Cosa dovrei fare se la mia sorellina. Cosa fare se tuo fratello maggiore picchia tua sorella minore. Sapeva che dovevi commettere i tuoi errori

Cara Lisa! La situazione in cui sei costretto a vivere è davvero spiacevole e difficile.

È molto difficile indagare a fondo sulla tua situazione, perché ci sono pochissimi dati primari (età dei membri della famiglia, numero di sorelle, informazioni sui genitori...). Tuttavia, in base alla richiesta e alla situazione da Lei descritta, è opportuno suggerire quanto segue come raccomandazioni:

1) Nei tuoi confronti, cara Lisa, come dici, i tuoi parenti stretti a volte ti trattano in modo molto scortese ("potrebbe sgridarmi contro", "organizzare le sue regole, costringerla a fare il suo lavoro", "anche papà è in qualche modo strano nei confronti mi trattano, si confronta costantemente con le sorelle maggiori"). Pertanto, violano i tuoi confini personali, ti portano sofferenza mentale e disagio emotivo generale.

Lisa! Non dovresti condannarli (sorelle, padre) fin dall’inizio. Molto probabilmente, a causa di una serie di problemi o di alcune avversità, semplicemente non si accorgono che ti stanno facendo del male in modo molto doloroso. Pertanto, vi propongo una tecnica efficace che, secondo me, aiuterà tutti voi. Lisa ti aiuterà a parlare in modo civile di questioni dolorose e aiuterà anche i tuoi cari a realizzare i risultati del loro comportamento. Dopotutto, ogni persona ha il diritto di correggere i propri errori e ricevere il perdono!

Chiameremo questa tecnica “F+V+O”. F è l'annuncio di un fatto, B è un'affermazione, sentimenti personali al riguardo, O è l'aspettativa di risarcimento del danno.

Annuncio del fatto. Un FATTO è innanzitutto la descrizione di una situazione specifica accaduta, di un episodio specifico, di un comportamento... Un FATTO non può essere una qualità, un tratto o una caratteristica separata persona. UN FATTO è esattamente ciò che sta accadendo in questo particolare momento nel tempo e ciò che ha una conferma visiva. Pertanto, non è un FATTO informare una persona che è “cattiva”, così come affermare che “come sempre porta dolore a tutti”.

È un FATTO informare la persona che ti causa dolore che “oggi mi paragoni ad Alena per la seconda volta” (questa situazione dovrebbe essere discussa).

I tuoi sentimenti riguardo a quello che è successo. UNA DICHIARAZIONE è una valutazione di una determinata situazione, di come la situazione “mi ha influenzato”. UNA DICHIARAZIONE dovrebbe includere l'espressione di una risposta emotiva ad una determinata situazione (FATTO). Un esempio di espressione di una DICHIARAZIONE in relazione a un FATTO sono i seguenti indirizzi all'autore del reato: “Mi irrita, mi fa arrabbiare e mi umilia davvero il fatto di dovermi conformare a un'altra persona. “Sono arrabbiato (insoddisfatto, sgradevole, turbato) perché non mi sentono”. È molto importante esprimere sinceramente i tuoi sentimenti riguardo al fatto che ti sono stati causati dolore e disagio.

Risarcimento del “danno”. L'ATTENZIONE è una definizione specifica e decisiva di ciò che ci si aspetta dall'autore del reato in relazione al FATTO e all'DICHIARAZIONE accaduti. Dato che il FATTO è già avvenuto, la persona che è stata ferita dovrebbe stabilire aspettative specifiche. Non è appropriato leggere qui lezioni moralistiche sul tema del bene, del male, di ciò che è bene e di ciò che è male.

L'ATTESA non sarà un appello all'autore del reato come "beh, fai qualcosa" o "rimettiti in sesto e cresci".

L’ATTESA è una richiesta specifica: “Mi aspetto che tu chieda perdono e prometta che non mi paragonerai mai a nessuno”.

Questa tecnica dovrebbe essere applicata in modo specifico, senza manipolazioni, con brevi requisiti. Questa formula può essere utilizzata in diverse situazioni

2) In secondo luogo, ti consigliamo anche di contattare uno psicologo che possa aiutarti online (non a distanza ma dal vivo) a lavorare non solo con questa tecnica, ma anche ad aiutarti (fornire assistenza e supporto) a risolvere situazioni difficili di problemi di vita.

Ti auguro, Lisa, tanto ottimismo e calore!

