Kodėl šeimos, kuriose neseniai gimė kūdikis ir, atrodytų, viskas turėtų būti gerai, yra ant skyrybų slenksčio? Kaip čia galite padėti? Praktikuojanti psichologė ir daugiavaikė mama apmąsto Jekateriną Burmistrovą.

Šeimos centrai, su kuriais dirbu, dirba su poromis, kurios dar tik ruošiasi tapti tėvais, ir su šeimomis su mažyliais, ir su paaugliais vaikais ir jų tėvais. Dažnai galite stebėti tuos pačius žmones skirtinguose etapuose. šeimos gyvenimas.

Ji slenka prieš akis kaip momentinių kadrų serija: štai nėščia pora su meiliausiais santykiais. Štai jie labai laimingi ir draugiški, nors ir šiek tiek pavargę, su kūdikiu. Tie patys vaikinai klasėje su „vienerių metų“ ar dvejų metų vaiku – matosi, kad jie keikiasi ir žiūri vienas į kitą be buvusios meilės. Tada du variantai: arba atėjo, antra nėščia, arba dingo kuriam laikui ir pasirodė jau konsultacijoje. Jei man „pasisekė“, tai tiesiog su konfliktais, o jei „nepasisekė“, tada iš karto skyrybos arba konfliktas santykių neatitikimo stadijoje.

Kas atsitiks porai? Kas vyksta su santykiais? Kodėl vietoj transformacijos taip dažnai vyksta degeneracija?

Tiesą sakant, aš neturiu atsakymo į šiuos klausimus. Šiuolaikinė rusų šeima yra naujas ir mažai ištirtas reiškinys. Visi žino, kad per pastaruosius dvidešimt metų nebuvo atliekami ir nefinansuojami jokie tyrimai. Tačiau yra spėlionių, patirties, empirizmo, retų straipsnių susijusiomis temomis.

Jaunos šeimos santykių krizės priežastys

Manoma, kad pagrindinės galimos santykių krizės priežastys gali būti:

• šlifavimas simboliais;
• buitinių vaidmenų įsisavinimas, pareigų pasiskirstymas;
• naujų santykių su tėvų šeimomis kūrimas, plati socialinė aplinka;
• įsilieti į tėvų vaidmenį.

Šis tekstas daugiausia skirtas paskutiniam sąrašo elementui.

Įprotis gauti

Visi arba beveik visi šiandieniniai jauni tėvai yra savanaudiški, nes užaugo per daug dėmesio ir rūpesčio. Tai nemalonu, bet duota tiems suaugusiems, kurie užaugo kaip vieninteliai vaikai šeimose.

Įprotis gauti, o ne duoti, nuo mažens tapęs gyvenimo būdu ir nepasikeitęs, yra viena iš jaunos šeimos su mažu vaiku krizės priežasčių. Vartotojas nelinkęs duoti – o gyvenimo filosofija gali prieštarauti šeimos kasdienybės realybei.

Ideologiškai žmogus gali būti gana pasirengęs duoti. Bet tai kažkaip abstraktu, per toli nuo realybės. Teoriškai (pavyzdžiui, tikėjimo požiūriu) žmogus gali sutikti, kad kitus reikia mylėti. Tačiau beveik kiekvienos minutės rūpestingumo ir atsidavimo reikalavimas gali išvesti jį iš proto.

Dažniausiai tokių būsenų priežastis neatpažįstama, o žmogus nesupranta, kodėl jam blogai, kodėl jis yra susierzinęs, prislėgtas, prislėgtas. Norėtų rūpintis žmona (vyru), vaikais. Bet jis įsisiurbė su motinos pienu, o tai yra normali būsena, kai juo rūpinasi. O persikvalifikuoti reikia daug mėnesių, o kartais ir metų.

Deja, santykiai gali būti nepakankamai tvirti. Dviems „vaikams“ gali būti sunku susitarti, „kas kam ką turi duoti“. Ir nepasitenkinimas dažnai perauga į konfliktą.

