Kiekvienas iš mūsų turėjo ir, tikimės, turėsime draugų, su kuriais galėsime susitikti, bendrauti, išlieti sielą, ieškoti reikalingos paramos tiek emociškai, tiek pagal interesus. Bet, deja, daugelis vyrų nesupranta ir nepripažįsta fakto, kad jei prieš žmoną ir mylimą moterį pagrindiniai jų gyvenimo žmonės buvo draugai (žinoma, neskaitant artimų giminaičių), tai nuo to momento, kai vyras duoda priesaiką ir prisiima ją kaip žmoną, tai ji tampa artimiausiu žmogumi.

Ir tada vyro draugai tampa ginčų objektu tarp sutuoktinių, tačiau jei santuokos pradžioje vyro draugai taip nesikišo, tai atsiradus vaikui jie tampa tikra problema žmonai. Iš tiesų, kaip tik šią akimirką žmona nustoja būti kompanijos dalimi ir yra priversta visą savo dėmesį nukreipti į kūdikį ir viską, kas su juo susiję.

Tačiau ir šią akimirką vyras nenustoja susitikinėti su draugais, o dažnai atvirkščiai – tai daro net dažniau nei anksčiau, be to, šie susitikimai gali būti visiškai skirtingi variantai:

Vyro draugai gali atvykti į jo namus, atitinkamai, gerti, vaikščioti, atsipalaiduoti, visa tai lydi triukšmas, cigaretės ir kiti rūpesčiai, vedantys žmoną iš proto. Vaiko buvimas reiškia ramybę, komfortą ir jaukumą, aišku, kad tokioje aplinkoje to nepasieksi.

Taip pat vyras dažnai susitinka su draugais pirtyse, boulinge, biliardo ir šokių klubuose.

Taip pat gali padažnėti išvykos ​​į žvejybą, medžioklė ir kitas vyro aistringas poilsis.

Ir nesvarbu, kaip vyras ilsisi, jo nebuvimas atitinkamai labai išveda žmoną, o vyro draugai pradeda vis labiau erzinti, nes vyras, atrodytų, yra šeimoje, bet tuo pačiu gyvena visiškai kitoks gyvenimas, atskirtas nuo žmonos ir vaiko.

Vyro draugai pavargę. Ką daryti?

Ką daryti tokioje situacijoje, kodėl vyrui draugai brangesni už žmoną ir vaiką, ką daryti, kad vyras nukreiptų dėmesį nuo draugų į šeimą?

Deja, esame priversti teigti, kad ši situacija – moters nutylėjimas. Ir šis praleidimas įvyko pačioje santykių su vyru pradžioje.

1. Kurkite santykius prieš vedybas

Faktas yra tas, kad kuriant santykius su vyru reikia paruošti dirvą ne po to, kai pasirašote, o prieš.
Faktas yra tas, kad kai moteris išteka, ji visada yra nusiteikusi, kad jos vyras pakeis savo elgesį pagal naujas aplinkybes. Tai reiškia, kad jei prieš vestuves mylimas vyras daug laiko praleisdavo su draugais bet kur, tai po vestuvių, jei tau to prireiks, jis pradės daug laiko praleisti su tavimi, o jei atsiras vaikas, tada dar daugiau Taigi, jis myli tave, jis myli vaiką, jis yra suaugęs ir protingas žmogus ...

Tiesą sakant, vyriškoje galvoje viskas yra priešingai, susidaro toks vaizdas: vyras užkariaujant tave duoda viską, kas geriausia, kiek tu jį provokuoji, jis daro viską kaip nori, bent jau viską, ką nori. laiko galimu sau. Po to, kai jis jus laimi ir veda, jo entuziazmas tenkinti jūsų troškimus išsenka, žaidimas baigiasi ir jis nurimsta.

Realybėje susidaro toks vaizdas: kai vyras nori tau įtikti, kad tave užkariautų, tu iš jo nieko nereikalai, praktiškai niekaip nekeiki jo gyvenimo būdo. Atvirkščiai, tu vis labiau taisai, o vyras, matydamas, kad su tavimi bendrauti lengva ir patogu, niekaip neįsitempia ir nusprendžia vesti tokią lengvą ir nerūpestingą gražuolę, natūraliai nesirengdama rimtai. ir sunkus šeimyninis gyvenimas. Dėl viso to kyla skandalai, kivirčai ir nesusipratimai, nes žmona tampa visiškai kitokia.

Mes nekviečiame moterų vesti vyrų per visus pragaro ratus ir sutvarkyti jiems tikrą šeimyninį gyvenimą iki santuokos, tačiau būtina suprasti labai svarbų dalyką, kad kuo arčiau šeimos gyvenimas Kursite nesantuokinius santykius, tuo lengviau juos užmegsite šeimoje.

Čia, aišku, svarbu nepersistengti, pirma, jei nusineši, tai vyrai bėgs nuo moters kaip velnias nuo smilkalų, antra, visa tai gali išsivystyti į civilinę santuoką, kuri taip pat nėra gerai, jei norite tikrų vestuvių ir šeimų. Apskritai pagrindinis tikslas kuriant santykius su vyru, kad jis pats suprastų, kokią vietą jo gyvenime užimate jūs, ir kuo daugiau vietų jo gyvenime užimsite, tuo geriau šeimai.

Reikia pastebėti, kad kaip moterys turi savo poreikius, taip ir vyrai. Vienas iš šių poreikių yra bendravimas su draugais ir fizinis aktyvumas, ir tai turi būti gerbiama. Todėl kuriant santykius su mylimu vyru siekiama ne apriboti vyro bendravimą su draugais, o parodyti, ką reiškia šeima. Jis turi nustatyti šeimos svarbą sau, jis turi suvokti jos reikšmę sau, o jei taip atsitiks, jūs patys pamatysite, kaip jis keičia bendravimo su draugais stilių, kaip keičia elgesį su jais ir požiūrį į jus.

2. Išsiaiškinkite bendravimo su draugais priežastį

Būtina išsiaiškinti pernelyg didelio vyro bendravimo su draugais priežastį. Pagrindinės priežastys yra šios:

Jis dar nepasiekė to, kad šeimyninis gyvenimas yra ne žmonos su vaiku turėjimas kur nors, specialiai jiems skirtoje vietoje ir vakarėliai su draugais, o santykių kūrimas su mylima moterimi ir savo vaiko auginimas.

