Vyro šeima ir draugai: kaip pakeisti požiūrį į jūsų pusę? Esu nėščia, o mano vyrui draugai svarbesni už šeimą Ką daryti, jei žmonai draugai svarbesni

Klausimas psichologams

Sveiki, mano vardas Ksenija. Man 21 metai. Mano vaikinui 20. Aš pats negaliu suprasti dabartinės situacijos, prašau padėti man patarimu. Su jaunuoliu susitinkame pusantrų metų, jis pradėjo mane prižiūrėti ir pirmą mėnesį kažkaip vis dar bandė sudominti, eidavome pasivaikščioti ir kartu ilsėtis. Bet laikui bėgant jie nustojo kažkur išeiti, jis nenori, užsiminiau, klausiau, kviečiau, bet ne. Dabar situacija tokia: gyvename vienas nuo kito 15 min., tada likau pas jį, bet dabar jis atkakliai prašo, kad atvažiuočiau pas jį, daug dirba, bet nori, kad kiekvieną vakarą eičiau pas jį. Gyvena su mama, mamai nuobodu, reikia atskiesti jos vienatvę... Aš jį myliu. Tai mano pirmi rimti santykiai. Esu daug kam dėl jo pasiruošęs. Aš ateinu. Viską, ko prašo, darau. Bet čia 4 mėnesius nakvoja (nes dirba dienomis) draugų garaže. Tam nėra jokių apribojimų. Aš ateinu, nes jis nori į savo namus, o beveik kiekvieną naktį po darbo praleidžia garaže ir ateina ryte. Suprantu, kad jam patinka kapstytis mašinose, jas surinkti, ardyti, ir aš nesu prieš šį pomėgį, jei tik tai nekenkia mūsų santykiams. Jei planavome kartu pasėdėti namie, pažiūrėti filmą vakarui, bet tada paskambino jo draugas ir pasakė, kad kasosi garaže, mano vaikinas
viską meta ir eina ten, pamiršęs apie mane. Kiek kartų buvome susitikę, absoliučiai niekur neiname, kartą buvome kine ir vieną kartą žygyje. Viskas. Mane įžeidžia, kad jis neranda laiko man, bet visada turi laiko savo draugams. Ir gaila, kad naktį. Na, aš irgi užsiimčiau savo mašina, bet jis mašinas draugams remontuoja be jokios priežasties, be rūpesčių ir bet kada. Mane ramina, kad jis man sako, kad myli, aš tuo tikiu. Bet aš nežinau, kaip elgtis, noriu, kad būčiau jam ne mažiau svarbi nei draugai, noriu dėmesio ir bent šiek tiek judesio, sąnarių atsipalaidavimo... Iš anksto dėkoju už atsakymą. Pagarbiai, Ksenija.

Sveiki, Ksenija!

Su mumis elgiasi taip, kaip leidžiame su savimi elgtis, taip, kaip elgiamės su savimi. Pagalvok, Ksenija, kuo tu esi įdomi? Ar pirmenybę teikiate savo interesams? Ar vertinate save? Ar gerbiate save ir savo laiką? Ar įsiklausote į savo norus, ar juos pildote?

Jūsų vaikinui tokia daiktų padėtis labai patinka, bet ar tai patogu jums? Jei ne, pradėkite rūpintis savimi visais aukščiau išvardintais punktais, kas jums įdomu, o vaikinui nepatogu. Pažadinkite savo jaunuolio „medžiotojo instinktą“, tapkite jam Mėlynuoju paukščiu, po kurio medžios šimtai vyrų, o ne višta. Dabar yra daug informacijos apie meilės sau ugdymą, galbūt tai padės žengti pirmuosius žingsnius kelyje į save.

Viskas kas geriausia!

Perfilieva Inna Jurievna, Rostovo prie Dono psichologė

Geras atsakymas 2 Blogas atsakymas 2

Sveiki, Ksenija!

Iš jūsų laiško susidariau įspūdį, kad visas jūsų gyvenimas susideda tik iš susitikimų su jaunuoliu, ir jūs norite iš jo pasisemti visų teigiamų emocijų, tačiau tai yra per didelis emocinis stresas. štai kodėl jis atsiriboja. Atsigręžkite į savo gyvenimą, ieškokite jame kitų džiaugsmo šaltinių, nesusijusių su santykiais. Tada būsi įdomi ir sau, ir jam. Jūs neprivalote klausti, jis pats norės praleisti daugiau laiko su jumis.

Be to, dažnai jo jausmus iškeliate aukščiau už savo ir iškeliate savo poreikius. Ir jis elgiasi su tavimi taip pat, kaip tu su savimi. Jūs nesate pirmoje vietoje, taip pat ne jis. Jūs turite išmokti būti atsakingas už save. Tada išgirsite ir vadovausitės savo tikraisiais jausmais ir troškimais. ir tai suteiks jums galimybę būti tikrai laimingam.

Jei reikia pagalbos, atvykite į individualią konsultaciją.

Marina Stolyarova, psichologė konsultantė, Sankt Peterburgas

Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 0

Ksenia, deja, jūs dar neturite šeimos, be to, jūsų jaunuolis jums nepranešė, kad apskritai yra pasirengęs šeimai. Tai nėra nei gerai, nei blogai, sulaukus 20 metų labai mažai žmonių yra tam pasiruošę, ir to reikalauti bent jau neprotinga. Kyla klausimas, kas tu jam esi?

Kodėl tu susitikinėji, pagalvok? Jam neįdomu kur nors eiti su tavimi.

Jei planavome vakare kartu pasėdėti namuose, pažiūrėti filmą, bet tada jo draugas paskambino ir pasakė, kad kasosi garaže, mano vaikinas viską meta ir nueina ten, pamiršęs apie mane.

Pasirodo, taip leisti laiką namuose nėra labai įdomu. tada KAS turite bendro? Seksas?

Aš ateinu. Viską, ko prašo, darau.