Šiame vystymosi etape šeimai gali padėti draugystė su poromis, kurios prieš kurį laiką išlaikė „nuolatinės priežiūros išbandymą“ ir išmoko rasti džiaugsmą abipusiame dovanojime.

Nesugebėjimas derinti vaidmenų

„Jei aš esu mama, tai visada esu tik arba daugiausia mama. 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę “- vargu ar kas nors įformina tai taip. Bet jei mažo vaiko priežiūra yra beveik fiziologiška ir natūralu, tai visa kita nustumiama į antrą planą, ne, net į antrą planą. O antrąją vietą užtikrintai užima ir vienas, ir kitas namų ūkis, arba dirbti (jei jauna mama anksti grįžo į profesinę veiklą).

Ne visi organiškai sugeba sujungti mamos ir žmonos, mamos ir dukters vaidmenis. Be to, tai yra tikrasis visų kitų vaidmenų išstūmimas į motinos vaidmenį ir tai pastebima toli gražu ne iš karto, o po to. Kai kai kurie santykiai aiškiai pradeda „skęsti“ arba byrėti. Ne todėl, kad moteris būtų sąmoningai nedėmesinga vyrui ar savo pačios tėvams ir draugams. Bet todėl, kad visi jos „valentai“ gali atimti motinystę.

Tokia situacija dažniausiai pasitaiko šeimose, kuriose auga pirmagimiai. Bet kartais atsitinka ir taip, kad pirmagimį dovanoja ir mama, ir pora apskritai nesunku, nes jėgų daug, „asmeninė galia“ didelė. Ir nieko kito, išskyrus vaikus, ima nepasiilgti vėliau – antro, trečio kūdikio.

Žinoma, yra šeimų, kurių nuo tokių ekscesų nepagailėjo. Tokiose porose moteris turi gebėjimą – žiūrint iš jos pačios tėvų ar kitų reikšmingų žmonių, intuityviai sugalvotą – be didelio streso derinti vaidmenis šeimoje. Deja, tokių atvejų yra mažiau nei aptariami šiame straipsnyje.

Vaikas su didžiąja raide viską nušviečia

Motinystė, susijusi su dideliu nerimu, atsakomybe, noru viską daryti su vaiku ir dėl vaiko tik kuo puikiausiai, o gal ir bet kokia kita, asmeninė, unikali situacija lemia tai, kad kiekvieną dieną nuo ryto iki vėlyvo vakaro visos mamos mintys ir veiksmai užimti tik su vaiku (-iais).

Atrodytų, kas čia blogo? Pasiaukojančios motinystės stereotipas mūsų šalyje labai palaikomas. O mamos, duodančios vaikams viską, būtiniausio, paskutinio, įvaizdis randamas nemažoje dalyje buitinės (ypač sovietinis laikas sukurtos) knygos, filmai. Beveik kiekvienoje šeimoje yra istorijų, susijusių su kone herojišku mamos gyvenimu. Ir buvo ilgus dešimtmečius, kai to tikrai reikėjo.

Laikai nepasirenkami. Ir atrodo, kad sulaukėme kito laiko: sotumo, gausos, net pertekliaus. Nebuvimas – ačiū Dievui! - būtinų dalykų trūkumas. Nereikia vaikui duoti paskutinio obuolio, galima duoti kiek nori, ir nepamiršti savęs ir vyro.

Bet pasirodo, kad šeimyniniai stereotipai – labai nelankstus dalykas, o šiuolaikinės mamos ir toliau „viską atiduoda vaikui“, nejausdamos, kad to nereikia. Kad kartais tai nenaudinga ir net žalinga.