Jis sąmoningai bėga nuo problemų namuose, nes nenori kęsti niurzgos žmonos, rėkiančio vaiko, netvarkingo buto bei pusryčių, pietų ir vakarienės trūkumo.

Jis nedirbo ir, nepaisant žmonos, jį vis dar traukia išnaudojimai.

Akivaizdu, kad tai dar ne visos priežastys, jų yra daug, o jūsų užduotis – išsiaiškinti būtent priežastį, kuri rūpi jūsų šeimai ir vyrui. Tik tada galima pradėti keisti situaciją, pasirinkti elgesio taktiką, kuria galima kurti santykius, kad vyro draugai taptų retais ir jau maloniais svečiais, o ne pačiais blogiausiais priešais. Mūsų tarnybos specialistai visada pasiruošę Jums padėti šiuo klausimu, todėl jei parašysite laišką asmeniniam treneriui meistrui, jis tikrai suras išeitį iš susidariusios situacijos Jūsų šeimoje ir parengs asmenines rekomendacijas, kuriomis vadovaudamiesi Jūs tobulėsite tavo Asmeninis gyvenimas ir santykius su vyru.

Jei jūs su vyru negyvenate tremtyje, o ne dykumoje saloje, būsite apsupti artimųjų. Jūsų, jo ir draugų, su kuriais galėsite kartu praleisti atostogas ar laisvalaikį.

Bet ką daryti, jei jaučiate, kad jūsų „šeimos“ sričiai pernelyg dažnai kišasi mamos ir draugų planai bei pomėgiai?

Sveikas suaugęs žmogus, turintis normalią savigarbą ir asmenines ribas, prioritetų sąraše visada pirmoje vietoje iškelia save, paskui – antrąją pusę, jei tokių yra, tada vaikus, o paskui – tik gimines ir draugus.

Jei pažeidžiama šių prioritetų tvarka – vienas iš dviejų dalykų: arba kažkas negerai jūsų santykiuose, arba.

Bet ar pasirinkote tinkamą? Taigi, pakalbėkime apie santykius.

1 grėsmė: jo draugai

Jau ruošėtės atskleisti išdavystę, kai vakare jis vėl nuėjo padėti Lekhai su mašina. Bet ne! Paaiškėjo, kad jis tikrai eina ir taiso automobilį draugiškai susibūręs garaže su Lekha, o ne su tavimi.

Ir dar padeda Vladui remontuoti, o šeštadieniais žvejoja su nakvyne išskirtinai su vyriška kompanija.

Draugai geri. Apie tikrą vyrų draugystę rašomos legendos ir kuriami filmai. Tačiau vertas vyras visada randa balansą tarp draugų ir mylimos moters.

Pats „ryškiausias“ santykių problemų rodiklis – staigūs susibūrimai su jo draugais pas jus, kai jūsų vakaro planai buvo visiškai kitokie (žinote, ką turiu omenyje).

Visa tai anksčiau ar vėliau pradeda erzinti ir pagrįstai.

Jei visos jo pramogos vyksta tik su draugais, o šeimos laisvalaikis laikomas likutiniu arba jo visai nėra, tai nemalonu.

Ir greičiausiai tai padarysi. Bet prisimink!

Jei pradedi kelti triukšmą, kelk ultimatumus (neduok Dieve: „arba aš, arba jie!“), primesk savo taisykles – viskas baigsis niekuo.

Jis pajus, kad jo laisvė yra spaudžiama ir puolama, jie skelbia karą ir atvirai konfliktuoja – vadinasi, jis nutols, suvokdamas jus kaip varžovą, o ne kaip moterį. To daryti nebūtina.

Kas tada? Išanalizuokite situaciją ir imkitės veiksmų.

Stenkitės mylėti jo draugus. Sutikite, kad jie pasirodė jo gyvenime, greičiausiai daug anksčiau nei jūs. Galbūt jie jį pažinojo nuo tada darželis arba iš mokyklos, kartu su juo ėjo per ugnį, vandenį ir varinius vamzdžius.

Tai verta pagarbos ir susižavėjimo. Neverta su jais kovoti dėl vyro dėmesio – tai bus nenaudinga ir tikrai ne jūsų naudai. Jei susitikinėdami neturėjote laiko su jais „susipažinti“, nepraleiskite šios progos dabar.

Stenkitės užmegzti santykius su jais, su jų žmonomis, jei tokių yra. Šioje situacijoje yra keletas baigčių: jums patiks jo draugija ir susirasite naujų draugų, arba niekam nepatiksite ir tai yra visiškai kita istorija.

Tik neimkite makaronų ir sūrio ir nesibelskite į jų duris sekmadienio rytais, kaip dabar.

Analizuokite situaciją, santykius tarp vyro ir draugų, draugų ir jų žmonų, sekite reakcijas, užmegzkite kontaktą. Tokiu būdu galite bent jau surinkti informaciją ir, jei reikia, nustatyti svertą.

Tapkite „vienu iš savų“ jų rate, bet būtent tiek, kad jis jums nepavydėtų savo draugams – kitaip taip atsitiks.

Jei vienas iš jų jums nepatinka, pasistenkite atrasti jame gerų bruožų, nes jie kažkodėl draugauja su jūsų sutuoktiniu.

Imtis iniciatyvos. Pasiūlykite savaitgalį savo kaimo namuose išsikepti šašlykų savarankiškai, pakvieskite visus draugus ir šeimas kartu, smagiai praleiskite laiką, pakvieskite į gimtadienius.

Jei tokius susibūrimus padarysite reguliariai, netrukus pamažu sukursite savo „įmonę“ - ir klausimas apie „jo draugus“ nustos aktualus, nes dabar jie bus įprasti.

Pradėkite šeimos tradicijas. Pasiūlykite jam, pavyzdžiui, kiekvieną penktadienį / šeštadienį / kiekvieną gruodžio 31 d. praleisti atskirai: jis su draugais eina į pirtį, o jūs su draugėmis - į mergvakarį ar kur tik norite. Perdėtas pavyzdys, bet vis tiek.