Jam labai patinka tokia padėtis. Jam padeda kasdienybė, seksas, minimali priežiūra ir vaikino poza „kuris turi merginą“, tai yra. statusas, kuris šiame amžiuje gali būti svarbus.

Ką tu turi?

Mane ramina, kad jis man sako, kad myli, aš tuo tikiu.

Ar tai tave ramina? Su kuo? Meilė – tai visų pirma darbai. Meilė – tai tikri veiksmai, kuriais siekiama rūpintis kitu žmogumi, gerbti jo jausmus, tenkinti ne tik savo, bet ir mylimo žmogaus poreikius. O tu visą laišką sakai, kad į jokius TAVO norus ypatingai neatsižvelgiama. O kur tada meilė? Žodžiuose?

Taip, tai patogi poza – žodžiais nurimti, patikėsi, ir galėsi kurį laiką ramiai gyventi, kaip jam patinka, toliau naudodamasis savo atsidavimu.

Ir jo dėl to kaltinti neįmanoma, nes jūs PATS leidote, kad visa situacija būtų tokia. Jūs nieko neprašote, nereikalaujate savo interesų, koncentruojatės tik į jį ir tikriausiai bijote prarasti. Ir jis?

Jei jūsų gyvenime nėra nieko kito, išskyrus jį, ir niekas kitas jūsų nedomina, yra rizika, kad jūs tapsite jam dar mažiau įdomi. Galbūt pirmiausia turėtumėte pagalvoti apie savo gyvenimą, apie savo norus? Priešingu atveju visa tai peraugs į priklausomybę nuo meilės. Ir dabar geriau pabandyti suprasti save iš šios pozicijos: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

Pagarbiai Nesvitskiy A.M., skype konsultacijos

Geras atsakymas 1 Blogas atsakymas 2

Ištekėjusi moteris pagal nutylėjimą išplečia savo pažinčių ratą, įtraukdama visus savo sutuoktinio draugus, nori jai to ar ne. Jei tarp šalių nėra abipusės simpatijos, jaunasis vyras atsiduria kryžkelėje – sutikti žmoną pusiaukelėje arba likti ištikimam senai draugystei.

Kaip mergina gali pagerinti savo santykius ir ar ji turėtų tai daryti? Sužinokite, kodėl kova dėl mylimo žmogaus dėmesio su draugais gali baigtis ašaromis ir kaip išvengti šeimos tragedijos.

Opozicijos teorija

Kiekvienam vyrui būtinai reikia saviraiškos lauko – tos visuomenės ir vietos, kur „be cenzūros“ galėtų diskutuoti jį dominančiomis temomis ir už tai tikėtis pritarimo. Šeimoje vaikinas tvirtina save kitaip, ir įprastai jo elgesys gerokai skiriasi nuo to, kas laikoma leistina vyriškoje kompanijoje.

Santuokos pradžioje, kol santykiuose vis dar veikia „senieji prioritetai“, o sutuoktiniai aktyviai bando ginti savo nepriklausomybę, vyrui draugystė gali būti pirmoje vietoje. Jis bando įrodyti savo pažįstamiems, o ypač jaunai žmonai, kad santuokos sąjungos sudarymas nėra priežastis keisti įpročius. Dažniausiai tokia padėtis šeimoje išlaikoma pirmuosius metus po vestuvių, po kurių vyras galiausiai apsisprendžia tos pusės naudai, kurioje jaučiasi patogiausiai.

Vyriška draugystė: apsaugoti ar sunaikinti?

Žmonos požiūris į vyro draugus, kaip taisyklė, susiformuoja sunkmečiu šeimai „pirmaisiais metais“, o jei vaikinas didžiąją dalį laisvo laiko skiria susitikimams su draugais, tai negali būti teigiamas. Moteris susiduria su pasirinkimu:

• palik viską kaip yra ir susitaikyk su tuo, kad vyras dažnai dings už namų ribų;
• susidraugaukite su sutuoktinio palydovais, prisistatydami į jų kompaniją;
• atsikratyti nepageidaujamų žmonių visam laikui nutraukiant vyro bendravimą su jais.

Pasirinkusi priimtiną pavojaus pašalinimo variantą, mergina turi susikurti elgesio taktiką ir jos laikytis iki galo. Ji turi būti pasiruošusi, kad pajutusios priešpriešą vyro draugai bandys patraukti vyrą į savo pusę, o pasiseks ar ne, priklausys nuo jos asmeninių pastangų.

Kai kuriais atvejais vyriška draugystė gali būti raktas į šeimos galvos sėkmę ir suteikti jam ne tik malonumą iš bendravimo, bet ir prisidėti prie jo finansinės ir socialinės padėties tobulinimo. Tokiu atveju, net jei vyro draugas nesukelia žmonos užuojautos, geriau jai palikti negatyvą sau ir nusiteikti draugiškam ir pagarbiai nusiteikus naujam pažįstamam.

Kodėl vyrai renkasi draugus

Skirtingai nuo moterų, kurioms draugystė reiškia gebėjimą kalbėti ir būti išgirstam, vyrai draugystę suvokia kaip savirealizacijos galimybę. Būdamas bendraminčių ar geriausio draugo kompanijoje, vyras gali laikinai abstrahuotis nuo maitintojo ir šeimos gynėjo vaidmens ir grįžti į emocinę būseną, buvusią prieš santuoką.

Kada vyras gali pasirinkti draugystę savo šeimos nenaudai?

• nebrandus charakterio nusiteikimas (infantilizmas) ir nenoras prisiimti atsakomybę;
• nesugebėjimas elgtis natūraliai ir namuose namuose;
• žemas žmonos autoritetas vyro akyse;
• sutuoktinio isterija ir nervinga atmosfera namuose;
• bendras hobis su draugais, kurie daugelį metų buvo jų santykių pagrindas (pavyzdžiui, žvejyba);
• nenoras sukelti pasmerkimą ir pažinčių rate gauti viščiuko statusą.