Pertekliaus laikais besiformuojančiai vaiko asmenybei daug naudingiau, jei pirmas ir geriausias kūrinys atitenka ne jam, o tėčiui, nes tėtis daug dirba. Arba pagyvenusi močiutė, kuri tiek daug padarė dėl visų šeimos narių. Arba mama – nes ji maitina kūdikį. Taip geriau vaikui, nes taip jis supranta savo vietą šeimoje, kitų žmonių vaidmens svarbą ir nuo to jaučiasi apsaugotas.

Daug saugiau nebūti šeimos sistemos centru, kol dar esi jaunas. Tačiau dažnai būtent mamos su perdėtu įkyrumu vaikų poreikiams šeimos laivo vairą pasuka kita linkme: „Palauk, vaikai pirmi valgys! Tau neužteko bulvių košės, išvirk dešreles! Pirmiausia skaitykite vaikams, paguldykite juos į lovą, o tada, jei dar turėsime jėgų, pasikalbėsime“.

Išryškėja tai, kas yra „už“ ir „apie“ vaikus. Suaugusieji yra „subsidijuojami pagal likučius“. O kadangi šeimose su mažais vaikais dažnai pritrūksta jėgų ir laiko, likučio nelieka. O vaikams linkėdami viso ko geriausio, mes savo rankomis, patys to patys to nesuvokdami, padarome namą, kuriame jie auga, nestabilų.

Pilnoje šeimoje augančiam vaikui pravartu suprasti, kad ne jis pats svarbiausias. Kad jis nėra vienintelis visuotinio dėmesio ir rūpesčio objektas. Mano nuomone, „paprastas“ dėmesio perskirstymas pagerins bendrą šeimos atmosferą ir atleis vaiką nuo perdėto, žalingo dėmesio. Ir galbūt tai sugrąžins sutuoktiniams supratimą, kodėl jie kartu.

Vaikas atsiduria „karališkame soste šeimoje“ dažnai tyliu tėvo sutikimu. Vyras nenori gilintis į auklėjimo smulkmenas ir smulkmenas, manydamas, kad moterys tai geriau supranta. O gal tėvas bandė ką nors pakeisti, bet pavargo nuo kovos ir suprato, kad žmona „nepajudinti“, atsiribojo, ėjo į darbą.

Ką galima pakeisti?

Ar galite ką nors padaryti, kad nepatektumėte į standartinius „lėtinio nepasitenkinimo santykiais ir kūdikiu soste“ spąstus? Štai keletas patarimų:

• nepamirškite, kad vaikams svarbiausia augti darnioje šeimoje, kurioje suaugusieji yra gana patenkinti gyvenimu;
• palikite laiko ne tik vaikui, bet ir kažkam prasmingam jums: asmeniniams santykiams, pomėgiams, draugijai;
• pasirodžius nepasitenkinimui vienas kitu, stenkitės kalbėtis ir tartis;
• Jei negalite suprasti, kas tiksliai negerai, pabandykite užduoti sau šiuos klausimus:
  • kiek laiko mes kalbėjomės su mano sutuoktiniu ne apie buitį ir kūdikį?
  • Ar turiu vidinį sutikimą, kad mano sutuoktinis skirtų šiek tiek laiko tam, kas jam patinka (žinoma, išskyrus alkoholį ir ekranus)?
  • kiek procentų atvejų mano veide atsiranda nepasitenkinimo grimasa?
  • Ar yra jausmas, kad visi mano kaimynai tik naudojasi manimi be jokio dėkingumo?
  • Ar moku padėkoti už bet kokį, net mažiausią, dalyvavimą kasdieniuose reikaluose?

Manau, kad patys klausimai gali paaiškinti jūsų būklę ir šeimos santykių kokybę.

Esu giliai įsitikinęs, kad šeima su mažais vaikais gali būti ne visuotinis katorgos darbas ir ne visiško ir destruktyvaus motiniško pasiaukojimo vieta, o vieta, kur visiems beveik visada gera ir patogu ir kur kiekvienam, pasak savo amžių ir asmenines savybes, išmoksta rūpintis kitais ir nebūti nelaimingais.