Vitaly Bulyga, psicologo familiare (Baranovichi, Bielorussia)

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In un certo senso sei fortunato. Se il figlio fosse d'accordo con l'idea inespressa che dovrebbe amare sua sorella, che i sentimenti di rabbia e frustrazione nei suoi confronti sono inaccettabili, allora dirigerebbe verso se stesso la rabbia con cui ora offende il bambino e probabilmente inizierebbe ad attirare la tua attenzione. attenzione a malattie, infortuni, nutrimento di alcune lamentele irrisolte che provocano sintomi psicosomatici in futuro. Ogni comportamento è un messaggio. L'aggressività verso una sorella è un messaggio difficile da evitare.

La verità è che tuo figlio non deve amare tua figlia. E non devi essere felice di averlo. Inoltre, ha il diritto di essere arrabbiata con te e con lei perché la più piccola ha bisogno di cure e attenzioni da parte dei genitori. Era tuo figlio unico, e tu sei la sua unica madre. Nella logica del ragazzo, hai avuto un altro figlio perché in qualche modo eri insoddisfatto del precedente.

Sei adulto e sai accogliere nel tuo cuore l'amore per tante persone; sai prenderti cura abilmente di molti. Figlio - Bambino piccolo, e per lui tali compiti sono nuovi e rappresentano una sfida seria. Come può risolverli quando ha paura di perderti?

Prima di affogare nel senso di colpa, ricorda che sei adulto e ti prendi cura di diversi bambini perché lo desideri e perché hai qualcosa da dare loro. Decidi tu quanti ne avrai e proteggi ciascuno di loro da qualsiasi pericolo, compresi gli altri.

Come risolvere i conflitti tra i bambini in famiglia

Mi sembra che il primo passo verso la risoluzione della situazione dovrebbe essere il riconoscimento del diritto del figlio a tutti i sentimenti e desideri che prova, compresi quelli socialmente disapprovati, spiacevoli e che non coincidono con le tue aspettative.

Ma emozioni e comportamento non sono la stessa cosa. Dovrai riportare il ragazzo all'idea ancora e ancora per capire quanto sia arrabbiato/turbato/spaventato, ma non puoi permettergli di fare del male a se stesso o al bambino. Proprio come non puoi lasciare che lei gli faccia del male.

Forse ha senso introdurre un requisito temporaneo di non avvicinarsi affatto al più giovane: “Sei arrabbiato con tua sorella (esprimi la sensazione che, come capisci dalla precedente esperienza nel nominare gli stati del ragazzo, è meglio) e spesso ti offendi suo. Voglio che ci riposiamo tutti un po'. Non avvicinarti affatto a tua sorella. Puoi giocare con lei più tardi, se vuoi."

È importante che le misure per sopprimere comportamenti specifici non significhino effettivamente privazione dell'attenzione e del contatto. Allontanare semplicemente tuo figlio per aver torturato il bambino significa peggiorare la situazione.

Devi solo separare i bambini nello spazio, ma dare qualcosa a entrambi. Sperimenta elementi di massaggio e variazioni generali sul tema del toccare, abbracciare, giochi attivi e simili. Quando il piccolo ha bisogno di cure, spesso non si ha la possibilità di prendersi cura del più grande. Il tuo compito è saturare il ragazzo con il contatto per il futuro, quando avrà un minuto per questo, e poi sarà più facile per lui incontrarti a metà strada e attraversare i momenti in cui avrà bisogno di concentrarsi sul più giovane.

La pratica degli “interventi verbali”

Sviluppare, invece, la pratica degli “interventi verbali”. Puoi prenderti cura del bambino e dire che vedi tuo figlio. “Sono occupato in questo momento, tu puoi disegnare, lavare i piatti o giocare con il set di costruzioni. Cosa sceglierai?

Quando il ragazzo inizia a fare qualcosa da solo e non ti distrae, non lasciare incustodito il comportamento positivo, descrivilo di tanto in tanto:

"Wow, vedo che disegni linee fantastiche; sono lunghe e luminose."

“Guarda quanta schiuma hai sulla spugna. Mi chiedo se sia possibile insaponare un piatto tanto quanto le mani?"

"La tua torre è molto alta e livellata."