Yra jūsų asmeninės dienos, yra šeimos dienos – ir viena neturi trukdyti kitam.

Smagus variantas – paskirti komišką šeimos kodą – savo poroje (šeimoje) ir pakabinti ant šaldytuvo.

Kartkartėmis tegul kiekvienas pateikia savo pasiūlymus ir pageidavimus, kuriuos galima aptarti kas mėnesį vykstančioje šeimos taryboje (idealiu atveju tai malonūs šeimos susibūrimai).

Kalbėkitės atvirai su savo vyru. Tai ramus, pagrįstas, konstruktyvus pokalbis, o ne riksmai ir skandalai stiliumi „kaip jie mane, o tu irgi gavo“!

Kalbėkite tik tada, kai jis laimingas, sotus, ramus ir nesijaudina dėl gamybinio darbo problemų.

Jei jums tai nemalonu, skaudu kiekvieną kartą matyti, kai pasirinkimas nėra jūsų naudai – pasakykite jam, kaip jaučiatės, kodėl ir pasiūlykite sprendimą. , kaip jis mano, reikia veikti ir aptarti situaciją ramiai.

Gal tai tikrai ne apie draugus, o apie tai, kad norėtum, kad jis labiau įsitrauktų į vaikų auginimą, ar tiesiog reikia Indaplovėį virtuvę? O gal jau seniai nesportavote?

Sukurkite atmosferą.Įvertinkite tarytum iš išorės, kokie patogūs ir nuoširdūs jūsų namai, ar jis ilsisi grįžęs namo po darbo? Ar jis nori grįžti namo?

Namai – tai galimybė atsigauti, sulaukti meilės ir emociškai pasikrauti. Jei taip nėra, vyras ieškos išėjimo kituose „namuose“. Su draugais ar su draugais – štai kaip tau pasisekė.

Ir patikėkite manimi, draugai – pats nekenksmingiausias variantas. Jei jis tikrai gali atsipalaiduoti ir atsipalaiduoti ne su jumis, o su draugais, paklauskite savęs, o ne jo: „Kodėl?

Pasirūpink savimi. Tai svarbiausia. Užduokite sau klausimą: ar jums įdomu leisti laiką jam nesant? Ar turi draugų, pomėgių, pomėgių?

Ar darote jam spaudimą, esate įkyrus? Ar dūstate nuo savo rūpesčio? Ar kiekvienas turite savo asmeninę erdvę?

Ar galite atsipalaiduoti ir smagiai praleisti laiką be jo? Tiesiog eksperimento sumetimais pabandykite savaitę gyventi „sau“, šurmuliuojant, nekreipdami dėmesio į vyro buvimą ar nebuvimą šalia šiuo metu.

Pažiūrėkite, ar jo požiūris nepasikeis.

Tačiau yra ir tabu

Komentuokite jam arba jo draugų akivaizdoje, aptarkite jo veiksmus; flirtuoti su vienu iš savo draugų; paskelbti ultimatumus; manipuliuoti ir apgauti.

Patys žinote, kokios bus pasekmės.

Kas turėtų kelti susirūpinimą?

Bet koks kraštutinumas. Pavyzdžiui, jei jis apskritai neturi draugų. Nė vienas. Tai reiškia, kad žmogus arba nemoka būti draugu, arba nemoka užmegzti tvirtų ryšių su žmonėmis, arba yra toks „savarankiškas“, kad jam niekam nereikia.

Tai nėra nei gerai, nei blogai, bet kasdieniame gyvenime su tokiais žmonėmis, kaip taisyklė, sunku sutarti. Arba jis turi draugų, su kuriais vakarais po darbo eina išskirtinai „alaus“, bet tada tai labiau tikėtina.
Atskiras klausimas, jei draugai jam akivaizdžiai daro blogą įtaką.

Paprastas pavyzdys: kai užsirašė į brangius kvalifikacijos kėlimo kursus, o vietoj kitos pamokos eidavo su draugais išgerti alaus.

Kitas kraštutinumas: jis dažniau mato draugus nei jūs užsiiminėjate seksu, mieliau visą savo laisvalaikį leidžia jų kompanijoje, o šeima, namai ir vaikai (jei tokių yra) nėra visiškai ant jūsų - tai nerimą keliantis varpas.

Galbūt ruošdamasi tuoktis neišsakėte savo požiūrio į šeimos gyvenimą?

2 grėsmė: jo mama (ir tėtis taip pat)

Būna atvejų, kai vyras yra stipriai prisirišęs prie tėvų, ypač prie mamos. Nors psichologai teigia, kad dažniausiai tai yra moterų problema.

Tai labai gerai, bet su sąlyga, kad jūs gyvenate atskirai ir jis laikosi tam tikro atstumo santykiuose su tėvais. Padeda fiziškai, finansiškai, gerbia, aplanko, skambina, sveikina su šventėmis.

O tuo pačiu jūs su vyru turite savo teritoriją fiziškai ir psichologiškai, niekas į jūsų šeimą nelipa su patarimais ir klausimais.

Jei per pirmąjį skambutį jis skuba pas mamą išpildyti visus jos prašymus, jei nuolat išklauso jos dejones, nusiskundimus, reikalavimus (dažnai dėl blogos uošvės), jis nuolat yra jai skolingas, yra kaltas. kažko...

Ir svarbiausia, kad viską, kas vyksta jūsų šeimoje, sprendžia jo mama – tai iš esmės neteisinga.

Mama, žinoma, jį myli, bet, deja, pati to nesuprasdama ir to nenorėdama, dažnai elgiasi destruktyviai.

Ši situacija taip pat yra laukinė jums, jei esate suaugęs savarankiškas žmogus. BET susitarti su tėvais ir su juo apie santykius su jais yra laiko švaistymas.

Iš jį mylinčios ir viską iš šalies matančios moters pozicijos daug lengviau rasti žodžius ir atkreipti vyro dėmesį (švelniai ir moteriškai) į tas akimirkas, kurias laikote neteisingomis ir neteisingomis.

Jei jis infantilus arba - nepavydėsite, dėl dviejų priežasčių: „nepagydoma“, jei pats vyras to nenori, o jums pačiai tai bus titaniškas darbas.