Vyras gali nesuvokti priežasties, dėl kurios jį vėl ir vėl išstumia iš namų, tačiau jei taip atsitiks, moteris turėtų ieškoti problemos savo požiūryje į šeimos gyvenimą, o ne vyro bendravimu su jo draugai. Per prievartą atimti iš jo šiuos išteklius reiškia suabejoti jo vyriškumu ir parodyti jį juokingoje šviesoje prieš savo bendražygius. Vyras, net ir paklusęs tokiam žmonos sprendimui, gali jausti jai pyktį, o tai tikrai sukels abipusį nusivylimą.

Blogas draugas negali sugadinti gero vyro

Moterys dažnai skundžiasi, kad veikiamas geriausios draugės vyras kardinaliai pasikeičia į blogąją pusę – jis pradeda vaikščioti, gerti ir rodyti agresiją namuose. Tačiau gebėjimas kardinaliai pakeisti žmogaus charakterį nėra būdingas net ir blogiausiems draugams. Žmonės nepasikeičia staiga, ir jokios išorinės aplinkybės negali priversti vyro rūkyti ir gerti, jei šios blogi įpročiai bjaurisi savo vidiniais įsitikinimais.

Tie nemalonūs bruožai, kuriuos moteris atskleidžia savo sutuoktinyje bendraudama su draugais, iš tikrųjų visada sudarė latentinę jo prigimties esmę, besiformuojančią visą gyvenimą. Tačiau žmonai lengviau dėl visų nelaimių kaltinti nesusituokusius ar nesuvaržytus vyro draugus, nei pripažinti, kad pats tikintysis, pirmai progai pasitaikius, yra pasirengęs paimti butelį ar bėgti į vakarėlį.

Prieš „atpratinant“ sutuoktinį nuo draugiškų susibūrimų, reikia užduoti klausimą: ar tikrai viskas šeimoje taip tobula, kad praradęs išeitį iš šono - net ir „blogų“ draugų pavidalu, sutuoktinis mielai išleis. visą savaitgalį namuose? Galbūt likę vieni su savimi ir su problemomis, kurias apėmė tik išoriniai veiksniai, vyras ir žmona supras, kaip mažai jie bendrauja ir kaip iš tikrųjų prastai pažįsta vienas kitą.

Kova dėl dėmesio, kurios galėjo ir nebūti

Taip pat skamba ir merginų, kurios susiduria su įtemptu sutuoktinio pramogų grafiku: „Nenoriu bendrauti su vyro draugais, bet taip pat negaliu leisti jam, draugų įtakoje, paslysti į neištikimybę ar alkoholizmas“. Dėl to žmona dalyvauja vyrų susibūrimuose, negauna jokio malonumo iš bendravimo ir savo nepatenkintu žvilgsniu užgožia visos kompanijos linksmybes. Arba jis sėdi namuose, susitvarko morališkai ir ruošia dirvą kitam skandalui.

Tiesą sakant, jei mergina būtų pasivargusi visų pirma būti atvira sau, ši frazė skambėtų taip: „Aš neleisiu savo vyrui skirti dėmesio niekam kitam, išskyrus mane“. Žmona įsižeidė: dirba kaip ir jos išrinktasis, užsiima namų ruošos darbais ir norėtų už tai sulaukti padėkos. Šioje situacijoje vyro susitikimus su draugais ji suvokia kaip išdavystę. Ji nervinasi, fantazuoja, kankina save ir vyrą telefono skambučiais.

Išgyvenusios sunkų vienas prie kito pripratimo laikotarpį, išmokusios vertinti partnerį ir jo interesus (ir tai ateina su santuokos metais), moterys pradeda gailėtis dėl sugaišto laiko, kai bandė kontroliuoti kiekvieną vyro žingsnį. . Valandos, praleistos nervingame laukime, yra neatšaukiamos, o kiekvieną sutuoktinio sugrįžimą lydintys amžini skandalai verčia ieškoti naujų galimybių išeiti iš namų. Susidaro užburtas ratas: reikalaudama daugiau dėmesio sau ir nesugebėdama savo teisybės ginčyti niekuo kitu, išskyrus priekaištus, moteris dar labiau atstumia vyrą nuo savęs, o ištikimi draugai jam tampa jau išsigelbėjimu iš nepakeliamos namų aplinkos. .

Teisingas elgesys su vyro draugais

Prasidėjus šeimyniniam gyvenimui ar prieš vestuves tas susitikimas-X tikrai įvyks, kuris nulems tolimesnę merginos padėtį nusistovėjusioje draugiškoje vyro aplinkoje. Jei naujam susibūrimo nariui teks „išeiti iš kelio“, o draugai apie tai vaikinui tiesiogiai pasako, yra 95% tikimybė, kad jis nustos kviesti savo merginą į kompaniją.

Kaip merginai teisinga elgtis naujoje visuomenėje, kad mylimo žmogaus draugai ją laikytų verta savo bendražygio ir nekurtų prieš ją intrigų?

1. Reikėtų iš karto prisistatyti kaip neatskiriamą sutuoktinio dalį, kad draugams net nekiltų abejonių, jog nuo šiol visus jų kvietimus ir kitus klausimus svarstys ne vienas, o du.
2. Prieš kalbant reikia pagalvoti, o pokalbiuose neskubėti stoti į vieną pusę, nes už kiekvieno įvykio įmonėje slypi naujajam dalyviui dar nežinoma istorija.
3. Negalite flirtuoti ar savo dėmesiu išryškinti nė vieno savo vyro draugo – toks merginos elgesys sukels pajuoką jo kryptimi ir automatiškai uždraus jai būti šioje visuomenėje.
4. Turėtumėte klausytis vis dažniau palaikyti sutuoktinį pokalbyje – tai suteiks jam pasitikėjimo, kad jo pasirinkimas dėl merginos tapo teisingas.

