio pergalė. Daugelis mano kolegų mane vadina manipuliatoriumi. Negaliu su tuo sutikti. Manipuliacija turiu omenyje tokius veiksmus, kai laimi manipuliatorius, o pralaimi tas, kuriuo manipuliuojama. Manipuliacijas dažnai naudoja viršininkai, kurie, nenorėdami didinti pavaldinių atlyginimų, sukelia jiems nerimo ar kaltės jausmą, o tai slopina jų reikalavimus. Deja, tuo giriasi ir kai kurie vadovai. Tačiau nelaikykite kitų kvailiais – po kurio laiko jūsų manipuliacija bus suprasta ir priešinama kažkuo stipresniu.
Jokiu būdu neturėtumėte auklėti partnerio. Prisiminkime, kad auklėjimas baigiasi sulaukus penkerių ar septynerių metų. Tolesnė įtaka vadinama perauklėjimu. Tai įmanoma tik per saviugdą. Ir tu gali perauklėti tik vieną žmogų – save.
Taigi ugdymo objektas visada po ranka. Atsiveria puiki perspektyva: dirbkite su savimi, savo elgesiu, studijuokite psichologinės kovos dėsnius. Būkite tvirtas, bet išmintingas ir nuolaidus pedagogas. Nebauskite savo globotinio per griežtai, pasistenkite jį įtikinti. Juk perauklėjimas yra persitvarkymas, o persitvarkymas visada sunkus ir skausmingas. Būkite tvirti siekdami savo tikslų, bet švelnūs savo priemonėmis. Nepamirškite, kad žinių įgijimas yra kaip kamuoliuko vyniojimas. (Kol kamuoliukas mažas, jis atsivynios ir dažnai, ir greitai, bet kuo storesnis jūsų kamuolys, tuo lengviau ir efektyviau galėsite pritaikyti įgytas žinias praktikoje; Yu.L.).
Taigi, į mūšį!

Nusidėvėjimo pagrindai
Pradedant bendrauti su požiūriu į tai kaip į psichologinę kovą, reikia pasikliauti per šimtmečius kaupta išmintimi (bibliniais tekstais, rytietiškų išminčių mokymais ir kt.).
1. Praktikuokite sistemingai. Kyla klausimas, kur gauti laiko? Ir jums to nereikia papildomai. Kiekvienas iš mūsų bendraujame, kiekvienas iš mūsų turi nesėkmių. Tie, kurie patenkinti savo bendravimo rezultatais, kuriuos myli draugai, dievina sutuoktinis, dievina savo pavaldinius, gerbia savo viršininkus, kurie niekada nekonfliktuoja, neturėtų skaityti šio vadovo. Jie yra bendravimo genijai. Jie jau intuityviu lygiu viską įvaldė. Tokias nesėkmes reikėtų atidžiai išanalizuoti, atsižvelgiant į žinias, gautas iš šios knygos, ir ieškoti tik savo klaidų. „Ir kodėl tu žiūri į kales savo brolio akyje, bet nejauti spindulio savo akyje? ... Pirmiausia išmesk rąstą iš akies, o tada pamatysi kaip išmesk kales iš savo brolio akies“.
2. Nebijokite sunkumų ir nesėkmių.„Įeikite pro siaurus vartus; nes vartai platūs ir kelias, vedantis į pražūtį, platus, ir daugelis eina jais. nes vartai ankšti, kelias, vedantis į gyvenimą, siauras, ir nedaugelis juos randa“.
3. Praktikuokite gynybą, pirmiausia gynybą.
Kartais sėkmingam bendravimui užtenka vien to. „Greičiau susitaikyk su savo priešininku, kol dar esi pakeliui su juo...“.
4. Ignoruoti kitų pašaipą. „Neatsakyk kvailiui dėl jo kvailumo, kad netaptum panašus į jį“.
5. Netriumfuokite prieš sėkmę. nes prieš mirtį eina puikybė ir nuopuolis – arogancija.
6. Treniruočių laikotarpiu visą iniciatyvą suteikite savo partneriui.
7. Įvaldykite techniką po to, kai būsite persmelkti tikėjimo psichologinio aikido galimybėmis. Jei nėra tikėjimo, tada nesėkmės atveju anksčiau ar vėliau nustosite mokytis, nes ištikus nesėkmėms, kurios neišvengiamos įvaldant ką nors naujo, dėl to kaltinsite sistemą. Jei tikite, tada nesėkmės atveju ieškosite savyje klaidų, jas ištaisysite ir galiausiai įvaldysite šiuos metodus.

