Esempi di articoli sull'aikido psicologico. Aikido psicologico a scuola. Ammortamento nella vita personale e familiare

Mikhail Efimovic Litvak

Dedico questo libro agli studenti e ai pazienti che mi hanno insegnato l'aikido psicologico.

M.Litvak

Contento! Non comprare questo libro. tu e così via buoni combattenti aikido. Anche i proprietari della "seconda felicità" - l'impudenza non dovrebbero farlo. È scritto per pazienti con nevrosi e malattie psicosomatiche (ipertensione, ulcera peptica, infarto del miocardio, gastrite, colite, dermatite, asma bronchiale, ecc.), che ne soffrono a causa della loro incapacità di comunicare.

Contiene consigli su come domare i capi eccessivamente volitivi, come trovare il contatto con i bambini, suocera o suocera, come vincere una disputa d'affari senza sprecare la tua energia spirituale. Pertanto, penso che sarà utile per le persone delicate e intelligenti che soffrono della maleducazione circostante, che non si sono ancora ammalate. Lo troveranno consigli utili leader, manager e coloro che vogliono diventarli. Il libro può aiutare a stabilire relazioni familiari, crescere figli, raggiungere il successo nell'attività scelta. Spero che lo capiscano anche gli psicoterapeuti.

La metodologia qui presentata non ha analoghi, anche se ho utilizzato le disposizioni dell'analisi transazionale, della terapia gestalt, della terapia comportamentale e cognitiva, degli approcci di Dale Carnegie e altri, ma il coraggioso soldato Schweik può essere considerato il fondatore di essa. Non ha risposto agli insulti dei trasgressori, ma è d'accordo con loro. "Schweik, idiota!" - gli hanno detto. Non ha discusso, ma ha subito accettato: "Sì, sono un idiota!" - e ha vinto la vittoria, come nell'aikido, senza toccare l'avversario. Forse questo tipo di wrestling avrebbe dovuto essere chiamato "shikido psicologico", come ha suggerito uno dei miei studenti?

Prefazione

In una delle conferenze pubbliche dedicate al problema della comunicazione, ho chiesto ai miei ascoltatori: "Chi di voi ama il potere?" Nessuna delle 450 persone ha risposto affermativamente. Quando ho chiesto a coloro che volevano diventare un ipnotizzatore di alzare la mano, indovinate quante persone hanno alzato la mano? Esatto, quasi tutto. Quali conclusioni si possono trarre?

1. Nessuno ammette a se stesso di amare il potere.

2. Nessuno ammette con se stesso di voler essere ubbidito incondizionatamente (il potere dell'ipnotizzatore sull'ipnotizzato sembra illimitato).

Personalmente non vedo nulla di sbagliato in questo desiderio di controllare le altre persone, soprattutto perché una persona di solito agisce sulla base di buone intenzioni.

Tuttavia, il desiderio di comandare, conscio o inconscio, si basa su affermazioni simili di un partner di comunicazione. Nasce un conflitto, uno scontro in cui non ci sono vincitori. Fastidio, irritazione, rabbia, depressione, mal di testa, dolore nella regione del cuore, ecc. rimani sia con colui che ha prevalso sia con colui che ha dovuto obbedire. Si verifica l'insonnia, durante la quale si vive una situazione di conflitto, per qualche tempo è difficile fare attualità. Alcuni hanno la pressione alta. Alcuni, per soffocare il loro fastidio, usano alcol o droghe, derubano ancora una volta il male dei loro familiari o subordinati. Molte persone si tormentano con il rimorso. Si danno la parola per essere più moderati, più cauti, ma... un po' di tempo passa e tutto ricomincia da capo. No, non all'inizio! Ogni conflitto successivo nasce per sempre meno ragioni, procede sempre più violentemente e le conseguenze diventano sempre più difficili e durature!

Nessuno vuole entrare in conflitto. Quando i conflitti diventano frequenti, una persona cerca dolorosamente una via d'uscita.

Alcuni iniziano a limitare la comunicazione. Al primo momento, sembra aiutare. Ma questa è una via d'uscita temporanea. Il bisogno di comunicazione è simile al bisogno di acqua. Una persona caduta in condizioni di completa solitudine sviluppa psicosi dopo cinque o sei giorni, durante i quali compaiono allucinazioni uditive e visive. Con immagini allucinanti inizia la comunicazione che, ovviamente, non può essere produttiva e porta alla morte di una persona. La scienza ha stabilito che è per questo che muoiono in anticipo persone lasciate sole. Spesso il bisogno di comunicazione prende il suo pedaggio, e poi una persona entra in contatto con chiunque, solo per non essere sola. Molti sviluppano isolamento, timidezza. Non sei tu che scegli, ma sei scelto.

Questi ultimi (per lo più personalità forti che ricoprono incarichi di comando) richiedono un'obbedienza incondizionata sia in famiglia che sul lavoro. Allora smettono di cogliere il malcontento via via crescente di coloro che dipendono da loro. Quando le possibilità di repressione sono esaurite, a volte con dolore, a volte con sorpresa, si accorgono di essere stati abbandonati e credono di essere stati traditi.

Altri ancora, senza cercare di stabilire una comunicazione, cambiano i loro partner, divorziano, lasciano il lavoro, si trasferiscono in un'altra città e persino in un paese. Ma non puoi allontanarti da te stesso, dalla tua incapacità di comunicare. In un posto nuovo, tutto ricomincia da capo.

Altri ancora si dedicano completamente al lavoro, spesso scegliendone uno che non richieda il contatto con altre persone. Ma questa è anche una via d'uscita temporanea.

Quinto... Ma vorrei finire di elencare i modi surrogati che sostituiscono il lusso della comunicazione umana. Ce ne sono molti. Ciò che li unisce è che tutti alla fine portano a malattie o comportamenti antisociali. In un ospedale o in un carcere la comunicazione è sempre disponibile, ma quasi nessuno può esserne soddisfatto.

Per molti anni ho cercato di curare con la droga e l'ipnosi le nevrosi che nascevano sempre dopo i conflitti. I pazienti si sono sentiti meglio per un breve periodo di tempo, ma il conflitto successivo, anche meno pronunciato, ha portato a una condizione ancora più grave. E questo è abbastanza comprensibile. Dopotutto, né i farmaci, né l'ipnosi, né i metodi bioenergetici, né l'agopuntura potrebbero insegnare il comportamento in una situazione di conflitto. Quindi, parallelamente alla prescrizione di farmaci, ho iniziato a insegnare ai pazienti il ​​comportamento corretto in una situazione di conflitto, vincere una discussione, gestire un partner in modo che non se ne accorga, andare d'accordo con se stesso, avviare la comunicazione e continuarla in modo produttivo senza litigi e conflitti, forma con competenza e poi difendi i tuoi interessi.

I primi esperimenti di un nuovo approccio per il trattamento dei pazienti hanno dato risultati sorprendenti.

Un giovane di 25 anni è stato curato dai tic per 15 anni in tre giorni. La donna con paralisi funzionale degli arti inferiori ha iniziato a camminare dopo poche ore. Un paziente inviato per il trattamento con un sospetto tumore al cervello si è sbarazzato del mal di testa in due settimane. Un figlio di 15 anni, uscito di casa a causa di conflitti familiari, è tornato dalla madre. Uomo 46 anni

Litvak Mikhail Efimovic

Dedico questo libro agli studenti e ai pazienti che mi hanno insegnato l'aikido psicologico.

M.Litvak

Contento! Non comprare questo libro. Siete già dei bravi combattenti di aikido. Non è necessario farlo e i proprietari della "seconda felicità" - l'impudenza. È scritto per pazienti con nevrosi e malattie psicosomatiche (ipertensione, ulcera peptica, infarto del miocardio, gastrite, colite, dermatite, asma bronchiale, ecc.), che ne soffrono a causa della loro incapacità di comunicare.

8 ha consigli su come domare i capi eccessivamente volitivi, come trovare il contatto con i bambini, suocera o suocera, come vincere una disputa d'affari senza sprecare la tua energia spirituale. Pertanto, penso che sarà utile per le persone delicate e intelligenti che soffrono della maleducazione circostante, che non si sono ancora ammalate. Troverà consigli utili per dirigenti, manager e coloro che vogliono diventarli. Il libro può aiutare a stabilire relazioni familiari, crescere figli, raggiungere il successo nell'attività scelta. Spero che lo capiscano anche gli psicoterapeuti.

La metodologia qui presentata non ha analoghi, anche se ho utilizzato le disposizioni dell'analisi transazionale, della terapia gestalt, della terapia comportamentale e cognitiva, degli approcci di Dale Carnegie e altri, ma il coraggioso soldato Schweik può essere considerato il fondatore di essa. Non ha risposto agli insulti dei trasgressori, ma è d'accordo con loro. "Schweik, idiota!" - gli hanno detto. Non ha discusso, ma ha subito accettato: "Sì, sono un idiota!" - e ha vinto, come in una lotta di aikido, senza toccare l'avversario. Forse questo tipo di wrestling avrebbe dovuto essere chiamato "shikido psicologico", come ha suggerito uno dei miei studenti?

Prefazione

In una delle conferenze pubbliche dedicate al problema della comunicazione, ho chiesto ai miei ascoltatori: "Chi di voi ama il potere?" Nessuna delle 450 persone ha risposto affermativamente. Quando ho chiesto a coloro che volevano diventare un ipnotizzatore di alzare la mano, indovinate quante persone hanno alzato la mano? Esatto, quasi tutto. Quali conclusioni si possono trarre?

1. Nessuno ammette a se stesso di amare il potere.

2. Nessuno ammette con se stesso di voler essere ubbidito incondizionatamente (il potere dell'ipnotizzatore sull'ipnotizzato sembra illimitato).

Personalmente non vedo nulla di sbagliato in questo desiderio di controllare le altre persone, soprattutto perché una persona di solito agisce sulla base di buone intenzioni.

Tuttavia, il desiderio di comandare, conscio o inconscio, resta

analoghe pretese del partner di comunicazione. C'è un conflitto

uno scontro in cui non ci sono vincitori. Fastidio, irritazione, rabbia,

depressione, mal di testa, dolore nella regione del cuore, ecc. rimani sia con colui che ha prevalso sia con colui che ha dovuto obbedire. Si verifica l'insonnia, durante la quale si vive una situazione di conflitto, per qualche tempo è difficile fare attualità. Alcuni hanno la pressione alta. Alcuni, per soffocare il loro fastidio, usano alcol o droghe, derubano ancora una volta il male dei loro familiari o subordinati. Molte persone si tormentano con il rimorso. Si danno la parola per essere più moderati, più cauti, ma... un po' di tempo passa e tutto ricomincia da capo. No, non all'inizio! Ogni conflitto successivo nasce per sempre meno ragioni, procede sempre più violentemente e le conseguenze diventano sempre più difficili e durature!

Nessuno vuole entrare in conflitto. Quando i conflitti diventano frequenti, una persona cerca dolorosamente una via d'uscita.

Alcuni iniziano a limitare la comunicazione. Al primo momento, sembra aiutare. Ma questa è una via d'uscita temporanea. Il bisogno di comunicazione è simile al bisogno di acqua. Una persona caduta in condizioni di completa solitudine sviluppa psicosi dopo cinque o sei giorni, durante i quali compaiono allucinazioni uditive e visive. Con immagini allucinanti inizia la comunicazione che, ovviamente, non può essere produttiva e porta alla morte di una persona. La scienza ha stabilito che è proprio per questo che le persone lasciate sole muoiono prematuramente. Spesso il bisogno di comunicazione prende il suo pedaggio, e poi una persona entra in contatto con chiunque, solo per non essere sola. Molti sviluppano isolamento, timidezza. Non sei tu che scegli, ma sei scelto.

Questi ultimi (per lo più personalità forti che ricoprono incarichi di comando) richiedono un'obbedienza incondizionata sia in famiglia che sul lavoro. Allora smettono di cogliere il malcontento via via crescente di coloro che dipendono da loro. Quando le possibilità di repressione sono esaurite, a volte con dolore, a volte con sorpresa, si accorgono di essere stati abbandonati e credono di essere stati traditi.

Altri ancora, senza cercare di stabilire una comunicazione, cambiano i loro partner, divorziano, lasciano il lavoro, si trasferiscono in un'altra città e persino in un paese. Ma non puoi allontanarti da te stesso, dalla tua incapacità di comunicare. In un posto nuovo, tutto ricomincia da capo.

Altri ancora si dedicano completamente al lavoro, spesso scegliendone uno che non richieda il contatto con altre persone. Ma questa è anche una via d'uscita temporanea.

Quinto... Ma vorrei finire di elencare i modi surrogati che sostituiscono il lusso della comunicazione umana. Ce ne sono molti. Ciò che li unisce è che tutti alla fine portano a malattie o comportamenti antisociali. In un ospedale o in un carcere la comunicazione è sempre disponibile, ma quasi nessuno può esserne soddisfatto.

Per molti anni ho cercato di curare con la droga e l'ipnosi le nevrosi che nascevano sempre dopo i conflitti. I pazienti si sono sentiti meglio per un breve periodo di tempo, ma il conflitto successivo, anche meno pronunciato, ha portato a una condizione ancora più grave. E questo è abbastanza comprensibile. Dopotutto, né i farmaci, né l'ipnosi, né i metodi bioenergetici, né l'agopuntura potrebbero insegnare il comportamento in una situazione di conflitto. Quindi, parallelamente alla prescrizione di farmaci, ho iniziato a insegnare ai pazienti il ​​comportamento corretto in una situazione di conflitto, vincere una discussione, gestire un partner in modo che non se ne accorga, andare d'accordo con se stesso, avviare la comunicazione e continuarla in modo produttivo senza litigi e conflitti, forma con competenza e poi difendi i tuoi interessi.

I primi esperimenti di un nuovo approccio per il trattamento dei pazienti hanno dato risultati sorprendenti.

Un giovane di 25 anni è stato curato dai tic per 15 anni in tre giorni. La donna con paralisi funzionale degli arti inferiori ha iniziato a camminare dopo poche ore. Un paziente inviato per il trattamento con un sospetto tumore al cervello si è sbarazzato del mal di testa in due settimane. Un figlio di 15 anni, uscito di casa a causa di conflitti familiari, è tornato dalla madre. Un uomo di 46 anni è riuscito a uscire dalla depressione, preservare la propria autostima e due figli durante la procedura di divorzio, iniziata su iniziativa della moglie, che ha deciso di partire per un altro. Molti hanno migliorato i rapporti sul lavoro e in famiglia. È finita la necessità di comandare. Uno stile particolare di sottomissione a un partner ha portato al risultato desiderato. Questo elenco potrebbe essere continuato.

A poco a poco, è stata sviluppata una visione della comunicazione come una sorta di lotta psicologica e le sue tecniche mi hanno ricordato le arti marziali orientali, che si basano sui principi di protezione, cura, difesa. Ho chiamato questo metodo "aikido psicologico". Quindi ha formulato il principio dell'ammortamento.

scienza moderna indica che le radici della nevrosi risalgono alla prima infanzia, quando si forma un sistema di relazioni nevrotico, un carattere nevrotico. Ciò porta al fatto che la persona vive tutto il tempo in uno stato di forte stress emotivo, spesso inconscio, e diventa vulnerabile in situazioni di conflitto difficile. Inizia la nevrosi, malattie psicosomatiche (asma bronchiale, gastrite, ulcera gastrica, ipertensione, colite, dermatite, ecc.). In uno stato di stress, tensione emotiva, l'immunità è compromessa. I soggetti nevrotici hanno maggiori probabilità di ammalarsi malattie infettive, hanno maggiori probabilità di sviluppare tumori maligni, hanno maggiori probabilità di avere incidenti. Pertanto, il proverbio "Tutte le malattie provengono dai nervi" è ora scientificamente fondato. Ma perché aspettare che una persona si ammali o gli succeda qualcosa, o porti sfortuna a qualcuno? Non sarebbe meglio iniziare a lavorare prima che si ammali? Nasce così un club di orientamento psico-preventivo e psico-correttivo, che abbiamo chiamato CROSS (Club di chi ha deciso di padroneggiare situazioni stressanti). Invitiamo qui persone che hanno problemi psicologici in famiglia e sul lavoro. Invece di prescrivere farmaci, li aiutiamo a comunicare. Durante le lezioni e in gruppi di formazione psicologica, vengono elaborati metodi e regole ben noti di lotta psicologica e ne vengono sviluppati di nuovi. Più dell'85% degli ascoltatori osserva che, grazie alla padronanza delle abilità dell'aikido psicologico, in un modo o nell'altro sono riusciti a migliorare le relazioni familiari e lavorative. Alcuni sono stati promossi. Molti hanno iniziato a fissare obiettivi più elevati per se stessi.

Litvak Mikhail Efimovic

Aikido psicologico

Dedico questo libro agli studenti e ai pazienti che mi hanno insegnato l'aikido psicologico.

M.Litvak

Contento! Non comprare questo libro. Siete già dei bravi combattenti di aikido. Non è necessario farlo e i proprietari della "seconda felicità" - l'impudenza. È scritto per pazienti con nevrosi e malattie psicosomatiche (ipertensione, ulcera peptica, infarto del miocardio, gastrite, colite, dermatite, asma bronchiale, ecc.), che ne soffrono a causa della loro incapacità di comunicare.

8 ha consigli su come domare i capi eccessivamente volitivi, come trovare il contatto con i bambini, suocera o suocera, come vincere una disputa d'affari senza sprecare la tua energia spirituale. Pertanto, penso che sarà utile per le persone delicate e intelligenti che soffrono della maleducazione circostante, che non si sono ancora ammalate. Troverà consigli utili per dirigenti, manager e coloro che vogliono diventarli. Il libro può aiutare a stabilire relazioni familiari, crescere figli, raggiungere il successo nell'attività scelta. Spero che lo capiscano anche gli psicoterapeuti.

La metodologia qui presentata non ha analoghi, anche se ho utilizzato le disposizioni dell'analisi transazionale, della terapia gestalt, della terapia comportamentale e cognitiva, degli approcci di Dale Carnegie e altri, ma il coraggioso soldato Schweik può essere considerato il fondatore di essa. Non ha risposto agli insulti dei trasgressori, ma è d'accordo con loro. "Schweik, idiota!" - gli hanno detto. Non ha discusso, ma ha subito accettato: "Sì, sono un idiota!" - e ha vinto, come in una lotta di aikido, senza toccare l'avversario. Forse questo tipo di wrestling avrebbe dovuto essere chiamato "shikido psicologico", come ha suggerito uno dei miei studenti?