Ir toliau. Jūs vis tiek turite sukurti pagarbius santykius su jo motina.

Juk jus sieja bent vienas bendras dalykas: abu mylite tą patį vyrą. O tavo vaikai yra jos anūkai.

Čia pravers jūsų moteriška išmintis, gebėjimas būti lanksčiam ir įžvelgti gėrį žmonėse. Ir tuo pačiu pagalvokite, kaip elgsitės su savuoju, kai jis užaugs?

O kas, jei tai abu?

Tada šis. Receptai tie patys, bandykite, eksperimentuokite. Bet svarbiausia - nesigilinkite į ciklus, kas su juo atsitinka.

Susikoncentruokite į savo gyvenimą, tapkite ta moterimi, su kuria norite kuo dažniau būti šalia, leisti laiką, džiuginti, nustebinti ir dovanoti dovanas.

Tada jo tėvų ar draugų problema, bet kuri kita jūsų santykių fone tiesiog praras aktualumą.

Yra tavo,
Jaroslavas Samoilovas.

Psichologo patarimas, jei vyro draugai pirmoje vietoje, iš pirmo žvilgsnio jie net nereikalingi. Atrodo, kad tiesiog užtenka juos suprasti arba apie tai paklausti kito lyties atstovo. Nereikia suvokti, rengti sudėtingų schemų. Vyrai nėra kitos būtybės iš kitos planetos, su kuriomis mes neturime bendros kalbos. Iš tikrųjų galime nesunkiai pritaikyti palūkanas ir atsidurti tokio vyro vietoje.

Beveik visi vaikinai renkasi draugus pirmiausia sau, retai kada pirmoje vietoje jiems yra mergina. Juk merginos ateina ir išeina, merginos tada yra kažkas kita, kažkas kita, ir su jomis reikia elgtis visai kitaip, o draugai visada tave supras ir liks. Bet kas nutinka, kai tavo vyro draugai yra pirmoje vietoje? Atrodytų, kad taip neturėtų būti ir kad tai visiškai neteisinga... Bet net ir šiuo atveju galite rasti išeitį.

Tai nereiškia, kad jų visų priežastys bus tos pačios ir tokie prioritetai rodo dar nesubrendusį ar „rimtiems“ santykiams nepasirengusį charakterį. Tiesą sakant, priežastys gali būti įvairios, ir mes stengsimės apsvarstyti pagrindines, nes žinodami priežastis galime geriau suprasti situaciją ir rasti išeitį iš jos.

Pirmoji galima priežastis – nepasiruošimas rimtiems santuokiniams santykiams, kuris dažniausiai pasireiškia jauniems vyrams, kurie nemoka gerai elgtis su moterimis. Tačiau iš tikrųjų beveik visi vyrai turi savo draugus viename iš pagrindinių prioritetų, tik klausimas, ar ji užima vadovaujančią poziciją, ar ne. Draugai yra vienas iš svarbiausių dalykų, labai svarbi kiekvieno vyro gyvenimo dalis. Kiekvienas iš jų labai gerbia savo draugus, visada pasiruošęs jiems padėti, o būti geru draugu – tikras titulas, kurį užsitarnauti nori kiekvienas. Vienintelis skirtumas yra tas, kokią draugystę turi žmogus, kokią koncepciją jis laikosi ir kaip elgiasi. Kartais nepasiruošimas nėra labai rimta problema, nes galite pastūmėti vyrą, pasikalbėti su juo apie savo jausmus. Pasakykite jam, kad jums nepatinka, kaip jis elgiasi, bet darykite tai subtiliai, kartu spręskite savo problemas ir klaidas, nurodykite, kas gali padėti jam tapti geriausias vyras Tau. Nepamirškite paminėti, kad nedraudžiate jam matytis su draugais, labai juos gerbiate, tačiau būtų geriau, jei jis jums skirtų daugiau dėmesio.

Galbūt vienas iš baisiausių atvejų, kai vyras pirmiausia iškelia draugus, gali būti ir diskriminacija dėl lyties. Šis tipas gali vaikščioti vakarėliuose su draugais, eiti su jais į futbolą ir į alų, o žmona namuose tvarko, gamina ir skalbia. Jam mirus, ji kaip tik tai turėtų daryti, jis yra vyras ir turėtų leisti laiką su vyrais. Moteris jam lieka mylimas zuikis ir kregždė, tačiau jo idėjomis ji yra žemesnė už vyrą ir atlieka visai kitą vaidmenį. Toks vyras nestatys tavęs į pirmą vietą, jis nėra pasirengęs tavęs suvokti kitaip, o bandyti jį pakeisti – labai sunki užduotis. Tokiu atveju reikia savęs paklausti, ar tau reikia tokio gyvenimo? Juk kai vyras yra atvirai nemandagus moters atžvilgiu, diskriminuoja ją draugų atžvilgiu, tai tik rodo, kad jis yra menkai išsilavinęs, turi klaidingų idėjų apie santuoką ir lytį, o kai kuriais atvejais toks vyras gali būti prilyginamas namų tironas. Pagalvokite, ką galite su tuo padaryti? Ar galite perprogramuoti jo sąmonę, idėjas, charakterį? Ar esate pasirengęs ištverti tokį gydymą visą likusį gyvenimą?

Jei vyrą pirmiausia sieja draugystė, psichologai teigia, kad to priežastis gali būti tiesiog galutinių vertybių išdėstymas. Kiekvienas žmogus yra ypatingas ir per savo gyvenimą susiformuoja savo vertybių struktūrą, dėlioja prioritetus. O tai, kad vyras pirmiausia turės draugų, dar nereiškia pasaulio pabaigos, tai yra jo nuomonė, vertybės, charakteris, kuriuos privalai suprasti ir palaikyti. Vienintelis skirtumas yra tai, kaip šis vertybių derinimas pasireiškia, ar jis trukdo jūsų asmeniniam gyvenimui, ar sukelia tam tikrų sunkumų. Jei ne, kodėl manote, kad tai yra problema? Ar ne lengviau susitaikyti su vyro pozicija ir susitaikyti su jo sprendimu? Juk jis vis tiek tave myli, pasitiki ir vertina, tu esi pati didžiausia geriausia moteris o mylima zmona, jusu santuoka gali buti tobula, ar jus tokiu atveju neramina, kad vyras labai prisiriša prie savo draugų? Kartais tiesiog reikia susitaikyti su tokia nuomone ir pamiršti savo egoizmą. Galbūt jūsų problema slypi tame, kad nenorite užleisti savo „pirmosios karūnos vietos jo gyvenime“?