Puoi dimostrare di vedere le emozioni e apprezzare il modo in cui le affronta e come si comporta quando riesce a comportarsi bene: “Ho notato che ti manchi. Dai, cambio i vestiti al bambino e scegliamo insieme un libro per te. Puoi sederti e aspettarmi (se il ragazzo ha scelto questo, fai notare che sei contento della pazienza con cui la persona si siede e aspetta) o gioca con le macchinine (mostra interesse: "Hai scelto quella rossa. Quanto va veloce / quanto in alto si arrampica nel garage”)” E così via senza fine e senza spigoli.

Non solo una descrizione dei sentimenti, ma anche un'affermazione di ciò che sta facendo il ragazzo mostra che lo noti, che in una certa misura sei con lui anche quando fai le tue cose con lui. Succede che porta sollievo a una persona quando qualcuno è in lutto o arrabbiato con lui.

Sii onesto

Se tuo figlio si lamenta o è indignato perché stai di nuovo "prendendo in giro questo invece che lui", forse piagnucolare o ringhiare insieme è meglio di mille parole? Il segreto dell'operazione è la sincerità. Guardi la situazione in modo diverso e più ampio, ma una parte di te deve veramente condividere ciò che travolge il bambino, altrimenti invece dell'empatia verrai ridicolo.

Cerca e aiuta tuo figlio a vedere i benefici dell’età adulta. Non speculativo, ma molto specifico e davvero prezioso per lui. A lui è già concesso qualcosa che al più giovane è proibito; lui ha accesso a qualcosa di eccitante, lei no. Deve avere spazio personale e l'inviolabilità degli effetti personali.

Cerca ragioni per dimostrare che le regole sono uguali per tutti e lo proteggerai dalle azioni inappropriate del piccolo con la stessa pressione e fermezza con cui la proteggi da lui.

Naturalmente, qualsiasi consiglio sulla corrispondenza è solo a scopo informativo. Come si suol dire, "ci sono controindicazioni, è necessaria la consultazione con uno specialista".

Se ritieni di non riuscire a trovare la giusta linea di comportamento e la semplice autoinformazione non aiuta, una consulenza di persona ti aiuterà a scegliere le tecniche e gli approcci necessari nella tua situazione e ad affinare la tecnica della loro implementazione.

Ciao. Il mio nome è Sergey. Ho 33 anni. Non sposato. Onestamente, voglio davvero fare sesso con mia sorella. Ha 22 anni. Lei è bellissima. A lei non importa. Per favore dimmi se solo il sesso con tua sorella non è male se non è incinta?

Ciao, Sergey! Come risulta chiaro dalla domanda, lo sai già possibili conseguenze"sesso correlato" dal punto di vista medico. Cercherò di descrivere l'aspetto psicologico di questo problema, che, spero, ti aiuterà a prendere la decisione giusta. Lo scopo principale del sesso è come processo naturale- questa è una continuazione della famiglia. Il piacere che una persona riceve dal sesso, la soddisfazione per il suo significato e l'autorealizzazione sono fattori secondari - " effetti collaterali". I bisogni elencati possono essere soddisfatti con qualsiasi altro mezzo e la procreazione è solo un modo. Quando il sesso avviene tra estranei, non parenti, questo è un processo naturale di "selezione naturale". Compatibile (secondo ragioni varie) tra di loro, le persone, come risultato del sesso, creano una famiglia e hanno figli incompatibili - si accontentano dei fattori secondari del processo (li ho descritti sopra). Allo stesso tempo, il ruolo centrale del sesso nella vita di una persona rimane indipendentemente dal tempo e dalle caratteristiche ambientali. Ciò accade perché la procreazione per una donna e il bisogno della donna per un uomo sono un istinto innato/naturale dell'uomo. Non sto dicendo che l'obiettivo di ogni sesso dovrebbe essere quello di produrre un figlio. Voglio dire che è importante capire quale bisogno una persona sta cercando di soddisfare attraverso il sesso? Quali conseguenze causerà ciò? L'innaturalità del sesso tra parenti sta nel fatto che inizialmente viene escluso il ruolo centrale del sesso. Usando il sesso come un modo per soddisfare i bisogni secondari: piacere, significato, autorealizzazione e simili, una persona si allontana deliberatamente dalla soddisfazione dei suoi reali bisogni. Si rassegna all'impotenza di trovare e attuare una strada che possa soddisfare le esigenze del momento presente. Le conseguenze di tali azioni possono essere stati di inutilità, disperazione, aggressività irragionevole, ecc.
Il desiderio di intimità, per te e tua sorella, può essere manifestazione di un atto di protesta contro il sistema o la struttura sociale famiglia genitoriale, solo genitori. Un modo per affermare la tua maturità/indipendenza. In altre parole, qualsiasi bisogno nascosto dietro tale intenzione, diverso dal bisogno di procreazione, molto probabilmente non sarà soddisfatto. Inoltre, tale azione avrà un impatto sul futuro. Ciò influenzerà il modo in cui andrà per te e tua sorella il processo di creazione delle vostre nuove famiglie e la nascita dei bambini.
Cordiali saluti,
Lyubushin romano!