Nuvertėjimo principas remiasi inercijos dėsniais, būdingais ne tik fiziniams kūnams, bet ir biologinėms sistemoms. Norėdami jį užgesinti, taikome nusidėvėjimą, visada to nesuvokdami. Ir kadangi mes nesuvokiame, tai ne visada naudojame.
Kur kas sėkmingiau naudojame fizinį nusidėvėjimą. Jei mus stumia iš aukščio ir taip priverčia kristi, mes tęsiame judesį, kuris mums buvo primestas - amortizuojant taip užgesiname stūmimo pasekmes ir tik tada ištiesiame kojas ir atsistojame. (Jeigu tu nusileisi ant Tiesių kojų, šokinėdamas net iš mažo aukščio – tau skaudės. Netikėk – patikrink pats. Galbūt tokiu atveju pavyks geriau suprasti ir įvaldyti psichologinio šoko sugerties principą; Yu .L.). Jei buvome įstumti į vandenį, tai ir čia pirmiausia tęsiame mums primestą judėjimą ir tik išdžius inercijos jėgoms iškylame. Sportininkai yra specialiai apmokyti amortizuoti. Pažiūrėkite, kaip futbolininkas perima kamuolį, kaip boksininkas išvengia smūgių. Imtynininkas krenta ta kryptimi, kuria jį stumia priešininkas. Tuo pačiu metu jis tempia pastarąjį kartu su savimi, tada prideda šiek tiek savo energijos ir atsiduria jau viršuje, tiesą sakant, naudodamas savo jėgą. Tuo grindžiamas ir nuvertėjimo principas tarpasmeniniuose santykiuose.

Beje, nebijokite atrodyti idiotu, nebijokite juo būti ir prisiminkite Šekspyro mintį „Kvailio išvaizda yra išmintingo žmogaus išmintis“. Pastebėta, kad intensyvaus intelektualinio darbo metu, susidūrus su nežinoma, bet įdomia tema, žmogus atrodo kvailai, o veide – nedidelis sumišimas. Ir jei kvaili žmonės tave supainioja su kvailiu (protingo neapgausi), vadinasi, elgiesi teisingai. Apskritai geriausia ir lengviausia būti savimi. Deja, daug kas čia stengiasi atrodyti geriau nei yra ir stovėti ant kojų pirštų galų, pamiršdami, kad ant pirštų galiukų ilgai stovėti negalima, nesuvokdami, kad tada „už turgų“, kaip sako „kieti“ vaikinai. turi "atsakyti". Visa tai vadinama įvaizdžiu.

Ko tikisi partneris, kreipdamasis į mus su tam tikrais pasiūlymais? Nesunku atspėti – mūsų sutikimas. Visas organizmas, visi medžiagų apykaitos procesai, visa psichika yra tam pritaikytas. Ir staiga mes atsisakome. Kaip jis dėl to jaučiasi? Neįsivaizduoji? Prisiminkite, kaip jautėtės, kai pakvietėte merginą (vaikiną) į šokį ar į kiną, bet jūsų buvo atsisakyta! Prisiminkite, kaip jautėtės, kai nebuvote priimti į jus dominantį darbą, nors žinojote, kad tokiam atsisakymui nėra rimtų priežasčių! Žinoma, tai turėtų būti mūsų būdas, bet pirmasis žingsnis turėtų būti nusidėvėjimas. Tada atsiranda galimybė užmegzti produktyvius ryšius ateityje.

