Ինչպես պատժել ձեր որդուն Ինչպես պատժել երեխաներին անհնազանդության համար. ճիշտ մանկավարժական տեխնիկա. Ինչն է սպառնում պատժի բացակայությանը

Ինչքան էլ ծնողները սիրում են իրենց երեխաներին, երբեմն ստիպված են լինում պատժի դիմել։ Ի վերջո, երեխային հաճույք պատճառելով, դուք ռիսկի եք դիմում մեծացնել անպատասխանատու դեռահասի, որը կհավատա, որ ամեն ինչ թույլատրելի է իր համար: Գլխավորը շատ հեռու չգնալն ու երեխայի հոգեկանին չվնասելն է։ Ինչպե՞ս կառուցողականորեն պատժել երեխային.

10 կանոն ծնողների համար

1. Եղեք հետևողական.Նույն կարգապահությունը կիրառեք երեխայի նկատմամբ, երբ նա իրեն վատ է պահում: Առանց հստակ պատճառի կամայականորեն մի փոխեք վարքագծի կամ պատժի կանոնները։ Մի անտեսեք երեխաների չարագործությունները, նույնիսկ եթե ձեզ համար դժվար է ինչ-որ բան անել նրանց դեմ:
2. Սահմանեք հստակ սահմաններ:Ձեր երեխային հենց սկզբից գաղափար տվեք, թե ինչպես վարվի և ինչպես չպահի: վաղ տարիքհստակ սահմաններ դնելով:
3. Համապատասխանեցրեք պատիժը վիրավորանքի հետ:Փոքր կատակները կամ առաջին անգամ կատարվող սխալ վարքագիծը արժանի են միայն նախազգուշացման, սակայն կանխամտածված անհարգալից վերաբերմունքը կամ ագրեսիվ պահվածքը կպահանջի լուրջ արձագանք: Հիշեք, որ երեխաները կատարյալ չեն և սովորում են սխալներից, սակայն նրանք պետք է հասկանան, որ իրենց վատ պահվածքն անընդունելի է։
4. Շատ երկար մի պատժեք.Երեխան կկորցնի վատ պահվածքի և հեռուստացույց դիտելու արգելքի միջև կապը, եթե այն տևի երկու շաբաթ։ Պատիժը պետք է լինի կարճ, բայց արդյունավետ:
5. Պահպանեք լռություն.Եթե ​​դուք անընդհատ բարկացած եք և այնքան հաճախ եք բարձրացնում ձեր ձայնը երեխաների վրա, որ դա արդեն սովորական երևույթ է դարձել, ձեր զայրույթն այլևս չի ազդի նրանց վրա: Պարզվում է, որ ձեզ անհրաժեշտ կլինի ավելի բարձր բղավել, որպեսզի նրանք ձեզ նկատեն։
6. Ցույց տվեք ձեր կողակցի հետ միասնական ճակատ:Համաձայնեք ամուսնու/կնոջ հետ երեխաների վարքագծի և պատժի ընդհանուր կանոնների վերաբերյալ: Երեխան արագ հասկանում է, որ ծնողներից մեկը կարող է ներել իրեն, և սկսում է մանիպուլյացիայի ենթարկել նրան: Համաձայնության բացակայությունը կարող է խնդիրներ առաջացնել ոչ միայն սերնդի հետ, այլ նաև ձեր ամուսնու հետ հարաբերություններում:
7. Եղեք դրական օրինակելի դեր:Երբեք մի մոռացեք, որ երեխաները սովորում են՝ նայելով ձեզ: Ջանք արեք լինել քաղաքավարի, աշխատասեր, ազնիվ, և պատժելու պատճառները կարող են ավելի քիչ լինել:
8. Մի մոռացեք պարգևատրել լավ վարքագիծը:Կարգապահական պատասխանատվությունը կրթական գործընթացի միայն մի մասն է։ Սխալ արարքները պատժելուց բացի, ժամանակ հատկացրեք լավ վարքագծին, ինչպիսիք են բարությունը, համբերությունը, ճշգրտությունը, աշխատասիրությունը:
9. Խոսեք ձեր ակնկալիքների մասին։Կարևոր է, որ երեխան իմանա, թե ինչ եք համարում լավ և վատ վարք, ինչպես նաև հասկանա, թե ինչ հետևանքներ կունենա կանոնները խախտելը։ Եթե ​​նա բավական մեծ է, նա կարող է ընտրել իր վարձատրությունը լավ վարքի համար, եթե տեղին է:
10. Հաշվի առեք երեխայի տարիքը և խառնվածքը:Չկա երկու երեխա, որը լիովին նման է: Ուստի երեք տարեկան և յոթ տարեկան երեխայի վրա նույն կարգապահական մեթոդների վրա հնարավոր չէ ազդել։ Եթե ​​մեծանում եք մի փոքր մելանխոլիկ, ապա սպառնալիքները կարող են վնասել նրա հոգեբանական առողջությանը։

Կառուցողական և հավատարիմ պատժի ուղիները

Արդյո՞ք ֆիզիկական պատիժն ընդունելի է:

Երևի երեխայի դաստիարակության հարցում ոչ մի թեմա այնպիսի բուռն քննարկում չի առաջացնում, ինչպիսին ֆիզիկական պատիժն է։ Շատ մանկավարժներ և հոգեբաններ միաձայն ընդդիմանում են նրան՝ հավատալով, որ ծեծը երեխայի մեջ միայն մեծահասակների նկատմամբ վախ և դժգոհություն է առաջացնում: Բազերից ու բռունցքներից խուսափելու համար երեխաները դառնում են տարօրինակ և սովորում ստել:

Ճիշտ է, պետք է տարբերել երեխաներին սպայական գոտիով ճարմանդով համակարգված ծեծը և մեծերի արձագանքը երեխայի վտանգավոր պահվածքին։ Անշուշտ, դուք կարող եք դիտել, թե ինչպես է մահապատժի ենթարկված մայրը հարվածում իր երեխային, որը դուրս է վազում բանուկ մայրուղի և քիչ էր մնում ընկներ մեքենայի անիվների տակ։ Նման ծայրահեղ դեպքերում ֆիզիկական ազդեցությունը սովորաբար չի վնասում երեխային, քանի որ այն նվաստացում չի կրում։

Կարո՞ղ է երեխային պատժել.

Ինչպես պատժել երեխային ստելու համար.
Ինչպես պատժել երեխային վատ վարքի համար.
Ինչպես պատժել երեխային փող գողանալու համար.
Ինչպես պատժել երեխային անհնազանդության համար.
Ինչպես պատժել երեխային վատ գնահատականների համար.

Սրանք տիպիկ հարցեր են ծնողներին այն իրավիճակներում, երբ նրանք վնասված են և չգիտեն, թե ինչպես ազդել իրենց երեխայի վրա: Յուրաքանչյուր դեպք անհատական ​​է, սակայն կան երեխաների պատժի կիրառման ընդհանուր սկզբունքներ՝ ստացված հետազոտության արդյունքներից։

Այս հոդվածը գրված է այս ուսումնասիրությունների հիման վրա, այն չի պարունակում հեղինակի մեկնաբանությունները՝ հիմնված իրենց անձնական համոզմունքների և փորձի վրա: Միայն երեխաներին պատժելու թեմայով ուսումնասիրությունների արդյունքները.