Sergej, ciao.
La domanda "è così male" o non è male è una questione di valutazione - valutazione morale.
In natura, in linea di principio, non esiste moralità. Gli animali si accoppiano tra loro indipendentemente dai legami familiari: che si tratti di una femmina con un cucciolo adulto, o di individui di sesso diverso nati dalla stessa femmina, o di un maschio che ha seminato il suo sperma con una femmina nata da lui.
La moralità e la valutazione morale di determinate azioni esistono solo nella società umana. Anche i tabù morali sono un prodotto della società umana. Non sono nati dal nulla e sono per lo più legati alla degenerazione del clan (un tempo i matrimoni tra consanguinei avvenivano anche in famiglie reali, ma quando sono collegati due geni vicini malattie ereditarie, la possibilità di malattia è aumentata notevolmente).
Sembra che tu lo sappia, poiché sei preoccupato per la questione della gravidanza accidentale.

"Per favore dimmi se solo il sesso con tua sorella non è male se non è incinta?"

Anche se nella tua frase non ci sono virgole, non è quindi del tutto chiaro cosa ti preoccupa di più: l'aspetto morale del sesso con tua sorella o se sarà un male che lei rimanga incinta o meno. Oppure volevi dire che puoi assicurarti in anticipo che non rimanga incinta (per la quale esistono i preservativi) e vuoi convincerti o chiedere il permesso e la valutazione agli psicologi che non è poi così male?

". Ho 33 anni. Non sposato. Onestamente, voglio davvero fare sesso con mia sorella. Ha 22 anni. Lei è bellissima. A lei non importa."

Hai detto che sei single: cosa significa questo nel contesto del tuo desiderio di una sorella? È solo che sei single o che la desideri così tanto che non riesci a costruire relazioni con altre ragazze?
Come fai a sapere che a lei non importa? Lo stai leggendo dai segnali inviati dal suo corpo, oppure te ne ha parlato apertamente e hai già discusso di questa possibilità?
Tu "lo vuoi così", "lei non importa" - il desiderio può essere forte e, a volte, i tabù imposti dalla società non si fermano, ma alimentano solo questa passione e il desiderio di infrangerla. Un tale desiderio può sopraffarti e impedirti di fare qualsiasi altra cosa.
Ma nessuno potrà darvi in ​​anticipo una “indulgenza” e dare il via libera a questo rapporto sessuale. Dovrai risolvere tu stesso questo dilemma morale (tu e tua sorella). E decidere come comunicare e poi continuare a vivere. Sarà un "reset" una tantum e la soddisfazione di un desiderio ossessivo che è diventato come un'ossessione. Oppure li continuerai per molto tempo, usando protezioni affinché tua sorella non rimanga incinta? Avendo una connessione così segreta o ovvia con tua sorella, sarete in grado di continuare in qualche modo a costruire le vostre vite e a creare le vostre famiglie? La ragazza soffrirà successivamente di un atto avventato dettato dalla curiosità e da una tempesta di ormoni?

Capisci il mio punto? Solo tu puoi fare tu stesso questa scelta morale (che sia buona o cattiva, che sia accettabile per te). Così come tu stesso dovresti essere responsabile delle conseguenze delle tue scelte. Sia tu che tua sorella dovete capirlo, che ognuno di voi ha la propria responsabilità al 100%, indipendentemente dalla decisione che prendete.

In una famiglia in cui ci sono fratelli o sorelle, c'è sempre rivalità. Se sei il fratello maggiore della famiglia, è probabile che tu sia irritato dal comportamento della tua sorellina. Le sorelle più giovani sono spesso molto fastidiose. In alcuni casi, stanno ancora imparando come comportarsi correttamente. A volte il loro comportamento ti costringe ad agire da solo. Fortunatamente, puoi imparare una lezione dal comportamento fastidioso di tua sorella perché sei il suo modello. Rispondi in modo intelligente al comportamento fastidioso della tua sorellina e lodala quando si comporta bene. Scoprirai presto che il suo comportamento non ti infastidisce più di tanto e potrai goderti la tua relazione fratello-sorella.