Taigi amortizacija yra tiesioginis susitarimas su partnerio samprotavimais. Nusidėvėjimas gali būti tiesioginis, atidėtas ir prevencinis. (Pagrindinis kriterijus čia yra laikas: esant tiesioginiam poveikiui, poveikis atsiranda Dabar, su atidėtu - po kurio laiko Po bendravimo, su prevenciniu - Prieš pagrindinio pokalbio pradžią; Yu.L.).

Tiesioginis nusidėvėjimas
Tiesioginė amortizacija dažnai naudojama bendravimo procese „psichologinio glostymo“ situacijose, kai jie jums pagiria ar pamalonina, kviečia bendradarbiauti, duoda „psichologinį smūgį“.
Štai keletas nusidėvėjimo metodų pavyzdžių.

Su „psichologiniu glostymu“:
A .: Šiandien atrodai puikiai.
B .: Ačiū už komplimentą! Džiaugiuosi, kad tai pastebėjai. Tikrai šiandien atrodau labai gerai.

Paskutinis sakinys yra privalomas: kai kurie komplimentai nenuoširdžiai, turėdami sąmoningą ar nesąmoningą tikslą sugėdinti partnerį. Šį atsakymą galima užbaigti, tačiau jei įtariate savo partnerį nenuoširdumu, galite pridėti štai ką: „Ypač malonu tai iš jūsų išgirsti, nes neabejoju jūsų nuoširdumu. Tu esi tikras draugas“.
Technika tinkama apsisaugoti nuo glostančiųjų, norinčių išvilioti iš „sūrio gabalėlio“. Ar prisimenate Lapę iš Krylovo pasakėčios „Varna ir lapė“. Lapė pagyrė Varnos balsą, paprašė padainuoti. Varna kreksėjo ir pametė sūrį. Jei pas mus būtų praėjusi psichologinę treniruotę, pirmiausia iš burnos išsitrauktų sūrį, paslėptų po sparnu, o tada jau imtų dainuoti.
Taip vienas mano kolega V. panaudojo šį nusidėvėjimą prieš vieną savo pažįstamą L., kuri suteikė jam papildomo nemokamo darbo, aprūpindama ligoniais, iš kurių paimdavo sau pinigus.
Tai dar buvo sąstingio laikais, o privačios praktikos, kaip dabar, tada nebuvo. Ir jis iš tikrųjų išsiskyrė ypatingu nesuinteresuotumu. Šį skyrių rašau specialiai savo senamadiškiems kolegoms.
Štai jo istorija:
„Tuo metu susidomėjau vienu gydymo metodu, kuris davė labai gerą efektą sergant kai kuriomis lėtinėmis ligomis. Metodas buvo gana sunkus, bet daug žadantis. Kiti gydytojai pradėjo man siųsti tokius sunkius atvejus. Net supratau, kad ši medžiaga gali būti panaudota baigiamajam darbui apginti. Viena iš šių tiekėjų buvo L. Pokalbį ji visada pradėdavo taip: „V., kokia tu nuostabi gydytoja...“. Tada gyrė mano asmenines savybes (nesavanaudiškumą, nuoširdumą ir pan.), o paskui – verslą. („Tik tu taip gerai gydai. Tai labai įdomus atvejis. Kaip tik tavo disertaciniam darbui“). Aš kažkaip suglebau ir pati nepastebėjau, kaip laisvu nuo darbo laiku sutikau priimti ką nors iš jos pažįstamų, taip pat pasiimdavau juos kursiniam gydymui. Man patiko jos pagyrimai. Netgi kažkaip tai nebuvo našta. Kai priėmiau jos vyrą, ji vėl mane gyrė ir negailėjo komplimentų. Net nepastebėjau, kad pamačius tą pačią pacientę antrą ir trečią kartą, ji kiekvieną kartą užsirašydavo. Kitais atvejais pati derėjausi dėl kito susitikimo. Pabudau po to, kai vienas iš šių pacientų pasiūlė man užsirašyti tiesiogiai ir susimokėti už gydymą, apeinant tarpininkę L. Ji iš manęs pasipelnė ir netgi padarė man paslaugą!
Taip amortizaciją panaudojau kitą kartą susitikusi su L. Kai tik išgirdau visus jos komplimentus, taip pat jai atsakiau: „L., ačiū už šiltus komplimentus. Jie man yra dvigubai malonūs, nes yra nesuinteresuoti, jiems nepaseks joks prašymas, o kiti ... “. Dėl šio nuvertėjimo gavau dvigubą malonumą. Pirma, atsikračiau papildomo darbo, antra, man patiko jos išraiška.