Prefazione

In una delle conferenze pubbliche dedicate al problema della comunicazione, ho chiesto ai miei ascoltatori: "Chi di voi ama il potere?" Nessuna delle 450 persone ha risposto affermativamente. Quando ho chiesto a coloro che volevano diventare un ipnotizzatore di alzare la mano, indovinate quante persone hanno alzato la mano? Esatto, quasi tutto. Quali conclusioni si possono trarre?

1. Nessuno ammette a se stesso di amare il potere.

2. Nessuno ammette con se stesso di voler essere ubbidito incondizionatamente (il potere dell'ipnotizzatore sull'ipnotizzato sembra illimitato).

Personalmente non vedo nulla di sbagliato in questo desiderio di controllare le altre persone, soprattutto perché una persona di solito agisce sulla base di buone intenzioni.

Tuttavia, il desiderio di comandare, conscio o inconscio, resta

analoghe pretese del partner di comunicazione. C'è un conflitto

uno scontro in cui non ci sono vincitori. Fastidio, irritazione, rabbia,

depressione, mal di testa, dolore nella regione del cuore, ecc. rimani sia con colui che ha prevalso sia con colui che ha dovuto obbedire. Si verifica l'insonnia, durante la quale si vive una situazione di conflitto, per qualche tempo è difficile fare attualità. Alcuni hanno la pressione alta. Alcuni, per soffocare il loro fastidio, usano alcol o droghe, derubano ancora una volta il male dei loro familiari o subordinati. Molte persone si tormentano con il rimorso. Si danno la parola per essere più moderati, più cauti, ma... un po' di tempo passa e tutto ricomincia da capo. No, non all'inizio! Ogni conflitto successivo nasce per sempre meno ragioni, procede sempre più violentemente e le conseguenze diventano sempre più difficili e durature!

Nessuno vuole entrare in conflitto. Quando i conflitti diventano frequenti, una persona cerca dolorosamente una via d'uscita.

Alcuni iniziano a limitare la comunicazione. Al primo momento, sembra aiutare. Ma questa è una via d'uscita temporanea. Il bisogno di comunicazione è simile al bisogno di acqua. Una persona caduta in condizioni di completa solitudine sviluppa psicosi dopo cinque o sei giorni, durante i quali compaiono allucinazioni uditive e visive. Con immagini allucinanti inizia la comunicazione che, ovviamente, non può essere produttiva e porta alla morte di una persona. La scienza ha stabilito che è proprio per questo che le persone lasciate sole muoiono prematuramente. Spesso il bisogno di comunicazione prende il suo pedaggio, e poi una persona entra in contatto con chiunque, solo per non essere sola. Molti sviluppano isolamento, timidezza. Non sei tu che scegli, ma sei scelto.

Questi ultimi (per lo più personalità forti che ricoprono incarichi di comando) richiedono un'obbedienza incondizionata sia in famiglia che sul lavoro. Allora smettono di cogliere il malcontento via via crescente di coloro che dipendono da loro. Quando le possibilità di repressione sono esaurite, a volte con dolore, a volte con sorpresa, si accorgono di essere stati abbandonati e credono di essere stati traditi.

Altri ancora, senza cercare di stabilire una comunicazione, cambiano i loro partner, divorziano, lasciano il lavoro, si trasferiscono in un'altra città e persino in un paese. Ma non puoi allontanarti da te stesso, dalla tua incapacità di comunicare. In un posto nuovo, tutto ricomincia da capo.

Altri ancora si dedicano completamente al lavoro, spesso scegliendone uno che non richieda il contatto con altre persone. Ma questa è anche una via d'uscita temporanea.

Quinto... Ma vorrei finire di elencare i modi surrogati che sostituiscono il lusso della comunicazione umana. Ce ne sono molti. Ciò che li unisce è che tutti alla fine portano a malattie o comportamenti antisociali. In un ospedale o in un carcere la comunicazione è sempre disponibile, ma quasi nessuno può esserne soddisfatto.

Per molti anni ho cercato di curare con la droga e l'ipnosi le nevrosi che nascevano sempre dopo i conflitti. I pazienti si sono sentiti meglio per un breve periodo di tempo, ma il conflitto successivo, anche meno pronunciato, ha portato a una condizione ancora più grave. E questo è abbastanza comprensibile. Dopotutto, né i farmaci, né l'ipnosi, né i metodi bioenergetici, né l'agopuntura potrebbero insegnare il comportamento in una situazione di conflitto. Quindi, parallelamente alla prescrizione di farmaci, ho iniziato a insegnare ai pazienti il ​​comportamento corretto in una situazione di conflitto, vincere una discussione, gestire un partner in modo che non se ne accorga, andare d'accordo con se stesso, avviare la comunicazione e continuarla in modo produttivo senza litigi e conflitti, forma con competenza e poi difendi i tuoi interessi.

I primi esperimenti di un nuovo approccio per il trattamento dei pazienti hanno dato risultati sorprendenti.

Un giovane di 25 anni è stato curato dai tic per 15 anni in tre giorni. La donna con paralisi funzionale degli arti inferiori ha iniziato a camminare dopo poche ore. Un paziente inviato per il trattamento con un sospetto tumore al cervello si è sbarazzato del mal di testa in due settimane. Un figlio di 15 anni, uscito di casa a causa di conflitti familiari, è tornato dalla madre. Un uomo di 46 anni è riuscito a uscire dalla depressione, preservare la propria autostima e due figli durante la procedura di divorzio, iniziata su iniziativa della moglie, che ha deciso di partire per un altro. Molti hanno migliorato i rapporti sul lavoro e in famiglia. È finita la necessità di comandare. Uno stile particolare di sottomissione a un partner ha portato al risultato desiderato. Questo elenco potrebbe essere continuato.

A poco a poco, è stata sviluppata una visione della comunicazione come una sorta di lotta psicologica e le sue tecniche mi hanno ricordato le arti marziali orientali, che si basano sui principi di protezione, cura, difesa. Ho chiamato questo metodo "aikido psicologico". Quindi ha formulato il principio dell'ammortamento.

La scienza moderna indica che le radici della nevrosi risalgono alla prima infanzia, quando si forma un sistema nevrotico di relazioni, un carattere nevrotico. Ciò porta al fatto che la persona vive tutto il tempo in uno stato di forte stress emotivo, spesso inconscio, e diventa vulnerabile in situazioni di conflitto difficile. Inizia la nevrosi, malattie psicosomatiche (asma bronchiale, gastrite, ulcera gastrica, ipertensione, colite, dermatite, ecc.). In uno stato di stress, tensione emotiva, l'immunità è compromessa. I soggetti nevrotici hanno maggiori probabilità di soffrire di malattie infettive, hanno maggiori probabilità di sviluppare tumori maligni e hanno maggiori probabilità di avere incidenti. Pertanto, il proverbio "Tutte le malattie provengono dai nervi" è ora scientificamente fondato. Ma perché aspettare che una persona si ammali o gli succeda qualcosa, o porti sfortuna a qualcuno? Non sarebbe meglio iniziare a lavorare prima che si ammali? Nasce così un club di orientamento psico-preventivo e psico-correttivo, che abbiamo chiamato CROSS (Club di chi ha deciso di padroneggiare situazioni stressanti). Invitiamo qui persone che hanno problemi psicologici in famiglia e sul lavoro. Invece di prescrivere farmaci, li aiutiamo a comunicare. Durante le lezioni e in gruppi di formazione psicologica, vengono elaborati metodi e regole ben noti di lotta psicologica e ne vengono sviluppati di nuovi. Più dell'85% degli ascoltatori osserva che, grazie alla padronanza delle abilità dell'aikido psicologico, in un modo o nell'altro sono riusciti a migliorare le relazioni familiari e lavorative. Alcuni sono stati promossi. Molti hanno iniziato a fissare obiettivi più elevati per se stessi.

Se all'inizio le classi si limitavano ai temi del conflitto e alle regole per uscirne, in seguito gli studenti si sono interessati ai problemi del destino e alle modalità di rieducazione per correggere lo scenario personale. In futuro, la mia attenzione è stata attratta dalle disposizioni della psicologia sociale. La necessità di padroneggiare l'arte dell'oratoria è diventata urgente. C'era un interesse per il problema dei rapporti sessuali e dell'educazione sessuale.

Le lezioni e le sessioni di formazione erano insufficienti. Gli ascoltatori ei tirocinanti avevano bisogno di tornare ancora una volta sul materiale che avevano trattato, di ripensarci, di rinfrescarsi la memoria. All'inizio, a questo scopo, abbiamo utilizzato libri di Dale Carnegie, degli psicoterapeuti V. Levy, A. Dobrovich, E. Bern e molti altri noti al nostro lettore. Buoni libri! Hanno molte regole e consigli pratici. Ti dicono cosa fare, ma non è sempre facile trovare come farlo. A volte gli ascoltatori non potevano utilizzare questi consigli, poiché trovavano difficile scegliere l'uno o l'altro per se stessi in base a una situazione specifica. Inoltre, ho sviluppato i miei approcci. Nasce così l'idea di scrivere un manuale sulla lotta psicologica. Il suo contenuto principale è la tecnica di ammortamento da me sviluppata sulla base delle leggi della comunicazione. In futuro verranno pubblicati numerosi libri in cui svilupperò e approfondirò questo argomento.

1. PRINCIPI GENERALI DI COMBATTIMENTO PSICOLOGICO,

FACILE DA COMPRENDERE E APPLICARE

Vi invito a familiarizzare con il principio dell'ammortamento. I saggi orientali dicevano: "Conoscere è essere in grado". Se vuoi conoscere il principio dell'ammortamento, leggere questo libro non è sufficiente. È necessario provare ad applicarlo da soli. A volte non funziona subito. Nessun problema! Dopo il conflitto, pensa a cosa dovresti fare. Puoi inviare una lettera al tuo aggressore. Imparerai come comporli in questo libro. Osserva i conflitti degli altri, cerca di capirne i meccanismi e delinea le vie d'uscita. Meglio imparare dagli errori degli altri. Quindi andiamo. "La strada sarà dominata da quello che cammina."

Oggettività delle leggi della psicologia

Quando piove, ci sediamo a casa o portiamo con noi un ombrello, ma non sgridiamo il cielo e le nuvole. Sappiamo che le leggi in base alle quali piove non dipendono da noi e cerchiamo semplicemente di adattarci ad esse il più possibile.

Ma poi sorge un conflitto in famiglia, al lavoro, per strada o nei trasporti, e invece degli incantevoli suoni magici della comunicazione armoniosa, dell'intimità, dell'amore, si sente lo scricchiolio dei cuori oberati di lavoro e lo schiocco dei destini infranti. Sembra sempre che se non fosse per la cattiva volontà del nostro partner di comunicazione, allora non ci sarebbe conflitto. Cosa sta pensando il nostro partner? Piu 'o meno lo stesso. Cerchiamo mentalmente di imporre uno stile di comportamento particolare al nostro partner. Lo sconfiggiamo, lo spingiamo al muro e ci calmiamo per un po', visto che ci sembra di aver maturato una certa esperienza in questo conflitto. Cosa fa il nostro partner? Lo stesso. E spesso non sospettiamo che le leggi della comunicazione siano oggettive quanto le leggi della natura e della società.

T Il più intelligente

Il più stupido

Un esempio è il seguente esperimento psicologico tratto dal test Dembo. Davanti a te c'è una scala verticale (Fig. 1). Al suo polo nord, le persone più intelligenti, al sud, le più stupide. Trova il tuo posto su questa scala. Ti sei posizionato nel mezzo? No, un po' più in alto! Hai indovinato? Forse pensi che io possa leggere la mente degli altri? No. Conosco solo le leggi della psicologia.

Chiunque sia sano di mente e di forte memoria si colloca qui. Puoi usare questo test per mostrare la concentrazione dei tuoi cari. Conduci un esperimento con lui, quindi presenta un opuscolo pre-preparato con il risultato. La coincidenza a volte è ridotta a un millimetro.

Quale conclusione si può trarre da questo elegante esperimento?

Quando comunichiamo con un partner, dobbiamo ricordare che stiamo comunicando con una persona

chi ha una buona opinione di sé. Questo deve essere sottolineato con tutto il tuo aspetto, la costruzione di frasi durante una conversazione, è anche importante assicurarsi che non ci siano gesti sprezzanti, espressioni facciali condiscendenti, ecc. È meglio se durante la conversazione guardi sempre da vicino l'interlocutore, come accade durante la lotta.

Inoltre, la risposta del partner è programmata nella domanda stessa. E non solo programmato. Questa è una risposta forzata. Prova a metterti al polo nord. Funziona? Destra. Più vicino a Polo Nord posizionarsi di solito persone deboli di mente. E più vicino al sud? Non funziona neanche. Più vicino al Polo Sud, si collocano persone che sono in profonda depressione, o saggi come Socrate, che dicevano: "So solo che non so nulla". A proposito, con questo test misuriamo la nostra intelligenza, il cui valore è superiore alla linea che abbiamo notato.

Se la risposta del partner non ci soddisfa (e lui, come abbiamo appena stabilito, è costretto), abbiamo posto la domanda sbagliata. Quindi, per controllare un partner di comunicazione, è necessario modellare il proprio comportamento, e sarà già costretto ad agire come dobbiamo.

La domanda sorge spontanea: e il partner? Noi vinciamo, ma cosa gli succederà? Questa è la particolarità della lotta psicologica, che qui non ci sono vincitori e vinti. Qui, entrambi vincono o entrambi perdono. Pertanto, la tua vittoria sarà anche la vittoria del tuo partner. In nessun caso dovresti educare un partner. Ricordiamoci che l'educazione finisce all'età di cinque o sette anni. Ulteriore influenza è chiamata rieducazione. Ed è possibile solo con l'aiuto dell'autoeducazione. Ognuno può rieducare solo una persona: se stesso.

Pertanto, l'oggetto dell'educazione è sempre a portata di mano. Si apre una brillante prospettiva: lavora su te stesso, sul tuo comportamento, studia le leggi della lotta psicologica. Sii un educatore saggio e condiscendente. Non punire troppo severamente il tuo rione, cerca di persuaderlo. Dopotutto, la rieducazione riguarda la perestrojka, e la perestrojka è sempre difficile e dolorosa. Sii fermo nei tuoi obiettivi, ma morbido nei tuoi mezzi. Ricorda che acquisire conoscenza è come avvolgere una palla. Quindi, in battaglia!

Fondamenti di ammortamento

Quando si inizia la comunicazione considerandola come una lotta psicologica, si dovrebbe fare affidamento sulla saggezza accumulata nel corso dei secoli (testi biblici, insegnamenti dei saggi orientali, ecc.).

1. Fallo sistematicamente. La domanda è: dove trovare il tempo? E non ne hai bisogno in aggiunta. Ognuno di noi comunica, ognuno di noi ha battute d'arresto. (Coloro che sono soddisfatti dei risultati della loro comunicazione, che sono amati dagli amici, adorati dal coniuge, idolatrati dai subordinati, rispettati dai superiori, che non sono mai in conflitto, non dovrebbero leggere questo manuale. Questi sono geni della comunicazione. Hanno già imparato tutto a livello intuitivo. ) Tali fallimenti dovrebbero essere analizzati attentamente alla luce delle conoscenze acquisite da questo libro e cercare solo i propri errori. "E perché guardi la pagliuzza nell'occhio di tuo fratello, ma non senti la trave nell'occhio?... Togli prima la trave dall'occhio, e poi vedrai come togliere la pagliuzza dall'occhio di tuo fratello .”

2. Non aver paura delle difficoltà e dei fallimenti. “Entra per la porta stretta; poiché larga è la porta e larga è la via che conduce alla perdizione, e molti la attraversano; perché angusta è la porta e angusta la via che conduce alla vita, e pochi la trovano».

3. Pratica prima la difesa, la difesa. A volte questo da solo è sufficiente comunicazione di successo. "Fai presto la pace con il tuo rivale, mentre sei ancora in viaggio con lui..."

4. Non prestare attenzione al ridicolo degli altri. "Non rispondere allo stolto secondo la sua stoltezza, perché anche tu non diventi come lui".

5. Non gioire del successo, perché l'orgoglio precede la distruzione e l'arroganza precede la caduta.

6. Durante il periodo di formazione, dare completamente l'iniziativa al partner.

Il principio di deprezzamento si basa sulle leggi di inerzia, che sono caratteristiche non solo dei corpi fisici, ma anche dei sistemi biologici. Per ripagarlo, applichiamo l'ammortamento senza sempre accorgercene. E se non ce ne rendiamo conto, non sempre lo usiamo. Usiamo l'ammortamento fisico con molto più successo. Se siamo stati spinti da un'altezza e quindi è stata imposta una caduta, continuiamo il movimento che ci è stato imposto: lo assorbiamo, estinguendo così le conseguenze della spinta, e solo allora stiamo in piedi su gambe regolari, raddrizzandoci. Se siamo stati spinti in acqua, anche qui prima continuiamo il movimento che ci è stato imposto, e solo dopo che le forze d'inerzia si sono esaurite usciamo. Gli atleti sono appositamente formati all'ammortamento. Guarda come un giocatore di football prende la palla, come un pugile evita i pugni e come un lottatore cade nella direzione in cui l'avversario lo spinge. Contemporaneamente trascina quest'ultimo insieme a sé, poi aggiunge un po' delle sue energie e si ritrova già al vertice, di fatto, ad usare le proprie forze. Su questo si basa anche il principio del deprezzamento nelle relazioni interpersonali.

Il modello di deprezzamento è presentato in Le avventure del buon soldato Schweik: “Schroeder si fermò davanti a Schweik e cominciò a guardarlo.

Il colonnello ha riassunto i risultati delle sue osservazioni in una parola:

- Ho il coraggio di denunciare, signor colonnello, idiota! Schweik ha risposto.

Cosa si aspetta il partner quando si rivolge a noi con determinate proposte? Non è difficile indovinare - con il nostro consenso. Tutto il corpo, tutti i processi metabolici, l'intera psiche sono sintonizzati su questo. E all'improvviso rifiutiamo. Come si sente a riguardo? Non riesci a immaginare? Ricorda come ti sei sentito quando hai invitato il tuo partner (o partner) a un ballo o un film, ma sei stato rifiutato! Ricorda come ti sei sentito quando ti è stato negato l'accesso a un lavoro che ti interessava, anche se sapevi che non c'erano buone ragioni per un simile rifiuto! Certo, dovrebbe essere il nostro modo, ma la prima mossa dovrebbe essere l'ammortamento. Quindi c'è un'opportunità per contatti produttivi in ​​futuro.