ĮVADAS 1. Jaunų šeimų charakteristikos ir skyrybų priežastys šiuolaikinėje Rusijoje 1.1. bendrosios charakteristikos jaunos šeimos 1.2 Jaunų šeimų tipai ir jų raidos etapai 1.3 Pagrindinės skyrybų priežastys jaunose šeimose 2 SKYRIUS. JAUNŲ ŠEIMOS SKYRYBŲ PRIEŽASČIŲ SOCIOLOGINĖ ANALIZĖ 2.1. Pagrindinės jaunų šeimų skyrybų priežastys šiuolaikinėje Rusijos visuomenėje. 2.2 Uvos kaimo jaunų šeimų skyrybų veiksnių analizė IŠVADOS LITERATŪROS PRIEDAS

1.Jaunų šeimų charakteristikos ir skyrybų priežastys šiuolaikinėje Rusijoje

1.1 Jaunos šeimos samprata ir bendrosios charakteristikos

Yra daug šeimos apibrėžimų, išskiriančių įvairius šeimos gyvenimo aspektus, kaip šeimą formuojančius santykius, pradedant nuo paprasčiausių ir itin plačių (pavyzdžiui, šeima yra grupė žmonių, kurie myli vienas kitą, arba grupė žmonių, kurie bendri protėviai arba gyvena kartu) ir baigiant plačiais šeimos bruožų sąrašais. Tarp šeimos apibrėžimų, atsižvelgiant į gyventojų dauginimosi ir socialinio-psichologinio vientisumo kriterijus, traukia šeimos apibrėžimas „kaip istoriškai specifinė sutuoktinių, tėvų ir vaikų santykių sistema, kaip nedidelė grupė, kurios nariai yra susiję santuokos ar giminystės ryšiais, gyvenimo bendruomene ir abipuse moraline atsakomybe, kurios socialinis poreikis kyla iš visuomenės poreikio fiziškai ir dvasinei gyventojų dauginimuisi“, – teigia rusų sociologas A.G. Charčiovas.

Šeimą kuria tėvų ir vaikų santykiai, o santuoka tampa teisėtu pripažinimu tų vyro ir moters santykių, tų bendro gyvenimo ar seksualinės partnerystės formų, kurias lydi vaikų gimimas. Norint visapusiškiau suvokti šeimos esmę, reikia turėti omenyje erdvinę šeimos lokalizaciją – būstą, namą, nuosavybę – ir ekonominį šeimos pagrindą – bendrą tėvų ir vaikų šeimos veiklą, kuri peržengia ne tik jos ribų. siauri kasdienybės ir vartotojiškumo horizontai.

Taigi šeima yra žmonių bendruomenė, pagrįsta viena bendra šeimos veikla, susieta santuokos, tėvystės, giminystės ryšiais ir tuo vykdanti gyventojų dauginimąsi bei šeimos kartų tęstinumą, taip pat vaikų socializacija ir šeimos narių egzistavimo palaikymas.

Tik santuokos-tėvystės-giminystės trivienio ryšio buvimas leidžia kalbėti apie šeimos, kaip tokios, konstravimą griežta jos forma. Vieno ar dviejų iš šių santykių nebuvimas apibūdina šeimų grupių, kurios anksčiau buvo tikros šeimos, susiskaldymą (tačiau dėl vaikų augimo ir išsiskyrimo, šeimos iširimo dėl ligos, jos narių mirties, iki skyrybų ir kitokio pobūdžio šeimos iširimo) arba dar netapo šeimomis (pavyzdžiui, jaunavedžių šeimos, kurioms būdinga tik santuoka ir dėl vaikų nebuvimo neturinčios tėvystės (tėvystės, motinystės) ir vaikų giminystės bei tėvai, broliai ir seserys).