Šį algoritmą sėkmingai naudojo mano moteriškos lyties atstovės, kai jas reklamavo vyrai, kuriais jos nesidomėjo. Jie atsakė maždaug taip: „Ačiū už komplimentus. Jie nuoširdūs, ir po šių komplimentų į mano lovą neįlįsi, kaip kai kurie daro“. Bet jei tau patinka vyras, kam tada tai sakyti?
Šis algoritmas tinka ir viršininkams apsisaugoti nuo pataikautojų. „Ačiū už komplimentus. Esu tikras, kad po jų neprašysite nei atlyginimo, nei paaukštinimo, o ramiai lauksite renginio tobulėjimo ir kelsite savo kvalifikaciją“.

Žinoma, tokia technika turėtų būti naudojama prieš tuos, kurie jus giria siekdami savanaudiškų tikslų. Jei komplimentas nuoširdus, tuomet tereikia padėkoti. Deja, daugelis iš mūsų, sulaukę nuoširdaus komplimento, užuot tiesiog padėkoję, „įsmeigiame“ savo partnerį.
Štai vienas iš tipiškų dialogų:
- Kokie gražūs tavo plaukai!
„Jei žinotumėte, kiek man kainuoja išlaikyti juos tokioje būsenoje!

Dalyvavau vienose svarbiausių vadovų metinėse. Kaip ir priklauso, visi jį gyrė ir linkėjo viso ko geriausio. Ir atsakydamas į kiekvieną savo svečio tostą, jis jį „sukirsdavo“, paversdamas savo šventę „kūdikių mušimu“.
Kaip atskirti nuoširdų komplimentą nuo glostančiojo manevrų? Juk visų neįtarsi. Mes tai išsamiai svarstome klasėje ir didesniuose vadovuose. Čia apsiribosiu dviem punktais.
1. Ramiai priimk komplimentus ir net susižavėjimą iš žmogaus, kuris niekaip nuo tavęs nepriklauso ir jau turi viską, kas gali būti iš tavęs. Praktiškai toks žmogus gali būti tik vyras moteriai, o žmona vyrui ir tik tuo atveju, jei tai yra fiziškai sveikų, dvasiškai išsivysčiusių ir ekonomiškai nepriklausomų žmonių santuoka.
2. Jei komplimentą lydi kokia nors dovana. Kuo vertingesnė dovana, tuo nuoširdesnis komplimentas. Menininkui tai gėlės po pasirodymo, gydytojui tai dovana, kuri buvo įteikta praėjus keliems mėnesiams po gydymo pabaigos, mokytojui tai dovana po studijų, arbatpinigiai padavėjui po gero paslauga ir tt Bet visa tai tik po to kaip baigėsi verslo santykiai.