Jei draugai daro blogą įtaką jūsų vyrui ir jūs dėl jo nerimaujate arba dėl draugų jis pradėjo su jumis blogai elgtis, geriausia išeitis – atvirai su juo pasikalbėti. Psichologijoje yra toks dalykas kaip „aš-pranešimai“. Tai pašnekovui atviresnės frazės, kuriose formuojate pokalbį pirmuoju asmeniu ir nurodote savo reikalavimus. Galite pasakyti: „Tu turi blogus draugus, tu pasidarei sau blogiau, jie... tu nebekreipi dėmesio...“. Šiuo atveju frazė suvokiama kaip priekaištas, kaltinimas. Aš-žinutė skambės taip: „Man nepatinka, kaip tu Pastaruoju metu gydyk mane, noriu su tavimi apie tai pasikalbėti, nes man labai nemalonu, kai tavo draugai...“. Jūs skatinate savo priešininką galvoti apie jūsų jausmus ir klausytis jūsų.

Klausimas psichologams

Sveiki, mano vardas Ksenija. Man 21 metai. Mano vaikinui 20. Aš pats negaliu išsiaiškinti situacijos, prašau padėti man patarimu. Su jaunuoliu draugaujame pusantrų metų, jis pradėjo mane prižiūrėti ir pirmą mėnesį kažkaip bandė sudominti, kartu eidavome pasivaikščioti, ilsėdavomės. Bet laikui bėgant jie nustojo niekur išeiti, jis nenori, užsiminiau, klausiau, kviečiau, bet ne. Dabar situacija tokia: gyvename vienas nuo kito 15 min., kartais ir nakvodavome pas jį, bet dabar jis atkakliai prašo, kad atvažiuočiau pas jį, daug dirba, bet nori, kad kiekvieną vakarą eičiau pas jį. Ji gyvena su mama, mamai nuobodu, jos vienatvę reikia skiesti... Aš jį myliu. Tai mano pirmi rimti santykiai. Jo labui pasiruošęs daug kam. Aš ateinu. Ko jis prašo, aš darau. Bet čia 4 mėnesius nakvoja (nes dieną dirba) draugų garaže. Tam nėra jokių apribojimų. Aš ateinu, nes jis nori į savo namus, o beveik kiekvieną naktį po darbo praleidžia garaže ir ateina ryte. Suprantu, kad jam patinka gilintis į automobilius, juos surinkti, ardyti, ir aš nesu prieš šį pomėgį, jei tik tai nekenkia mūsų santykiams. Jei planavome vakare kartu pasėdėti namuose, pažiūrėti filmą, bet tada jo draugas paskambino ir pasakė, kad kasosi garaže, mano vaikinas
viską meta ir eina ten, pamiršęs apie mane. Draugaujame jau seniai, absoliučiai niekur nevažiuojame, kartą nuėjome į kiną ir vieną kartą į žygį. Viskas. Mane įžeidžia, kad jis neranda man laiko, bet draugams visada turi. Ir gaila, kad naktį. Būtų gerai, jei jis vis tiek rūpintųsi savo automobiliu, bet automobilius draugams taiso be jokios priežasties, be priekaištų ir bet kada. Ramina tai, kad jis man sako, kad myli mane, aš tuo tikiu. Bet aš nežinau, kaip elgtis, noriu, kad būčiau jam ne mažiau svarbi nei draugai, noriu dėmesio ir bent šiek tiek judėjimo, bendro poilsio... Iš anksto dėkoju už atsakymą. Pagarbiai, Ksenija.

Sveiki, Ksenija!

Su mumis elgiasi taip, kaip leidžiame su savimi elgtis, taip, kaip elgiamės su savimi. Pagalvok, Ksenija, kuo tu esi įdomi? Ar pirmenybę teikiate savo interesams? Ar vertinate save? Ar gerbiate save ir savo laiką? Ar įsiklausote į savo norus, ar juos pildote?

Jūsų vaikinui toks susitarimas labai patinka, bet ar patogu jums? Jei ne, pradėkite spręsti su savimi visus aukščiau išvardintus dalykus, su tuo, kas jums įdomu ir nepatinka jūsų draugui. Pažadinkite savo jaunuolio „medžiotojo instinktą“, tapkite jam Mėlynuoju paukščiu, kurį medžioja šimtai vyrų, o ne namų višta. Dabar yra daug informacijos meilės sau ugdymo tema, galbūt tai padės žengti pirmuosius žingsnius kelyje į save.

Viskas kas geriausia!

Perfilyeva Inna Jurievna, Rostovo prie Dono psichologė

Geras atsakymas 2 blogas atsakymas 2

Sveiki, Ksenija!

Iš jūsų laiško susidariau įspūdį, kad visas jūsų gyvenimas susideda tik iš susitikimų su jaunuoliu, ir jūs norite iš jo pasisemti visų teigiamų emocijų, tačiau tai yra per didelė emocinė našta. todėl jis atsiriboja. Atsigręžkite į savo gyvenimą, ieškokite jame kitų džiaugsmo šaltinių, nesusijusių su santykiais. Tada būsi įdomi ir sau, ir jam. Jums nereikia klausti, jis norės daugiau laiko praleisti su jumis.

Be to, dažnai jo jausmus iškeliate aukščiau už savo ir iškeliate savo poreikius. Ir jis elgiasi su tavimi taip pat, kaip tu su savimi. Jūs nesate pirmoje vietoje, taip pat ne jis. Turite išmokti būti sau viršininku. Tada išgirsite savo tikruosius jausmus bei norus ir jais vadovausitės. ir tai suteiks jums galimybę būti tikrai laimingam.

Jei reikia pagalbos, atvykite į individualią konsultaciją.