Tokių santykių (t. y. šeimos griežtąja to žodžio prasme) buvimas aptinkamas absoliučioje daugumoje šalies šeimų. Kita vertus, šeimai nepriklausančius gyventojus sudaro tie, kurie yra tėvai, bet nesusituokę arba yra de facto arba teisėtai santuokoje be vaikų. Visoms šioms išskaidytoms, „suskaldytoms“ šeimos formoms labiau tinka terminas „šeimos grupė“, kuri suprantama kaip žmonių grupė, vedanti bendrą namų ūkį ir kurią vienija tik giminystė, tėvystė ar santuoka.

Paprastai susituokusi pora yra laikoma šeimos „brandžiu“, o visos statistinės šeimų sudėties klasifikacijos sudaromos atsižvelgiant į vaikų, giminaičių ir sutuoktinių tėvų papildymą šeimos „brandžiu“. Sociologiniu požiūriu teisingiau yra remtis populiacijoje labiausiai paplitusiu šeimos tipu su įvardintų santykių trejybe - pagrindiniu šeimos tipu ir tomis šeimų asociacijomis, kurios susidaro atėmus vieną iš tris santykius, geriau, kaip minėta aukščiau, vadinti šeimos grupėmis. Šis paaiškinimas atsirado dėl to, kad pastaraisiais metaisŠeimos sociologijoje Vakaruose ir mūsų šalyje tapo pastebima tendencija suvesti šeimos esmę į bet kurį iš trijų santykių, dažniausiai – į santuoką ar net partnerystę.

Šeimos gyvenimas yra procesas, kuris vystosi laike ir vyksta socialinėje aplinkoje. Šeima yra viena konservatyviausių socialinių institucijų, ji priešinasi pokyčiams; kartais atrodo, kad aplink jį tarsi sala audringoje jūroje teka socialinių pokyčių bangos.

Šeimų, kurioms reikalinga speciali pagalba, kategorijoje pirmoje vietoje yra jauna šeima. Prireikė daug pastangų ir laiko, kad terminas „jauna šeima“ įsigalėtų šiuolaikinėje visuomenėje. Tai nereiškia, kad susikūrė tam tikras šeimos tipas. Jos problemos apima dalisį šiuolaikinės šeimos problemų ratą. Todėl požiūrį į jauną šeimą lemia socialinė politika, kuri vykdoma visos šeimos instituto atžvilgiu.

Tuo pačiu metu negalima neatsižvelgti į ypatingą jaunos šeimos reikšmę ir funkciją visuomenės gyvenime. Tai turi būti matoma ir suprantama nustatant jos inovacinį potencialą, gyvenimo būdą ir veiklą.

Jauna šeima – tai šeima pirmą kartą praėjus 3 metams po santuokos sudarymo (vaikų gimimo atveju – neribojant santuokos trukmės), jeigu nė vienam iš sutuoktinių nėra sukakę 30 metų.

Skyrybos yra kartaus žodžio bet kuriai iširusiai šeimai. Remiantis statistika, pastaraisiais metais dėl daugelio priežasčių smarkiai išaugo skyrybų skaičius. Apklausų duomenimis, pagrindinėmis skyrybų priežastimis žmonės vadina vieno iš sutuoktinių (dažniau vyro) išdavystę, alkoholizmą (narkomaniją), būsto problema, normalių gyvenimo sąlygų stoka, skurdas, vieno iš sutuoktinių nevaisingumas. Tačiau formuluotė „nesutiko su veikėjais“, kuri dažnai buvo naudojama skyryboms sovietinis laikotarpis, šiandien žmonės nurodo itin retai.

Mūsų laikais pati šeimos ryšių vertės, sakralumo ir neliečiamumo samprata nunyko į antrą planą, naujoji karta nerimtai žiūri į santuoką ir šeimos santykius. Ankstyvos santuokos sudaro didžiausią procentą skyrybų struktūroje. Taip yra dėl to, kad santuoką sudaro nesubrendę ir infantilūs žmonės, kurių dvasinis ir socialinis lygis yra žemas ir seksą laiko pagrindiniu šeimos santykių pagrindu. Be to, labai pasikeitė vyrų ir moterų vaidmenys santuokoje, šiandien moterys atlieka daugumą vyriškų pareigų.