Tiesioginė amortizacija kviečiant bendradarbiauti:
А .: Siūlome Jums parduotuvės vadovo pareigas.
B .: 1) Ačiū. Sutinku (su sutikimu).
2) Dėkojame už įdomų pasiūlymą. Reikia viską apgalvoti ir pasverti (jei manomas neigiamas atsakymas). (Gerbiami skaitytojai, atkreipkite dėmesį, kad su pasiūlymu nėra tiesioginio sutikimo, o tik dėkingumas už pateiktą pasiūlymą. nepavyks – pagalvojau namie ir viską pasvėriau: jūsų sienos purvinos, atlyginimas mažas, darbininkai daro. neveikia gerai, o atsakomybė didelė. ”Mano nuomone, toks atsakymas nieko gero neprives – sujaudins partnerį ir nusiteiks prieš tave : Tavo pradinis „Taip“ perbraukiamas ant žodžio Ne. Kitas dalykas yra dėkingumas už pateiktą pasiūlymą. Neįtikinate? Tada įsivaizduokite, kad pakvietėte savo mylimąjį į kiną, o jis, užuot pasakęs: "Ačiū! Šaunus pasiūlymas, bet šiandien aš užimtas", (iš karto pasakykite Joks „aiškiai) nepasako maždaug taip:" Taip, žinoma, einam! O, bet man nepatinka šis filmas. O 20 val. jau vėlu. Ir apskritai, šiandien turiu treniruotis. prieš "- Gerbiami skaitytojai, atsakykite sąžiningai: ar norėtumėte šio atsakymo? Aš nemanau. Jūs manytumėte, kad esate apgaudinėjami, ir greičiausiai būsite teisūs.

Reikėtų pažymėti, kad jokiu būdu neturėtumėte atsisakyti paaukštinimo, kurį jums pasiūlė jūsų viršininkas. Juk jis tikisi iš jūsų teigiamo atsakymo. Atsisakymas suvokiamas kaip įžeidimas. Pasirodo, viršininkas apsiskaičiavo, kai pateikė šį pasiūlymą savo pavaldiniui. O aš pavaldinys, pasirodo, aš jį geriau suprantu. Atsisakymas paaukštinimo dažnai nutraukia to asmens karjerą vadovaujant tam vadovui. Bet jei nesate tikri, kad susitvarkysite su siūlomomis pareigomis, atsakomybę už paskyrimą galite perkelti viršininkui. „Ivanai Ivanovičiau, ačiū už pasiūlymą. Žinoma, aš tai priimu, nors man tai kiek netikėta. Nemaniau, kad jau užaugau iki tokių pareigų. Pasirodo, klydau. Tu žinai geriau".
Sutikimas turėtų būti duotas kuo greičiau. Net senovės romėnai sakydavo „Bis dat, qui cito dat“. (Du kartus duoda, kas greitai duoda). Juk per ilgas mąstymas gali rodyti partnerio abejones.
Keletas pavyzdžių.
Vienam dideliam viršininkui biudžetinėse struktūrose buvo pasiūlytas labai didelis paaukštinimas – per žingsnį. Ten, kur dirbo, buvo trečias pavaduotojas, jam taip pat buvo pasiūlyta tapti panašios struktūros vadovu. Tačiau tarnybos vieta buvo, švelniai tariant, ne itin arti Juodosios jūros kurortų. Jo buvo paprašyta pagalvoti. Bet iš karto sutiko, net nepasitaręs su artimaisiais. Jam buvo pasakyta, kad gali būti, kad šios pareigos negaus, bet labai dėkojo už greitą susitarimą, sakė gerai prisiminsiąs. Matyt, anksčiau buvo kitų pretendentų atsisakymų. Akivaizdu, kad jis padarė teisingą sprendimą. Tačiau šis žmogus studijavo psichologinį aikido.

O štai medicinos mokslininko istorija.
„Man buvo pavesta išnagrinėti vieną problemą, buvo leista įdarbinti grupę jaunų gydytojų, kurie skyriuje dirbo praktikantais ir rezidentais. Atrinkau keletą gydytojų, kurie pas mane atėjo dar būdami studentai, studentų rate. Prie manęs prisijungė ir medicinos studentai bei psichologai. Visiems paaiškinau, kad darbas yra paieškos sistema, rezultato garantuoti negalima. Visi be išimties iš karto davė sutikimą, juolab kad buvo atleisti iš pagrindinio darbo. Tačiau vienas paprašė laiko pagalvoti. Išlaisvinau ją iš šio darbo. Kelerius metus dirbdama su manimi ji nesuprato, kad net jei nebus konkretaus rezultato, ji įgis naujos patirties. Ji matys, kaip planuosime darbus, parinksime medžiagą, įveiksime sunkumus ir pan. Ne, man nereikia tokių lėto proto žmonių. Beje, šio darbo rezultatas – keli diplomai ir trys daktaro disertacijos“.