Greičiausiai jos vyro draugų kompanijoje bus ir kitų merginų. Jei taip yra, tada naujai atvykusiai moteriai geriau pirmiausiai patraukti jų palankumą. Net jei vaikinai to nereklamuoja visuomenėje, namuose jie visada įsiklauso į savo merginų nuomonę, o šis veiksnys gali būti lemiamas draugo nuotakai.

Kaip ištraukti vyrą iš „blogos“ kompanijos

Jei draugų kompanijoje vyras atskleidžia tik pačias blogiausias savybes, kurios leidžia jaustis kaip namuose, situaciją reikia skubiai keisti. Su tokiais žmonėmis bendrauti vaikinui nesutrukdysi. Stiprumas tarp vyro ir draugo visada pateisinamas giliu psichologiniu lygmeniu. Belieka tik lašas po lašo atvėsinti seną draugystę, įnešant į ją abejones ir abipusį nepasitenkinimą vienas kitu.

Štai keletas iš labiausiai paprastus būdus išstumti „nereikalingus“ žmones iš sutuoktinio komforto zonos:

• Reikia dažniau pagirti savo vyrą, pasakyti, koks jis pozityvus, ir tuo pačiu stebėtis, kaip jis randa ką nors bendro su tokia pilka vidutinybe kaip jo draugas.
• Mergina kartkartėmis gali užsiminti vyrui, kad jo draugas žiūri į ją, kad jai nepatinka jo „gobšus“ žvilgsnis.
• Jei vyro draugas padaro kokią nors klaidą, mergina turi parodyti savo nusiminimą – labiau tuo, kad draugo elgesys daro gėdą jos mylimam žmogui.
• Moteriai leistina geranoriškai bendrų susibūrimų metu tikinčiųjų draugams užduoti „nepatogių“ klausimų, į kuriuos atsakymai nustos blogoje šviesoje.

Ir galiausiai mergina visada turi atrodyti gerai ir atrodyti šiek tiek bejėgė – tuomet bet kokie vyro draugų puolimai jos kryptimi sukels vyro norą ją ginti, maištauti prieš visus.

Santykiai su buvusio vyro draugu

Dėl įvairių aplinkybių santuoka gali iširti, o kai kurie buvusio sutuoktinio draugai gali pasirodyti pakankamai blaivūs, kad palaikytų silpnesnės pusės pusę. Nieko gėdingo tame, kad mergina net ir po skyrybų toliau bendravo su vyro draugu, nors ir buvusiu, tačiau kartais tarpusavio supratimas perauga į stipresnį jausmą. Vaikinams kur kas sunkiau apsispręsti jam sekti nei merginoms, nes vienoje svarstyklių pusėje jiems jie atsiduria, o kitoje – meilės nuotykis, kuris gali ir išsivystyti į stiprią sąjungą, arba baigtis niekuo.

Moteriai santykių su geriausiu vyro draugu galimybė yra ne tiek etikos reikalas, kiek susitarimas su savo sąžine. Trumparegės jaunos damos turi būdų, kaip tokį žingsnį panaudoti kaip kerštą „buvusiajam“ arba užsimiršti su žmogumi, kuris „viską žino“. Rimtai mąstančiai merginai svarbi palikto sutuoktinio nuomonė. Mintis „ką pagalvos buvęs“ moters galvoje išlieka dar ilgai po skyrybų, ir būtent ji dažnai tampa priežastimi, kad perspektyvi draugystė su vyro draugu tampa neįmanoma.

Jei pora vis dėlto nusprendė žengti svarbų žingsnį, mergina turėtų prisiminti tris svarbius „ne“:

• niekada nepriekaištaukite vyro, kad jis išdavė draugą;
• nelyginti gyvenimo su nauju vaikinu su tais santykiais, kurie jau praeityje;
• neleidžia jaunas vyras manyti, kad jis naudojamas kaip keršto ginklas.

Variantas, kai vyrai ir toliau draugauja net ir pakeitę vaidmenis merginos atžvilgiu, laikomas ne pačiu geriausiu. Jei vyrai gerai randa bendrą kalbą, jie visada bus solidarūs bet ko nenaudai, o tai reiškia, kad moteris turi būti pasiruošusi tam, kad visi konfliktai jos naujoje šeimoje bus vertinami per žlugusios santuokos prizmę.

Psichologo komentarai

Ištekėjusi mergina iš anksto nusistato, kad naujos gyvenimo aplinkybės privers jos vyrą pakeisti požiūrį į draugus, skiriant jiems antrą vietą svarbos skalėje, tačiau tokia nuomonė klaidinga. Vyras nelaiko savo pasiekimu šeimyninė padėtis aukos požiūriu jam santuoka yra naujas laimingos dabarties komponentas, derantis tarp kitų džiaugsmo elementų, tokių kaip bendravimas su draugais.

Ne vienas normalus vyras teigiamai atsakys į nuotakos klausimą, užduotą ikivedybinių santykių laikotarpiu, ar yra pasiruošęs nutraukti visus draugiškus ryšius, radęs šeimyninę laimę. Vyras tiesiog nesupranta, kaip šios dvi jo be debesų ateities akimirkos gali išstumti viena kitą, ir jis bus savaip teisus. Daugelio jaunų žmonų klaida yra ta, kad po vestuvių jos tiesiogiai iškelia ultimatumą: „Arba aš, arba jie!

Išpuoselėta, meili, visada žaisminga žmona, kuri sutinka savo vyrą gera nuotaika kad ir iš kur jis kiltų – iš darbo ar iš draugiško vakarėlio – tai garantija, kad per trumpą laiką vyro galvoje užsitarnaus naujos asociacijos. Planuojant ateinantį savaitgalį jam prieš akis iškils nebe draugo bernvakaris ar kavinė, o jaukūs namai su draugiška šeimininke.