Labai dažnai skyrybos yra vienintelis ir būtinas sprendimas, kai sutuoktinių santykiai nesusiklostė (sutuoktinių nesusipratimas, antrosios pusės psichologinės savybės). Dažniausiai skyrybų iniciatorės yra jaunos moterys, nes nori šalia turėti mylimą, mylintį ir atsidavusį vyrą, taip pat sukurti kitą šeimą. Tačiau ne kiekvienai moteriai pavyksta pasiekti šį tikslą, nes, kaip rodo praktika, po skyrybų moteris dažniausiai lieka viena ir augina vaiką.

Neištikimybė arba svetimavimas yra viena dažniausių skyrybų priežasčių visame pasaulyje. Sukčiavimas paveikia svarbiausią iš santuokinių jausmų – meilę, kuri yra reikšmingas motyvas santuokai ir šeimos kūrimui. Išdavystė liudija apie įvairius prieštaravimus, konfliktus ir neharmoniją tarp sutuoktinių. Vieno iš sutuoktinių apgaudinėjimas yra gana dažnas reiškinys, kurį galima pastebėti net šeimose, kuriose santykiai klesti ir stabilūs, jau nekalbant apie probleminius. Labai dažnai sukčiavimas yra bendra priežastis„ankstyvų“ santuokų iširimas, kai abu sutuoktiniai yra labai nerimti ir iki galo nesuvokia šeimos sampratos vertės. Ištikimybė santuokiniuose santykiuose labai priklauso nuo sutuoktinių elgesio iki santuokos: statistikos duomenimis, vyrai ir moterys, turėję lytinių santykių iki santuokos, daug lengviau sulaužo santuokinės ištikimybės įžadą. Tai paaiškinama tuo, kad ankstyvi lytiniai santykiai daugeliu atvejų nėra pagrįsti meile, o tai dar labiau sumažina pareigos jausmą ir įsipareigojimą kitam partneriui.

Praktika rodo, kad svetimavimas verčia žmogų suprasti ir suvokti, kad šeimoje buvo meilė. Labai dažnai vyrai, nerasdami to, ko ieškojo atsitiktinėje partnerėje, pradeda labiau vertinti savo žmonas. Neištikimos žmonos po atsitiktinių lytinių santykių daugeliu atvejų nepatiria nieko kito, kaip tik sąžinės priekaištą ir nusivylimą. Šeimos santykius išdavęs sutuoktinis pradeda suprasti, kad išdavė mylimąjį ir mylimąjį, o ateityje su šeimos židiniu elgsis su dideliu nerimu, iš visų jėgų stengsis jį išsaugoti. Tačiau, kaip rodo praktika, atleisti ar pamiršti mylimo žmogaus išdavystę labai sunku. Nepaisant daugelio kartu pragyventų metų, prisiminimai apie sutuoktinio išdavystę išlaiko apmaudą ir kartėlį visą gyvenimą. Neištikimybė, išdavystė griauna šeimą. Ir nesvarbu, kas jį pakeitė. Ar atleisti išdavystės sukeltą įžeidimą, ar ne, priklauso nuo žmogaus, jo jausmų sutuoktiniui stiprumo.

Neįmanoma vienareikšmiškai pasakyti, kad išdavystė yra labai amoralių žmonių dalis. Jei šeimoje nuolat kyla kivirčai, skandalai, pavydas, įtarinėjimai, nėra gerumo, supratimo ir užuojautos, galų gale tai lems tai, kad vienas iš sutuoktinių nesąmoningai pradeda ieškoti žmogaus, kuris supras. ir gerbiu jo asmenybe...