Pertanto, l'ammortamento è un accordo immediato con le argomentazioni del partner. L'ammortamento può essere diretto, ritardato e preventivo.

Ammortamento diretto

L'ammortamento diretto viene spesso utilizzato nel processo di comunicazione in situazioni di "carezze psicologiche", quando si viene complimentati o lusingati, inviti a collaborare, infliggendo un "colpo psicologico". Ecco alcuni esempi di tecniche di ammortamento.

Con "carezze psicologiche"

A: Stai benissimo oggi.

B: Grazie per i complimenti! Ho davvero un bell'aspetto.

L'ultima frase è obbligatoria: alcuni fanno complimenti non sinceri con lo scopo conscio o inconscio di mettere in imbarazzo il partner. Questa risposta può essere completata, ma se sospetti che il tuo partner sia falso, puoi aggiungere quanto segue: Sono particolarmente lieto di sentirlo da te, perché non ho dubbi sulla tua sincerità.

Quando invitato a collaborare

R: Ti offriamo la posizione di responsabile del negozio.

B: 1) Grazie. Accetto (con consenso).

2) Grazie per l'interessante offerta. È necessario pensare e pesare tutto (se è prevista una risposta negativa).

Va notato che uno specialista in aikido psicologico dà il consenso dopo il primo invito. Se il primo invito non era sincero, tutto va subito a posto. La prossima volta non giocheranno a questi giochi con te. Se l'invito è sincero, sarai grato per la tua pronta accettazione. D'altra parte, quando devi fare tu stesso una proposta commerciale, dovrebbe anche essere fatta una sola volta. Ricordiamo la regola: "Persuadere è violentare". Di solito, uno specialista in aikido psicologico non offre nulla da solo, ma organizza le sue attività in modo tale da essere invitato al lavoro di suo interesse.

Con uno "shock psicologico"

A: Sei stupido!

B: Hai perfettamente ragione! (evitando un colpo).

Di solito bastano due o tre fughe dall'attacco. Il partner cade in uno stato di "grog psicologico", è disorientato, confuso. Non hai più bisogno di batterlo. Sono fiducioso nella tua decenza, mio ​​caro lettore! Non picchierai inutilmente una persona bugiarda. Se assolutamente necessario, la risposta può essere proseguita come segue:

“Quanto velocemente hai capito che ero uno sciocco. Per tanti anni sono riuscito a nasconderlo a tutti. Con il tuo discernimento, ti aspetta un grande futuro! Sono solo sorpreso che i tuoi capi non ti abbiano apprezzato finora!

Per illustrare, descriverò la scena che ha avuto luogo nell'autobus.

Uno specialista in aikido psicologico M., lasciando passare il gentil sesso, fu l'ultimo a infilarsi in un autobus affollato. Quando la porta si chiuse, iniziò a cercare nelle sue numerose tasche (indossava giacca, pantaloni e giacca) in cerca di buoni. Nello stesso tempo, naturalmente, causò qualche inconveniente a G., che era un gradino più in alto, e all'improvviso gli fu scagliato addosso una “pietra psicologica”. G. disse con rabbia:

Ammortamento rilassato

Quando l'ammortamento immediato continua a non riuscire, è possibile utilizzare l'ammortamento differito. Se il contatto diretto tra i partner è cessato, è possibile inviare una lettera di ammortamento.

Un militare, un uomo di 42 anni, si è rivolto a me per un aiuto psicologico. Chiamiamolo H. Il suo umore era depresso. In precedenza, ha seguito con me un corso di aikido psicologico e ha utilizzato con successo tecniche, l'ammortamento diretto, che gli hanno permesso di rafforzare notevolmente la sua posizione lavorativa, per introdurre i suoi sviluppi nella produzione. Ho anche pensato che non avrebbe avuto più problemi, quindi la sua visita è stata alquanto inaspettata per me.

Ha raccontato la seguente storia. Circa un anno e mezzo fa si interessò a un dipendente di un dipartimento vicino. L'iniziativa di riavvicinamento è venuta da lei. Ammirava senza misura il nostro eroe, simpatizzava con lui quando aveva fallimenti. Sotto la sua guida, iniziò a padroneggiare le tecniche sviluppate da lui, le padroneggiò con successo e divenne la sua ardente seguace. È stata la prima a dichiarare il suo amore. Stavano già progettando di iniziare una vita insieme, quando improvvisamente, del tutto inaspettato per lui, la sua ragazza suggerì di smettere di incontrarsi. Accadde pochi giorni dopo che gli fu offerto di andare in riserva, ma di rimanere in un istituto per il libero impiego.

Era una seccatura, ma non così significativa, perché poteva continuare gli studi, anche se lo stipendio diventava molto inferiore. La rottura con la sua ragazza, l'ha percepita come un disastro. Tutto sembrava andare in pezzi. Avrebbe dovuto attutirlo qui e tutto sarebbe andato a posto. Ma iniziò a sistemare le cose. Questo non ha portato a nulla, e ha deciso di non parlarle più, di “sopportare”, perché ha capito che alla fine tutto sarebbe passato. Questo è andato avanti per circa un mese. Non la vide e iniziò a calmarsi. Ma all'improvviso iniziò a rivolgersi a lui con domande d'affari senza alcun bisogno, e allo stesso tempo lo guardò con tenerezza.

Per un po' i rapporti stavano migliorando, ma poi è seguita di nuovo una rottura. Questo andò avanti per altri sei mesi, finché alla fine si rese conto che lo stava prendendo in giro, ma non riuscì a resistere alle sue provocazioni. A questo punto, aveva sviluppato una pronunciata nevrosi depressiva. Durante un altro litigio, gli disse che non lo aveva mai amato affatto. Fu l'ultimo colpo. E ha chiesto aiuto.

Per me era abbastanza chiaro che non aveva senso mandarlo in battaglia adesso. Poi abbiamo scritto insieme una lettera di ammortamento.

Hai assolutamente ragione di aver interrotto i nostri incontri. Ti ringrazio per il piacere che mi hai dato, apparentemente per pietà. Hai giocato così abilmente che non ho mai avuto dubbi sul fatto che tu mi amassi. Mi hai affascinato e non ho potuto fare a meno di rispondere al tuo sentimento, come credevo allora. Non c'era una sola nota falsa in esso. Non lo scrivo in modo che tu torni. Ora questo non è più possibile! Se dici che mi ami di nuovo, come posso crederci? Ora capisco quanto è stato difficile per te con me! Non amare e comportarti così! E un'ultima richiesta. Cerca di non incontrarmi nemmeno per lavoro. Ci devo abituare. Dicono che il tempo guarisca, anche se faccio ancora fatica a crederci. Ti auguro felicità!

H.

Tutte le sue lettere e fotografie erano allegate alla lettera. Immediatamente dopo aver inviato la lettera, H. provò un grande sollievo. E quando iniziarono i numerosi tentativi dell'"amico" di ristabilire la relazione, la calma era già completa.

Ritengo non abbia senso effettuare un'analisi dettagliata delle aliquote di ammortamento di questa lettera. Non c'è nessun rimprovero qui. Attiro la tua attenzione su una sottigliezza psicologica, che è contenuta nella frase: "Cerca di non incontrarmi nemmeno per affari". L'uomo è fatto in un modo sorprendente. Vuole sempre ciò che gli è inaccessibile. Il frutto proibito è sempre dolce. E viceversa, una persona cerca di rifiutare ciò che gli viene imposto. Non appena Dio proibì ad Adamo ed Eva di raccogliere le mele dall'albero, finirono vicino a lui.

Non appena H. ha chiesto al suo amico di non uscire con lui, ha immediatamente iniziato a sforzarsi per migliorare la relazione. Quando ha cercato di fissare un appuntamento, allora niente ha funzionato per lui. Nella comunicazione, i divieti hanno l'effetto opposto. Se vuoi ottenere qualcosa da una persona, proibiscigliela.

Avendo maturato esperienza nella stesura di scenari di ammortamento, I

convinto che nelle fasi iniziali della preparazione sia meglio scrivere una lettera.

I principianti sono in grande agitazione emotiva e spesso, dopo una o due mosse di deprezzamento, passano al vecchio stile di comunicazione conflittuale. Inoltre, il partner può leggere la lettera più volte. Ogni volta si troverà in uno stato psicologico diverso. Prima o poi, la lettera produrrà l'effetto psicologico necessario. Una ragazza ha scritto una lettera di ammortamento. Ero molto preoccupato che non ci fosse risposta. È venuto sei mesi dopo, ma che risposta è stata!

19.01.2015 11:49

Vi invito a familiarizzare con il principio dell'ammortamento. I saggi orientali dissero: "Sapere è essere in grado". Se vuoi conoscere il principio dell'ammortamento, leggere questo libro non è sufficiente. Devi provare ad applicarlo tu stesso. A volte non funziona subito. Niente di sbagliato! Dopo il conflitto, pensa a cosa dovresti fare. Puoi inviare una lettera al tuo aggressore. Imparerai come comporli in questo libro. Osserva i conflitti degli altri, cerca di capirne i meccanismi e delinea le vie d'uscita. Meglio imparare dagli errori degli altri. Quindi andiamo. "La strada sarà dominata da quello che cammina."

Oggettività delle leggi della psicologia.

Vorrei iniziare questa sezione con una scena della tragedia di W. Shakespeare "Amleto" tradotta da S. Marshak con un mio leggero chiarimento dell'ultima frase. Questa conversazione ha avuto luogo tra Amleto e il suo ex compagno di classe all'Università di Guildenstern, a cui è stato assegnato il compito di spiare Amleto per ingannarlo sulle sue intenzioni.

Amleto: Ecco il flauto. Suona qualcosa su di esso.

Guildenstern: Principe, non posso.

Amleto: Per favore.

Guildenstern: Ti assicuro che non posso.

Amleto: Ma ti prego.

Guildenstern: Ma non so come procedere.

Amleto: È facile come mentire. Tocca il buco con le dita, soffia aria in bocca e la musica più espressiva ne uscirà. Vedi, ecco le valvole.

Guildenstern: Ma non so come usarli. Non funzionerà per me. Non ho studiato.

Amleto: Guarda con che spazzatura mi hai mischiato! Tu giocherai con me! Ti meriti di conoscere le valvole della mia anima. Sei sicuro che spremerai fuori da me la voce del mio segreto. Immagini che i miei appunti siano aperti per te da cima a fondo. E questa piccola cosa è deliberatamente progettata per il gioco, ha un suono meraviglioso, eppure non riesci a farla parlare. Cosa ne pensi, sono reso più semplice di questo flauto? Annunciami con qualsiasi strumento ti piaccia , puoi sconvolgermi, puoi spezzarmi, ma non sai come giocare con me. (Evidenziato da me - M. L.).

Quindi è possibile imparare a giocare su una persona, o meglio sui suoi nervi?

Penso che non sia solo possibile, ma anche necessario! Dopotutto, non si può vivere senza comunicazione. Che ci piaccia o no, giochiamo l'uno sull'altro. Dopotutto, qualsiasi comunicazione è un gioco sui nervi di un partner di comunicazione! E se non sappiamo come farlo, allora ci tormentiamo a vicenda, nella migliore delle ipotesi ci annoiamo. E invece degli incantevoli suoni magici di comunicazione armoniosa, cooperazione, intimità e amore, si sentono gli ululati dei conflitti, lo scricchiolio dei cuori oberati di lavoro e il crepitio dei destini infranti.

Possiamo suonare il piano o non possiamo suonare il piano, possiamo suonare la chitarra e non possiamo suonare la chitarra. E in generale non possiamo suonare nessuno strumento musicale, ma non possiamo non darci sui nervi a vicenda, perché, per quanto limitiamo la comunicazione, non possiamo comunque fare a meno di un minimo di contatti. Quindi impariamo a comunicare, impariamo a giocare sui nostri nervi. Sei d'accordo? Allora vai avanti!

Quindi, iniziamo a imparare a giocare sui nervi!

Quando piove, ci sediamo a casa o portiamo con noi un ombrello, ma non sgridiamo il cielo e le nuvole. Sappiamo che le leggi in base alle quali piove non dipendono da noi e cerchiamo solo di adattarci al meglio delle nostre capacità e capacità. Ma poi sorge un conflitto in famiglia, al lavoro, per strada o nei trasporti, e invece degli incantevoli suoni magici di una comunicazione armoniosa, si sente l'intimità, l'amore, lo scricchiolio di cuori oberati di lavoro e il crepitio di destini infranti.

Sembra sempre che se non fosse per la cattiva volontà del nostro partner di comunicazione, allora non ci sarebbe conflitto. Cosa sta pensando il nostro partner? Piu 'o meno lo stesso. Cerchiamo mentalmente di imporre uno stile di comportamento particolare al nostro partner. Lo sconfiggiamo, lo spingiamo al muro e ci calmiamo per un po', visto che ci sembra di aver maturato una certa esperienza in questo conflitto. Cosa fa il nostro partner? Lo stesso. E spesso non sospettiamo che le leggi della comunicazione siano oggettive quanto le leggi della natura e della società.

Un esempio è il seguente esperimento psicologico tratto dal test Dembo.

Davanti a te c'è una scala verticale. Al Polo Nord le persone più intelligenti, al Polo Sud le più stupide. Trova il tuo posto su questa scala. Trovato? Ti sei posizionato nel mezzo? No, leggermente più alto! Hai indovinato? Forse pensi che io possa leggere la mente degli altri?

No. Conosco solo le leggi della psicologia. Chiunque sia sano di mente e di forte memoria si colloca qui. Puoi usare questo test per mostrare la concentrazione dei tuoi cari. Conduci un esperimento con lui, quindi presenta un opuscolo pre-preparato con il risultato. La coincidenza a volte è ridotta a un millimetro.

Quale conclusione si può trarre da questo elegante esperimento?

1. Quando comunichiamo con un partner, dobbiamo ricordare che stiamo comunicando con una persona che ha una buona opinione di se stessa.

Questo deve essere sottolineato con tutto il tuo aspetto, la costruzione di frasi durante una conversazione, è anche importante assicurarsi che non ci siano gesti sprezzanti, espressioni facciali condiscendenti, ecc. È meglio se durante una conversazione guardi costantemente l'interlocutore, proprio in faccia, come accade durante una lotta. È ancora meglio se alzi un po' la testa e spalanchi gli occhi, in modo da avere l'impressione di ascoltare la persona con gioia che nasce dal profondo contenuto dei suoi pensieri. E se non hai questo piacere, allora perché stai comunicando con una persona vuota. Se non hai nulla contro di lui, sarà contento di una tale concentrazione su di te e sui tuoi problemi.

Esercitati a guardare oggetti inanimati in questo modo. Guarda da vicino un oggetto, guarda più che puoi. Quando lo sguardo si allontana improvvisamente da questo oggetto. Guardalo di nuovo. Fai questo esercizio ogni giorno per 15-20 minuti. Col tempo, noterai che diventi più concentrato. Molte persone notano che oggetti e persone diventano completamente diversi, belli e persino meravigliosi. Questo aspetto si ottiene quando riesci a mantenere i muscoli del viso rilassati.

2. La risposta del partner è programmata nella domanda stessa. E non solo programmato. Questa è una risposta forzata.

Prova a metterti al Polo Nord. Non funziona? Destra. Di solito le persone deboli di mente si mettono più vicino al Polo Nord. E più vicino al sud? Non funziona neanche. Più vicino al Polo Sud, si collocano persone che sono in profonda depressione, o saggi come Socrate, che dicevano: "So solo che non so nulla".

A proposito, con questo test misuriamo la nostra intelligenza, il cui valore è superiore alla linea che abbiamo notato. Se la linea che abbiamo tracciato è considerata come il livello dell'oceano della nostra vita, lungo il quale nuotiamo con questo o quel successo, allora si scopre che stiamo facendo azioni intelligenti o stupide. La mente di uno sciocco è sempre al top. Riconosci lo sciocco dal suo aspetto intelligente. Il saggio di solito guarda il mondo con curiosità. Sembra sempre sciocco. "Le sembianze di uno sciocco sono la saggezza di un saggio", scrisse W. Shakespeare.

3. Se la risposta del partner non ci soddisfa (e lui, come abbiamo appena stabilito, è costretto), allora abbiamo posto la domanda sbagliata.

Dobbiamo pensare a quale domanda porre al partner per ottenere la risposta di cui abbiamo bisogno. Quindi, per controllare un partner di comunicazione, è necessario modellare il proprio comportamento, e sarà già costretto ad agire come dobbiamo. Questo è un punto molto importante. Se non lo accetti, non puoi leggere oltre. Ancora una volta voglio sottolineare. Il punto centrale dell'aikido psicologico è la capacità di modellare il proprio comportamento, che porterà naturalmente a un cambiamento nel comportamento del partner. Poco prima di comunicare, pensa al tipo di risposta verbale o comportamentale che desideri ricevere. Dopotutto, la risposta del tuo partner alla tua domanda costretto. Non poteva rispondere diversamente. Fai un'altra domanda.

La domanda sorge spontanea: e il partner? Noi vinciamo, ma cosa gli succederà?

Come abbiamo già detto, questa è proprio la particolarità della lotta psicologica, come ho già detto a riguardo, non ci sono vincitori e vinti. Qui, entrambi vincono o entrambi perdono. Pertanto, la tua vittoria sarà anche la vittoria del tuo partner. Molti dei miei colleghi mi chiamano manipolatore. Non posso essere d'accordo con questo. Per manipolazione intendo tali azioni quando vince il manipolatore e perde chi è manipolato. Le manipolazioni sono spesso utilizzate dai capi che, non volendo aumentare gli stipendi dei loro subordinati, provocano loro un senso di ansia o di colpa, che smorza le loro richieste. Sfortunatamente, anche alcuni dirigenti se ne vantano.

In nessun caso dovresti allevare un partner. Ricordiamoci che l'educazione finisce all'età di cinque o sette anni. Ulteriore influenza è chiamata rieducazione. Ed è possibile solo con l'aiuto dell'autoeducazione. Ognuno può rieducare solo una persona: se stesso.