Klausimas psichologui:

Sveiki, turiu tokia problema. Jau daugiau nei metus esame susituokę, su vyru nuolat ginčijamės tik dėl jo draugų. Nežinau, kaip su juo kalbėti, kalbėjau įvairiai ir ramiai bei su emocijomis. Dabar esu tokioje padėtyje ir negaliu nesinervinti, nuolat skambina jo draugai, prašo paskolos, skambina iš kitos šalies, draugai man tai atsiunčia, tada jis niekam neatsisako, dalija pinigus . Mes patys gyvename bute, galima sakyti, be sąlygų, nepanašu į namą, atrodo, kad bando sutaupyti, bet draugai ir giminaičiai iš karto viską sutvarko. Jis negalvoja, kad vaikas gims ir kaip jis gyvens tokiame „namyje“. Paskambins draugas, tuoj bėga, palieka mane nėščią vieną. Kiek mes kovojome, sako viena, tu kaltas, kad dabar nustojau bendrauti su draugais taip, kaip ankščiau, tu laikai mane į kumštį, eik namo iš darbo ir visada taip, noriu išeiti sėdėk, pasivaikščiok su jais, o tu daryk taip, kad neturėčiau draugų. Esu už tai, kad žmogus turi vieną tikrą draugą, o ne 100, kurie žino tik girtavimą, vakarėlius ir traukia iš jo pinigus. Jis to nesupranta, dėl jų pasiruošęs mane graužti, saugo, sako, aš iki tavęs gyvenau laisvai ir man niekas nesakė ir negalės. Nezinau ka daryti, kaip elgtis, tai ne gyvenimas, jauciu, kad jo draugai mus atves prie skyrybu. Aš taip nervinausi, nors man neleido, kiek kartų jis dėl draugų pateko į blogas situacijas, išvažiavo į kitą miestą pas draugą ir buvo nuvežtas pas policininką, sėdėjau, o aš nervinausi, nerimavau, riaumojau, vos neteko vaiko. Šeima kabo ant plauko. Prašau pasakyti, ką daryti? Kaip elgtis? kaip su juo pasikalbeti?? Jis visai nesupranta. Ko nepadariau ir nepasakiau, viskas buvo nenaudinga.

Į klausimą atsako psichologė Gladkova Elena Nikolaevna.

Sveika Margarita!

Vaiko laukimas, be to, džiaugsmas žinant galimybę duoti naujas gyvenimasšiame pasaulyje tai gali pasireikšti neigiamai, ypač santykiuose tarp partnerių. Ir čia esmė ne tik ir ne tiek hormonų sprogime besilaukiančios mamos kūne, kiek jos sugriežtinus reikalavimus partneriui, kiekvienu iš partnerių „repetuojant“ savo naująjį vaidmenį. Juk prieš tai kiekvienas iš jų gyveno tokį gyvenimą, kuriame atsakomybė taip greta neiškilo ir atkakliai nepriminė apie save, susijusią su jos didėjimu. Todėl moteris, kaip jautriausią tokiems pokyčiams „įrankį“, į savo partnerį pradeda žiūrėti ne tik kaip į meilužę ir bendražygę žaidime „gyvenimas“, bet kaip į maitintoją, gynėją ir patikimą atramą šiuo naujuoju gyvenimo laikotarpiu. jų gyvenimas kartu.

Ir čia labai svarbu ne tik pažvelgti į situaciją „kitomis akimis“ ir sugriežtinti reikalavimus partneriui, bet ir įvertinti savo elgesį šiuose santykiuose.

Jei esate kartu ir nusprendėte, kad jūsų šeima turėtų pagausėti, tai toks sprendimas bet kuriuo atveju buvo pagrįstas tuo, kad kiekvienas iš jūsų suprantate, kokia atsakomybė tenka jums dėl to. sprendimas. Ir jei vieno iš partnerių elgesys aiškiai liudijo, kad jam tokių pokyčių nereikia, kad jis nėra pasirengęs prisiimti atsakomybės už šeimą ir visiškai nesiruošia keisti gyvenimo būdo, tai nesvarbu, kokie reikalavimai būtų keliami. jam dabar, kad ir kokie prašymai jam skambėtų, abejoju, ar jie būtų privedę prie tokių pokyčių.

Tai, kad jūsų vyras tiesiog nepasiruošęs tokiems pokyčiams, apibūdinote labai aiškiai. Todėl nesijaudinkite dėl to, kad jis negirdi jūsų ir jūsų prašymų jiems.

Mane labiau domina klausimas, kuo jis tave patraukė, kai nusprendei sukurti šeimą su tokia nesubrendusia asmenybe. Galų gale, jo potraukis draugams nėra tik jums jų didesnės vertės demonstravimas. Tai taip pat parodo, kad jūs ir jūsų dar negimusis vaikas neatstovaujate jam tos vertės, į kurią tikitės. Paprasčiau tariant, pagarbos ir meilės čia nėra nė kvapo! Pripažįstu, kad jausmų būta ir anksčiau, bet dabar, kai gresianti atsakomybė gresia pakeisti įprastą gyvenimą, jo elgesys primena pabėgimą nuo problemų ir baimę priimti net tokį sprendimą, kaip pripažinti, kad jausmai baigėsi. Daugelis bijo atsakomybės, bet dar labiau bijo ryžtingų žingsnių, kurie taip pat turi tiesioginės įtakos atsakomybei, siekiant pakeisti jiems netinkančią situaciją.