Į mane dažnai kreipiasi moterys, kurias po ilgų santuokos metų paliko vyras. Beveik visi vienu metu nedavė greito sutikimo tuoktis. Juos reikėjo įtikinti.
Pažymėtina, kad psichologinis aikido specialistas iš karto iš esmės sutinka. Tada vyksta smulkmenų aptarimas. Žinoma, galų gale tai turėtų būti mano būdas. Tačiau aptarus smulkmenas tampa aišku, kad mano atsisakymas yra susijęs su aplinkybėmis, ir palaikau gerus santykius su šiuo žmogumi, kurio galiausiai atsisakiau. Pasikeitus aplinkybėms, dar yra kur toliau bendradarbiauti.

(Pateiksiu nedidelį pavyzdį iš savo praktikos. Man paskambino pažįstamas A., su kuriuo prieš kurį laiką užsiėmėme tinkline rinkodara. Tada užmezgėme tokį dialogą:
A: Yura, labas.
Aš: Sveiki, A.
A: Turiu jums verslo pasiūlymą. Turime susitikti ir aptarti.
Aš: Sutinku, bet artimiausias dvi ar tris savaites negalėsiu tau skirti laiko dėl darbo ir studijų. Ar galėtumėte apibendrinti savo verslo pasiūlymą telefonu? (Nenorėjau gaišti laiko susitikimui su A., nes jau nujaučiau, ką jis man nori pasiūlyti. Kadangi neturėjau jokio noro užsiimti tinkline rinkodara, nusprendžiau sutaupyti mūsų abipusį laiką naudodamas nusidėvėjimo metodiką. Ar A. .pradeda reikalauti susitikimo,nenorėdamas duoti informacijos telefonu,atsakyčiau,kad pats paskambinsiu kai galėsiu -bet ne anksčiau kaip po 2-3 sav.jokiu būdu nenusileisti savo nenaudai interesai; Yu.L.).
O, gerai.
Aš: Kokia jūsų pasiūlymo esmė?
A: Tai susiję su interneto prekyba.
Aš: Ar yra MLM elementų (tinklinės rinkodaros santrumpa; YL)?
A: Taip.
Aš: Ar galite konkrečiau: koks produktas ar paslauga?
A: Tai susiję su nuolaidų kortelėmis. Įstaigos ten įeina nemokamai, partneriams įėjimas sąlyginis – 100 UAH.
Aš: Kiek įstaigų ten jau demonstravo savo paslaugas?
A: Kol kas apie dešimt. Visa tai tik įgauna pagreitį.
Aš: Taip, tai įdomus pasiūlymas. Esu tikras, kad jums pavyks įgyvendinti šią idėją! Deja, norėdamas užsidirbti pinigų MLM, turiu daug laiko skirti darbui su klientais. Įjungta Šis momentas Aš jo neturiu. Galbūt jis pasirodys artimiausiu metu. Ar projektas turi svetainę?
A: Taip, bet dabar tai neveikia ir vis dar yra per mažai informacijos.
Aš: Ačiū už pasiūlymą. Galbūt tai mane, kaip paslaugos vartotoją, sudomins. Tačiau kol kas yra nedaug įstaigų ir nėra veikiančios svetainės. Parašyk man, kai jis pasirodys. (Gerbiami Skaitytojai, atkreipkite dėmesį į nusidėvėjimo panaudojimą ir klausimus, kuriuos uždaviau A. prieš atsisakymą: jų dėka pastarasis nebėra įžeidžiantis – atsisakau dėl aplinkybių, dėkodamas už pasiūlymą. Deja, nekalbantys psichologiškai raštingi žmonės, kaip taisyklė, atsisako pašnekovui gana grubiai: demonstruoja skepticizmą, ciniškai ironišką ar net šiurkštų (plačiau apie tai rašiau straipsnyje „“). Tai automatiškai uždaro kelią būsimi produktyvūs kontaktai su šiuo asmeniu; Yu.L.).
A: Taip, žinoma, Yura.
Aš: A., ačiū už įdomų pasiūlymą. Linkime sėkmės!
A: Ačiū. Ate.
Aš: Labas.
O dabar vėl duosiu žodį Michailui Litvakui; Yu.L.).