Երեխաներին պատժելու թեման ցավոտ է ու միանշանակ. Բայց դա կա և չի կարելի անտեսել:

Հոդվածը գրելու պատճառը յոթ տարեկան երեխայի հոր հարցն էր.
-Ասա ինձ, ինչպե՞ս ճիշտ պատժել երեխային, որ նա իրեն լավ պահի։

Հայրիկը խելացի է, կրթված և շատ է սիրում որդուն, բայց չգիտի, թե ինչ անել, որ երեխան իմպուլսիվ է, երկար ժամանակ չի կարողանում հանգիստ լինել, հաճախ խախտում է դպրոցական կարգապահությունը։

Ավելի ուշ պարզվեց, որ նրա որդին ուներ ADHD-ի թեթև աստիճան ( Ուշադրության դեֆիցիտի հիպերակտիվության խանգարում). Նման երեխային պատժելն իր ակտիվության և երկար ժամանակ կենտրոնանալու անկարողության համար ոչ միայն անիմաստ է, այլև անընդունելի։

Ընդհանուր առմամբ, ավելի լավ է անել առանց երեխաներին պատժելու: Երեխային առանց պատժի մեծացնելը շատ ավելի արդյունավետ է։

Եվ այնուամենայնիվ հազվագյուտ ծնողներ, ուզենք թե չուզենք, անում են երեխային ընդհանրապես չպատժելու։ Ամենից հաճախ երեխաներին պատժով դաստիարակելը տեղի է ունենում ծնողների անօգնականության և հույզերի ազդեցության տակ։Իհարկե, լինում են դեպքեր, երբ պատժի միջոցով երեխաների դաստիարակությունը ծնողներն իրականացնում են գիտակցաբար՝ նրանց մանկավարժական վերաբերմունքի պատճառով։ Բայց նման դեպքերը հազվադեպ են լինում։

Բայց արդյոք դրանք արդյունավետ դաստիարակության մեթոդ են:
Ի՞նչ պատիժներ կարելի է կիրառել, և որոնք երբեք չպետք է կիրառվեն։
Կա՞ն պատժելու պատշաճ ձևեր:

Բավականին հաճախ են տրվում հարցեր այն մասին, թե ինչպես ճիշտ պատժել երեխաներին: Նրանք առաջանում են մի իրավիճակում, երբ ծնողները չգիտեն, թե ինչ անել և ինչպես ազդել երեխայի վրա, որպեսզի հասնեն նրան ցանկալի վարքագծին:

Երեխաներին պատժելու մասին շատ տարածված հոդվածներ կան, սակայն հոգեբանների կողմից երեխաներին պատժելու թեմայով շատ հետազոտություններ չկան։ Բայց նրանք են: Այս հոդվածը հիմնված է դրանց վրա:

Սկսենք 6-ից 9 տարեկան տղաների հետ ամերիկացի հոգեբան Ջոնաթան Ֆրիդմանի կատարած փորձի նկարագրությունից։

Երեխային ցույց են տվել մի քանի խաղալիք և ասել, որ դրանցից մեկի հետ հնարավոր չէ խաղալ, իսկ արգելքը խախտելու դեպքում սպառնացել են պատժել։ Արգելված խաղալիքն ամենագրավիչն էր՝ մարտկոցով աշխատող գեղեցիկ ռոբոտը։ Դրանից հետո երեխային մի քանի րոպե մենակ են թողել սենյակում ու գաղտնի հսկել։

Տղաների 95%-ը կատարել է արգելքը և չի դիպչել ռոբոտին։

1,5 ամիս անց նույն տղաների համար ստեղծվել է մի իրավիճակ, երբ նրանք կարող էին կրկին մնալ սենյակում խաղալիքներով։

Երեխաների 77%-ն ընտրել է ռոբոտ, որի հետ փորձի առաջին փուլում իրենց արգելել են խաղալ պատժի սպառնալիքով։

Տղաների մեկ այլ խմբի հետ նույն փորձն արվեց, բայց մի տարբերությամբ. Առաջին անգամ երեխաներին պատիժ չեն սպառնացել, այլ ուղղակի ասել են, որ հնարավոր չէ խաղալ ռոբոտի հետ, քանի որ. սա շատ վատ է, վատ, սխալ:

Իսկ այս դեպքում տղաների 95%-ը չի խաղացել ռոբոտի հետ։

Սակայն 1,5 ամիս անց, փորձի երկրորդ փուլում, այս խմբի միայն 33%-ն է ընտրել ռոբոտը։

Փորձը ցույց տվեց, որ երեխաների մեծամասնության համար, որոնց սպառնում էր պատիժը, արգելքը գործում էր միայն այն դեպքում, երբ պատիժ էր սպառնում: Սպառնալիքն անհետացավ, և երեխաների մեծ մասն անտեսեց արգելքը։ Բայց եթե երեխաներին բացատրել են, թե ինչու չպետք է խաղալ ռոբոտի հետ, ապա նրանցից շատերը նույնիսկ 1,5 ամիս անց են կատարել արգելքը։

Ֆրիդմանի փորձից հետևում է, որ երեխաների կողմից պատժի սպառնալիքի տակ որոշ նորմերի կամ արգելքների կատարումը մեծամասնության համար գործում է միայն հնարավոր բացահայտման իրավիճակում: Եվ, ընդհակառակը, լավի և վատի բացատրությունն ավելի շատ է ազդում փոքր երեխաների վրա, քան հնարավոր պատիժը։

Պատժի սպառնալիքները երեխային չեն տանում այն ​​գիտակցմանը, որ դա սխալ է կամ սխալ:Բայց եթե պատժի սպառնալիքի բացակայության դեպքում երեխան պահպանի կանոնները, նորմերը, արգելքները, ապա ավելի հավանական է, որ նա իր վրա վերցնի անձնական պատասխանատվություն, այսինքն. ինչ-որ բան չի անի ոչ թե պատժի վախի պատճառով, այլ պարզապես այն պատճառով, որ դա վատ է:

Երեխաներին պատժով դաստիարակելըծնողները կարող են հասնել երեխայից ցանկալի վարքագծին՝ դնելով ակնթարթային խնդիրներ («այստեղ և հիմա»): Բայց, ամենայն հավանականությամբ, մի իրավիճակում, երբ ազդեցության սպառնալիքը բացակայում է (կամ երեխան կարծես թե բացակայում է), նա չի հետևի կանոններին:

Շատ ավելի արդյունավետ և ռացիոնալ է փորձել ստիպել երեխային պատասխանատվություն ստանձնել որոշ կանոնների, նորմերի, պարտավորությունների կատարման համար։ Պատժի սպառնալիքը միայն կխանգարի.

Պետք է նաև հիշել, որ պատիժը հաճախ վախ է ծնում։ Իրոք, վախը կարող է լինել արդյունավետ միջոցերեխայի մեջ մեծահասակների համար ցանկալի վարքագծի հասնել: Բայց նա չի նպաստում նրանց գործողությունների համար պատասխանատվության առաջացմանը։ Վախը երեխային կդրդի սխալները թաքցնելու ուղիներ գտնելու, ստերով պատժից խուսափելու համար։

Միանգամայն հնարավոր է ստիպել երեխային վախ զգալ և դրսևորել հաստատված վարքագիծ միայն խիստ ծնողի աչքում:

Ահա մի պապի մեկնաբանությունը ծնողական դաստիարակության վերաբերյալ քննարկման ժամանակ.
«Նույնիսկ Աստվածաշունչն է ասում, որ երեխաների դաստիարակությունը պետք է անցնի խստության միջով և չի նշում, որ պետք է սիրել… պետք է ինձ ծեծել ամեն օր… երեխաներս ինձ միայն ոտքի են կանգնել… դժգոհելու կարիք չկա, պետք է իմանաք, թե ինչպես կրթել»:

Եթե ​​ծնողները պատրաստ են, որ երեխան վախենա իրենցից, բայց իրենց ճիշտ են պահում իրենց առջև, ապա նրանց համար միանգամայն հարմար է երեխայի համար պատժի խիստ ձևերի օգտագործումը որպես դաստիարակության հիմնական մեթոդ։ Բայց ինչպիսի՞ն կլինեն հարաբերություններն այդ ժամանակ, և ինչպե՞ս դա կանդրադառնա նրա հետագա կյանքի վրա:

Շատ երեխաների համար պատիժը կարող է լուրջ տրավմատիկ գործոն լինել, որն առաջացնում է վիրավորանքի կամ զայրույթի զգացում ծնողների նկատմամբ, անվստահություն կամ ցածր ինքնագնահատական ​​և մեղքի մշտական ​​զգացում:

Երեխաները տարբեր են, յուրաքանչյուրն ունի նյարդային համակարգի իր առանձնահատկությունները: Եթե ​​ոմանց համար նույնիսկ խիստ ֆիզիկական պատիժը լուրջ հոգեբանական հետևանքներ չի առաջացնում, ապա ոմանց համար նույնիսկ աննշան պատիժը, մեծերի տեսանկյունից, կարող է սթրեսային վիճակ առաջացնել։

Հազվադեպ չեն, երբ խիստ պատիժները ի պատասխան երեխաների մոտ ագրեսիա են առաջացնում, որն արտահայտվում է ոչ միայն ծնողների, այլև այլ մարդկանց մոտ:

Պատահում է, որ մեծահասակները որպես դաստիարակության հիմնական մեթոդներ օգտագործում են անհամաձայնությունն ու պատիժը՝ ուշադրություն դարձնելով միայն երեխայի սխալներին կամ նրա համար անցանկալի վարքագծին։ Միաժամանակ չեն նկատվում երեխայի հաջողություններն ու դրական գործողությունները։ Երեխաներին պատժի միջոցով դաստիարակելը դառնում է ծնողների հիմնական մեթոդը։

Ինչպես մի մայր ասաց խորհրդակցության ժամանակ. «Ուրեմն նա արդեն պարտավոր է լավ վարվել, ինչո՞ւ գովել ինչ-որ բան»: Երեխան 6,5 տարեկան էր և, մոր խոսքով, խնջույքի ժամանակ վարքի հետ կապված խնդիրներ է ունեցել։

Սակայն բազմաթիվ ուսումնասիրություններ ցույց են տվել, որ երեխային ինչ-որ դրական պահվածքի համար պարգևատրելը մեծացնում է վարձատրվող գործողությունների կրկնության հավանականությունը: Ավելի քիչ արդյունավետ է մեծահասակների բացասական արձագանքը անցանկալի գործողություններին: Հետազոտություններ են իրականացվել մի քանի անգամ տարբեր երկրներև շարունակ տարբեր տարիքի.