Passi

Gestisci i conflitti con saggezza

Comunicare nel modo più calmo possibile. Quando hai un conflitto con un'altra persona, è meglio prendere le distanze e aspettare un po' finché la rabbia e la frustrazione passino. Molto probabilmente, in questo momento non sarai in grado di comunicare normalmente e peggiorerai solo la situazione.

Esprimi i tuoi sentimenti e le tue emozioni utilizzando frasi che iniziano con "I": invece di dire: "Sei un tale monello!" oppure "Quando mi lascerai in pace?" oppure "Quando lo fai, mi sento mancato di rispetto e mi arrabbio. Mi fai male. Ti piacerebbe se qualcuno ti facesse del male?" In questo modo, tua sorella capirà come il suo comportamento influisce sulle altre persone e questo le insegnerà a ricordarne le conseguenze.

Ascolta l'opinione di tua sorella sulla situazione. Come vive il tuo conflitto? Anche se ancora non sei d'accordo con il suo punto di vista, capirai come percepisce la situazione e potrai prendere la decisione giusta.

Ricorda come ti sentivi quando avevi l'età di tua sorella. Sei sempre stato calmo e razionale? O hai anche fatto costantemente cose divertenti e divertenti? Pensi di aver mai irritato gli altri con il tuo comportamento? Ricordi come ti sentivi quando le persone che amavi ti trattavano in modo scortese? Ricorda che la tua sorellina è ancora in fase di sviluppo e devi essere paziente poiché sta ancora imparando a interagire con le persone. Più sarai comprensivo, più velocemente imparerà a comportarsi bene e meno ti irriterà.

Pensa a cosa motiva tua sorella. Se vuoi influenzare il suo comportamento, devi capire perché fa quello che fa. Potrebbe non sembrare, ma tua sorella ti ammira. Vuole trascorrere del tempo con te e sapere che la ami e la rispetti. . Se glielo mostri, la tua relazione migliorerà gradualmente.

Dì ai tuoi genitori (o tutori) cosa sta succedendo. Se la tua sorellina ti dà costantemente sui nervi, chiedi aiuto a un adulto.

Stabilisci le tue aspettative. Spiega cosa accadrà se non fa quello che le chiedi. E dimmi cosa succederà se lo fa.

• Se non vuoi che tua sorella entri nella tua stanza senza bussare, dille: “Questo è il mio territorio personale e devi rispettarlo. Se entri qui senza bussare lo dirò ai tuoi genitori e non giocherò con te la sera. Ma se rispetti il ​​mio territorio e bussi prima di entrare, puoi sederti sul mio letto nei fine settimana e possiamo giocare a qualsiasi gioco tu voglia.

1. Mantieni le tue promesse. Se hai promesso a tua sorella una ricompensa per una determinata azione, assicurati di darle quella ricompensa se si comporta di conseguenza. D'altra parte, se hai promesso conseguenze negative per la sua disobbedienza, non dimenticartene. Se tua sorella si aspetta che tu la inganni, molto probabilmente non ti ascolterà.

   • Inoltre, significa che dovresti smettere di dire cose del tipo: "Se non mi lasci in pace, non ti parlerò mai più!" Tua sorella sa bene che prima o poi dovrai parlarle, quindi la tua minaccia sarà del tutto inutile e tua sorella sicuramente non ti ascolterà.

2. Lodala per il suo buon comportamento. Ciò è particolarmente importante quando tua sorella si comporta bene, anche se non glielo hai chiesto.

   • Se tua sorella è stata brava tutta la sera e non ti ha disturbato, dille: "Apprezzo davvero che tu abbia trovato qualcosa da fare e non mi abbia distratto oggi. Grazie, è stato molto bello." Dalle il cinque o prenditi un po' di tempo per giocare con lei. Questo significherà per lei che hai notato il suo buon comportamento e vorrà impressionarti di nuovo in futuro.

3. Prendi le distanze dai cattivi comportamenti. Di': "Va bene se a volte ti senti agitato, ma non posso parlarti normalmente mentre ti comporti così". E poi allontanarsi con calma dalla situazione. Questo avrà su di lei un effetto molto più efficace che urlarle di lasciarti in pace. All'inizio, questo può portare a crisi isteriche, perché tua sorella combatterà disperatamente per ottenere la tua attenzione e l'irritazione è il modo più semplice per ottenerla.