Taigi draugai ir pabėgimas iš namų per pirmąjį skambutį, konfliktinių situacijų kūrimas, abejingumas jūsų prašymams ir agresija į juos reaguojant - visa tai greičiausiai yra bandymas permesti atsakomybę už pačių santykių nutraukimą jums, pasislėpus. už jūsų nesubalansuotos emocinės būsenos. Jam bet kokiu atveju viskas bus „įskaudinta“: jei paliksi jį dėl neatsakingo ir agresyvaus elgesio, tai, galbūt, jis gaus tokią laisvę, apie kurią svajoja; ir jei nuspręsite ir toliau kęsti tokį elgesį, tai ateityje jis gali tapti dar labiau iššaukiantis ir demonstratyvesnis ir jūs dar labiau kentėsite, tik dabar su savo vaiku, nes vargu ar jis norės atsisakyti savo laisvo gyvenimo naudai naujų sąlygų jūsų šeimos egzistavimui. Tiesa, tuo pačiu jis taip pat turės pilną teisę priminti, kad daugiau nieko jums nežadėjo, o jūs pats tuomet susitaikėte su tokia situacija, tad nėra ko reikalauti keisti naujomis sąlygomis.

Suprantu, kad jums labai sunku pripažinti pačią mintį, kad reikalų padėtis gali vystytis tokiu būdu! Tačiau geriau išgirsti nuomonę, kuri skiriasi nuo jūsų fantazijų apie šeimą, nei toliau būti šiose fantazijose, nebandant susidurti su realybe. Tai baisu! Skauda! Bet tai dar ne gyvenimo pabaiga! O gal net kažko laimingesnio ir jums nusipelniusio pradžia!

Jei manote, kad esate pasirengęs suaugusiųjų sprendimams, pagalvokite dar kartą ir pažiūrėkite į situaciją šališkiau. Juk nuo to priklauso jūsų ramybė šiuo lemtingu laikotarpiu, o ateityje – jūsų vaiko sveikata ir ramybė. „Geriau badaukite, nei ką nors valgykite! Ir geriau būti vienam, nei su bet kuo! Omaras Khayyamas.

5 Įvertinimas 5,00 (4 balsai)

Jei jūs su vyru negyvenate tremtyje ar negyvenamoje saloje, būsite apsupti artimųjų. Jūsų, jo ir draugų, su kuriais galėsite kartu praleisti atostogas ar laisvalaikį.

Bet ką daryti, jei jaučiate, kad mamos ir draugų planai ir pomėgiai pernelyg dažnai trukdo jūsų „šeimos“ sričiai?

Sveikas suaugęs žmogus, turintis normalią savigarbą ir asmenines ribas, prioritetų sąraše visada pirmoje vietoje iškelia save, paskui – antrąją pusę, jei tokių yra, tada vaikus, o paskui – tik gimines ir draugus.

Jei šių prioritetų tvarka netvarkinga – arba kažkas negerai jūsų santykiuose, arba.

Bet jūs pasirinkote vertą, ar ne? Taigi, pakalbėkime apie santykius.

1 grėsmė: jo draugai

Jau ruošėtės atskleisti išdavystę, kai jis vakare vėl nuėjo padėti Lehai su mašina. Bet ne! Paaiškėjo, kad jis tikrai važiuoja ir taiso mašiną draugiškais susibūrimais garaže su Leha, o ne su jumis.

Ir dar padeda Vladui remontuoti, o šeštadieniais turi naktinę žvejybą išskirtinai su vyriška kompanija.

Draugai geri. Apie tikrą vyrų draugystę rašomos legendos, kuriami filmai. Tačiau vertas vyras visada randa balansą tarp draugų ir mylimos moters.

„Ryškiausias“ santykių problemų rodiklis – staigūs pasisėdėjimai su jo draugais jūsų namuose, kai turėjote visai kitus vakaro planus (žinote, ką turiu omenyje).

Visa tai anksčiau ar vėliau pradeda erzinti, ir teisingai.

Jei visos jo pramogos vyksta tik su draugais, o šeimos laisvalaikis laikomas arba likučiu, arba jo visai nėra, tai nemalonu.

Ir, greičiausiai, jūs norite. Bet prisimink!

Jei imsi skandaluoti, skelbti ultimatumus (neduok Dieve: „arba aš, arba jie!“), Primesk savo taisykles – viskas nesibaigs.

Jis pajus, kad jo laisvė yra spaudžiama ir puolama, kad jie skelbia karą ir atvirai konfliktuoja – vadinasi, jis nutols, suvokdamas jus kaip varžovą, o ne kaip moterį. Jums to daryti nereikia.

Kas tada? Išanalizuokite situaciją ir elkitės.

Stenkitės mylėti jo draugus. Sutikite su tuo, kad jie pasirodė jo gyvenime, greičiausiai, daug anksčiau nei jūs. Galbūt jie jį pažinojo nuo tada darželis arba iš mokyklos, ėjo su juo ugnies, vandens ir varinių vamzdžių.

Tai verta pagarbos ir susižavėjimo. Kovoti su jais dėl vyro dėmesio neverta – tai bus nenaudinga ir tikrai ne jūsų naudai. Jei neturėjote laiko „susipažinti“ su jais susitikdami, nepraleiskite šios progos dabar.

Pasistenkite pagerinti santykius su jais, su jų žmonomis, jei tokių yra. Šios situacijos pasekmės yra kelios: jums patiks jo draugija ir susirasite naujų draugų arba niekam nepatiksite, o tai yra visiškai kita istorija.

Tik neimkite makaronų ir sūrio ir nesibelskite į jų duris sekmadienio rytą, pavyzdžiui, namuose.

Analizuoti situaciją, santykius tarp vyro ir draugų, draugų ir jų žmonų, sekti reakcijas, užmegzti kontaktą. Taigi, jei reikia, galite bent jau rinkti informaciją ir nustatyti svertą.

Tapk „savas“ jų rate, bet būtent tiek, kad jis nepavydėtų jūsų draugams – ar net taip atsitinka.

Jei vienas iš jų jums nepatinka, pasistenkite atrasti jame gerų bruožų, nes jie kažkodėl draugauja su jūsų sutuoktiniu.

Imtis iniciatyvos. Pasiūlykite sau savaitgalį savo vasarnamyje išsikepti šašlykų, pakvieskite visus draugus su šeimomis, linksminkitės iš širdies, visi kartu, pakvieskite į gimtadienius.