Եզրակացություն՝ ավելի արդյունավետ է խրախուսել ցանկալի վարքագիծը, քան պատժել երեխային սխալ պահվածքի և սխալների համար:

Երեխային գովելը ավելի ռացիոնալ է, քան նախատելը։

Ի՞նչ են ասում ուսումնասիրությունները բարոյական կրթության և պատժի կիրառման միջև կապի մասին:

Դեռահասների ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ եթե ընտանիքում ծնողները հիմնականում օգտագործում են տարբեր ուղիներպարգևներով, քան պատիժով, դեռահասները շատ ավելի հավանական է, որ ցույց տան բարոյական հատկությունները որպես ամենակարևորը այն անձի համար, ում կցանկանային նմանվել:
Դեռահասները, որոնց ծնողները հաճախ օգտագործում են պատիժ, ընդհակառակը, հակված են իրենց իդեալականացնել և իրենց բարոյապես ավելի բարենպաստ լույսի ներքո ներկայացնել:

Կրկին հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ պարգևներն ավելի արդյունավետ են, քան պատիժները:

Այլ ուսումնասիրություններ ցույց են տվել, որ ծնողները, ովքեր դաժանորեն պատժում են երեխաներին, ավելի հավանական է, որ սառը լինեն նրանց նկատմամբ և անհետևողական լինեն կարգապահական մեթոդների կիրառման հարցում:

Երեխային պատժելուց առաջ ինքներդ ձեզ հարց տվեք՝ ինչու և ինչու եք դա անում:

Ծնողները հաճախ պատժում են իրենց երեխաներին հետևյալ պատճառներով.
Զայրույթից, ձեր անօգնականության կամ վրդովմունքի զգացումից: Այո, այո, ծնողները կարող են վիրավորվել այն երեխաներից, ովքեր, իրենց կարծիքով, պատշաճ ուշադրություն, հարգանք և երախտագիտություն չեն ցուցաբերում ծնողական խնամքի համար։

Ազդեցության տակ կայուն ընտանեկան ավանդույթներըերբ պատիժը անհրաժեշտ է համարվում կրթության մեջ. Ծնողները հաստատապես հավատում են պատժի արդյունավետությանը` հաճախ որպես օրինակ բերելով սեփական փորձը: «Նրանք ինձ ամուր պահեցին և ոչինչ, ես տղամարդ եմ մեծացել»:

Ինքնահաստատման անհրաժեշտությունից. Անհնազանդությունը կամ անցանկալի վարքը նման ծնողների կողմից ընկալվում է որպես անձնական ձախողում, որը վնասում է նրանց ինքնագնահատականը:

Երեխային պատժելիս օգտակար է ինքներդ ձեզ տալ հետևյալ հարցերը.

Ինչու եմ ես դա անում:
Ինչու եմ ես դա անում:
Ի՞նչ եմ ես զգում դրա մասին:
Պատասխանները կօգնեն ձեզ հասկանալ ինքներդ ձեզ, ձեր զգացմունքները։

Ի՞նչ են մտածում երեխաներն իրենք պատժի մասին:

Ամերիկացի հոգեբաններ Մայքլ Սեգալը և Ժան Կոենը հետազոտություն են անցկացրել 4-ից 18 տարեկան երեխաների հետ։
Երեխաներին առաջարկվել է գնահատել տարբեր իրավախախտումների նկատմամբ ծնողների արձագանքների ճիշտությունը: Ռեակցիաների տեսակները հետևյալն էին.

1. Ոչ ճիշտ վարքագծի, դրա վնասակար հետեւանքների բացատրություն, հորդոր.
2. Ֆիզիկական պատիժ.
3. Սիրուց զրկում (երեխային խնդրել են հեռանալ և չներկայանալ):
4. Համաձայնություն, երբ ծնողները ուշադրություն չեն դարձրել երեխայի սխալ վարքագծին.

Բոլոր տարիքի երեխաները առաջին ռազմավարությունը գնահատել են որպես ամենաճիշտը: Երկրորդ տեղում ֆիզիկական պատիժն էր.

Հետազոտությունը ցույց է տվել, որ սիրուց զրկվածությունն ու համաձայնությունը երեխաների տեսանկյունիցծնողների ամենաանպատշաճ ազդեցություններից են:

Ամենավատը ֆիզիկական պատժի համակցումն է սիրուց զրկելու, երեխայի հուզական մերժման հետ:

Իհարկե, համընդհանուր կարգապահական տույժ չկա։ Երեխաները տարբեր են, յուրաքանչյուր դեպքում անհրաժեշտ է հաշվի առնել նրանց անհատական ​​հատկանիշները:

Վերադառնանք հոդվածի վերնագրին, ուրեմն. Կարո՞ղ է երեխային պատժել.

Ավելի լավ է անել ընդհանրապես առանց պատիժների՝ փոխարենը օգտագործելով հիմնավորված համոզում և բացատրություն:

Նաև չպետք է մոռանալ, որ համերաշխությունը նույնպես ծնողների վարքագծի սխալ տարբերակն է:

Սակայն ծնողներից շատ քչերն են օգտագործում միայն սիրով հիմնված համոզում: Շատերն օգտագործում են տարբեր մեթոդներ, ներառյալ պատիժը:

Երբ բացատրություններն ու համոզումը չեն օգնում, ծնողները կրկին բախվում են ցավոտ հարցի. Ինչպե՞ս ճիշտ պատժել երեխային.

Հասկանալով այս թեմայի բարդությունը՝ կարելի է ձևակերպել երեխայի դաստիարակության մեջ պատժի կիրառման հիմնական սկզբունքները։ Դուք նույնիսկ կարող եք զանգահարել այն երեխաներին պատժելու կանոնները կամ երեխաներին պատժելու օրենքը։

1. Դուք չեք կարող պատժել սիրուց զրկելը։ Ի դեպ, երեխաները շատ ավելի լավ են արձագանքում սիրող ու հոգատար մարդու պատժին։

2. Պատիժը չպետք է դաժան լինի և նվաստացնի երեխայի անհատականությունը: Բայց այն պետք է լինի ամուր՝ հաստատված վճռական ինտոնացիայով։
Պետք է խուսափել ֆիզիկական պատժից, նույնիսկ համեմատաբար թեթև ծեծից: դրանք կարող են անհանգստություն և վախ առաջացնել, ինչը չի օգնում երեխային զարգացնել իր գործողությունների գիտակցված ըմբռնումը:
Ավելին, ֆիզիկական պատիժը կարող է դրդել երեխային բարձրացնել իր ագրեսիվությունը: Ցանկալի բանից զրկելը պատժի առումով շատ ավելի արդյունավետ է։ Օրինակ՝ որոշակի ժամին մուլտֆիլմեր դիտելու արգելք կամ խաղի ժամի սահմանափակում։

3. Պատիժը պետք է լինի ողջամիտ, այլ ոչ թե մեծահասակների ինքնաբուխ զայրույթի կամ վիրավորանքի արձագանքը: (Սա արդեն նշվել է վերևում): Ինչպես մեծ երեխա, այնքան նա կարիք ունի պատժի արդարացման, դրա պատճառների բացատրության և նրա վարքագծի անընդունելիության։ Բացատրեք ձեր արարքները, բայց երեխայի համար հասկանալի լեզվով՝ հաշվի առնելով նրա տարիքը։