Pertanto, l'oggetto dell'educazione è sempre a portata di mano. Si apre una brillante prospettiva: lavora su te stesso, sul tuo comportamento, studia le leggi della lotta psicologica. Sii un educatore saggio e condiscendente. Non punire troppo duramente il tuo rione, cerca di persuaderlo. Dopotutto, la rieducazione riguarda la perestrojka, e la perestrojka è sempre difficile e dolorosa. Sii fermo nei tuoi obiettivi, ma morbido nei tuoi mezzi. Ricorda che acquisire conoscenza è come avvolgere una palla. Quindi, in battaglia!

Le basi dell'ammortamento.

Quando si inizia a comunicare considerandolo come una lotta psicologica, si dovrebbe fare affidamento sulla saggezza accumulata nel corso dei secoli (testi biblici, insegnamenti di saggi orientali, ecc.)

1. Fallo sistematicamente. La domanda è: dove trovare il tempo? E non ne hai bisogno in aggiunta. Ognuno di noi comunica, ognuno di noi ha battute d'arresto. Coloro che sono soddisfatti dei risultati della loro comunicazione, che sono amati dagli amici, adorati dal coniuge, idolatrati dai subordinati, rispettati dai superiori, che non sono mai in conflitto, non dovrebbero leggere questo manuale. Sono dei geni della comunicazione. Loro già, a livello intuitivo, hanno imparato tutto. Tali fallimenti dovrebbero essere analizzati attentamente alla luce delle conoscenze acquisite da questo libro e cercare solo i propri errori. "E perché guardi la pagliuzza nell'occhio di tuo fratello, ma non senti la cippa nell'occhio? .. Togli prima la cippa dal tuo occhio, e poi vedrai come togliere la pagliuzza dal tuo l'occhio del fratello».

2.Non aver paura delle difficoltà e dei fallimenti.“Entra per la porta stretta; poiché larga è la porta e larga è la via che conduce alla perdizione, e molti la attraversano; perché angusta è la porta e angusta la via che conduce alla vita, e pochi la trovano».

3.Pratica prima la difesa. A volte questo da solo è sufficiente per una comunicazione di successo. "Fai presto la pace con il tuo avversario, mentre sei ancora in viaggio con lui..."

4.Ignora il ridicolo degli altri."Non rispondere allo stolto a causa della sua stoltezza, per non diventare come lui".

5. Non celebrare il successo poiché l'orgoglio precede la distruzione e l'arroganza prima della caduta.

6.Durante il periodo di formazione, dare completamente l'iniziativa al partner.

7.Padroneggia le tecniche dopo aver acquisito fiducia nelle possibilità dell'aikido psicologico. Se non c'è fede, in caso di fallimento prima o poi smetterai di studiare, perché in caso di fallimenti, che sono inevitabili quando si padroneggia qualcosa di nuovo, darai la colpa al sistema per questo. Se credi, in caso di fallimento, cercherai gli errori in te stesso, li correggi e, alla fine, padroneggi queste tecniche.

Il principio di deprezzamento si basa sulle leggi di inerzia, che sono caratteristiche non solo dei corpi fisici, ma anche dei sistemi biologici. Per ripagarlo, applichiamo l'ammortamento senza sempre accorgercene. E se non ce ne rendiamo conto, non sempre lo usiamo. Usiamo l'ammortamento fisico con molto più successo. Se siamo stati spinti da un'altezza e quindi costretti a cadere, continuiamo il movimento che ci è stato imposto: attutiamo, in tal modo, estinguendo le conseguenze dello shock, e solo allora stiamo in piedi in piano, ci raddrizziamo. Se siamo stati spinti in acqua, anche qui prima continuiamo il movimento che ci è stato imposto, e solo dopo che le forze d'inerzia si sono esaurite usciamo. Gli atleti sono appositamente formati all'ammortamento. Guarda come un giocatore di football prende la palla, come un pugile evita i pugni e come un lottatore cade nella direzione in cui l'avversario lo spinge. Contemporaneamente trascina quest'ultimo insieme a sé, poi aggiunge un po' delle sue energie e si ritrova già al vertice, di fatto, ad usare le proprie forze. Su questo si basa anche il principio del deprezzamento nei rapporti interpersonali.

Il modello di deprezzamento è presentato in Le avventure del buon soldato Schweik: “Schroeder si fermò davanti a Schweik e cominciò a guardarlo. Il colonnello ha riassunto i risultati delle sue osservazioni in una parola:

Ritardato mentale!

Ho il coraggio di riferire, signor colonnello, idiota! - rispose Schweik."

A proposito, non aver paura di sembrare un idiota, abbi paura di esserlo e ricorda il pensiero di Shakespeare "L'aspetto di uno sciocco è la saggezza di un uomo saggio". È stato notato che durante il periodo di intensivo lavoro intellettuale di fronte a un argomento sconosciuto ma interessante, la persona ha uno sguardo stupido e una leggera confusione sul viso. E, se le persone stupide ti scambiano per uno sciocco (non puoi ingannare uno intelligente), allora ti stai comportando correttamente. In generale, è meglio e più facile essere se stessi. Purtroppo nel nostro Paese molte persone cercano di apparire meglio di loro e stanno in punta di piedi, dimenticando che non si può stare in punta di piedi per molto tempo, non rendendosi conto che poi “per il mercato”, come dicono i ragazzi “fighi” , dovrà “rispondere”. Tutto questo si chiama immagine.

Cosa si aspetta un partner quando ci contatta con determinate proposte? Non è difficile indovinare: il nostro consenso. Tutto il corpo, tutti i processi metabolici, l'intera psiche sono sintonizzati su questo. E all'improvviso rifiutiamo. Come si sente a riguardo? Non riesci a immaginare? Ricorda come ti sei sentito quando hai invitato il tuo partner (o partner) a un ballo o un film, ma sei stato rifiutato! Ricorda come ti sei sentito quando ti è stato negato l'accesso a un lavoro che ti interessava, anche se sapevi che non c'erano buone ragioni per un simile rifiuto! Certo, dovrebbe essere il nostro modo, ma la prima mossa dovrebbe essere l'ammortamento. Quindi c'è un'opportunità per contatti produttivi in ​​futuro.

Pertanto, l'ammortamento è un accordo immediato con la motivazione del partner. L'ammortamento può essere diretto, ritardato e preventivo.

Ammortamento diretto

L'ammortamento diretto è l'ammortamento, che si applica direttamente nel processo di comunicazione in situazioni di "carezze psicologiche", quando si viene complimentati o lusingati, inviti alla cooperazione, infliggendo un "colpo psicologico".

Ecco alcuni esempi di tecniche di ammortamento.

Con "carezze psicologiche"

A: Stai benissimo oggi.
B: Grazie per i complimenti! Sono felice che tu l'abbia notato. Sto davvero molto bene oggi.

L'ultima frase è obbligatoria: alcuni fanno complimenti non sinceri con lo scopo conscio o inconscio di mettere in imbarazzo il partner. Questa risposta può essere completata, ma se sospetti che il tuo partner non sia sincero, puoi aggiungere quanto segue: “Sono particolarmente lieto di sentirlo da te, perché non ho dubbi sulla tua sincerità. Sei un vero amico."

La tecnica è adatta per proteggersi dagli adulatori che vogliono attirarti fuori dal "pezzo di formaggio". Ricordi la volpe della favola di Krylov "Il corvo e la volpe". La volpe lodò la voce del Corvo, le chiese di cantare. Il corvo gracchiò e perse il formaggio. Se è passata con noi preparazione psicologica, poi si toglieva prima il formaggio dalla bocca, lo nascondeva sotto l'ala e poi si metteva a cantare.

È così che uno dei miei colleghi V. ha utilizzato questo deprezzamento nei confronti di un suo conoscente, L., che gli ha fornito un lavoro gratuito aggiuntivo, fornendogli pazienti dai quali prendeva denaro per se stessa.

Era ancora in tempi stagnanti, e non c'era pratica privata, come succede ora, allora. E lui, infatti, si distingueva per uno speciale disinteresse. Sto scrivendo questa sezione specialmente per i miei colleghi vecchio stile.

Ecco la sua storia:

“A quel tempo, mi sono interessato a un metodo di trattamento, che ha dato ottimi effetti in alcune malattie croniche. Il metodo era piuttosto laborioso, ma promettente. Altri medici iniziarono a riferirmi casi così difficili. Mi sono anche reso conto che questo materiale può essere utilizzato per difendere una tesi. Uno di questi fornitori era L. Cominciava sempre così la sua conversazione: “A., cosa sei meraviglioso dottore... "Inoltre ha elogiato il mio qualità personali(disinteresse, sincerità, ecc.), e poi affari. ("Solo tu guarisci così bene. Questo è un caso molto interessante. Perfetto per il tuo lavoro di tesi"). In qualche modo sono diventato zoppicante e non mi sono accorto di come ho accettato di accettare qualcuno dai suoi conoscenti nel mio tempo libero dal mio lavoro, e li ho persino portati per il trattamento del corso. Mi sono piaciute le sue lodi. Anche in qualche modo non era un peso. Dopo che ho accettato il suo uomo, mi ha elogiato di nuovo e non ha lesinato sui complementi. Non mi ero nemmeno accorto che quando vedevo la stessa paziente per la seconda e la terza volta, prendeva un appuntamento ogni volta. In altri casi, io stesso ho negoziato il prossimo appuntamento. Mi sono svegliato dopo che uno di questi pazienti mi ha suggerito di prendere appuntamenti diretti e pagare i soldi per le cure, aggirando l'intermediario L. Ha tratto profitto da me e mi ha persino fatto un favore!

È così che ho usato l'ammortamento la prossima volta che ho incontrato L. Appena ho sentito tutti i suoi complimenti, le ho anche risposto: “L., grazie per i tuoi calorosi complimenti. Sono doppiamente piacevoli per me, perché sono disinteressati, non saranno seguiti da alcuna richiesta, mentre altri ... ”Ho ricevuto un doppio piacere da questo ammortamento. In primo luogo, mi sono liberato del lavoro extra e, in secondo luogo, mi è piaciuta la sua espressione".

Questo algoritmo è stato utilizzato con successo dalle mie donne accusate quando sono state propagandate da uomini per i quali non avevano un profondo interesse. "Grazie per i complimenti. Sono sinceri e non ti infilerai nel mio letto dopo questi complimenti, come fanno alcuni.

Questo algoritmo è adatto anche ai capi per proteggersi dagli adulatori. "Grazie per i complimenti. Sono sicuro che dopo di loro non chiederai aumento di stipendio o promozione, ma aspetterai con calma lo sviluppo dell'evento e migliorerai le tue qualifiche".

Naturalmente, tali tecniche dovrebbero essere usate contro coloro che ti lodano nel perseguimento di obiettivi egoistici. Se il complimento è sincero, allora devi solo dire grazie. Sfortunatamente, molti di noi, dopo aver ricevuto un sincero complimento, invece di ringraziarli semplicemente, "punzonano" il loro partner.

Ecco uno dei dialoghi tipici.

- Che bei capelli hai!
“Se solo sapessi quanto lavoro mi costa mantenerli in questo stato!

Ero presente a un anniversario di un capo importante. Come dovrebbe essere, tutti lo lodarono e gli augurarono il meglio. E in risposta a ogni brindisi del suo ospite, lo "pungeva" in risposta, trasformando la sua vacanza in "bambini picchiati".

Come distinguere un complimento sincero dalle manovre di un adulatore? Dopotutto, non sospetterai di tutti. Lo consideriamo in dettaglio in classe e in manuali più voluminosi. Qui mi limito a due punti.

1. Accetta con calma i complimenti e persino l'ammirazione da una persona che non dipende in alcun modo da te e ha già tutto ciò che può essere da te. In pratica, una tale persona può essere solo marito per una donna e moglie per un uomo, e solo se si tratta di un matrimonio tra persone fisicamente sane, spiritualmente sviluppate ed economicamente indipendenti.

2. Se il complimento è accompagnato da un regalo. Più prezioso è il regalo, più sincero sarà il complimento. Per un artista questi sono i fiori dopo la sua performance, per un medico questo è un regalo che viene presentato a pochi mesi dalla fine del trattamento, per un insegnante questo è un regalo dopo la laurea, per un cameriere questo è un consiglio dopo un buon servizio, ecc. Ma tutto questo è solo dopo dopo la fine del rapporto d'affari.

E ora ricevo anche a volte tali attenzioni. Queste sono lettere di ringraziamento dei miei lettori, in cui descrivono senza alcuna richiesta come i miei libri li hanno aiutati e, se lo fanno, mi chiedono di inviare loro il mio conto per trasferire denaro lì, anche se non sono obbligati a farlo esso. Ottengo i diritti d'autore per i libri. Contiene anche i soldi dei miei lettori. Pertanto, se ciò accade, allora sono felice. In generale, miei cari lettori, scrivetemi lettere di lode se i miei libri vi hanno aiutato. Vi sarò doppiamente grato se indicherete quali pagine, disposizioni e pensieri vi sono stati più utili. Puoi anche criticare e chiedere. Anche questo è utile e anche un regalo. Hai perso tempo con me. E questa è la cosa più costosa che solo noi abbiamo. Questo mi ispirerà a scrivere nuovi libri per te. E se mi chiedi qualcosa, significa che allo stesso modo mi stai lodando. Dopotutto, se mi considerassi una persona cattiva, non mi chiederesti nulla.

Ammortamento diretto quando si invita a collaborare

R: Ti offriamo la posizione di responsabile del negozio.
B: 1) Grazie. Accetto (con consenso).
2) Grazie per l'interessante offerta. È necessario pensare e pesare tutto (se si presume una risposta negativa).

Va notato che in nessun caso dovresti rifiutare una promozione che ti ha offerto il tuo capo. Dopotutto, si aspetta una risposta positiva da te. Il rifiuto è percepito come un insulto. Si scopre che il capo ha sbagliato i calcoli quando ha fatto questa proposta al suo subordinato. E io sono un subordinato, si scopre che lo capisco meglio. Il rifiuto della promozione spesso pone fine alla carriera di questa persona sotto il capo dato. Ma se non sei sicuro di far fronte alla posizione proposta, puoi trasferire la responsabilità dell'appuntamento al capo. “Ivan Ivanovich, grazie per l'offerta. Certo, lo accetto, anche se per me è alquanto inaspettato. Non pensavo di essere già cresciuto in una posizione del genere. Si scopre che mi sbagliavo. Lo sai meglio".

Il consenso dovrebbe essere dato il prima possibile. Anche gli antichi romani dicevano "Bis dat, qui cito dat". (Da due volte, chi dona velocemente). Dopotutto, pensare troppo a lungo può indicare dubbi in un partner.

Alcuni esempi.

A un grande capo nelle strutture di bilancio è stata offerta una promozione molto grande - oltre una tacca. Dove ha lavorato, era il terzo vice, gli è stato anche offerto di diventare il capo di una struttura simile. Ma il luogo di servizio era, per usare un eufemismo, non molto vicino alle località del Mar Nero. Gli è stato chiesto di pensare. Ma ha subito acconsentito, senza nemmeno consultare i suoi parenti. Gli è stato detto che era possibile che non avrebbe ricevuto questa posizione, ma lo hanno ringraziato molto per il rapido accordo, hanno detto che lo avrebbero ricordato bene. Apparentemente, prima c'erano dei rifiuti di altri ricorrenti. Ovviamente ha preso la decisione giusta. Ma quest'uomo ha studiato l'aikido psicologico.

Ed ecco la storia di uno scienziato medico.

“Mi è stato chiesto di studiare un problema e mi è stato permesso di reclutare un gruppo di giovani medici che lavoravano nel dipartimento come stagisti e residenti. Ho selezionato diversi medici che sono venuti da me anche quando erano studenti, nella cerchia studentesca. Mi hanno raggiunto anche studenti di medicina e psicologi. Ho spiegato a tutti che il lavoro è un motore di ricerca, il risultato non può essere garantito. Tutti, senza eccezioni, hanno dato il consenso immediato, soprattutto da quando sono stati rilasciati dal loro lavoro principale. Ma uno ha chiesto tempo per pensare. L'ho liberata da questo lavoro. Lavorando con me per diversi anni, non capiva che anche se non ci fosse stato un risultato concreto, avrebbe fatto nuove esperienze. Vedrà come pianificheremo il lavoro, selezioneremo il materiale, supereremo le difficoltà, ecc. No, non ho bisogno di persone così lente".

Vengo spesso avvicinata da donne che sono state abbandonate dai mariti dopo molti anni di matrimonio. Quasi tutti contemporaneamente non hanno dato un rapido consenso al matrimonio. Dovevano essere persuasi.

Va notato che uno specialista in aikido psicologico dà il consenso in linea di principio immediatamente. Poi c'è una discussione sui dettagli. Certo, alla fine, dovrebbe esserlo secondo me. Ma dopo aver discusso i dettagli, diventa chiaro che il mio rifiuto è legato alle circostanze e salvo una buona relazione con questa persona, che alla fine ha rifiutato. C'è spazio per un'ulteriore cooperazione quando le circostanze cambiano.

E se la prima frase non era sincera, tutto va subito a posto. La prossima volta non giocheranno a questi giochi con te. Se la proposta è sincera, apprezzerai la tua pronta accettazione.

D'altra parte, quando devi fare tu stesso una proposta commerciale, dovrebbe anche essere fatta una sola volta. Ricordiamo la regola: "Persuadere è violentare". Di solito, uno specialista in aikido psicologico non offre nulla da solo, ma organizza le sue attività in modo tale da essere invitato al lavoro di suo interesse.

L'esercizio. Scegli un oggetto che spesso ti fa offerte non sincere o formali che tu, accorgendoti della loro insincerità, rifiuti. Quindi cerca di essere d'accordo. A proposito, scopri chi ti tratta come ti piace. Ecco come uno dei miei studenti ha eseguito questo esercizio. Ascolta la sua storia. “La nostra piccola azienda aveva tre dipartimenti. Dalle 12.30 alle 13.30 in ogni reparto è iniziato il consumo di tè. Fu in quel momento che iniziai ad entrare in uno dei reparti senza i miei prodotti. Naturalmente, sono stato invitato al tavolo. Questo è successo anche prima. Ma sono venuto per lavoro e ho rifiutato la colazione o ho portato con me del cibo. Ora ho deciso di elaborare il principio dell'ammortamento. Accettai e mangiai di gusto con loro. Il secondo giorno, sono tornato di nuovo nello stesso dipartimento e alla stessa ora. Fui nuovamente invitato al tavolo. Ancora una volta non ho rifiutato. Al terzo... ho capito ben presto chi era come me. Coloro che erano contenti di me non si accorgevano di quante volte mi sedevo alla loro tavola e di quanto mangiavo. Devo dire che c'erano persone che mi trattavano bene. Non appena tutto mi è diventato chiaro, ho smesso di andare a fare colazione. Voglio dire che questa conoscenza mi ha aiutato molto".