   • Non lasciare tua sorella incustodita se è molto piccola, ma non cercare di calmarla o di parlarle se sta urlando o scalciando. Un atteggiamento negativo è anche una sorta di manifestazione di attenzione. Quindi, rispondendo ai suoi capricci, le fai sapere che i capricci sono un buon modo per attirare la tua attenzione.
   • Una volta che si sarà calmata, potrai parlare normalmente.

4. Alla fine, ricorda che non sei il genitore. Sei un fratello maggiore, sei solo un modello e forse un mentore in qualche modo. Prova a stabilire dei limiti e fai ciò che prometti: questo ottimo modo affrontare le responsabilità di un fratello maggiore.

Prendersi cura di se stessi

Respira profondamente. Concentrarsi sulla respirazione è una raccomandazione di molti psicologi che aiuta le persone a superare l’ansia. Inspira lentamente attraverso il naso contando fino a 1-2-3-4, poi trattieni il respiro per 2 secondi e poi espira lentamente contando fino a 1-2-3-4. Fai una pausa per qualche secondo e ripeti nuovamente l'esercizio. Questo metodo è più efficace se respiri usando lo stomaco. Ciò significa che quando inspiri, dovresti sentire lo stomaco sollevarsi, non il petto.

Ciao Aida

Ho letto attentamente la tua lettera e la frase:

Sono geloso della madre di mia cugina e mia madre comunica di più con lei e non con me. lei si consulta con lei. Le chiede tutto. e quando sono solo con lei, c'è un silenzio mortale, come se non fosse mia madre.

uno dei più importanti per me ed ecco perché:

Tutta la tua lettera è permeata di dolore e del tuo disaccordo con il modo in cui tua madre tratta te e tuo cugino. Madre- la persona più importante per ogni bambino, e anche per te, nonostante tu ti sia già definito tale -la figlia di papà. Capisco che difficilmente tu abbia scelto di chi essere figlia; piuttosto, è successo nella tua famiglia, per la mancanza vicinanza spirituale con la madre. Con lei non ha funzionato, quindi hai già scelto quello che hai... Papà. Allo stesso tempo, continui a osservare con attenzione tua madre e laddove la sua attenzione diventa maggiore rispetto a tua sorella, ti senti di nuovo una fitta di gelosia e lo stesso dolore al petto. Gelosia- questa è bassa autostima e confronto costante con gli altri, il che significa - mancanza di autostima.

Vorrei che tu potessi capire La stessa cosa- non si tratta di tua sorella, ma in tua madre, o meglio, nelle sue azioni. Potrebbe esserci qualcuno al posto di tua sorella e tua madre si comporterà allo stesso modo, prestando più attenzione agli altri che a te. Forse è il suo desiderio di mostrare la sua ospitalità, forse ci sono altri motivi, Ma... mancanza della sua attenzione per te e Naturalmente c'è l'amore.

Prova a parlare con tua madre francamente, senza lamentarsi né rimproverarla, ma avendolo appena detto sui tuoi sentimenti e sul tuo dolore, che nascondi continuamente a tutti. Diglielo quanto ti mancano il suo affetto, il suo calore e le sue espressioni di tenerezza verso di te e digli che la sua attenzione è per te molto importante ora più che mai. Per qualche motivo sono sicuro che la mamma semplicemente non si accorge né dà nemmeno per scontato che stai soffrendo così tanto a causa della sua disattenzione nei tuoi confronti. A volte le persone vogliono che tutti indovinino cosa hanno in mente o cosa c'è nella loro anima. È meglio non pensare così e siediti e aspetta che la mamma finalmente veda qualcosa da sola. Lei - tua madre e questo significa che hai tutto il diritto di parlarle dei tuoi problemi, dei tuoi sentimenti e chiederle finalmente di lasciartelo fare Ho sentito. Non aver paura e non nasconderti nella tua stanza comportandoti come se... Vittima, non importa come la mamma tratta sua sorella, lui non è sua madre , e il tuo, hai capito?

Non pretendere da mamma Amore e attenzione, vale a dire, raccontaglielo in modo che non sembri un rimprovero o una lamentela. Alla gente non piace sentirsi dire che sono cattivi., le persone adorano quando vengono solo elogiate (da molti). E, cosa più importante, poniti una domanda: e tu stesso, ti ami o no? Ti lodi o ti rimproveri molto spesso? Buona fortuna.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psicologa di Astana

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