4. Պատիժը պետք է լինի արդար, համապատասխանի իրավախախտմանը։ Օրինակ, նույնիսկ 3 տարեկան երեխաներն արդեն հասկանում են, որ ուրիշներին վնասելը պատժի է արժանի, բայց սենյակում աղմուկը կամ պարկեշտության որոշ կանոնների չպահպանումը նրանց կողմից որպես զանցանք չի ընկալվում։

5. Պետք է հետևել հաջորդականությանը. Եթե ​​դուք արդեն կիրառում եք պատիժ երեխայի որոշ արարքների համար, ապա դա արեք անընդհատ, այլ ոչ ըստ ձեր տրամադրության կամ ժամանակ առ ժամանակ։

6. Պատիժը պետք է լինի իրավախախտումից անմիջապես հետո կամ դրա ընթացքում: Հետաձգված պատիժն անօգուտ է. Եթե ​​պատիժը ուշանում է, ապա այն պետք է ուղեկցվի մանրամասն բացատրությամբ։
Բայց հիշիր.
Երբ ծնողները երեխայի համար հասկանալի և իրագործելի կանոններ են սահմանում, այդ դեպքում նրան հետևելու համար գովելը շատ ավելի արդյունավետ է, քան խախտումների համար պատժելը:

Պատիժները երեխային միայն ցույց են տալիս, թե ինչ չպետք է անի, բայց չեն ամրապնդում ցանկալի վարքը:

Երեխաներին պատժով դաստիարակելը հաճախ ծնողների համար ցանկալի արդյունքների չի բերում, քանի որ. երբ պատժի սպառնալիքը վերանում է, երեխան չի ենթարկվում նրան, ինչ ուզում էին հասնել նրանից։

Լիտ-րա
Թան Պ.Զ. Ասոցիացիաներ մայրական բացասական ազդեցության և հասակակիցների գնահատմանը դեռահասի նյարդային արձագանքի միջև: // զարգաց. Ճանաչ. նեյրոգիտ. 2014. V. 8. S. 28–39.
Baron R., Richardson D. Ագրեսիա. - Սանկտ Պետերբուրգ: Պետեր, 2001 թ
Ավդեևա Ն.Ն., Կոչետովա Յու.Ա. Ծնող-երեխա հարաբերությունների ոճի ազդեցությունը երեխաների մոտ վախերի առաջացման վրա // Հոգեբանական գիտություն և կրթություն 2008 թ., թիվ 4: էջ 35-47։
Լեոնարդ Բերկովից. Ագրեսիա. պատճառներ, հետևանքներ և վերահսկում
Shaffer D. Երեխաներ և դեռահասներ. Զարգացման հոգեբանություն.

Դաստիարակության գործընթացը բավականին բարդ է, քանի որ այն պետք է տեղի ունենա ամեն օր, և դրա հաջողությունը կախված է մեծահասակների գործողությունների հաջորդականությունից և նպատակաուղղվածությունից: Բայց որքան էլ ծնողները փորձեն երեխային բացատրել հասարակության մեջ վարքի կանոններն ու նորմերը ի ծնե, միեւնույն է, գալիս է մի պահ, երբ նա խախտում է դրանք, որից հետո անպայման հետեւում է պատիժը։ Հենց այստեղ էլ մեծերի մոտ խնդիր է առաջանում, քանի որ նրանցից ոչ ոք գիտի, թե ինչպես ճիշտ պատժել երեխային անհնազանդության համար, որպեսզի այդ պրոցեսն արդյունավետ լինի, իսկ երեխան հետագայում նույնը չանի։ Սա ավելի լուրջ խնդիր է, քան թվում է առաջին հայացքից։

Ինչպե՞ս կարող է երեխային պատժել անհնազանդության համար:

Նախ պետք է հասկանալ, որ կրթության գործընթացում կա հստակ արգելք, որը ոչ մի դեպքում չպետք է խախտվի՝ ֆիզիկական պատիժն անընդունելի է։ Անկախ նրանից, թե ինչ է արել ձեր երեխան, դուք երբեք չպետք է ուժ գործադրեք նրա վրա։ Նույնիսկ եթե երեխաները դառնում են չափազանց համառ, նրանք իրենց բոլոր գործողություններն անում են միտումնավոր, մինչդեռ ոչ մի համոզում չի աշխատում, դուք դեռ պետք է փնտրեք պատժի այլ ուղիներ, պետք է գտնեք այն բառերը կամ արարքները, որոնք կարող են ազդել երեխայի վարքի վրա: Ավելի լավ է ուսումնասիրել հատուկ գրականություն, որը կպատմի, թե ինչպես ճիշտ պատժել երեխաներին անհնազանդության համար:

Դուք պետք է դադարեցնեք երեխայի սխալ գործողություններն ու գործողությունները դրանք նկատելուց անմիջապես հետո։ Պատժելուց առաջ պետք է միանգամայն վստահ լինել, որ հենց ձեր երեխան է կատարել կոնկրետ վատ արարք, և ձեր գործողությունները կլինեն օրինական, քանի որ հակառակ դեպքում պատիժը կունենա հակառակ արդյունքը։ Եվ հետո դուք կսկսեք մտածել այդ մասին, անհնազանդության համար, անընդհատ:

Մի՞շտ անհրաժեշտ է երեխաներին պատժել անհնազանդության համար։

Երբեմն ծնողները հիվանդության, սովի կամ ծարավի պատճառով կանխամտածված քմահաճույքները շփոթում են քմահաճույքի հետ, և շատ հաճախ երեխաները հիվանդությունից հետո այդպես են վարվում, քանի որ իրենց թույլ են զգում: Դա կարելի է արտահայտել այսպես՝ ճաշի ժամանակ նրանք ցանկանում են քնել, իսկ ցերեկային քնի ժամանակ՝ էներգիայի ալիք։ Այս դեպքում երեխային պատժելն անհնար է, քանի որ առօրյայի փոփոխությունը ակամա տեղի է ունենում։ Ուստի, նախքան անհնազանդության համար երեխաներին պատժելը, նախ պետք է պարզել, թե ինչի են նրանք փորձում հասնել: Կոմարովսկին ասում է. պետք է երեխաներին բացատրել, որ նրանց քմահաճույքները միայն վրդովեցնում են ծնողներին:

Ո՞ր տարիքից կարելի է պատժել երեխային.

Հոգեբաններն ասում են, որ երկուսուկես տարեկան երեխային պատժելը իմաստ չունի։ Երեխան չի գիտակցում, թե ինչ է արել, բայց կմտածի, որ ծնողները հանկարծ դադարեցրել են իրեն սիրել, քանի որ նրան արգելում են խաղալ այն սովորական խաղերը, որոնք նա խաղում էր նախկինում։ Այո, երեխան հասկանում է, որ այս խաղալիքը կոտրված է կամ պատը կեղտոտ է, բայց նա չի հասկանում, որ դա հնարավոր չէ անել և իրեն մեղավոր չի զգում, ուստի ծնողներին խորհուրդ է տրվում չպատժել երեխային մինչև այս տարիքը։ Պետք չէ մտածել, թե ինչպես պատժել երեխաներին անհնազանդության համար, պարզապես պետք է ամեն անգամ երեխային բացատրել իր վարքի հետևանքները, օրինակ, որ ափսեն կարող է կոտրվել, եթե դեն նետես, խաղալիքը կարող է կոտրվել և երեխան այլևս չի կարողանա խաղալ դրա հետ:

Այս տարիքում սեփական օրինակն արդյունավետ կլինի։ Ծնողները կարող են ցույց տալ, թե ինչ արարքներ կուրախացնեն սիրելիներին, և ինչը կվշտացնի նրանց։

Միայն 2,5-3 տարեկան դառնալուց հետո երեխան սկսում է կամաց-կամաց ինքնուրույն վերահսկել իր գործողություններն ու վարքը։ Բայց դա չի նշանակում, որ դուք պետք է անհապաղ անձնատուր լինել ամեն ինչ լուրջ և պատժել երեխային: Իսկ նշված տարիքում դա պետք է ճիշտ արվի։ Առաջին հերթին պետք է հանգստանալ։ Ոչ մի դեպքում չպետք է գոռալ. Փորձեք երեխային ասել, թե ինչու է նա սխալվում, խստորեն, բայց հանգիստ: Բառացիորեն մեկ տարուց երեխան արդեն կկարողանա ինքնուրույն տարբերակել լավ գործերը վատից։ Այն դեպքում, երբ դուք նրան ճիշտ պատժեք, նա կվախենա ձեր բարկությունից, և ինքն ամեն ինչ կխոստովանի։ Դրա համար դուք պետք է իմանաք, թե ինչպես պատժել երեխաներին անհնազանդության համար:

Հիշեք նաև երեք տարեկան երեխաների՝ ծնողների դեմ գնալու յուրահատկության մասին, ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք ցանկանում են նյարդայնացնել ձեզ, այլ այն պատճառով, որ նրանք սկսում են զգալ իրենց անկախությունը և փորձում են դա ցույց տալ։

Ինչպես ճիշտ պատժել երեք տարեկան երեխային

Այս տարիքում ընտրելիս հաշվի առեք այն փաստը, թե որքանով եք տիրապետում ձեր զգացմունքներին այս պահինարդյոք դուք կարող եք լսել ձեր երեխային, արդյոք կարող եք բավարար ժամանակ հատկացնել նրան իրավիճակը վերլուծելու համար:

Երեք տարեկանում երեխան սկսում է ակտիվորեն հետաքրքրվել իրեն շրջապատող աշխարհով: Եթե ​​նախկինում նրա համար բավական էր պարզապես ինչ-որ բան զգալը, ապա այժմ այդ հետաքրքրությունն ավելի գլոբալ է, և հիմնական հարցը «Ինչո՞ւ» է։ Նա դեռ չի կարողանում հասկանալ, թե ինչու անհնար է մատիտներով նկարել պաստառի վրա կամ քաշել կատվի պոչը։

6-ից 10 տարեկան երեխաներին պատժելու կանոններ

Այս տարիքում տղաներն արդեն հասկանում և գիտեն, թե որն է լավը, ինչը վատը։ Այնուամենայնիվ, որոշակի հանգամանքներում երեխայի մոտ կարող է ապստամբելու ցանկություն առաջանալ՝ կարծես իր իրավունքների մասին հայտարարելով: 8-ամյա երեխային անհնազանդության համար պատժելու եղանակները պետք է լինեն նույնը, ինչ փոքր երեխաների դեպքում, սակայն նոր սկզբունքներ են ի հայտ գալիս.

1. Երեխային անհնազանդության համար պատժելուց առաջ (9 տարեկանն այն տարիքն է, երբ պատիժներն արդեն պետք է լինեն), պետք է համոզվել, որ վկաներ չկան, քանի որ նրանց ներկայությունը կնվաստացնի երեխային, ինչը կբերի էլ ավելի մեծ համառության։
2. Դուք չեք կարող երեխային համեմատել այլ երեխաների հետ, դրա արդյունքը կլինի ոչ թե լավ վարքագիծ, այլ ինքնավստահություն և ինքնավստահություն:
3. Երեխան պետք է որոշակի պարտականություններ ունենա դպրոցում և տանը, բայց դրանք չպետք է լինեն պատիժ, օրինակ՝ չպետք է պատժել նրան մաքրությամբ կամ տնային աշխատանքով։
4. Վարքագծի գիծը միշտ պետք է պահել մինչև վերջ, օրինակ՝ եթե որոշել ես չխոսել փոքրիկի հետ, ապա պետք է պահպանել այդպիսի վարքագիծը այնքան ժամանակ, մինչև երեխան հասկանա, թե ինչում է մեղավոր, հակառակ դեպքում նա կորոշի, որ դու միշտ գնացեք զիջումների, և չեք կարողանա ձերբազատվել սխալներից։
5. Մի օգտագործեք «ոչ» մասնիկը, փորձեք բացատրել, թե ինչ է պետք անել, և չարգելեք դա, օրինակ՝ «Չլվացած ձեռքերով չեք կարող ուտել» ավելի լավ է փոխարինել «Անհրաժեշտ է ձեռքերը նախապես լվանալ» արտահայտությամբ։ ուտել»։ Այսպիսով, երեխան կհասկանա, որ իրեն արգելված չէ որևէ բան անել, այլ ասվում է, թե ինչպես վարվել լավագույնս:
6. Նույնիսկ փոքր հանցագործությունները պետք է պատժվեն. Հիշեք, որ եթե պատվերի փոքր խախտումներից հետո երեխան անպատիժ մնա, ապա ամեն անգամ նրանք ավելի ու ավելի մեծ կլինեն, և այլևս հնարավոր չի լինի կանգնեցնել թրթռոցը։

Պատժի ընդհանուր կանոններ

Կա որոշակի կանոններպատիժներ, որոնց պահպանումը կօգնի հասնել ցանկալի արդյունքի և չփչացնել հարաբերությունները երեխայի հետ։ Նրանք կախված չեն երեխայի տարիքից:

Առաջին կանոնն այն է, որ դուք չեք կարող ձեր զայրույթը հանել երեխայի վրա: Անկախ հանցագործության մեծությունից՝ պատիժը պետք է լինի հանգիստ և չափված գործողություն։ Միայն այս կերպ այն կունենա բավարար ուժ։ Զայրույթի ճեղքումով ցանկացած պատիժ դառնում է անարդար, երեխան անպայման կզգա դա։ Նա լուրջ չի համարում նման պատիժները, պարզապես կվախենա ձեր լացից, կարող է լաց լինել, բայց վստահ կլինի, որ դուք սխալվում եք, ինչը նշանակում է, որ նա չի փոխի իր վարքը։

Պատիժը պետք է անպայմանորեն համապատասխանի արարքին։ Այն չպետք է չափազանց փափուկ կամ շատ լուրջ լինի: Դա անելու համար անհրաժեշտ է ուշադիր վերլուծել իրավիճակը, բացի այդ, խորհուրդ է տրվում հաշվի առնել բազմաթիվ գործոններ, օրինակ, նմանատիպ հանցագործության համար կրկնվող պատիժը պետք է լինի ավելի խիստ, քան նախորդը: Եթե ​​երեխան հասկանում է իր մեղքը, անկեղծորեն զղջում է, ապա պատիժը կարող է պայմանական լինել։

Այն դեպքում, երբ ընտանիքի մի քանի անդամներ ներգրավված են երեխայի դաստիարակության մեջ, նրանք բոլորը պետք է հավատարիմ մնան պատժի վերաբերյալ մեկ կարծիքին: Օրինակ, եթե հայրիկը պատժում է, իսկ մայրիկը անընդհատ զղջում է, ապա երեխան կհասկանա, որ նա միշտ կարող է խուսափել պատժից: Ուստի մինչ այս ավելի լավ է ծնողները խորհրդակցեն և կոնսենսուսի գան։

Պատիժը միջոց է՝ ցույց տալու երեխային իր վատ արարքների հետևանքները։ Դա չպետք է ուղղված լինի երեխային վախեցնելուն, նա պետք է գիտակցի, որ դա այդպես չէ։ Երբեմն պետք չէ անընդհատ մտածել, թե ինչպես պատժել երեխային անհնազանդության համար (10 տարեկան. երբ այս տարիքը հասնի, մարդը կարող է հստակ հասկանալ պատճառահետևանքային հարաբերությունները, ինչը նշանակում է, որ պատիժը արդյունավետ կլինի) , բայց ավելի լավ է պարզել նման պահվածքի պատճառները։

Ի՞նչ կլինի, եթե երեխաներին չպատժեն։

Շատ ժամանակակից ծնողներ կարծում են, որ երեխայի երջանիկ մանկությունը պայմանավորված է պատժի բացակայությամբ: Նրանք ապրում են այն հույսով, որ երեխան կգերազանցի իր վատ պահվածքը, տարիքի հետ ամեն ինչ կհասկանա։ Նույն կարծիքին էր ամերիկացի մանկաբույժը, ով կարծում էր, որ երեխաները պահանջում են հարգանք, ճանաչել բնական կարիքները, իսկ պատիժը համարում էր բռնություն հոգեկանի նկատմամբ։ Այսպիսով, պատասխանատվությունն ամբողջությամբ հանվեց երեխայի վրայից։ Այնուամենայնիվ, կրթության այս մեթոդը հանգեցնում է նրան, որ ծնողները շարունակում են իրենց սեփական երեխային: Այո, երեխայի համար ավելի հեշտ է ապրել հիմա, մի աշխարհում, որտեղ մայրն է պատասխանատու ամեն ինչի համար, բայց երբ նրանք մեծանում են, նման երեխայի համար շատ ավելի դժվար է դառնում հասարակության մեջ հարմարվելը:

Պատժի հիմնական նպատակը

Պատշաճ պատիժը թույլ է տալիս երեխային պատկերացում կազմել թույլատրելիի սահմանների մասին, խուսափել այլ մարդկանց նկատմամբ եսասիրական, անհարգալից վերաբերմունքից, ինչպես նաև օգնում է երեխային սովորել ինքնակազմակերպվել: Պատժի բացակայությունը կհանգեցնի նրան, որ որոշակի ժամանակ ծնողները պարզապես իրենց մեջ կկուտակեն գրգռվածություն, բացասական հույզեր, որոնք վաղ թե ուշ դեռ կհանգեցնեն պատժի։ Մեծ հավանականությամբ դա կլինի հենց ուժի կիրառումը, որը երեխայի համար ողբերգություն կդառնա։

Եթե ​​երեխային չպատժեն, նա իրեն հոգատարություն չի զգա, քանի որ հավանաբար հավատում է, որ ծնողներին չի հետաքրքրում, թե ինչ է անում։ Ծնողների ամենաթողությունը վարքագծի փոփոխության չի հանգեցնում, այլ միայն կոնֆլիկտների։ Ուստի երեխայի կյանքում պետք է լինեն որոշակի կանոններ, սահմանափակումներ և արգելքներ։

Եթե ​​պատիժները շատ են

Հավասարապես, պատժի բացակայությունը և դրանց չափից ավելի չափը չի հանգեցնում ցանկալի արդյունքի։ Ընտանիքում, որտեղ երեխան շատ հաճախ է պատժվում, անհատականության զարգացման երկու ճանապարհ կա. Կամ նա մեծանում է վախեցած, անհանգիստ, կախված, չի հասկանում, թե ինչ կարելի է անել, ինչ չի կարելի անել։ Կամ երեխան կարող է չհամապատասխանել կանոններին, ընդվզել, ինչի արդյունքում դիտարկվում են և՛ առաջին, և՛ երկրորդ տարբերակները՝ սա հոգեբանական տրավմա ունեցող մարդու օրինակ է։ Ծնողների համար դժվար կլինի մոտեցում գտնել հաճախակի պատժվող երեխայի նկատմամբ, արդյունքում՝ դժվարություններ կառաջանան պատասխանատվություն ստանձնելու, ինքնագնահատականի և որպես անձնավորության ինքնաիրացման հարցում:

Երեխային խրատել սովորեցնելը հեշտ գործ չէ, հատկապես, եթե դուք կամակոր կամ չափահաս երեխաներ ունեք։ Կարգապահությունը ոչ միայն սովորեցնում է երեխաներին տարբերակել, թե որ վարքագիծն է ընդունելի և ինչը՝ ոչ, բացի այդ, երեխաների դաստիարակության ձևը սովորեցնում է նրանց արձագանքել։ տարբեր իրավիճակներչափահաս ձևով. Եթե ​​դուք արձագանքեք երեխաների վատ վարքագծին ռացիոնալ քննարկելով խնդիրը և գտնելով լուծում, ապա նրանք կսովորեն անել նույնը, քանի որ երեխաները այս դեպքում կսովորեն ձեր օրինակից, ոչ թե խոսքերից: Փորձագետների մեծամասնությունը համաձայն է, որ երեխաներին կարգապահություն սովորեցնելը հիմնականում վերաբերում է նրանց ապահով պահելուն և սեր արտահայտելուն:

Քայլեր

Մաս 1

Սովորեք «ոչ» ասել ձեր երեխային:Գործի առնեք հենց որ երեխան սկսում է իրեն վատ պահել՝ ընդգծելով անընդունելի վարքը։ Շատ կարեւոր է երեխային բացատրել, թե ինչու նրա վարքագիծն ընդունելի չէ, որպեսզի նա հասկանա, թե ինչու են իրեն նկատողություն արել։ Սա կսովորեցնի նրան տեղյակ լինել իր գործողությունների հետևանքների մասին:

Շեղեք երեխային իրավիճակից.Եթե ​​երեխան տեսարան է նկարահանում, զայրացած է, հիասթափված է կամ անձնատուր է լինում, շեղեք նրան այս իրավիճակից: Գտեք ապահով տարածք՝ քննարկելու նրա զգացմունքները կամ արարքները և խոսեք նրա հետ, թե ինչպես նա կարող է բարելավել ապագայում: Հիշեք, որ երեխաները միշտ չէ, որ գիտեն ինչպես ճիշտ արտահայտվել, և պատիժը հաճախ լավագույն միջոցը չէ նրանց սովորեցնելու, թե ինչպես արտահայտվել:

• Թող ձեր երեխային իմանա, որ դուք միշտ կաջակցեք նրան:
• Ասեք ձեր երեխային, որ սիրում եք նրան:
• Հանգստացրեք նրան՝ դրանով իսկ հասկացնելով, որ հասկանում եք:
• Փոքր երեխաները կոնֆլիկտային իրավիճակում ամենաշատն արձագանքում են գրկախառնություններին և ֆիզիկական մտերմությանը, ինչն օգնում է նրանց ապահով զգալ և մայրական սեր զգալ:
• Ավելի մեծ երեխաները սկսում են մերժել ծնողական խնամքը և դժվար թե ցանկանան, որ դուք գրկեք իրենց, բայց դուք կարող եք պարզապես ասել ձեր երեխային, որ դուք միշտ կաջակցեք նրան և կսովորեցնեք հանգստանալ ինքնուրույն: Սա ներառում է խորը շնչառություն, հաշվում, շեղում, հանգստացնող երաժշտություն և վիզուալիզացիայի տեխնիկա:

1. Ձեր երեխային վերաբերվեք այնպես, ինչպես ղեկավարը ենթակայի հետ:Երեխաները հաճախ չարաճճի են, եթե վստահ են, որ կարող են դուրս գալ դրանից: Գտեք բառեր, որոնք կհիշեցնեն ձեր երեխային, որ դուք եք տան ղեկավարը: Կրկնեք այս խոսքերը, եթե երեխան անձնատուր է լինում: Հավատարիմ եղեք ձեր սեփական որոշումներին, հակառակ դեպքում երեխան կմտածի, որ վերահսկում է իրավիճակը։ Հիշեք, որ դուք ծնող եք, ոչ թե ընկեր, և ձեր աշխատանքը պարտադիր չէ, որ գոհացնի, այլ պետք է ուղղված լինի երեխայի անվտանգության և առողջության ապահովմանը, և դուք պետք է ձգտեք սովորեցնել նրան պարկեշտություն և պատասխանատվություն:

   • Վերահսկողություն հաստատելու համար փորձեք օգտագործել այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են «Ես մայր եմ» կամ «Ես այստեղի տիրուհին եմ»:
   • Կանգնեք ձեր դիրքորոշման համար, անկախ նրանից, թե ինչ զայրույթ է նետում երեխան: Մի գրգռվեք, եթե նա փորձի ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկել (օրինակ՝ ձեր շունչը պահելով):
   • Ավելի դժվար է ավելի մեծ երեխաների հետ: Խրախուսեք ձեր երեխային մասնակցել իր կյանքի վրա ազդող որոշումների վերաբերյալ քննարկումներին և ասեք, թե ինչպես կազդի այս կամ այն ​​պահվածքը նրա վրա: Հիշեք, որ ի վերջո որոշումը ձերն է, բայց պատրաստ եղեք բացատրելու, թե ինչպես եք հասել այս կետին, որպեսզի նա հասկանա որոշումների կայացման ողջ գործընթացը:

   Մաս 2

   Ինչպես դրականորեն ամրապնդել լավ վարքագիծը

   1. Գովաբանեք երեխային.Երբեմն երեխաները տեսարան են նկարահանում, քանի որ գիտեն, որ իրենց ուշադրություն կդարձնեն, այնպես որ գնահատեք և գովաբանեք նրանց լավ վարքագծի համար, ոչ թե պարզապես արձագանքելու վատ վարքագծին: Այն զարգացնում է ինքնահարգանք, ուժեղացնում է լավ վարքագիծ դրսևորելու մտադրությունը և խանգարում է տեսարան ստեղծել: Կենտրոնացեք ձեր զգացմունքների և ձեր երկուսի վրա երեխայի վարքի դրական ազդեցության վրա: Այդ ժամանակ նա կհասկանա, որ լավ պահվածքն ինքնին վարձատրություն է։