Ammortamento diretto in uno shock psicologico

A: Sei stupido!
B: Hai perfettamente ragione! (evitando il colpo)

È anche consigliabile alzare leggermente la testa e ritrarre l'ammirazione per il tuo partner e la sorpresa.

Di solito bastano due o tre fughe dall'attacco. Il partner cade in uno stato di "grog psicologico", è disorientato, confuso. Non hai più bisogno di batterlo.

Sono fiducioso nella tua decenza, mio ​​caro lettore! Dopotutto, non picchierai inutilmente una persona bugiarda. Se assolutamente necessario, e se proprio lo si desidera, la risposta può essere proseguita come segue:

Quanto velocemente hai capito che ero uno sciocco. Per tanti anni sono riuscito a nasconderlo a tutti. Con il tuo discernimento, ti aspetta un grande futuro! Sono solo sorpreso che i tuoi capi non ti abbiano apprezzato finora!

Puoi chiedere all'aggressore di prendersi il patrocinio su di lui. Puoi lamentarti dell'ingiustizia della vita. “Dopo tutto, gli sciocchi sono felici! Io, uno sciocco, sono con uno intelligente, e tu, uno intelligente, hai a che fare con uno sciocco! La vita è organizzata ingiustamente!"

Sì, si può pensare a molto di più. Certo, sembra tutto come picchiare i bambini, ma non hai iniziato tutto! Penso che il bene non debba essere sdentato, dovrebbe potersi difendere. In caso contrario, non può essere considerato buono. È bello quando tu buon uomo subisci perdite da qualche mascalzone che ti insulta. Anche se il mio punto di vista è che basti solo essere d'accordo con le dichiarazioni del partner. Proprio perché sprecare energia extra. Ma se vuoi davvero rispondere, allora ti offro delle opzioni. Ma sono fiducioso che una volta che avrai imparato il principio, troverai risposte che ti si addicono meglio degli esempi in questo libro.

Per illustrare, descriverò una scena avvenuta sull'autobus con una delle mie accuse.

Uno specialista in aikido psicologico M., lasciando passare il gentil sesso, fu l'ultimo a infilarsi in un autobus affollato. Quando la porta si chiuse, iniziò a cercare nelle sue numerose tasche (indossava giacca, pantaloni e giacca) in cerca di buoni. Allo stesso tempo, naturalmente, ha causato qualche inconveniente alla signora che stava un gradino più in alto. All'improvviso gli è stata lanciata una "pietra psicologica". La signora disse con rabbia:

Per quanto tempo starai a curiosare?!
Immediata la risposta all'ammortamento:
- Per molto tempo.
Inoltre, il dialogo è proseguito come segue:
Lei: Ma così il mio cappotto può stare sulla mia testa!
Lui può. (I passeggeri intorno risero).
Lei: Niente di divertente!
Lui: In effetti, non c'è niente di divertente.

Ci fu una risata amichevole. La signora non ha detto una sola parola durante tutto il viaggio.

Immagina quanto sarebbe durato il conflitto se la risposta tradizionale avesse seguito la prima riga:

Questo non è un taxi per te, puoi sopportarlo!

Una persona che sa evitare i colpi psicologici risulta essere molto ben protetta dagli insulti. Inoltre, gli insulti diventano "gioielli di comunicazione". Pertanto, consiglio sempre di conservarli in un "sicuro", ovvero assicurati di scriverli e ricordarli bene. E ora un esempio di come, con l'aiuto del deprezzamento, il mio rione ha domato la moglie gelosa e isterica, che vive delle sue persone a carico. Una volta a una festa, gli ha spruzzato del vino in faccia, chiamando . Fu immediatamente d'accordo con lei, le dichiarò il suo amore e disse che non poteva permettere alla sua amata donna di vivere mascalzone, bastardo e traditore. Immediatamente fece le valigie e tornò a casa. Presto tornò a casa anche lei. Le disse che si sarebbe rieducato, e quando smise di esserlo mascalzone, bastardo e traditore vivranno una vita felice, mentre vive in un'altra stanza. Ha detto che lo studio sarà lungo. Ci vorranno due anni. Ma cercherà di accelerare il processo di apprendimento per smettere di essere bastardo, bastardo e traditore. ( Qui gli insulti possono essere usati il ​​più spesso possibile - M.L.). Tutto è finito bene per loro. Sono passati 10 anni e non l'ha mai più insultato.

Se trovi difficile definirti uno sciocco, puoi rispondere più dolcemente. "Davvero non mi comporto sempre in modo intelligente." Ma l'effetto sarà anche più morbido.

Usando l'ammortamento per "iniezioni" e insulti, puoi lasciare il tuo lavoro in modo bello e senza conflitti con l'autore del reato.

L'esercizio. Se hai una persona con cui devi comunicare nel servizio e che in qualche modo ti offende, ti offende o semplicemente ti sogghigna e ti sogghigna, e non riesci a rispondere subito, preparati in anticipo a concordare con tutti i suoi attacchi. Quindi provalo con il capo maleducato. Ascolta la storia di una delle mie accuse:

“Per molto tempo, a partire dai miei giorni da studente, ho parlato con un compagno di studi. Inoltre, era un mio amico. Passavamo spesso il nostro tempo libero insieme. Mi ha fatto davvero un sacco di cose buone nella sua vita, ma mi ha anche preso in giro ed è stato ironico. Non era accettato nella nostra azienda essere offeso da questo. Esternamente, non mi sono offeso, ma dentro di me faceva male e quelli intorno a me potevano vedere il mio imbarazzo. Masticavo le sue battute, preparavo mentalmente ogni volta una risposta pungente. Ma la situazione non si è ripetuta. Le sue battute erano nuove ogni volta. Eccone uno. Una volta a pranzo ci siamo imbattuti in un barattolo di latta (bomba) gonfio. L'abbiamo aperto e abbiamo sentito un odore specifico. Mi guardò e disse quanto segue. «Tu pensi che A., cioè me, sia così intelligente qui. Sta solo bombardando". (In effetti, le mie ossa frontali sporgevano in qualche modo a causa del rachitismo sofferto durante l'infanzia. E il termine "bombardamento" era noto nel nostro gruppo). Tutti hanno riso. Prima avrei riso anch'io, ma mi sarei offeso. Adesso ho risposto subito. “Hai assolutamente ragione, ho davvero una bomba e il mio cervello è marcio da tempo. Tutti lo sapevano da molto tempo. E tu, a quanto pare, ne sei diventato consapevole solo oggi, e per tutto questo tempo mi ha considerato intelligente ". C'erano anche più risate della sua battuta.

Dobbiamo rendergli omaggio: ha apprezzato tutto questo correttamente, o forse ha fatto finta di essere come me prima. È vero, non ha capito che l'ammortamento è stato utilizzato qui. Dopo un paio di mesi, lui stesso è venuto da me e mi ha chiesto cosa mi fosse successo. È diventato disinteressato a prendersi gioco di me. Gli ho parlato del principio dell'ammortamento. I nostri rapporti sono migliorati ancora di più. Ha smesso di essere ironico su di me".

Sono state qui descritte varianti ed esempi di ammortamento diretto, anche se differiti. I principianti che padroneggiano questa tecnica spesso si lamentano del fatto che al momento del contatto non hanno il tempo di capire come eseguire l'ammortamento e rispondono nel loro solito stile contrastante. Non è una questione di arguzia, ma del fatto che molti dei nostri modelli di comportamento operano automaticamente, senza l'inclusione del pensiero.

Prima di tutto, dovresti sopprimerli e monitorare attentamente le azioni del tuo partner, le sue parole e essere d'accordo. Non devi comporre nulla qui! Leggi ancora esempi di ammortamento diretto. Vedete, i miei studenti hanno semplicemente concordato con tutte le argomentazioni, hanno usato "l'energia" di un partner - loro stessi non escogitano una sola parola! Hai solo bisogno di rilassarti e cedere al flusso. Prima o poi, si indebolirà e ti porterà sulla riva della tranquillità. Immagina una scena come questa. Ti prendo la mano per il polso e ora la sollevo, poi la abbassi, poi faccio delle figure dalle mie dita, senza farti soffrire, e allo stesso tempo, senza resistere, rilassando i muscoli, mi permetti di fare tutto con la tua mano che mi piace. Per favore dimmi, ti stancherai? Ovviamente no! Mi stancherò? Certo che si! E come andrà a finire? Naturalmente, smetterò di farlo! Ma uscirò stanco da questa situazione e sarai riposato.

Ammortamento rilassato

Quando l'ammortamento immediato continua a non riuscire, è possibile utilizzare l'ammortamento differito.

Sembrerà qualcosa del genere:

“I.I., ieri mi abbiamo chiamato stupido. Sono molto offeso con te e ti ho fatto incazzare. Ora voglio chiederti perdono. Ho capito che hai profondamente ragione, sono davvero uno stupido! Criticami più spesso. Mi aiuterà a uscire dal mio stato stupido".

Se il contatto diretto tra i partner è cessato, è possibile inviare una lettera di ammortamento.

Un militare, un uomo di 42 anni, si è rivolto a me per un aiuto psicologico. Chiamiamolo N. Il suo umore era depresso. In precedenza, ha seguito con me un corso di aikido psicologico e ha utilizzato con successo tecniche, l'ammortamento diretto, che gli hanno permesso di rafforzare notevolmente la sua posizione lavorativa, per introdurre i suoi sviluppi nella produzione. Ho anche pensato che non avrebbe avuto più problemi, quindi la sua visita è stata alquanto inaspettata per me.

Ha raccontato la seguente storia. Circa un anno e mezzo fa si interessò a un dipendente di un dipartimento vicino. L'iniziativa di riavvicinamento è venuta da lei. Dopo l'intimità sessuale, l'intensità dei contatti d'affari è aumentata. Ammirava senza misura il nostro eroe, simpatizzava con lui quando aveva fallimenti. Sotto la sua guida, iniziò a padroneggiare le tecniche sviluppate da lui, le padroneggiò con successo e divenne la sua ardente seguace. È stata la prima a dichiarare il suo amore. Stavano già progettando di iniziare una vita insieme, quando improvvisamente, del tutto inaspettato per lui, la sua ragazza suggerì di smettere di incontrarsi. Accadde pochi giorni dopo che gli fu offerto di andare in riserva, ma di rimanere in un istituto per il libero impiego.

Era una seccatura, ma non così significativa, perché poteva continuare gli studi, anche se lo stipendio diventava molto inferiore. La rottura con la sua ragazza, l'ha percepita come un disastro. Tutto sembrava andare in pezzi. Dovrebbe ammortizzare qui e tutto andrebbe a posto. Ma iniziò a sistemare le cose. Questo non ha portato a nulla, e ha deciso di non parlarle affatto, di "sopportare", poiché ha capito che alla fine tutto sarebbe passato. Questo è andato avanti per circa un mese. Non la vide e iniziò a calmarsi. Ma all'improvviso iniziò a rivolgergli inutilmente domande d'affari e allo stesso tempo lo guardò con tenerezza.

Per un po' i rapporti stavano migliorando, ma poi è seguita di nuovo una rottura. Questo andò avanti per altri sei mesi, finché, alla fine, si rese conto che lo stava prendendo in giro, ma non riuscì a resistere alle sue provocazioni. A questo punto, aveva sviluppato una pronunciata nevrosi depressiva. Durante un altro litigio, gli disse che non lo aveva mai amato affatto. Fu l'ultimo colpo. E ha chiesto aiuto.

Per me era abbastanza chiaro che non aveva senso mandarlo in battaglia adesso. Poi abbiamo scritto insieme una lettera di ammortamento.

Ecco il suo contenuto:

“Hai assolutamente ragione a interrompere i nostri incontri. Ti ringrazio per il piacere che mi hai dato, apparentemente per pietà. Hai giocato così abilmente che non ho mai avuto dubbi sul fatto che tu mi amassi. Mi hai affascinato e non ho potuto fare a meno di rispondere al tuo sentimento, come credevo allora. Non c'era una sola nota falsa in esso. Non lo scrivo in modo che tu torni. Ora questo non è più possibile! Se dici che mi ami di nuovo, come posso crederci? Ora capisco quanto è stato difficile per te con me! Non amare, e quindi comportarsi! Dopotutto, anche senza sesso, ti insegnerei quello che posso. (In effetti, non ha nascosto informazioni e ha insegnato a molti, comprese le donne, senza intrattenere rapporti sessuali con loro. - M. L.). Sì, hai pagato a caro prezzo i tuoi studi! Dormi con un uomo non amato e comportati in modo tale da non sospettarlo nemmeno. Certo, sono stato più fortunato. Ero con la donna che amo! Per questo ti sono molto grato. Anche se era solo saccarina, era comunque dolce. E un'ultima richiesta. Cerca di non incontrarmi nemmeno per lavoro. Dobbiamo uscire dall'abitudine. Dicono che il tempo guarisca, anche se faccio ancora fatica a crederci. Forse più tardi, quando il mio amore per te svanisce, potremo riprendere la nostra comunicazione d'affari. Ti auguro felicità!"

Tutte le sue lettere e fotografie erano allegate alla lettera. Immediatamente dopo aver inviato la lettera, N. si sentì molto sollevato. E quando iniziarono i numerosi tentativi dell'"amico" di ristabilire la relazione, la calma era già completa.

Ritengo non abbia senso effettuare un'analisi dettagliata delle aliquote di ammortamento di questa lettera. Non c'è nessun rimprovero qui. Attiro la tua attenzione su una sottigliezza psicologica, che è contenuta nella frase: "Cerca di non incontrarmi nemmeno per affari". L'uomo è fatto in un modo sorprendente. Vuole sempre ciò che gli è inaccessibile. Il frutto proibito è sempre dolce. E viceversa, una persona cerca di rifiutare ciò che gli viene imposto. Non appena Dio proibì ad Adamo ed Eva di raccogliere le mele dall'albero, finirono vicino a lui. Discutiamo questa regola in modo più dettagliato in The Sperm Principle.

Non appena N. ha chiesto al suo amico di non incontrarlo, ha subito iniziato a sforzarsi di migliorare le relazioni. Quando ha cercato di fissare un appuntamento, allora niente ha funzionato per lui. Nella comunicazione, i divieti hanno l'effetto opposto. Se vuoi ottenere qualcosa da una persona, proibiscigliela.

Avendo maturato esperienza nella redazione di scenari di ammortamento, mi sono convinto che sia meglio scrivere una lettera nelle fasi iniziali della preparazione.

I principianti che imparano a padroneggiare le tecniche dell'aikido psicologico sono in grande eccitazione emotiva e spesso, dopo una o due mosse di ammortamento, passano al vecchio stile di comunicazione conflittuale. Inoltre, il partner può leggere la lettera più volte. Ogni volta si troverà in uno stato psicologico diverso. Prima o poi, la lettera produrrà l'effetto psicologico necessario. Una ragazza ha scritto una lettera di ammortamento alla sua amata, persona con la quale non aveva rapporti da diversi mesi. Ero molto preoccupato che non ci fosse risposta. È venuto sei mesi dopo, ma che risposta è stata!

Ammortamento preventivo.

L'essenza dell'ammortamento preventivo sta nel fatto che quando contatti il ​​tuo partner con qualsiasi richiesta, sottolinei immediatamente che non avrai alcuna lamentela nei suoi confronti in caso di rifiuto e che sei pronto a concordare con qualsiasi caratteristica negativa a te rivolta. Meglio ancora, descrivi te stesso come fa di solito il tuo partner.

Può essere utilizzato nelle relazioni industriali e familiari, nei casi in cui il conflitto segue lo stesso stereotipo, quando minacce e rimproveri prendono la stessa forma e il comando del partner è noto in anticipo. Il modello di deprezzamento profilattico si trova in Le avventure del soldato galante Švejk. Uno degli eroi del libro, il tenente Dub, parlando ai soldati, di solito diceva: “Mi conosci? No, non mi conosci! Mi conosci nella parte buona, ma mi conosci anche nella parte cattiva. Ti porterò alle lacrime". Un giorno Schweik si imbatté nel tenente Oak.

Perché sei qui in giro? - chiese a Schweik. - Mi conosci?
- Mi permetto di denunciare, non vorrei conoscerti dal lato negativo.

Il tenente Oak era insensibile per l'insolenza e Schweik continuò con calma:
- Oso riferire, voglio conoscerti solo dal lato buono, in modo che non mi porti alle lacrime, come ti sei degnato di promettere l'ultima volta.

Il sottotenente Oak ha avuto il coraggio solo di gridare:

Esci, Canalya, ci sentiamo di nuovo!

Carnegie in questi casi suggerisce: "Dì a te stesso tutto ciò che farà il tuo accusatore e priverai il vento della sua vela". Oppure, come dice il proverbio: "La spada non taglia una testa colpevole".

Farò un esempio di ammortamento preventivo in vita familiare.

Vice Il capo progettista di una delle grandi fabbriche, un uomo di 38 anni, sposato, con figli, che conduce anche una vita sociale attiva, ha parlato del suo problema nella nostra classe. A causa del suo frequente arrivo in ritardo a casa, aveva spesso conflitti con la moglie, con la quale, in linea di principio, aveva un buon rapporto. I rimproveri avevano il seguente contenuto: “Quando finirà questo! Non so se ho un marito o no! Che i bambini abbiano un padre o meno! Pensa che insostituibile! Ti esibisci, così ti caricano!" eccetera. Ascolta la sua storia su un episodio accaduto nella sua famiglia dopo un mese di allenamento al CROSS.

“Una volta, dopo un altro arrivo in ritardo a casa, ho visto un “poker psicologico” nel terribile silenzio di mia moglie e mi sono preparato per una rissa.
Il dialogo è iniziato con un grido:

Perché hai ritardato oggi?

Invece di scusarmi, ho detto:
- Tesoro, sono sorpreso della tua pazienza. Se ti fossi comportato come me, non avrei resistito a lungo. In fondo, guardate che ne è venuto fuori: l'altro ieri è arrivato in ritardo, ieri - in ritardo, oggi prometteva di arrivare presto - per fortuna, di nuovo in ritardo.

Moglie (con rabbia):
- Lascia perdere le tue cose psicologiche! (Sapeva dei miei studi.)

io (colpevole):
- E cosa c'entra la psicologia con questo. Hai un marito e, allo stesso tempo, praticamente no. I bambini non vedono il padre. Avrei potuto venire presto.