Stolyarova Marina Valentinovna, psichologė-konsultantė, Sankt Peterburgas

Geras atsakymas 4 blogas atsakymas 0

Ksenia, deja, jūs dar neturite šeimos, be to, jūsų jaunuolis jums nepranešė, kad apskritai yra pasirengęs šeimai. Tai nėra nei gerai, nei blogai, sulaukus 20 metų mažai kas tam pasiruošęs, o reikalauti bent jau neprotinga. Kyla klausimas, kas tu jam esi?

Dėl ko jūs susitinkate? Jam neįdomu niekur eiti su tavimi.

Jei planavome vakare kartu pasėdėti namuose, pažiūrėti filmą, bet tada jo draugas paskambino ir pasakė, kad kasosi garaže, mano vaikinas viską meta ir nueina ten, pamiršęs apie mane.

Pasirodo, taip leisti laiką namuose nėra labai įdomu. tada kas jus turi bendro? Seksas?

Aš ateinu. Ko jis prašo, aš darau.

Jam labai patinka tokia padėtis. Jam pagalba namuose, seksas, minimali priežiūra ir vaikino poza "kuris turi merginą", t.y. statusą, kuris tokiame amžiuje gali būti svarbus.

Ką tu turi?

Ramina tai, kad jis man sako, kad myli mane, aš tuo tikiu.

Ar tai tave ramina? Su kuo? Meilė visų pirma yra verslas. Meilė – tai tikri veiksmai, kuriais siekiama rūpintis kitu žmogumi, gerbti jo jausmus, tenkinti ne tik savo, bet ir mylimojo poreikius. O tu visą laišką sakai, kad į jokius TAVO norus ypatingai neatsižvelgiama. O kur tada meilė? Žodžiuose?

Taip, tai yra patogi padėtis – nuraminti žodžiais, jūs patikėsite ir galėsite ramiai gyventi kurį laiką taip, kaip jam patinka, toliau naudodamasis savo atsidavimu.

Ir neįmanoma jo už tai smerkti, nes jūs PATS leidote, kad visa situacija būtų tokia. Nieko neprašote, savo interesų nereikalaujate, koncentruojatės tik į jį ir tikriausiai bijote pralaimėti. Ir jis?

Jei jūsų gyvenime nėra nieko kito, išskyrus jį, ir niekas kitas jūsų labai nedomina, yra rizika, kad jis dar mažiau jumis domės. Galbūt pirmiausia turėtumėte galvoti apie savo gyvenimą, apie savo norus? Priešingu atveju visa tai peraugs į priklausomybę nuo meilės. Ir dabar geriau pabandyti suprasti save iš šios pozicijos: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

Pagarbiai Nesvitsky A.M., skype konsultacijos

Geras atsakymas 1 blogas atsakymas 2

Ištekėjusi moteris pagal nutylėjimą išplečia savo pažinčių ratą, įtraukdama visus vyro draugus, nori jai to ar ne. Jei abipusės simpatijos tarp šalių nekyla, jaunasis vyras atsiduria kryžkelėje – pusiaukelėje sutikti žmoną arba likti ištikimam senai draugystei.

Kaip mergina gali pagerinti santykius ir ar tai daryti? Sužinokite, kodėl kova dėl mylimo žmogaus dėmesio su draugais gali baigtis ašaromis ir kaip išvengti šeimos tragedijos.

Opozicijos teorija

Kiekvienam vyrui būtinai reikia saviraiškos lauko – tos visuomenės ir vietos, kur „be cenzūros“ galėtų diskutuoti jį dominančiomis temomis ir tikėtis pritariančios reakcijos. Šeimyninėje aplinkoje vaikinas tvirtina save kitaip, ir įprastai jo elgesys gerokai skiriasi nuo to, kas laikoma leistina vyriškoje kompanijoje.

Santuokos pradžioje, kol santykiuose vis dar veikia „senieji prioritetai“, o sutuoktiniai aktyviai bando ginti savo nepriklausomybę, vyrui draugystė gali išryškėti. Jis bando įrodyti savo pažįstamiems ir pirmiausia jaunai žmonai, kad santuokos sąjungos sudarymas nėra priežastis keisti įpročius. Paprastai tokia padėtis šeimoje išlieka pirmus metus po vestuvių, po kurių vyras galiausiai palinksta tos pusės, kurioje jaučiasi patogiausiai, naudai.

Vyrų draugystė: apsaugoti ar sunaikinti?

Žmonos požiūris į vyro draugus, kaip taisyklė, susiformuoja sunkmečiu šeimai „pirmaisiais metais“, o jei vaikinas didžiąją dalį laisvo laiko skiria susitikimams su draugais, tai negali būti teigiamas. Moteris turi pasirinkimą:

• palik viską kaip yra ir susitaikyk su tuo, kad vyras dažnai dings toli iš namų;
• susidraugauti su sutuoktinio bendražygiais, prisistatant į jų draugiją;
• atsikratyti nepriimtinų žmonių visam laikui nutraukdama vyro bendravimą su jais.

Pasirinkusi priimtiną pavojaus pašalinimo variantą, mergina turi susikurti elgesio taktiką ir jos laikytis iki galo. Ji turi būti pasiruošusi, kad pajutusios konfrontaciją vyro draugai bandys patraukti vyrą į savo pusę, o pasiseks ar ne, priklausys nuo jos asmeninių pastangų.

Kai kuriais atvejais vyriška draugystė gali būti raktas į šeimos galvos sėkmę ir suteikti jam ne tik malonumą iš bendravimo, bet ir prisidėti prie jo finansinės ir socialinės padėties tobulinimo. Šiuo atveju, net jei vyro draugas nesukelia žmonos užuojautos, jai geriau pasilikti neigiamą savyje ir nusiteikti draugiškam bei pagarbiai nusiteikus naujam pažįstamam.

Kodėl vyrai renkasi draugus

Kitaip nei moterys, kurioms draugystė reiškia galimybę išsikalbėti ir būti išgirstam, vyrai draugišką bendravimą suvokia kaip savirealizacijos variantą. Būdamas bendraminčių ar geriausio draugo kompanijoje, vyras gali laikinai abstrahuotis nuo maitintojo ir šeimos gynėjo vaidmens ir grįžti į emocinę būseną, buvusią prieš santuoką.

Kokiais atvejais vyras gali teikti pirmenybę savo bendražygių kompanijai savo šeimos nenaudai?