      Պարգևատրեք ձեր երեխային լավ վարքի համար:Տվեք ձեր երեխային մի փոքր բան՝ հնազանդ լինելու, հնազանդ խաղալու, տնային գործեր անելու կամ պարզապես բարի լինելու համար: Արտոնություններ տալը նույնպես կարող է լավ պարգև լինել, բայց մի օգտագործեք սնունդը որպես պարգև, քանի որ դա ապագայում կարող է հանգեցնել անառողջ սնվելու սովորությունների: Երեխային նախօրոք վարձով մի կաշառեք, որ նա իրեն ավելի լավ պահի։

      Թող ձեր երեխան որոշ որոշումներ կայացնի:Երեխաները հաճախ տեսարաններ են նկարահանում, քանի որ զգում են, որ չեն վերահսկում իրավիճակը: Փոքրիկ որոշումներ կայացնելու հնարավորություն տվեք երեխային, և նա ավելի մեծ ուժ կզգա իրավիճակի վրա և տեսարան չի անի։

      • Եթե ​​երեխան դեռ փոքր է, թող ընտրի գիրք կարդալու և ընթրիքից առաջ կամ քնելուց առաջ ներկելու միջև:
      • Թող նա ընտրի իր հագուստը:
      • Թող նա ընտրի, թե որ խաղալիքներով է ուզում խաղալ լոգարանում:
      • Հարցրեք նրան, թե ինչպիսի սենդվիչ է նա նախընտրում ցերեկային խորտիկի համար:
      • Տարիքի հետ որոշումներն ավելի կարևոր կդառնան։ Թույլ տվեք ձեր երեխային ընտրել, թե որ գործունեությանը հաճախել, եթե դպրոցը թույլ է տալիս այդ ընտրությունը, կամ թող նա որոշի, թե ինչ սպորտով կամ այլ զբաղմունքով է ուզում զբաղվել դասերից հետո:

   Մաս 3

   Ինչպես բացատրել ձեր երեխային վատ պահվածքի հետևանքները

   1. Բացատրեք ձեր ակնկալիքներն ու հետևանքները:Երեխան պետք է հստակ իմանա, թե ինչ է իրեն սպասվում, և ինչ կլինի, եթե խախտի կանոնները։ Անհրաժեշտության դեպքում կարգապահական միջոցներ ձեռնարկեք: Փորձեք չօգտագործել ավելորդ և անհիմն սպառնալիքներ, քանի որ երեխայի համար դա վստահ նշան է, որ դուք չեք պատժի նրան։ Երբ իմանա, որ պատժից կարելի է խուսափել, երեխան կշարունակի ճեղքել սահմանները: Սովորեցրեք նրան տրամաբանորեն հասկանալ իր գործողությունների հետևանքները: Կապեք նրա վարքագիծը հետևանքների հետ՝ ասելով նման բան.

      Ձեր երեխային հնարավորություն տվեք սովորել իր սխալներից:Բոլոր գործողությունները բնական հետևանքներ են ունենում, և հաստատությունները, ինչպիսիք են դպրոցը, եկեղեցին և հասարակությունը, ակնկալում են, որ երեխան այլ կերպ վարվի: Երբեմն երեխան պետք է հասկանա, որ ոչ միայն տանը, նրա վարքագծի վրա կանոններ են պարտադրվում։ Դա կարող է դժվար լինել, բայց երբեմն կարևոր է թույլ տալ, որ ձեր երեխան ձախողվի, որպեսզի նա կյանքի դասեր քաղի:

      Պահպանեք լռություն.Սթրեսը և հիասթափությունը ծնողների կյանքի բնական կողմերն են, բայց դուք ձեր երեխայի թիվ մեկ օրինակն եք: Բնազդաբար արձագանքելով նրա վատ վարքին՝ դուք ցույց եք տալիս նրան, որ վատ է ձեր զգացմունքները չմտածված արտահայտել: Երեխաները նման են բացասական էներգիա ներծծող սպունգի, ուստի ձեր սթրեսն ու գրգռվածությունը փոխանցվում են երեխային:

      Անհրաժեշտության դեպքում ժամանակ անցեք: Time out-ը երեխաներին և ծնողներին հուզական լիցքավորված իրավիճակից հետո հանգստանալու ժամանակ տալու հիանալի միջոց է: Ընտրեք հանգիստ և խաղաղ վայր, բայց ոչ անպայման ձեր տեսադաշտից հեռու: Խրախուսեք ձեր երեխային օգտագործել այս ժամանակը խնդիրը լուծելու համար:

Շատ ծնողներ ցանկանում են ընդհանրապես խուսափել իրենց երեխաների նկատմամբ պատժից, սակայն երբեմն կարգապահական միջոցներն անփոխարինելի են: Խոսքը վիրավորանքների կամ ֆիզիկական ազդեցության մասին չէ, որոնք, իհարկե, անընդունելի են։

Սակայն ողջամիտ սահմանափակումներն ու արգելքները ուսումնական գործընթացի անհրաժեշտ բաղադրիչն են։ Ինչպե՞ս ճիշտ պատժել երեխաներին, որպեսզի չփչացնենք նրանց հետ հարաբերությունները և չվնասենք երեխայի հոգեկանին։

Նախքան «վատ» երեխային պատժելու ամենահարմար միջոցն ընտրելը, փորձեք պարզել անհնազանդության պատճառը։ Այսպիսով, մինչև երեք տարեկան երեխաները դեռևս չեն կարողանում տարբերել լավը վատից, և նրանց գործողությունները ենթակա են զգացմունքների, ոչ թե պատճառաբանության:

Որոշ երեխաներ պարզապես չեն հասկանում, թե մեծերից ում պետք է ենթարկվեն՝ մորը, թե հորը: Հաճախ հայրիկը ինչ-որ բան արգելում է, իսկ մայրիկը, ընդհակառակը, թույլ է տալիս դա անել։ Այսինքն՝ փոքրիկը շփոթվում է պահանջների մեջ, ինչը բացասաբար է անդրադառնում նրա վարքի վրա։

Եթե ​​ցանկանում եք հնարավորինս քիչ պատժի դիմել, աշխատեք կանխել անցանկալի արարքը։ Դրա համար անհրաժեշտ է.

1. Հասկանալի կերպով բացատրեք երեխային, թե ինչու պետք չէ այդպես վարվել:
2. Մշակել կատեգորիկ արգելքներ՝ կապված երեխաների անվտանգության հետ (չես կարող դուրս վազել մայրուղու վրա), և ժամանակավոր արգելքներ, որոնք կախված են կոնկրետ իրավիճակից (օրինակ՝ ձմռանը չես կարող քայլել առանց գլխարկի):
3. Համոզվեք, որ ընտանիքի բոլոր անդամները հետևում են ընտանիքի կանոններին (լվանալ ձեռքերը ուտելուց առաջ և օգտագործել ատամի խոզանակ բոլորի համար):
4. Հաշվի առեք երեխաների տարիքը, քանի որ երեք տարեկան երեխայի և յոթ տարեկան աշակերտի պահանջները պետք է տարբեր լինեն։

Կարո՞ղ են երեխաներին պատժել:

Այս հարցը անհանգստացնում է ծնողների և մասնագետների մեծ մասին: Լավ է, եթե հաջողվի առանց պատժի բանակցել երեխայի հետ։ Այնուամենայնիվ, երբեմն դրանք պարզապես անհրաժեշտ են երիտասարդ սերնդին փոխանցելու վտանգավոր կամ անցանկալի վարքագծի անթույլատրելիության գաղափարը: Դիտարկենք կոնկրետ օրինակներ։

Երեխաները պատժվում են, եթե նրանք խախտում են որևէ պայմանավորվածություն կամ արգելք։ Օրինակ՝ մայրը մի քանի անգամ կրկնեց, որ որդին չպետք է փախչի հարեւան բակ։ Եթե ​​պայմանավորվածությունը խախտվում է, ապա պետք է երեխային բացատրել, որ մեծերին չենթարկվել հնարավոր չէ։ Հարմար է առաջին դեպքի համար լուրջ խոսակցություն, պատիժը հաջորդում է կրկնակի խախտումից հետո:

Կարգապահական միջոցները կոչված են օգնելու երեխաներին հասկանալ իրենց սեփական գործողությունների սահմանները: Եթե ​​ավազի արկղում գտնվող երեխան շերեփով թակում է իր ընկերների գլխին, դուք պետք է բացատրեք, որ չեք կարող վիրավորել այլ մարդկանց: Պատիժն այս դեպքում կարող է բաղկացած լինել մի քանի փուլից՝ երեխան ներողություն է խնդրում տուժողից, մեկ-երկու օրով չեղարկում եք ավազատուփ այցելությունը։

Պատժի իմաստը երեխաների նկատմամբ ձեր իշխանությունը ցույց տալը չէ: Դրանք անհրաժեշտ են գործողությունների հետևանքները ցույց տալու համար։ Հաճախ ծնողների դժգոհության մեկ նման դրսեւորումը բավական է երեխաների վարքագիծը փոխելու համար։

Ինչպես պատժել երեխային - կանոններ ծնողների համար

Նախ ծնողները չպետք է մոռանան, որ պատիժը որոշակի հատկանիշներ ունի.