Moglie (non così minacciosa, ma comunque scontenta):
- Va bene, entra.

Mi spoglio in silenzio, mi lavo le mani, entro in camera, mi siedo e comincio a leggere qualcosa. In questo momento, la moglie sta finendo di friggere le torte. Avevo fame, aveva un odore delizioso, ma non andai in cucina. La moglie entrò nella stanza e chiese con una certa tensione:
- Cosa non mangi? Vai, da qualche parte già nutrito!

io (colpevole):
“No, ho molta fame, ma non me lo merito.

Moglie (un po' più morbida):
- Va bene, vai a mangiare.

Ho mangiato solo una torta e continuo a sedermi.
Moglie (con cautela):
- Cosa, le torte sono insipide?

Io (ancora colpevole):
- No, le torte sono molto gustose, ma non le meritavo.

Moglie (molto dolcemente, anche affettuosamente):
- OK. Mangia quanto vuoi.

Con questo tono, la conversazione è durata circa un minuto. Il conflitto era finito. In precedenza, un battibecco poteva durare diversi giorni.

Sorprendentemente, quasi nessuno usa il deprezzamento profilattico in una relazione d'ufficio. Devi venire dal capo e dire qualcosa del tipo: “Sono venuto in modo che tu mi sgridi. Sai cosa ho fatto..."

Ecco tre esempi di deprezzamento preventivo di successo nel settore manifatturiero.

D. era un abile tornitore, ma era spesso malato e quindi dispiacque al suo capo, che, in una conversazione faccia a faccia, gli suggerì di lasciare il lavoro. Dopo aver insegnato con successo le tecniche di lotta psicologica, si sentiva bene e sicuro di sé. Ed è quello che ha inventato. Dopo aver lavorato bene per due settimane, ho scritto una lettera di dimissioni e, senza fissare una data, sono andato dal mio capo e ho detto quanto segue:

“Capisco di essere stato un peso nella produzione, ma ora sono già in salute. Per non avere dubbi su questo, ti ho portato una lettera di dimissioni da da soli senza data. Mi metto completamente a tua disposizione. Non appena ti ho deluso di nuovo, metti un appuntamento e licenziami. "

Il capo guardò D. con sorpresa e interesse palese. Si è rifiutato di accettare la domanda. Da allora, la relazione è diventata semplicemente calda e D. ha acquisito fiducia in se stesso.

E., un ingegnere della sicurezza, trascinato dalla psicologia mentre praticava l'aikido psicologico, decise di riqualificarsi nel campo della psicologia ingegneristica. Per fare ciò, ha dovuto iscriversi a corsi retribuiti di 3 anni nel dipartimento di psicologia dell'università e ricevere fondi per pagare l'istruzione sul lavoro. Ecco come ha fatto.

E. prese un appuntamento con il direttore e fu l'ultimo ad entrare. Sembrava teso e stanco. E. iniziò così:
- Sono l'ultimo e non ho una richiesta per te, ma un'offerta.

Il regista si rilassò e cominciò a guardare E. con più calma e anche con un certo interesse. E. ha continuato:
- Dovrebbe portare grandi benefici alla produzione, ma all'inizio dovrà spendere enormi somme di denaro.

Il volto del regista tornò ad essere teso. Poi la conversazione è andata come segue.

Se non puoi accettare questa offerta, non ci saranno lamentele e scusami per l'insolenza in anticipo.

La tensione si placò immediatamente e con calma e persino un po' compiaciuto chiese a E. di continuare. Quando ha delineato la questione, ha chiesto quanto sarebbe costato. E. ha nominato l'importo, ha riso allegramente (l'impresa ha "fatto fruttare" milioni) e ha dato il suo consenso:
- Bene, queste sono sciocchezze!

E un ultimo esempio di ammortamento preventivo.

Uno studente che ha seguito una formazione con noi crede che le conoscenze e le abilità acquisite durante le lezioni di aikido psicologico, se non gli abbiano salvato la vita, abbiano almeno aiutato a mantenersi in salute e reso la sua vita nell'esercito non così dolorosa. È entrato al servizio di un distaccamento edile. Ecco uno dei casi che lo ha aiutato a guadagnare autorità.

«Il nostro dipartimento ha cenato in una mensa civile con buoni speciali. Non ha lavorato quel giorno. Il caposquadra ha cercato di organizzare i pasti in base ai tagliandi in un'altra mensa, ma non ci è riuscito, come ha chiesto, gridato. Poi ho offerto il mio aiuto. Mi avvicinai al caposala e le rivolsi le parole:

Ho una grande richiesta per te. Se rifiuti, non avrò risentimento nei tuoi confronti, poiché capisco che è molto difficile.

Ho delineato l'essenza della questione, le ho chiesto di pensare a come nutrire 12 soldati adatti ai suoi figli. E lei lo ha inventato! Ci hanno dato da mangiare, poi hanno consegnato i coupon alla nostra mensa e hanno ricevuto i soldi.

Negli anni della stagnazione, utilizzando questo principio, ho fatto un buon lavoro dormendo in prestigiosi hotel di Mosca senza regali (questo non è il nostro metodo). Mi sono rivolto all'amministratore con una richiesta "audace" di trovare un lavoro per 1 notte e la disponibilità a lasciare la stanza in qualsiasi momento, le ho chiesto di non affrettarsi a rispondere e le ho chiesto quando poteva risalire per non interromperla lavorare invano. Dopo aver ricevuto una risposta come in "2-3 ore", non sono andato da nessuna parte e ho cercato di essere in vista. Non ho aspettato più di mezz'ora".

Riepilogo

L'ammortamento è in accordo con tutte le affermazioni dell'avversario.

Esistono tre tipi di ammortamento: diretto, ritardato e preventivo.

Principi di base dell'ammortamento:

1. Accetta i complimenti con calma.
2. Se l'offerta fa per te, accetta la prima volta.
3. Non offrire i tuoi servizi. Aiuta quando hai fatto la tua parte.
4. Offrire la cooperazione una sola volta.
5. Non aspettare che qualcuno ti critichi, critica te stesso.

Ricorda che il primo successo rende la persona più ricettiva all'apprendimento dei principi dell'aikido psicologico. Per sfruttare il tuo successo, fai il punto sulle tue interazioni serali e scrivi quante volte hai ammortizzato e quante volte i tuoi partner hanno ammortizzato nelle loro interazioni con te.

Ora è il momento di riposarsi, rimandare la lettura per qualche giorno e provare ad applicare le tecniche discusse nella vita. Se sei convinto della loro efficacia, ciò faciliterà notevolmente la percezione del materiale presentato nell'articolo "Analisi strutturale"

L'esercizio.

Riassumi le tue serate di comunicazione e scrivi quante volte sei riuscito ad assorbire e quante volte i tuoi partner hanno assorbito nel comunicare con te.

Ciao cari lettori. In questo articolo parlerò di - una tecnica di comunicazione psicologicamente competente, padronanza che ti consentirà di risolvere con successo eventuali problemi sorti nel processo di comunicazione. Il materiale è stato tratto dal libro di Mikhail Litvak "Aikido psicologico".

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E ora do la parola a Mikhail Efimovich.
“In una delle conferenze sul problema della comunicazione, ho chiesto ai miei ascoltatori: “Chi di voi ama il potere?” Nessuna delle 450 persone ha risposto affermativamente. Quando ho chiesto a coloro che volevano diventare un ipnotizzatore di alzare la mano, indovinate quante persone hanno alzato la mano? Esatto, quasi tutto. Quali conclusioni si possono trarre?
1. Nessuno ammette a se stesso di amare il potere.
2. Nessuno ammette con se stesso di voler essere ubbidito incondizionatamente (il potere dell'ipnotizzatore sull'ipnotizzato sembra illimitato).

Personalmente, non vedo nulla di sbagliato nel desiderio di controllare le altre persone, soprattutto perché una persona di solito agisce sulla base di buone intenzioni. Tuttavia, il desiderio di comandare, conscio o inconscio, si basa su affermazioni simili di un partner di comunicazione. Nasce un conflitto, uno scontro in cui non ci sono vincitori. Fastidio, irritazione, rabbia, depressione, mal di testa, dolore nella regione del cuore, ecc. rimani sia con colui che ha prevalso sia con colui che ha dovuto obbedire. Appare l'insonnia, durante la quale si vive una situazione di conflitto, è difficile per qualche tempo affrontare l'attualità, la pressione sanguigna aumenta. Alcuni, per soffocare il fastidio, usare alcol o droghe, sfogano ancora una volta il male su membri della loro famiglia o subordinati. Molte persone si tormentano con il rimorso. Si danno la parola per essere più moderati, più cauti, ma... un po' di tempo passa e tutto ricomincia da capo. No, non all'inizio! Ogni conflitto successivo nasce per sempre meno ragioni, procede sempre più violentemente e le conseguenze diventano sempre più difficili e durature!

Nessuno vuole essere in conflitto. Quando i conflitti diventano frequenti, una persona cerca dolorosamente una via d'uscita.
Alcuni iniziano a limitare la comunicazione. All'inizio, sembra aiutare. Ma questa è una soluzione temporanea. Il bisogno di comunicazione è simile al bisogno di acqua. Una persona caduta in condizioni di completa solitudine sviluppa psicosi dopo cinque o sei giorni, durante i quali compaiono allucinazioni uditive e visive. Con immagini allucinanti inizia la comunicazione che, ovviamente, non può essere produttiva e porta alla morte di una persona. La scienza ha stabilito che è per questo che le persone lasciate sole muoiono prematuramente. Spesso il bisogno di comunicazione prende il suo pedaggio, e poi una persona entra in contatto con chiunque, solo per non essere sola. Molti sviluppano isolamento, timidezza. Non sei tu che scegli, ma sei scelto.
Questi ultimi (per lo più personalità forti che ricoprono incarichi di comando) richiedono un'obbedienza incondizionata sia in famiglia che sul lavoro. Allora smettono di cogliere il malcontento via via crescente di coloro che dipendono da loro. Quando le possibilità di repressione sono esaurite, a volte con dolore, a volte con sorpresa, si accorgono di essere stati abbandonati e credono di essere stati traditi.
Altri ancora, senza cercare di stabilire una comunicazione, cercano di cambiare i loro partner, divorziare, lasciare il lavoro, trasferirsi in un'altra città e persino in un paese. Ma non puoi allontanarti da te stesso, dalla tua incapacità di comunicare. In un posto nuovo, tutto ricomincia da capo. Anche Socrate diceva: “È strano che non tragga beneficio dal vagare se ti trascini dappertutto?”.
Altri ancora si dedicano completamente al lavoro, spesso scegliendone uno che non richieda il contatto con altre persone. Ma anche questa è una soluzione temporanea.
In quinto luogo, cercando di alleviare lo stress emotivo associato all'incapacità di difendere i propri interessi e raggiungere il successo, sostituire la comunicazione produttiva con alcol o droghe: trovano il gruppo di persone appropriato. Ma questo è un surrogato della comunicazione. A tutti i problemi se ne aggiunge un altro, forse anche più temibile dei precedenti. L'alcol e le droghe rendono una persona promiscua nella scelta di un partner sessuale, il che può portare alla comparsa di una malattia a trasmissione sessuale. Sì, e chi non sa difendere con calma i propri interessi è più spesso investito dalle auto. Essendo uscito offeso dal suo compagno, una persona, invece di seguirlo per strada Traffico, continua a comunicare con lui virtualmente e viene investito da un veicolo in movimento.
Il sesto cade in bande o sette criminali.
Settimo…

Ma vorrei finire di elencare i modi surrogati che sostituiscono il lusso della comunicazione umana. Ce ne sono molti. Ciò che li unisce è che tutti alla fine portano a malattie o comportamenti antisociali. In un ospedale o in un carcere c'è anche la comunicazione, ma difficilmente può soddisfare nessuno.
Per molti anni ho cercato di curare con la droga e l'ipnosi le nevrosi che nascevano sempre dopo i conflitti. I pazienti si sono sentiti meglio per un breve periodo di tempo, ma il conflitto successivo, anche meno pronunciato, ha portato a una condizione ancora più grave. E questo è abbastanza comprensibile. Dopotutto, né i farmaci, né l'ipnosi, né i metodi bioenergetici, né l'agopuntura potrebbero insegnare il comportamento in una situazione di conflitto. Quindi, parallelamente alla prescrizione di farmaci, ho iniziato a insegnare ai pazienti a comportarsi correttamente in una situazione di conflitto, vincere una discussione, gestire un partner in modo che non se ne accorga, andare d'accordo con se stesso, avviare la comunicazione e continuarla in modo produttivo, senza liti e conflitti, formare con competenza, e quindi difendere i propri interessi.

Le primissime esperienze di utilizzo del nuovo approccio nel trattamento dei pazienti hanno dato risultati sorprendenti.
Un giovane di 25 anni è stato curato dai tic per 15 anni in tre giorni. La donna con paralisi funzionale degli arti inferiori ha iniziato a camminare dopo poche ore. Un paziente inviato per il trattamento con un sospetto tumore al cervello si è sbarazzato del mal di testa in due settimane. Un figlio di 15 anni, uscito di casa a causa di conflitti familiari, è tornato dalla madre. Un uomo di 46 anni è riuscito a uscire dalla depressione, a mantenere la propria autostima durante la procedura di divorzio, iniziata su iniziativa della moglie, che ha deciso di partire per un altro. Inoltre, due bambini si sono incrociati al suo fianco. Molti hanno migliorato i rapporti sul lavoro e in famiglia. È finita la necessità di comandare. Uno stile particolare di sottomissione a un partner ha portato al risultato desiderato. Questo elenco di esempi potrebbe essere continuato.
A poco a poco, è stata sviluppata una visione della comunicazione come una sorta di lotta psicologica e le sue tecniche mi hanno ricordato le arti marziali orientali, che si basano sui principi di protezione, cura, difesa. Ho chiamato questo metodo "aikido psicologico". Quindi ha formulato il principio dell'ammortamento.

A differenza delle arti marziali fisiche, l'aikido psicologico ha una caratteristica: non ci sono vincitori e vinti. La particolarità della lotta psicologica è che qui o entrambi i partner vincono o entrambi perdono. Pertanto, mentre combatto per la mia vittoria, forgio contemporaneamente una vittoria per il mio partner.
Caro lettore! Consideriamo la situazione di comunicazione che si verifica tra noi quando leggi il mio libro. Dopotutto, ora voglio "sconfiggerti". Voglio che metti da parte tutti i tuoi affari, leggi il libro fino alla fine, usi le sue tecniche e raggiungi quegli obiettivi che non potevi raggiungere prima di leggere questo libro. Se non trai vantaggio da questo libro, la mia "vittoria" non varrà un centesimo: lo spingerai molto più a fondo, non lo consiglierai a nessuno, inoltre, ne parlerai negativamente. E a che serve questa "vittoria" se questo libro non diventa per te un libro desktop?
La scienza moderna indica che le radici della nevrosi risalgono alla prima infanzia, quando si forma un sistema nevrotico di relazioni, un carattere nevrotico. Ciò porta al fatto che la persona vive tutto il tempo in uno stato di forte stress emotivo, spesso inconscio, e diventa vulnerabile in situazioni di conflitto difficile. Inizia la nevrosi, malattie psicosomatiche (asma bronchiale, gastrite, ulcera gastrica, ipertensione, colite, dermatite, ecc.). In uno stato di stress, tensione emotiva, l'immunità è compromessa. I soggetti nevrotici hanno maggiori probabilità di soffrire di malattie infettive, hanno maggiori probabilità di sviluppare tumori maligni, hanno maggiori probabilità di avere incidenti. Pertanto, il proverbio "Tutte le malattie provengono dai nervi" è ora scientificamente fondato.

Ma perché aspettare che una persona si ammali o gli succeda qualcosa, o porti sfortuna a qualcuno? Non sarebbe meglio iniziare a lavorare prima che si ammali? Nasce così un club di orientamento psico-preventivo e psico-correttivo, che abbiamo chiamato CROSS (Club di chi ha deciso di padroneggiare situazioni stressanti). Invitiamo qui persone che hanno problemi psicologici in famiglia e sul lavoro. Invece di prescrivere farmaci, li aiutiamo a comunicare. Durante le lezioni e in gruppi di formazione psicologica, vengono elaborati metodi e regole ben noti di lotta psicologica e ne vengono sviluppati di nuovi. Più dell'85% degli ascoltatori osserva che, grazie alla padronanza delle abilità dell'aikido psicologico, in un modo o nell'altro sono riusciti a migliorare le relazioni familiari e lavorative. Alcuni hanno ricevuto promozioni. Molti hanno iniziato a fissare obiettivi più elevati per se stessi.
Se all'inizio le classi si limitavano ai temi del conflitto e alle regole per uscirne, in seguito gli studenti si sono interessati ai problemi del destino e alle modalità di rieducazione per correggere lo scenario personale. In futuro, la mia attenzione è stata attratta dalle disposizioni della psicologia sociale. La necessità di padroneggiare l'arte dell'oratoria è diventata urgente. C'era un interesse per il problema dei rapporti sessuali e dell'educazione sessuale.
Le lezioni e le sessioni di formazione erano insufficienti. Gli ascoltatori ei tirocinanti avevano bisogno di tornare ancora una volta sul materiale che avevano trattato, di ripensarci, di rinfrescarsi la memoria. Inizialmente, a questo scopo, sono stati utilizzati i libri noti al nostro lettore da Dale Carnegie, psicoterapeuti V. Levy, A. Dobrovich, E. Bern e molti altri. Buoni libri! Hanno molte regole e consigli pratici. Ti dicono cosa fare, ma non è sempre facile trovare come farlo. A volte gli ascoltatori non potevano utilizzare questi consigli, poiché trovavano difficile scegliere l'uno o l'altro per se stessi in base a una situazione specifica. Inoltre, ho sviluppato i miei approcci. Nasce così l'idea di scrivere un manuale sulla lotta psicologica. Il suo contenuto principale è la tecnica di ammortamento da me sviluppata sulla base delle leggi della comunicazione. In futuro verranno pubblicati numerosi libri in cui svilupperò e approfondirò questo argomento.
La metodologia qui presentata non ha analoghi, anche se ho utilizzato le disposizioni dell'analisi transazionale, della terapia gestalt, della terapia comportamentale e cognitiva, degli approcci di Dale Carnegie, ecc. Ma il coraggioso soldato Schweik può essere considerato il suo antenato. Non ha risposto agli insulti dei trasgressori, ma è d'accordo con loro. "Schweik, idiota!" - gli hanno detto. Non ha discusso, ma ha subito accettato: "Sì, sono un idiota!" - e ha vinto la vittoria, come nell'aikido, senza toccare l'avversario. Forse dovremmo chiamare questo tipo di lotta psicologica shveikido, come ha suggerito uno dei miei studenti?