„Ir jei pirmasis sakinys buvo nenuoširdus, viskas iškart stoja į savo vietas. Kitą kartą šie žaidimai su jumis nebus žaidžiami. Tokį pasiūlymą vadinu nenuoširdžiu, kai žmogus iš anksto galvoja, kad partneris atsisakys. Jei pasiūlymas nuoširdus, įvertinsite greitą priėmimą.
Kita vertus, kai verslo pasiūlymą tenka pateikti pačiam, tai taip pat reikėtų daryti tik vieną kartą. Prisiminkime taisyklę: „Įtikinėti – tai išprievartauti“. Dažniausiai psichologinio aikido specialistas pats nieko nesiūlo, o organizuoja savo veiklą taip, kad būtų kviečiamas į dominantį darbą.
Pratimas... (Mieli skaitytojai, jei norite tobulai įvaldyti psichologinio aikido technikos , tuomet VISŲ pratimų ir VISŲ rekomendacijų įgyvendinimas VISUOSE bendravimo psichologijos straipsniuose yra PRIVALOMAS. Priešingu atveju skaitymas jums pavirs laiko švaistymu; Yu.L.). Pasirinkite objektą, kuris dažnai jums pateikia nenuoširdžius ar oficialius pasiūlymus, kurių jūs, suprasdami jų nenuoširdumą, atsisakote. Taigi, pabandykite susitarti. Beje, sužinok, kas su tavimi elgiasi taip. Taip šį pratimą atliko vienas iš mano mokinių. Klausykite jo istorijos. „Mūsų nedidelė įmonė turėjo tris skyrius. Nuo 12.30 iki 13.30 pradėta gerti arbata kiekviename skyriuje. Būtent tuo metu aš pradėjau stoti į vieną iš skyrių be savo produktų. Žinoma, buvau pakviestas prie stalo. Tai nutiko ir anksčiau. Bet aš sutikau verslą ir atsisakiau pusryčių arba pasiėmiau dalį maisto. Dabar nusprendžiau parengti nusidėvėjimo principą. Sutikau ir su jais su pasimėgavimu valgiau. Antrą dieną vėl atėjau į tą patį skyrių ir tuo pačiu metu. Mane vėl pakvietė prie stalo. Ir vėl neatsisakiau. Trečią... labai greitai supratau, kas yra panašus į mane. Tie, kurie manimi džiaugėsi, nepastebėjo, kaip dažnai sėdžiu prie jų stalo ir kiek valgau. Turiu pasakyti, kad buvo žmonių, kurie su manimi elgėsi gerai. Kai tik man viskas paaiškėjo, nustojau eiti pusryčiauti. Noriu pasakyti, kad šios žinios man labai padėjo“.

(O dabar trumpas pavyzdys iš mano praktikos. Pažįstamas J. man dažnai siūlydavo nenuoširdžius pasiūlymus, kurių aš visada atsisakydavau. Tačiau perskaitęs apie šią psichologinio aikido techniką, vieną dieną jis sutiko su J. kvietimu „išgerti arbatos jo kabinete. didelis skaičius jo nenuoširdūs kvietimai, tekdavo su juo dažniau ir ilgiau bendrauti, o antra, skaudžiai graužiant smegenis, sugalvoti pasiteisinimų, dėl kurių „negaliu pasinaudoti jo pasiūlymu“; Yu.L.).

Taip baigiama pirmoji straipsnio dalis apie psichologinio aikido technikos. Antrąją dalį galite perskaityti straipsnyje "".

Ankstesnis straipsnis: Kvalifikacijos kėlimo kursai fizikos ir astronomijos mokytojams Fizikos kvalifikacijos kėlimo kursai mokytojams Kitas straipsnis: Sėkminga pedagoginio profilio studentų adaptacija kaip profesinio pasirengimo sąlyga