Հետեւաբար, կարեւոր է ոչ միայն հասկանալ, թե ինչպես պատժել երեխային, այլեւ երբ դա անել:

Կարգապահական ազդեցությունը պետք է համապատասխանի խախտմանը. Ոչ ադեկվատ խիստ պատիժների դեպքում երեխաների մոտ կարող են առաջանալ հոգեբանական խնդիրներ։ Եթե ​​պատիժը չափազանց մեղմ է, երեխան պարզապես ուշադրություն չի դարձնի դրան։

Պատժեք կատարյալ արարքից անմիջապես հետո, քանի որ փոքր երեխաները ժամանակին այնքան էլ լավ չեն տիրապետում և մոռանում են իրենց կատակությունների մասին: Հետաձգված պատիժը կարող է հանգեցնել նրան, որ երեխան դա ընկալում է որպես անարդարություն:

«Կարան» նույնպես չպետք է շատ երկար լինի։ Օրինակ, եթե չորս տարեկանարգելել մուլտֆիլմեր դիտել մի ամբողջ շաբաթ, երկրորդ օրը նա կմոռանա իր վատ պահվածքի ու արգելքի կապի մասին.

Համոզվեք, որ ձեր ամուսնու հետ համաձայնեք վարքագծի նույն կանոններին և պատժի անխուսափելիությանը: Եթե ​​երեխան հասկանում է, որ ծնողներից մեկը կասկածում է, ապա նա կսկսի շահարկել նրան: Նման տարաձայնությունները կհանգեցնեն ոչ միայն երեխայի, այլեւ ձեր հոգու ընկերոջ հետ խնդիրների։

Պետք է տեր կանգնել խոսքին և պատժել երեխային, եթե արդեն խոստացել ես։ Շատ երեխաներ երեք տարեկանում սկսում են ստուգել այն սահմանների ուժը, որոնք մեծահասակներն իրենց համար սահմանել են: Եթե ​​դուք հրաժարվեք ծուլությունից, ապա երեխան կսկսի կատակություններ խաղալ և ավելի շատ անձնատուր լինել՝ հասկանալով, որ դրա համար իրեն ոչինչ չի սպառնում:

Պատիժը միայն երեխաների դաստիարակության մի մասն է, և ոչ ամենակարևորը։ Հիշեք, որ ձեր երեխային պարգևատրեք հնազանդ լինելու, տնային գործեր անելու կամ պարզապես լավ լինելու համար:

Փորձեք բացատրել ձեր երեխային, թե ինչու եք պատժում նրան: Միայն պատճառաբանված բացատրության դեպքում նա կհասկանա իր սխալ պահվածքի լրջությունը և ձեզանից չի վիրավորվի։

Դաստիարակության ոսկե կանոնն է՝ գովաբանել այլ մարդկանց ներկայությամբ, պատժել և նախատել առանձին:

Դուք չպետք է նվաստացնեք երեխային՝ խոսելով անծանոթի ներկայությամբ նրա չարաճճիությունների մասին։

Հիշեք, որ երկու երեխա նույնը չէ: Հետևաբար, նույն պատիժը այլ կերպ կգործի նորածինների վրա տարբեր տեսակներխառնվածք. Այսպիսով, դուք չեք կարող սպառնալ անհանգիստ մելանխոլիկին, իսկ խոլերիկը չի հանդուրժի ֆիզիկական ազդեցությունները:

Կառուցողական պատժի մեթոդներ

Երբեմն երեխաների սխալ վարքը կարող է մեծահասակներին բերել սպիտակ շոգին: Այս պահին հուսահատ հայրերին ու մայրերին թվում է, թե երեխային հանգստացնելու միակ միջոցը նրան լավ ծեծելն է։ Մենք ձեզ առաջարկում ենք պատժի ոչ պակաս արդյունավետ, այլ ավելի կառուցողական ու հավատարիմ մեթոդներ։

1. Հաճույքից զրկում

Ծնողները կարող են իրենց երեխաներին զրկել որոշակի արտոնություններից՝ մուլտֆիլմեր դիտել, համակարգչային կամ տեսախաղեր խաղալ, ընկերների հետ հանդիպել։ Դուք չեք կարող երեխային զրկել տարրական կարիքներից՝ քունից, սնունդից կամ սիրելիների հետ շփումից:

2. «Ուղղիչ աշխատանք».

Եթե ​​նախազգուշացումից հետո երեխան շարունակում է նկարել սեղանի վրա դրված ֆլոմաստերով, պահանջեք լվանալ ձեր արվեստը: Պարզապես մի պատժեք աշխատանքով, քանի որ տնային հանձնարարությունները պետք է ընկալվեն որպես օրհնություն, այլ ոչ թե աշխատանքային ծառայություն:

3. Կոտրել

Հրավիրեք ձեր երեխային թոշակի գնալ սենյակ կամ մի քանի րոպե նստել աթոռի վրա: Նա պետք է մտածի իր վարքի մասին, այնպես որ ընտրեք այնպիսի վայր, որտեղ չկան խաղալիքներ և հուզիչ գաջեթներ:

4. Անտեսել

Եթե ​​ձեր երեխան զայրույթ է նետում, դուք պետք է դուրս գաք սենյակից և սպասեք, մինչև երեխան հանգստանա: Դրանով դուք ցույց կտաք, որ ձեզ դուր չի գալիս նման արարքը։ Պարզապես հիշեք, որ ձեր սերը երկար ժամանակ զրկելը իսկական տանջանք է երեխաների համար։

5. Ներողություն

Սովորեցրեք ձեր երեխային ներողություն խնդրել և փոխհատուցել: Սա նույնիսկ պատիժ չէ, այլ պատասխանատվության դաստիարակում։ Եթե ​​երեխան հասակակիցներից կոտրել է ավազե ամրոցը, ստիպեք նրան ներողություն խնդրել և օգնել կառուցել նույն ավազե աշտարակը:

6. Անձնական փորձ

Թող երեխաներն իրենք տեսնեն՝ արդյոք արդարացի են ձեր արգելքներն ու պահանջները։ Նա ընկերներից խլեց խաղալիքները՝ երեխաները չեն ցանկանում խաղալ, չեն կատարել իրենց տնային աշխատանքը, արդյունքում՝ վատ գնահատական:

7. «Ժամանակավոր կալանք».

Այս մեթոդը արդյունավետ է դեռահասների մոտ, քանի որ նրանց համար հատկապես կարևոր են հարաբերությունները հասակակիցների հետ։ Այդ իսկ պատճառով չպետք է անընդհատ օգտագործել այն։ Եթե ​​երեխայի պահվածքը կտրականապես չի սազում ձեզ, թույլ մի տվեք նրան գնալ խնջույքի կամ ընկերոջ ծննդյան օրը։

Իհարկե, անհնազանդության և վատ պահվածքի համար երեխաներին պատժելու այս բոլոր մեթոդներն ունեն իրենց դրական և բացասական կողմերը:

Հետեւաբար, դուք պետք է համբերատար լինեք եւ գտնեք ձեր սեփականը արդյունավետ միջոցկարգապահական գործողություն.

Հիշեք, որ դուք պետք է որոշեք, թե ինչպես պատժել երեխային և արդյոք դա պետք է արվի ընդհանրապես: Երևի բավական է երեխային առանց ապտակների և ճիչերի բացատրել, թե ինչու եք նրա արարքը սխալ համարում։ Եթե ​​նա հասկանում է ձեզ, ապա պատիժների հարցը պարզապես կվերանա։