In conclusione, voglio dire che le persone come un bulldozer non dovrebbero leggere oltre. Otterrai la tua strada con una pressione violenta. Questo è adatto solo a persone insicure, indecise, impenetrabili.

Principi generali di lotta psicologica, di facile comprensione e applicazione
Vi invito a familiarizzare con il principio dell'ammortamento.
I saggi orientali dicevano: "Conoscere è essere in grado". Se vuoi conoscere il principio dell'ammortamento, leggere questo libro non è sufficiente. Devi provare ad applicarlo tu stesso. A volte non funziona subito. Niente di sbagliato! Dopo il conflitto, pensa a cosa dovresti fare. Puoi inviare una lettera al tuo aggressore. Imparerai come comporre tali lettere da questo libro (puoi leggere di più su questo nell'articolo ""; Yu.L.). Osserva i conflitti degli altri, cerca di capirne i meccanismi e delinea le vie d'uscita. Meglio imparare dagli errori degli altri. (Ma se non funziona con gli estranei - Assicurati di imparare almeno da solo. Senza una pratica regolare di utilizzo tecniche di aikido psicologico e un'ulteriore analisi dei dialoghi che hanno avuto luogo (indipendentemente dal risultato a cui hanno portato), NON sarai in grado di padroneggiare una comunicazione psicologicamente competente; Yu.L.).
Quindi andiamo. "La strada sarà dominata da quello che cammina." E il ritmo della camminata non ha molta importanza. Nel processo di deambulazione, la forma fisica aumenta e inizierai a camminare più velocemente rispetto all'inizio.

Oggettività delle leggi della psicologia
Voglio dire che molti credono che le leggi della psicologia siano soggettive. Qui cercherò di mostrare che operano rigidamente come le leggi fisiche. Vorrei iniziare questa sezione con una scena della tragedia di W. Shakespeare "Amleto" tradotta da S. Marshak con un mio leggero chiarimento dell'ultima frase. Questa conversazione ha avuto luogo tra Amleto e il suo ex compagno di classe all'Università di Guildenstern, a cui è stato assegnato il compito di spiare Amleto per ingannarlo sulle sue intenzioni.

Amleto: Ecco il flauto. Suona qualcosa su di esso.
Guildenstern: Principe, non posso.
Amleto: Per favore.
Guildenstern: Ti assicuro che non posso.
Amleto: Ma ti prego.
Guildenstern: Ma non so come procedere.
Amleto: È facile come mentire. Tocca il buco con le dita, soffia aria in bocca e la musica più espressiva ne uscirà. Vedi, ecco le valvole.
Guildenstern: Ma non so come usarli. Non funzionerà per me. Non ho studiato.
Amleto: Guarda con che spazzatura mi hai mischiato! Tu giocherai con me! Ti meriti di conoscere le valvole della mia anima. Sei sicuro che spremerai fuori da me la voce del mio segreto. Immagini che i miei appunti siano aperti per te da cima a fondo. E questa piccola cosa è deliberatamente progettata per il gioco, ha un suono meraviglioso, eppure non riesci a farla parlare. Cosa ne pensi, sono reso più semplice di questo flauto? Annunciami con qualsiasi strumento ti piaccia , puoi sconvolgermi, puoi spezzarmi, ma non sai come giocare con me.(Enfasi mia; M.L.).

Quindi è possibile imparare a giocare su una persona, o meglio sui suoi nervi? Penso che non sia solo possibile, ma anche necessario! Dopotutto, non si può vivere senza comunicazione. Che ci piaccia o no, giochiamo l'uno sull'altro. E giochiamo sui nervi. Dopotutto, qualsiasi comunicazione è un gioco sui nervi di un partner di comunicazione! E se non sappiamo come farlo, allora ci tormentiamo a vicenda, nella migliore delle ipotesi ci annoiamo. Possiamo suonare il piano o non possiamo suonare il piano, possiamo suonare la chitarra e non possiamo suonare la chitarra. E in generale non possiamo suonare nessuno strumento musicale, ma non possiamo non darci sui nervi a vicenda, perché, per quanto limitiamo la comunicazione, non possiamo comunque fare a meno di un minimo di contatti. Quindi impariamo a comunicare, impariamo a giocare sui nostri nervi. Sei d'accordo? Allora vai avanti!
Quindi, iniziamo a imparare a giocare sui nervi!
Quando piove, ci sediamo a casa, e se usciamo, portiamo con noi un ombrello, ma non sgridiamo il cielo e le nuvole. Sappiamo che le leggi in base alle quali piove non dipendono da noi e cerchiamo semplicemente di adattarci ad esse il più possibile.
Ma poi sorge un conflitto in famiglia, al lavoro, per strada o nei trasporti, e invece degli incantevoli suoni magici della comunicazione armoniosa, dell'intimità, dell'amore, si sente lo scricchiolio dei cuori oberati di lavoro e lo schiocco dei destini infranti. Sembra sempre che se non fosse per la cattiva volontà del nostro partner di comunicazione, allora non ci sarebbe conflitto. Cosa sta pensando il nostro partner? Piu 'o meno lo stesso. Cerchiamo mentalmente di imporre uno stile di comportamento particolare al nostro partner. Lo sconfiggiamo, lo spingiamo al muro e ci calmiamo per un po', visto che ci sembra di aver maturato una certa esperienza in questo conflitto. Cosa fa il nostro partner? Lo stesso. E spesso non sospettiamo che le Leggi della comunicazione siano oggettive quanto le Leggi della natura e della società.

Un esempio è il seguente esperimento psicologico tratto dal test Dembo. Davanti a te c'è una scala verticale (vedi foto). Al Polo Nord le persone più intelligenti, al Polo Sud le più stupide. Trova il tuo posto su questa scala. Ti sei posizionato nel mezzo? No, leggermente più alto! Hai indovinato? Forse pensi che io possa leggere la mente degli altri? No. Conosco solo le leggi della psicologia.

Chiunque sia sano di mente e di forte memoria si colloca qui. Puoi usare questo test per mostrare la concentrazione dei tuoi cari. Conduci un esperimento con loro, quindi presenta un volantino pre-preparato con il risultato. La coincidenza a volte è ridotta a un millimetro. Basta non prendere un foglio di carta cellulare: potrebbe essere esattamente nel mezzo.

Quale conclusione si può trarre da questo elegante esperimento?
1. Quando comunichiamo con un partner, dobbiamo ricordare che stiamo comunicando con una persona che ha una buona opinione di se stessa.
Questo deve essere sottolineato con tutto il tuo aspetto, la costruzione di frasi durante una conversazione, è anche importante assicurarsi che non ci siano gesti sprezzanti, espressioni facciali condiscendenti, ecc. È meglio se durante una conversazione guardi costantemente l'interlocutore, proprio in faccia, come accade durante una lotta. È ancora meglio se alzi un po' la testa e spalanchi gli occhi (puoi anche aprire leggermente la bocca; vedi la figura; Yu.L.), in modo da avere l'impressione di ascoltare una persona con gioia , che nasceva dal profondo contenuto dei suoi pensieri. E se non hai questo piacere, allora perché stai comunicando con una persona vuota. Se non hai niente contro di lui, sarà contento di una tale concentrazione su di lui e sui suoi problemi. Esercitati a guardare oggetti inanimati in questo modo. (Esercitati con le espressioni facciali davanti a uno specchio e l'intonazione della voce registrando e ascoltando quest'ultimo su un computer. Lo psicologo austriaco Wilhelm Reich ha copiato le espressioni facciali e/o l'intonazione delle voci dei suoi clienti, mostrando loro dove commettono errori. Usa uno specchio e registra la tua voce per farlo anche abbastanza semplice; Yu.L.). Guarda da vicino un oggetto, guarda più che puoi. Quando lo sguardo si allontana improvvisamente da questo oggetto. Guardalo di nuovo. Fai questo esercizio ogni giorno per 15-20 minuti. Col tempo, noterai che diventi più concentrato. Molte persone notano che oggetti e persone diventano completamente diversi, belli e persino meravigliosi. Questo aspetto si ottiene quando riesci a mantenere i muscoli del viso rilassati. (Scriverò su come rilassare i muscoli del viso nell'articolo " Smorfie per il viso di Mikhail Litvak"; Yu.L.).

2. La risposta del partner è programmata nella domanda stessa. E non solo programmato. Questa è una risposta forzata.
Prova a metterti al Polo Nord. Non funziona? Destra. Più vicino al polo nord, di solito si posizionano le persone deboli di mente. E più vicino al sud? Non funziona neanche. Più vicino al Polo Sud, si collocano persone che sono in profonda depressione, o saggi come Socrate, che dicevano: "So solo che non so nulla". A proposito, con questo test misuriamo la nostra intelligenza, il cui valore è superiore alla linea che abbiamo notato. Se la linea che abbiamo tracciato è considerata come il livello dell'oceano della nostra vita, lungo il quale nuotiamo con questo o quel successo, allora si scopre che stiamo facendo azioni intelligenti o stupide. La mente di uno sciocco è sempre al top. Riconosci lo sciocco dal suo aspetto intelligente. Il saggio di solito guarda il mondo con curiosità. Sembra sempre sciocco. "Le sembianze di uno sciocco sono la saggezza di un saggio", scrisse W. Shakespeare. Se qualcuno ti ha chiamato stupido, allora ti stai comportando correttamente.

3. Se la risposta del partner non ci soddisfa (e lui, come abbiamo appena stabilito, è costretto), allora abbiamo posto la domanda sbagliata.
Dobbiamo pensare a quale domanda porre al partner per ottenere la risposta di cui abbiamo bisogno. Hai invitato una ragazza a ballare e hai contato sul suo consenso, ma lei ti ha rifiutato. Quindi, hai calcolato male: non ne sei ancora degno. Quindi, per gestire un partner di comunicazione, è necessario modellare il tuo comportamento (lavora su te stesso - e lei sarà costretta ad essere d'accordo), e sarà già costretto ad agire di cui abbiamo bisogno. Questo è un punto molto importante. Se non lo accetti, non puoi leggere oltre. Ancora una volta voglio sottolineare. Il punto centrale dell'aikido psicologico è la capacità di modellare il proprio comportamento, che porterà naturalmente a un cambiamento nel comportamento del partner. Poco prima di comunicare, pensa al tipo di risposta (verbale o comportamentale) che desideri ricevere. Dopotutto, la risposta del tuo partner alla tua domanda costretto. Non poteva rispondere diversamente. Fai un'altra domanda.

La domanda sorge spontanea: e il partner? Noi vinciamo, ma cosa gli succederà? Questa è la particolarità della lotta psicologica, che qui non ci sono vincitori e vinti. Qui, entrambi vincono o entrambi perdono. Pertanto, la tua vittoria sarà anche la vittoria del tuo partner. Molti dei miei colleghi mi chiamano manipolatore. Non posso essere d'accordo con questo. Per manipolazione intendo tali azioni quando vince il manipolatore e perde chi è manipolato. Le manipolazioni sono spesso utilizzate dai capi che, non volendo aumentare gli stipendi dei loro subordinati, provocano loro un senso di ansia o di colpa, che smorza le loro richieste. Sfortunatamente, anche alcuni dirigenti se ne vantano. Ma non considerare sciocchi gli altri: dopo qualche tempo, la tua manipolazione sarà compresa e qualcosa di più forte sarà contrastato.
In nessun caso dovresti allevare un partner. Ricordiamoci che l'educazione finisce all'età di cinque o sette anni. Ulteriore influenza è chiamata rieducazione. È possibile solo con l'aiuto dell'autoeducazione. E puoi rieducare solo una persona: te stesso.
Pertanto, l'oggetto dell'educazione è sempre a portata di mano. Si apre una brillante prospettiva: lavora su te stesso, sul tuo comportamento, studia le leggi della lotta psicologica. Sii un educatore fermo ma saggio e clemente. Non punire troppo duramente il tuo rione, cerca di persuaderlo. Dopotutto, la rieducazione è una ristrutturazione, e la ristrutturazione è sempre difficile e dolorosa. Sii fermo nei tuoi obiettivi, ma morbido nei tuoi mezzi. Ricorda che acquisire conoscenza è come avvolgere una palla. (Sebbene la palla sia piccola, si srotolerà spesso e rapidamente, ma più spessa diventa la tua palla, più facile ed efficiente sarai in grado di mettere in pratica le conoscenze acquisite; Yu.L.).
Quindi, in battaglia!

Fondamenti di ammortamento
Quando si inizia la comunicazione considerandola come una lotta psicologica, si dovrebbe fare affidamento sulla saggezza accumulata nel corso dei secoli (testi biblici, insegnamenti dei saggi orientali, ecc.).
1. Esercitati sistematicamente. La domanda è: dove trovare il tempo? E non ne hai bisogno in aggiunta. Ognuno di noi comunica, ognuno di noi ha battute d'arresto. Coloro che sono soddisfatti dei risultati della loro comunicazione, che sono amati dagli amici, adorati dal coniuge, idolatrati dai subordinati, rispettati dai superiori, che non sono mai in conflitto, non dovrebbero leggere questo manuale. Questi sono i geni della comunicazione. Loro già, a livello intuitivo, hanno imparato tutto. Tali fallimenti dovrebbero essere analizzati attentamente alla luce delle conoscenze acquisite da questo libro e cercare solo i propri errori. “E perché guardi la pagliuzza nell'occhio di tuo fratello, ma non senti la trave nel tuo occhio? ... Prima togli il log dall'occhio e poi vedrai come togli la pagliuzza dall'occhio di tuo fratello».
2. Non aver paura delle difficoltà e delle battute d'arresto.“Entra per la porta stretta; poiché larga è la porta e larga è la via che conduce alla perdizione, e molti la attraversano; perché angusta è la porta e angusta la via che conduce alla vita, e pochi la trovano».
3. Pratica la difesa, prima la difesa.
A volte questo da solo è sufficiente per una comunicazione di successo. “Fai presto la pace con il tuo rivale, mentre sei ancora in viaggio con lui…”.
4. Ignora il ridicolo degli altri. "Non rispondere allo stolto a causa della sua stoltezza, per non diventare come lui".
5. Non celebrare il successo poiché l'orgoglio precede la distruzione e l'arroganza precede la caduta.
6. Durante il periodo di formazione, dai piena iniziativa al tuo partner.
7. Padroneggia le tecniche dopo esserti imbevuto di fede nelle possibilità dell'aikido psicologico. Se non c'è fede, in caso di fallimento prima o poi smetterai di studiare, perché in caso di fallimenti, che sono inevitabili quando si padroneggia qualcosa di nuovo, darai la colpa al sistema per questo. Se credi, in caso di fallimento, cercherai gli errori in te stesso, li correggi e, alla fine, padroneggi queste tecniche.

Il principio di deprezzamento si basa sulle leggi di inerzia, che sono caratteristiche non solo dei corpi fisici, ma anche dei sistemi biologici. Per ripagarlo, applichiamo l'ammortamento senza sempre accorgercene. E se non ce ne rendiamo conto, non sempre lo usiamo.
Usiamo l'ammortamento fisico con molto più successo. Se siamo stati spinti dall'alto e quindi costretti a cadere, continuiamo il movimento che ci è stato imposto - deprezzare, estinguendo così le conseguenze della spinta, e solo allora raddrizziamo le gambe e ci alziamo in piedi. (Se atterri a gambe dritte, saltando anche da una piccola altezza, rimarrai ferito. Non credermi - controlla tu stesso. Forse in questo caso sarai in grado di comprendere e padroneggiare meglio il principio del deprezzamento psicologico; Yu. L.). Se siamo stati spinti in acqua, anche qui prima continuiamo il movimento che ci è stato imposto, e solo dopo che le forze d'inerzia si sono esaurite usciamo. Gli atleti sono appositamente formati all'ammortamento. Guarda come un giocatore di football prende la palla, come un pugile si allontana dai pugni. Il lottatore cade nella direzione in cui sta spingendo il suo avversario. Contemporaneamente trascina quest'ultimo insieme a sé, poi aggiunge un po' delle sue energie e si ritrova già al vertice, di fatto, ad usare le proprie forze. Su questo si basa anche il principio del deprezzamento nei rapporti interpersonali.

Il modello di deprezzamento è presentato in Le avventure del buon soldato Schweik: “Schroeder si fermò davanti a Schweik e cominciò a guardarlo. Il colonnello ha riassunto i risultati delle sue osservazioni in una parola:
- Ritardato mentale!
- Ho il coraggio di denunciare, colonnello, idiota! - rispose Schweik."

A proposito, non aver paura di sembrare un idiota, abbi paura di esserlo e ricorda il pensiero di Shakespeare "L'aspetto di uno sciocco è la saggezza di un saggio". È stato notato che durante il periodo di intenso lavoro intellettuale, di fronte a un soggetto sconosciuto, ma interessante, una persona ha un aspetto sciocco e una leggera confusione sul viso. E, se le persone stupide ti scambiano per uno sciocco (non puoi ingannare uno intelligente), allora ti stai comportando correttamente. In generale, è meglio e più facile essere se stessi. Purtroppo nel nostro Paese molte persone cercano di apparire meglio di loro e stanno in punta di piedi, dimenticando che non si può stare in punta di piedi per molto tempo, non rendendosi conto che poi “per il mercato”, come dicono i ragazzi “fighi” , dovrà “rispondere”. Tutto questo si chiama immagine.

Cosa si aspetta un partner quando ci contatta con determinate proposte? Non è difficile indovinare: il nostro consenso. Tutto il corpo, tutti i processi metabolici, l'intera psiche sono sintonizzati su questo. E all'improvviso rifiutiamo. Come si sente a riguardo? Non riesci a immaginare? Ricorda come ti sei sentito quando hai invitato una ragazza (ragazzo) a un ballo o un film e sei stato rifiutato! Ricorda come ti sei sentito quando ti è stato negato l'accesso a un lavoro che ti interessava, anche se sapevi che non c'erano buone ragioni per un simile rifiuto! Certo, dovrebbe essere il nostro modo, ma la prima mossa dovrebbe essere l'ammortamento. Quindi c'è un'opportunità per contatti produttivi in ​​futuro.