• nesubrendęs sandėlio charakteris (infantilumas) ir nenoras prisiimti atsakomybę;
• nesugebėjimas elgtis natūraliai ir natūraliai namuose;
• žemas žmonos autoritetas vyro akyse;
• žmonos isterija ir nervinga situacija namuose;
• bendras hobis su draugais, kurie daugelį metų buvo jų santykių pagrindas (pavyzdžiui, žvejyba);
• nenoras sukelti pasmerkimą ir pažinčių rate gauti viščiuko statusą.

Vyras gali nežinoti priežasties, dėl kurios jį vėl ir vėl išstumia iš namų, tačiau jei taip atsitiktų, moteris turėtų ieškoti problemos savo požiūryje į šeimos gyvenimą, o ne vyro bendravimu su draugais. . Atimti iš jo šį resursą jėga reiškia suabejoti jo vyriškumu ir parodyti jį juokingoje šviesoje prieš savo bendražygius. Vyras, net ir paklusdamas tokiam žmonos sprendimui, gali turėti jai pyktį, o tai tikrai sukels abipusį nusivylimą.

Blogas draugas negali sugadinti gero vyro

Moterys dažnai skundžiasi, kad veikiamas geriausios draugės vyras kardinaliai pasikeičia į blogąją pusę – namuose pradeda vaikščioti, gerti ir rodyti agresiją. Tačiau gebėjimas kardinaliai pakeisti žmogaus charakterį nėra būdingas net ir blogiausiems draugams. Žmonės nepasikeičia staiga, ir jokios išorinės aplinkybės negali priversti vyro rūkyti ir gerti, jei šios blogi įpročiai nepaisyti savo vidinių įsitikinimų.

Tie nemalonūs bruožai, kuriuos moteris atskleidžia savo sutuoktinyje bendraudama su draugais, tiesą sakant, visada buvo pagrindinė jo prigimties esmė, formavosi visą gyvenimą. Tačiau žmonai lengviau dėl visų nelaimių kaltinti nesusituokusius ar moraliai nesuvaržytus sutuoktinius, nei pripažinti, kad pati panelė pirmai progai pasitaikius yra pasiruošusi paimti į rankas butelį ar pabėgti į vakarėlį.

Prieš „atpratindami“ sutuoktinį nuo draugiškų susibūrimų, turite savęs paklausti: ar tikrai šeimoje viskas taip tobula, kad praradęs išeitį iš šono – net „blogų“ draugų pavidalu – sutuoktinis mielai praleis visą savaitgalį namuose? Galbūt, likę vieni su savimi ir su problemomis, kurias tik dangsto išoriniai veiksniai, vyras ir žmona supras, kaip mažai jie bendrauja ir kaip iš tikrųjų vienas kito menkai pažįsta.

Kova dėl dėmesio, kurios galėjo ir nebūti

Taip pat skamba merginų, susidūrusių su įtemptu sutuoktinio pramogų grafiku, skundai: „Nenoriu bendrauti su vyro draugais, bet ir negaliu leisti jam, draugų įtakai, šliuožti. į neištikimybę ar alkoholizmą“. Dėl to žmona dalyvauja vyrų susibūrimuose, negauna malonumo iš bendravimo ir savo nepatenkinta išvaizda užgožia visos kompanijos linksmybes. Arba jis sėdi namuose, susitvarko morališkai ir sukuria sąlygas kitam skandalui.

Tiesą sakant, jei mergina pirmiausia būtų pasivargusi būti atvira sau, ši frazė skambėtų taip: „Aš neleisiu savo vyrui skirti dėmesio kam nors kitam, išskyrus mane“. Žmona įsižeidžia: dirba kaip ir jos išrinktasis, rūpinasi namų ruoša ir už tai norėtų sulaukti padėkos. Šioje situacijoje vyro susitikimus su draugais ji suvokia kaip išdavystę. Ji nervinasi, fantazuoja, priekabiauja prie savęs ir savo vyro telefono skambučiais.

Išgyvenusios sunkų vienas prie kito pripratimo laikotarpį, išmokusios vertinti savo partnerį ir jo interesus (ir tai ateina per ilgus santuokos metus), moterys pradeda gailėtis šio sugaišto laiko, kai bandė kontroliuoti kiekvieną vyro žingsnį. Valandos, praleistos nervingame laukime, praėjo amžiams, o amžini skandalai, lydintys kiekvieną sutuoktinio sugrįžimą, verčia ieškoti naujų galimybių išeiti iš namų. Susidaro užburtas ratas: reikalaudama daugiau dėmesio sau ir nesugebėdama savo teisybės ginčyti niekuo kitu, išskyrus priekaištus, moteris dar labiau atstumia vyrą nuo savęs, o tikri draugai jam tampa išsigelbėjimu iš nepakeliamos namų aplinkos. .

Tinkamas elgesys su vyro draugais

Prasidėjus šeimyniniam gyvenimui ar prieš vestuves tas X-susitikimas tikrai įvyks, nulemsiantis tolimesnes merginos padėtis susiformavusioje draugiškoje vyro aplinkoje. Jei naujas susibūrimų dalyvis turi būti „ne teismo tvarka“, o draugai apie tai vaikinui tiesiogiai pasako, yra 95% tikimybė, kad jis nustos kviesti savo merginą į kompaniją.

Kaip mergina gali teisingai elgtis naujoje visuomenėje, kad mylimojo draugai ją laikytų verta savo draugo pora ir neplanuotų prieš ją sąmokslo?

1. Reikėtų iš karto prisistatyti kaip neatskiriamą sutuoktinio dalį, kad draugams net nekiltų abejonių, jog nuo šiol visus jų kvietimus ir kitus klausimus svarstys ne vienas, o du.
2. Prieš kalbant reikia pagalvoti, o pokalbiuose neskubėti stoti į vieną pusę, nes už kiekvieno įvykio įmonėje slypi istorija, kurios naujam nariui dar nežino.
3. Negalite flirtuoti ar pabrėžti savo vyro draugo savo dėmesiu - toks merginos elgesys sukels pajuoką jo kryptimi ir automatiškai uždraus jai būti šioje visuomenėje.
4. Turėtumėte vis dažniau klausytis, kaip palaikyti sutuoktinį pokalbyje – tai suteiks jam pasitikėjimo, kad jo pasirinkimas merginos atžvilgiu tapo teisingas.