Jei tokius susibūrimus padarysite reguliariai, greitai pamažu sukursite savo „kompaniją“ – ir klausimas apie „jo draugus“ nustos aktualus, nes jie dabar bus įprasti.

Pradėkite šeimos tradicijas. Pasiūlykite jam, pavyzdžiui, kiekvieną penktadienį / šeštadienį / kiekvieną gruodžio 31 d. praleisti atskirai: jis su draugais eina į pirtį, o jūs su draugais į mergvakarį ar kur tik norite. Perdėtas pavyzdys, bet vis tiek.

Yra jūsų asmeninės dienos, yra šeimos dienos – ir viena neturi trukdyti kitam.

Smagus variantas – išrašyti humoristinį šeimos kodą – savo poroje (šeimoje) ir pakabinti ant šaldytuvo.

Kartkartėmis tegul kiekvienas pateikia savo pasiūlymus ir pageidavimus, kuriuos galima aptarti kas mėnesį vykstančioje šeimos taryboje (idealiu atveju tai malonūs šeimos susibūrimai).

Pasikalbėkite su savo vyru atvirai. Tai ramus, pagrįstas, konstruktyvus pokalbis, o ne riksmai ir skandalai „kaip jie mane, o tu irgi pagavo!“ stiliumi.

Kalbėkite tik tada, kai jis yra patenkintas, sočiai pavalgęs, ramus ir nesijaudina dėl gamybinio darbo problemų.

Jei jums tai nemalonu, skaudu matyti kiekvieną kartą, kai pasirinkimas yra ne jūsų naudai – pasakykite jam, kaip jaučiatės, kodėl ir pasiūlykite sprendimą. , kaip jis mano, reikia padaryti ir ramiai aptarti situaciją.

Gal tai tikrai ne apie draugus, o tai, kad norėtum daugiau jo dalyvavimo auginant vaikus, ar tiesiog reikia Indaplovėį virtuvę? O gal jau seniai nesimokote?

Sukurkite atmosferą.Įvertinkite tarytum iš išorės, kokie jaukūs ir sielos kupini jūsų namai, ar jis ilsisi grįžęs namo po darbo? Ar jis nori namo?

Namai – tai galimybė atsigauti, sulaukti meilės ir emociškai pasikrauti. Jei taip nėra, vyras ieškos išėjimo kituose „namuose“. Su draugais ar su draugais – štai kaip tau pasisekė.

Ir patikėkite manimi, draugai yra pats nekenksmingiausias pasirinkimas. Jei jis tikrai gali atsipalaiduoti ir ilsėtis ne su tavimi, o su draugais, paklausk savęs, o ne jo: „Kodėl?

Pasirūpink savimi. Tai svarbiausia. Užduokite sau klausimą: ar jūs pats įdomiai leidžiate laiką jam nesant? Ar turi merginų, pomėgių, pomėgių?

Ar nespaudžiate jo, neįkyrūs? Ar neužspringstate savo rūpesčiu? Ar kiekvienas iš jūsų turi savo asmeninę erdvę?

Ar pats sugebi atsipalaiduoti ir smagiai praleisti laiką be jo? Tiesiog pabandykite, eksperimento sumetimais, savaitę pagyventi „sau“, aukštai, nekreipdami dėmesio į vyro buvimą ar nebuvimą šiuo metu.

Pažiūrėkite, ar jo požiūris nepasikeis?

Tačiau yra ir tabu

Komentuokite jam arba jo draugų akivaizdoje, aptarkite jo veiksmus; flirtuoti su vienu iš savo draugų; paskelbti ultimatumus; manipuliuoti ir apgauti.

Patys žinote, kokios bus pasekmės.

Kas turėtų kelti nerimą?

Bet koks kraštutinumas. Pavyzdžiui, jei jis apskritai neturi draugų. Nė vienas. Tai reiškia, kad arba žmogus nemoka būti draugu, arba nemoka užmegzti tvirtų ryšių su žmonėmis, arba yra toks „savarankiškas“, kad jam niekam nereikia.

Tai nėra nei gerai, nei blogai, bet kasdieniame gyvenime su tokiais žmonėmis, kaip taisyklė, sunku sutarti. Arba jis turi draugų, su kuriais vakarais po darbo eina išskirtinai „alaus“, bet tada tai labiau tikėtina.
Atskiras klausimas, jei draugai jam akivaizdžiai daro blogą įtaką.

Paprastas pavyzdys: kai užsirašė į brangius kvalifikacijos kėlimo kursus, o vietoj kitos pamokos nuėjo gerti alaus su draugais.

Kitas kraštutinumas: su draugais jis matosi dažniau nei jūs užsiima seksu, jam labiau patinka visą laisvą laiką leisti jų kompanijoje, o ne šeimose, namai ir vaikai (jei yra) yra visiškai ant jūsų - tai pavojaus varpas. .

Galbūt nesate išsakę savo nuomonės šeimos gyvenimas kada ketini tuoktis?

2 grėsmė: jo mama (ir tėtis taip pat)

Būna atvejų, kai vyras yra stipriai prisirišęs prie savo tėvų, ypač prie mamos. Nors psichologai teigia, kad dažniausiai tai yra moterų problema.

Tai labai gerai, bet su sąlyga, kad jūs gyvenate atskirai ir jis palaiko tam tikrą atstumą santykiuose su tėvais. Padeda fiziškai, finansiškai, gerbia, aplanko, skambina, sveikina su šventėmis.

Ir tuo pačiu jūs su vyru turite savo teritoriją fiziškai ir psichologiškai, niekas į jūsų šeimą nelipa su patarimais ir klausimais.

Jei per pirmąjį skambutį jis skuba pas mamą įvykdyti visus jos prašymus, jei nuolat išklauso jos dejones, nusiskundimus, reikalavimus (dažnai dėl blogos uošvės), jis nuolat yra jai skolingas, yra kaltas. kažkam ...