Pertanto, l'ammortamento è un accordo immediato con la motivazione del partner. L'ammortamento può essere diretto, ritardato e preventivo. (Il criterio principale qui è il tempo: con un effetto diretto, si verifica Ora, con uno ritardato, dopo qualche tempo Dopo la comunicazione, con uno preventivo, Prima dell'inizio della conversazione principale; Yu.L.).

Ammortamento diretto
L'ammortamento diretto viene spesso utilizzato nel processo di comunicazione in situazioni di "carezze psicologiche", quando si viene complimentati o lusingati, invitati a collaborare, infliggere un "colpo psicologico".
Ecco alcuni esempi di tecniche di ammortamento.

Con "carezze psicologiche":
A: Stai benissimo oggi.
B: Grazie per i complimenti! Sono felice che tu l'abbia notato. Sto davvero molto bene oggi.

L'ultima frase è obbligatoria: alcuni fanno complimenti non sinceri con lo scopo conscio o inconscio di mettere in imbarazzo il partner. Questa risposta può essere completata, ma se sospetti che il tuo partner non sia sincero, puoi aggiungere quanto segue: “Sono particolarmente lieto di sentirlo da te, perché non ho dubbi sulla tua sincerità. Sei un vero amico."
La tecnica è adatta per proteggersi dagli adulatori che vogliono attirarti fuori dal "pezzo di formaggio". Ricordi la volpe della favola di Krylov "Il corvo e la volpe". La volpe lodò la voce del Corvo, le chiese di cantare. Il corvo gracchiò e perse il formaggio. Se si fosse sottoposta a una formazione psicologica con noi, prima si toglierebbe il formaggio dalla bocca, lo nasconderebbe sotto l'ala e poi inizierebbe già a cantare.
È così che uno dei miei colleghi V. ha utilizzato questo deprezzamento nei confronti di un suo conoscente, L., che gli ha fornito un lavoro gratuito aggiuntivo, fornendogli pazienti dai quali prendeva denaro per se stessa.
Era ancora in tempi stagnanti, e non c'era pratica privata, come succede ora, allora. E lui, infatti, si distingueva per uno speciale disinteresse. Sto scrivendo questa sezione specialmente per i miei colleghi vecchio stile.
Ecco la sua storia:
“In questo momento, mi sono interessato a un metodo di trattamento, che ha dato un ottimo effetto in alcune malattie croniche. Il metodo era piuttosto laborioso, ma promettente. Altri medici iniziarono a riferirmi casi così difficili. Mi sono anche reso conto che questo materiale può essere utilizzato per difendere una tesi. Uno di questi fornitori era L. Cominciava sempre così la sua conversazione: "V., che dottore meraviglioso sei...". Inoltre, sono state elogiate le mie qualità personali (disinteresse, pienezza di sentimento, ecc.) e poi le mie qualità commerciali. ("Solo tu guarisci così bene. Questo è un caso molto interessante. Perfetto per il tuo lavoro di tesi"). In qualche modo sono diventato zoppicante e non ho notato come ho accettato di accettare una delle sue conoscenze nel mio tempo libero dal mio lavoro, e l'ho persino preso per un ciclo di cura. Mi sono piaciute le sue lodi. Anche in qualche modo non era un peso. Dopo aver accettato il suo uomo, mi ha elogiato di nuovo e non ha lesinato i complimenti. Non mi ero nemmeno accorto che quando vedevo la stessa paziente per la seconda e la terza volta, prendeva un appuntamento ogni volta. In altri casi, io stesso ho negoziato il prossimo appuntamento. Mi sono svegliato dopo che uno di questi pazienti mi ha suggerito di prendere appuntamenti diretti e pagare i soldi per le cure, aggirando l'intermediario L. Ha tratto profitto da me e mi ha persino fatto un favore!
È così che ho usato l'ammortamento la prossima volta che ho incontrato L. Appena ho sentito tutti i suoi complimenti, le ho anche risposto: “L., grazie per i tuoi calorosi complimenti. Mi piacciono doppiamente, perché disinteressati, nessuna richiesta li seguirà, mentre altri...». Ho avuto un doppio piacere da questo deprezzamento. In primo luogo, mi sono liberato del lavoro extra e, in secondo luogo, mi è piaciuta la sua espressione".

Questo algoritmo è stato utilizzato con successo dalle mie mentee quando sono state elogiate da uomini per i quali non avevano un profondo interesse. Hanno risposto in questo modo: “Grazie per i complimenti. Sono sinceri e non ti infilerai nel mio letto dopo questi complimenti, come fanno alcuni. Ma se ti piace un uomo, allora perché dirlo?
Questo algoritmo è adatto anche ai capi per proteggersi dagli adulatori. "Grazie per i complimenti. Sono sicuro che dopo di loro non chiederai aumento di stipendio o promozione, ma aspetterai con calma lo sviluppo dell'evento e migliorerai le tue qualifiche".

Naturalmente, tali tecniche dovrebbero essere usate contro coloro che ti lodano nel perseguimento di obiettivi egoistici. Se il complimento è sincero, allora devi solo dire grazie. Sfortunatamente, molti di noi, dopo aver ricevuto un sincero complimento, invece di ringraziarli semplicemente, "punzonano" il loro partner.
Ecco un tipico dialogo:
- Che bei capelli hai!
“Se solo sapessi quanto lavoro mi costa mantenerli in un tale stato!

Ero presente a un anniversario di un capo importante. Come dovrebbe essere, tutti lo lodarono e gli augurarono il meglio. E in risposta a ogni brindisi del suo ospite, lo "pungeva" in risposta, trasformando la sua vacanza in "bambini picchiati".
Come distinguere un complimento sincero dalle manovre di un adulatore? Dopotutto, non sospetterai di tutti. Lo consideriamo in dettaglio in classe e in manuali più voluminosi. Qui mi limito a due punti.
1. Accetta con calma i complimenti e persino l'ammirazione da una persona che non dipende in alcun modo da te e ha già tutto ciò che può essere da te. In pratica, una tale persona può essere solo marito per una donna e moglie per un uomo, e solo se si tratta di un matrimonio tra persone fisicamente sane, spiritualmente sviluppate ed economicamente indipendenti.
2. Se il complimento è accompagnato da un regalo. Più prezioso è il regalo, più sincero sarà il complimento. Per un artista questi sono i fiori dopo la sua performance, per un medico questo è un regalo che viene presentato a pochi mesi dalla fine del trattamento, per un insegnante questo è un regalo dopo la laurea, per un cameriere questo è un consiglio dopo un buon servizio, ecc. Ma tutto questo è solo dopo dopo la fine del rapporto d'affari.

E ora ricevo anche a volte tali attenzioni. Queste sono lettere di ringraziamento dei miei lettori, dove descrivono, senza alcuna richiesta, come i miei libri li hanno aiutati e, se me lo chiedono, chiedono loro di inviare loro il mio conto per trasferire denaro lì, anche se non sono obbligati a farlo. Ottengo i diritti d'autore per i libri. Contiene anche i soldi dei miei lettori. Pertanto, se ciò accade, allora sono felice. In generale, miei cari lettori, scrivetemi lettere di lode se i miei libri vi hanno aiutato. Vi sarò doppiamente grato se indicherete quali pagine, disposizioni e pensieri vi sono stati più utili. Puoi anche criticare e chiedere. Anche questo è utile e anche un regalo. Hai perso tempo con me. E questa è la cosa più costosa che solo noi abbiamo. Questo mi ispirerà a scrivere nuovi libri per te. E se mi chiedi qualcosa, significa che allo stesso modo mi stai lodando. Dopotutto, se mi considerassi una persona cattiva, non mi chiederesti nulla.

Ammortamento diretto quando si invita a collaborare:
R.: Ti offriamo la posizione di capo negozio.
B: 1) Grazie. Accetto (con consenso).
2) Grazie per l'interessante offerta. È necessario pensare e pesare tutto (se si presume una risposta negativa). (Cari Lettori, vi ricordiamo che qui non c'è il Consenso diretto alla proposta, ma solo Gratitudine per l'Offerta Fatta. Se quest'ultima NON vi soddisfa, non potete accettarla, e poi “ammortizzate”: “Grazie, io acconsento a diventare il capo bottega.Solo se non funziona, pensavo a casa e pesavo tutto: qui i tuoi muri sono sporchi, lo stipendio è piccolo, i dipendenti lavorano male e la responsabilità è grande. : Il tuo original Sì è barrato sul nascere con la parola No. Un'altra cosa è la gratitudine per l'offerta fatta. Non hai convinto? Quindi immagina di aver invitato al cinema la persona amata, e lui, invece di dire: "Grazie! Offerta interessante, ma oggi sono impegnato "(dì subito chiaramente" No ") dice qualcosa del genere: "Sì, certo, andiamo! Oh, ma questo film non mi piace. E alle 20 è troppo tardi. In generale, devo allenarmi oggi a a ”- Cari Lettori, rispondete onestamente: vorreste una risposta del genere? Non penso. Penseresti di essere ingannato e, molto probabilmente, avresti ragione.

Va notato che in nessun caso dovresti rifiutare una promozione che ti ha offerto il tuo capo. Dopotutto, si aspetta una risposta positiva da te. Il rifiuto è percepito come un insulto. Si scopre che il capo ha sbagliato i calcoli quando ha fatto questa proposta al suo subordinato. E io sono un subordinato, si scopre che lo capisco meglio. Il rifiuto della promozione spesso pone fine alla carriera di questa persona sotto questo capo. Ma se non sei sicuro di far fronte alla posizione proposta, puoi trasferire la responsabilità dell'appuntamento al capo. “Ivan Ivanovich, grazie per l'offerta. Certo, lo accetto, anche se per me è alquanto inaspettato. Non pensavo di essere già cresciuto in una posizione del genere. Si scopre che mi sbagliavo. Lo sai meglio".
Il consenso dovrebbe essere dato il prima possibile. Anche gli antichi romani dicevano "Bis dat, qui cito dat". (Da due volte, chi dona velocemente). Dopotutto, pensare troppo a lungo può indicare dubbi in un partner.
Alcuni esempi.
A un grande capo nelle strutture di bilancio è stato offerto un aumento molto grande - attraverso il passaggio. Dove ha lavorato, era il terzo vice, gli è stato anche offerto di diventare il capo di una struttura simile. Ma il luogo di servizio era, per usare un eufemismo, non molto vicino alle località del Mar Nero. Gli è stato chiesto di pensare. Ma ha subito acconsentito, senza nemmeno consultare i suoi parenti. Gli è stato detto che era possibile che non avrebbe ricevuto questa posizione, ma lo hanno ringraziato molto per il rapido accordo, hanno detto che lo avrebbero ricordato bene. Apparentemente, prima c'erano dei rifiuti di altri ricorrenti. Ovviamente ha preso la decisione giusta. Ma quest'uomo ha studiato l'aikido psicologico.

Ed ecco la storia di uno scienziato medico.
“Mi è stato chiesto di studiare un problema e mi è stato permesso di reclutare un gruppo di giovani medici che lavoravano nel dipartimento come stagisti e residenti. Ho selezionato diversi medici che sono venuti da me anche quando erano studenti, nella cerchia studentesca. Mi hanno raggiunto anche studenti di medicina e psicologi. Ho spiegato a tutti che il lavoro è un motore di ricerca, il risultato non può essere garantito. Tutti, senza eccezioni, hanno dato il consenso immediato, soprattutto da quando sono stati rilasciati dal loro lavoro principale. Ma uno ha chiesto tempo per pensare. L'ho liberata da questo lavoro. Lavorando con me per diversi anni, non capiva che anche se non ci fosse stato un risultato concreto, avrebbe fatto nuove esperienze. Vedrà come pianificheremo il lavoro, selezioneremo il materiale, supereremo le difficoltà, ecc. No, non ho bisogno di persone così lente. A proposito, questo lavoro ha portato a diversi diplomi e tre tesi di dottorato.

Vengo spesso avvicinata da donne che sono state abbandonate dai mariti dopo molti anni di matrimonio. Quasi tutti contemporaneamente non hanno dato un rapido consenso al matrimonio. Dovevano essere persuasi.
Va notato che uno specialista in aikido psicologico concorda immediatamente in linea di principio. Poi c'è una discussione sui dettagli. Certo, alla fine, dovrebbe essere la mia strada. Ma dopo aver discusso i dettagli, diventa chiaro che il mio rifiuto è legato alle circostanze e mantengo buoni rapporti con questa persona, che, alla fine, ho rifiutato. Rimane il terreno per un'ulteriore cooperazione quando le circostanze cambiano".

(Faccio un piccolo esempio della mia pratica. Ho ricevuto una telefonata da un amico A., con il quale tempo fa ero impegnato nel network marketing. Poi abbiamo avuto il seguente dialogo:
A: Yura, ciao.
Io: Ciao A.
A: Ho una proposta commerciale per te. Dobbiamo incontrarci e discuterne.
Io: sono d'accordo, ma nelle prossime due o tre settimane non potrò darti tempo per motivi di lavoro e studio. Potresti descrivere brevemente la tua proposta commerciale al telefono? (Non volevo perdere tempo a incontrare A., perché avevo già intuito cosa volesse offrirmi. Poiché non avevo alcun desiderio di fare network marketing, ho deciso di risparmiare tempo a entrambi usando la tecnica dell'ammortamento per questo. insomma, se A. iniziasse a insistere per un incontro, non volendo dare informazioni per telefono, io risponderei che lo chiamerei io stesso quando potevo - ma non prima di 2-3 settimane. in nessun caso fare concessioni a danno del proprio interesse; Yu.L.).
Oh bene.
Io: Qual è l'essenza della tua proposta?
R: È correlato al commercio su Internet.
Io: Ci sono elementi di MLM (abbreviazione di network marketing; Yu.L.)?
R: Sì.
Io: Puoi essere più specifico: che tipo di prodotto o tipo di servizio?
R: Ha a che fare con le carte sconto. Gli stabilimenti entrano lì gratuitamente, per i partner ingresso condizionato - 100 UAH.
Io: Quanti stabilimenti hanno già esposto i loro servizi lì?
R: Finora una decina. Tutto questo sta solo guadagnando slancio.
Io: Sì, è un suggerimento interessante. Sono sicuro che sarai in grado di dare vita a questa idea! Sfortunatamente, per fare soldi con il MLM, devo dedicare molto tempo a lavorare con i clienti. Sul questo momento Non ce l'ho. Forse apparirà nel prossimo futuro. Il progetto ha un sito web?
A: Sì, ma ora non funziona e ci sono ancora troppo poche informazioni.
Io: Grazie per l'offerta. Forse mi interesserà come utente del servizio. Ma finora ci sono pochi stabilimenti e non c'è un sito di lavoro. Per favore scrivimi quando appare. (Cari Lettori, fate attenzione all'uso dell'ammortamento e alle domande che ho posto ad A. prima di rifiutare: grazie a loro, quest'ultimo non è più offensivo - Rifiuto per circostanze, esprimendo gratitudine per l'offerta fatta. Purtroppo, persone che non hanno una comunicazione psicologicamente alfabetizzata, di regola rifiutano l'interlocutore in modo piuttosto rude: mostrano scetticismo, ironizzano cinicamente o addirittura francamente maleducati (ho scritto di più su questo nell'articolo ""). Questo chiude automaticamente la strada per il futuro produttivo contatti con questa persona; Yu.L.).
A: Sì, certo, Yura.
Io: Ah, grazie per l'interessante offerta. Ti auguro successo!
R: Grazie. Fino.
Io: Per ora.
E ora do di nuovo la parola a Mikhail Litvak; Yu.L.).

“E se la prima frase era falsa, tutto va subito a posto. La prossima volta non giocheranno a questi giochi con te. Definisco una tale offerta non sincera quando una persona pensa in anticipo che il partner rifiuterà. Se la proposta è sincera, apprezzerai la tua pronta accettazione.
D'altra parte, quando devi fare tu stesso una proposta commerciale, dovrebbe anche essere fatta una sola volta. Ricordiamo la regola: "Persuadere è violentare". Di solito, uno specialista in aikido psicologico non offre nulla da solo, ma organizza le sue attività in modo tale da essere invitato al lavoro di interesse.
L'esercizio. (Cari lettori, se volete padroneggiare tecniche di aikido psicologico , quindi è OBBLIGATORIA l'implementazione di TUTTI gli Esercizi e di TUTTE le Raccomandazioni in TUTTI gli Articoli sulla psicologia della comunicazione. Altrimenti, leggere per te si trasformerà in una perdita di tempo; Yu.L.). Scegli un oggetto che spesso ti fa offerte non sincere o formali che tu, accorgendoti della loro insincerità, rifiuti. Quindi, cerca di essere d'accordo. A proposito, scopri chi ti tratta come ti piace. Ecco come uno dei miei studenti ha eseguito questo esercizio. Ascolta la sua storia. “La nostra piccola azienda aveva tre dipartimenti. Dalle 12.30 alle 13.30 in ogni reparto è iniziato il consumo di tè. Fu in quel momento che iniziai ad entrare in uno dei reparti senza i miei prodotti. Naturalmente, sono stato invitato al tavolo. Questo è successo anche prima. Ma sono venuto per lavoro e ho rifiutato la colazione o ho portato con me del cibo. Ora ho deciso di elaborare il principio dell'ammortamento. Accettai e mangiai di gusto con loro. Il secondo giorno, sono tornato di nuovo nello stesso dipartimento e alla stessa ora. Fui nuovamente invitato al tavolo. Ancora una volta non ho rifiutato. Al terzo ... ho capito molto presto come qualcuno mi tratta. Coloro che erano contenti di me non si accorgevano di quante volte mi sedevo alla loro tavola e di quanto mangiavo. Devo dire che c'erano persone che mi trattavano bene. Non appena tutto mi è diventato chiaro, ho smesso di andare a fare colazione. Voglio dire che questa conoscenza mi ha aiutato molto".

(E ora un breve esempio della mia pratica. Un conoscente Zh. mi faceva spesso offerte non sincere, che io rifiutavo sempre. Ma, dopo aver letto di questo metodo di aikido psicologico, un giorno accettò l'invito di Zh. a "bere". tè nel suo ufficio. "Più non mi ha chiamato. Così, ho risparmiato tempo: in primo luogo, prima, a causa di un largo numero i suoi inviti non sinceri, dovevo comunicare con lui più spesso e più a lungo; Yu.L.).

Questo conclude la prima parte dell'articolo su tecniche di aikido psicologico. Puoi leggere la seconda parte nell'articolo "".