Greičiausiai jos vyro draugų kompanijoje bus ir kitų merginų. Jei taip yra, naujokė moteris geriau pirma pasinaudotų jų palankumu. Net jei vaikinai to nereklamuoja visuomenėje, namuose jie visada įsiklauso į merginų nuomonę, o draugės nuotakai šis faktorius gali būti lemiamas.

Kaip ištraukti vyrą iš „blogos“ kompanijos

Jei draugų kompanijoje vyras atskleidžia tik pačias blogiausias savybes, kurios leidžia jaustis net namuose, situaciją reikia skubiai keisti. Uždrausti vaikinui bendrauti su tokiais žmonėmis nepavyks. Stiprumas tarp vyro ir draugo visada yra pateisinamas giliu psichologiniu lygmeniu. Belieka tik atvėsinti seną draugystę, lašas po lašo įvedant į ją abejones ir abipusį nepasitenkinimą vienas kitu.

Štai keletas iš labiausiai paprastus būdus išvaryti „papildomus“ žmones iš sutuoktinio komforto zonos:

• Reikia dažniau pagirti savo vyrą, pasakyti, koks jis pozityvus, ir tuo pačiu stebėtis, kaip jis randa kažką bendro su tokia pilka vidutinybe kaip jo draugas.
• Mergina kartkartėmis gali užsiminti vyrui, kad jo draugas žiūri į ją, kad jai nepatinka jo „gobšus“ žvilgsnis.
• Jei jos vyro draugas padaro kokią nors klaidą, mergina turi parodyti savo sielvartą - labiau tuo, kad draugo elgesys pažeidžia jos mylimąjį.
• Moteriai bendrų susibūrimų metu geranoriškai leidžiama užduoti tikinčiųjų draugams „nepatogius“ klausimus, į kuriuos atsakymai neišryškins geriausios šviesos.

Ir galiausiai, mergina visada turi atrodyti gerai ir atrodyti šiek tiek bejėgė – tuomet bet kokie vyro draugų išpuoliai jos kryptimi sukels vyro norą ją ginti, maištauti prieš visus.

Santykiai su buvusio vyro draugu

Dėl įvairių aplinkybių santuoka gali iširti, o kai kurie buvusio sutuoktinio draugai gali pasirodyti tokie blaiviai nusiteikę, kad stos į silpnesnės pusės pusę. Nieko gėdingo tame, kad mergina net ir po skyrybų ir toliau bendrauja su vyro draugu, nors ir buvusiu, tačiau kartais tarpusavio supratimas perauga į stipresnį jausmą. Nuspręsti sekti jį vaikinams daug sunkiau nei merginoms, nes vienoje skalės pusėje jiems jie atsiduria, o kitoje – meilės nuotykis, kuris gali išsivystyti į stiprią sąjungą arba baigtis niekuo.

Moteriai santykių su geriausiu vyro draugu galimybė yra ne tiek etikos reikalas, kiek sutartis su jos pačios sąžine. Trumparegės jaunos damos – tai būdai, kaip tokį žingsnį panaudoti kaip kerštą „buvusiajam“ arba pamiršti save su žmogumi, kuris „viską žino“. Rimtai merginai svarbi palikto vyro nuomonė. Mintis „ką pagalvos buvęs“ moters galvoje sukasi dar ilgai po skyrybų, ir būtent ji dažnai tampa priežastimi, kad perspektyvi draugystė su vyro draugu tampa neįmanoma.

Jei pora vis dėlto nusprendė žengti svarbų žingsnį, mergina turėtų prisiminti tris svarbius „ne“:

• niekada nepriekaištaukite žmogui, kad jis išdavė draugą;
• nelyginkite gyvenimo su nauju vaikinu su tais santykiais, kurie jau praeityje;
• neleidžia jaunas vyras manyti, kad jis naudojamas kaip keršto ginklas.

Variantas, kai vyrai ir toliau draugauja net ir pasikeitę vaidmenimis merginos atžvilgiu, nėra laikomas geriausiu. Jei vyrai gerai randa bendrą kalbą, jie visada bus solidarūs bet ko nenaudai, o tai reiškia, kad moteris turi būti pasiruošusi tam, kad visi konfliktai jos naujoje šeimoje taip pat bus vertinami per nesėkmingos santuokos prizmę. .

Psichologo komentarai

Ištekėjusi mergina iš anksto nusistato, kad naujos gyvenimo aplinkybės privers vyrą pakeisti požiūrį į draugus, suteikdamos jiems antrą vietą svarbos skalėje, tačiau ši nuomonė klaidinga. Vyras negalvoja apie savo praeitį šeimyninė padėtis Pasiaukojimo požiūriu jam santuoka yra naujas laimingos dabarties komponentas, derantis tarp kitų džiaugsmo elementų, kaip ir bendravimas su draugais.

Ne vienas normalus vyras teigiamai atsakys į nuotakos klausimą, užduotą ikivedybinių santykių laikotarpiu, ar yra pasiruošęs nutraukti visus draugiškus ryšius, radęs šeimyninę laimę. Vyras tiesiog nesupranta, kaip šios dvi jo be debesų ateities akimirkos gali išstumti viena kitą, ir jis bus savaip teisus. Daugelio jaunų žmonų klaida yra ta, kad po vestuvių jos tiesiai iškelia ultimatumą: „Arba aš, arba jos!“ Net nenujausdamos, kad norimą efektą galima pasiekti be kivirčų ir abipusių kaltinimų.

Išpuoselėta, meili, visada žaisminga žmona, susitinkanti su vyru gera nuotaika, kad ir iš kur jis kiltų – iš darbo ar iš draugiško vakarėlio – tai garantija, kad per trumpą laiką vyrų galvose suveiks naujos asociacijos. Planuojant ateinantį savaitgalį jam prieš akis iškils nebe draugo bernvakaris ar kavinė, o jaukūs namai su draugiška šeimininke.

Ankstesnis straipsnis: Kaip suprasti vyro jausmus, jei jis tyli Kitas straipsnis: Gaminimas namuose virtos menkės salotos Maltos menkės salotos