Ir svarbiausia, kad viską, kas vyksta jūsų šeimoje, sprendžia jo mama – tai iš esmės neteisinga.

Mama, žinoma, jį myli, bet, deja, pati to nesuprasdama ir to nenorėdama, dažnai elgiasi destruktyviai.

Ši situacija taip pat yra laukinė jums, jei esate suaugęs savarankiškas žmogus. BET surengti akistatą su tėvais ir su juo dėl santykių su jais yra laiko švaistymas.

Iš jį mylinčios ir viską iš šalies matančios moters pozicijos daug lengviau atsirinkti žodžius ir atkreipti vyro dėmesį (švelniai ir moteriškai) į tas akimirkas, kurias laikote neteisingomis ir neteisingomis.

Jei jis infantilus arba – jums nepavydės, dėl dviejų priežasčių: to negalima „išgydyti“, jei vyras to nenori, o jums tai bus titaniškas darbas.

Ir toliau. Jūs vis tiek turite sukurti pagarbius santykius su jo motina.

Juk jūs turite bent vieną vienijantį tašką: abu mylite tą patį vyrą. O tavo vaikai yra jos anūkai.

Čia praverčia jūsų moteriška išmintis, gebėjimas būti lanksčiam ir įžvelgti gėrį žmonėse. Ir tuo pačiu pagalvokite, kaip elgsitės su savuoju, kai jis užaugs?

O jei abu?

Tada šis. Receptai tie patys, bandykite, eksperimentuokite. Tačiau svarbiausia nesigilinti į tai, kas su juo vyksta.

Susikoncentruokite į savo gyvenimą, tapkite ta moterimi, su kuria norite kuo dažniau būti šalia, leisti laiką, džiuginti, nustebinti ir dovanoti dovanas.

Tada jo tėvų ar draugų problema, bet kuri kita jūsų santykių fone, tiesiog praras savo aktualumą.

Tavo,
Jaroslavas Samoilovas.

Vyrai yra laisvę mylintys šio pasaulio padarai. Kaip rasti jo laisvės pranašumą? Tai labai atsargus taškas santykiuose. Tai kaip maistas, persūdai blogai, per daug nededi druskos, reikia rasti tą patį saiką, kur visi jaustųsi gerai. Bet kaip tai padaryti?

Jei jūsų vyras nuolat bėga pas draugus, o jūs neturite pakankamai laiko, ką daryti? Yra keletas psichologinių gudrybių, kurias moterys turėtų žinoti. Pirmoji jų – stengtis kuo nors sudominti vyrą, kad jis nenorėtų eiti pas draugus. Tokia akimirka gali būti, pavyzdžiui, šventinė atmosfera namuose. Arba romantiškas vakaras. Pavyzdžiui, vyras grįžo iš darbo pavargęs, su mintimi, kad dabar pavalgys ir bėgs pas draugus išgerti alaus ar žais kortomis, vienu žodžiu daryti „reikalingus“, „protą stiprinančius“ reikalus. O tu jo lauki, toks visas gražus, su vynu ir žvakėmis ant stalo, ir net seksualiame negliže – juk žinai, kokie žavūs gali būti moteriški marškiniai! Intriguojantis? Mažai tikėtina, kad jis norės jus palikti dėl savo mylimų draugų. Tokių gudrybių yra daug, tik jas reikia surasti ir panaudoti savo naudai.

Yra ir kitas variantas. Viskas lyg ir gerai, vyras namie, bet su vyru visi draugai irgi namie. Valymas, maisto gaminimas yra jūsų. Tu pavargsti. O jei kalbėdamas šia tema jis pasakys, kad negali jų išvaryti, kad svarbiausia yra draugai? Tai šiek tiek apsunkina situaciją, tačiau galite pabandyti rasti išeitį iš jos. Kitame tokiame vakarėlyje pasistenkite, kad jo draugai būtų užimti. Pavyzdžiui, „Vitya, kol mano vyras gamina sumuštinius, išnešk šiukšles. O tu, Kolya, atnešk bulves iš balkono, mes su Petja jas nulupsime. Jei šie jūsų veiksmai kartosis dažnai, tada draugai pradės lankytis rečiau, nes šie namų ruošos darbai taip pat yra jų namuose.

O vyro draugus su žmonomis geriau pasikviesti, nes moterys jaučia saiką geriau nei vyrai, tada iki dešimtos, vienuoliktos, jie patys paskambins į namus. Tačiau būna atvejų, kai to negalite padaryti. Galite išbandyti kitą variantą. Pradėkite daryti nedidelį verslą. Pavyzdžiui, nuvalykite dulkes nuo langų. Paprašykite savo vyro išnešti šiukšles. Pradėkite valyti keletą dalykų nuo stalo. Valant stalą gali būti dviprasmiška reakcija, bet galima sakyti, kad jau per vėlu ir galvojau, kad tuoj išsiskirsite, o kadangi naktimis valyti nenoriu, tai padarysiu dabar. Atrodo, kad tu nieko neišvarysi, bet užuomina aiški.

Yra dar vienas dalykas, kuris nėra mažai svarbus, tai yra susitarimas. Žinokite, kaip derėtis. Paskirkite savo vyrui konkrečią dieną, kai jis išeina išgerti alaus su draugais. Būtinai aptarkite savo poilsio dieną. Ir skirkite dieną, kai praleisite laiką kartu, bet ne reikalams, o bendram poilsiui.

O geriausia – atsipalaiduoti su vyru. Susidraugaukite su jo draugais. Draugaukite su savo draugais. Kartu žvejoti, sportuoti ir ūkininkauti kartu. Raskite bendrų pomėgių. Ir tada tau ir tavo vyrui bus daug geriau.

Ankstesnis straipsnis: Žodžio karūna reikšmė ir stilistinis koloritas Kitas straipsnis: Francisco Franco: tarp fašizmo ir monarchijos