Svarstomos pagrindinės išdavystės priežastys nauja meilė, noras atkeršyti sutuoktiniui už neištikimybę, abipusiškumo stoka santuokoje, naujų meilės patirčių troškimas, šeimos gyvybingumo stoka, atsitiktiniai santykiai ir kai kurie kiti. Kartais santuokoje geriau tylėti ir nepasakoti sutuoktiniui apie savo trumpalaikį pomėgį ar fizinę išdavystę. Tai gali išgelbėti šeimą. Kai kurie sutuoktiniai, gėdijasi savo poelgio, norėdami prisipažinti, savo sielos draugei gali padaryti sunkią traumą, nuo kurios ji gali labai ilgam prarasti psichinę pusiausvyrą. Prisiminimas apie išdavystę kaip skeveldra sukels nepakeliamą skausmą.

Reikėtų pažymėti, kad svetimavimas yra išbandymas bet kuriai santuokinei sąjungai. Kiekvienas, kuris jai lengvas ir abejingas, vargu ar sugeba giliai jausti. Apgaudinėjimas vykstant šeimyniniams konfliktams yra natūralu. Bet kokiu atveju, prieš darydami galutines išvadas, turėtumėte gerai suprasti situaciją. Jei žmogus pripažįsta, kad padarė klaidą, būtina išmokti atleisti. Nors ne kiekvienas žmogus gali tai atleisti.

Per paskutiniais laikais skyrybų skaičiaus padidėjimas dėl sutuoktinio grubumo, psichologinio nesuderinamumo, alkoholizmo ar narkomanijos. Gana dažnai skyrybų priežastimi vadinamas sutuoktinio nuobodulys. Baigėsi pirmosios meilės ir „bendro šlifavimo“ laikas, sutuoktiniai ateina į šeimyninę taiką ir pradeda gyventi pagal nusistovėjusį algoritmą. Pirmuosius penkerius-šešerius bendro gyvenimo metus sutuoktiniai gerai išstudijavo ir priėmė vienas kito privalumus ir trūkumus, nebesitiki vienas iš kito staigmenų. Jiems viskas suplanuota pagal valandas: darbas, vaikai, sekmadieninis seksas... Nenuostabu, kad laikui bėgant sutuoktiniai vienas nuo kito tolsta. Žmonos nedėmesingumą, kaip taisyklė, ūmai jaučia žmona, ypač jei ji sėdi namuose ir nedirba. Nebaigtas išsilavinimas ar praleista karjeros galimybė sukelia moters pasipiktinimą savo vyru, nes ji tiek daug dėl jo paaukojo...vyras nesidomi žmonos problemomis, nes jam užtenka savų. Dėl to santykiai šeimoje pradeda trūkinėti. Vyras visiškai skiria savo laiką darbui, net ir savaitgaliais. O moteris, pavargusi nuo abejingumo ir bendravimo stokos, įjungia meilužį. Kai sutuoktiniai gerai jaučiasi kartu, niekas niekada nežiūri „į šoną“.

Apskritai, jei jūsų gyvenimas susideda iš tų pačių įvykių, kurie kartojasi kiekvieną dieną, serija, turėtumėte būti atsargūs. Ar daug laiko praleidžiate kartu? Ar žinote apie jo ar jos patirtį ir rūpesčius? Ar galite padėti, kai jūsų antrajai pusei blogai jaučiasi? Galbūt verta ką nors pakeisti šeimos gyvenime, padaryti jį malonesnį ir įvairesnį? Tačiau abu sutuoktiniai turėtų to norėti. Sutuoktiniai turi suvokti, kad pilką kasdienybę reikia atskiesti, pavyzdžiui, romantikos pagalba. Bent kartą per savaitę pabūkite vienas, kad netrukdytų nei vaikai, nei giminės, nei pažįstami. Galite pakartoti medaus mėnesį, kad atnaujintumėte savo santuoką. Apskritai moteris gali daug nuveikti, kad santykiai atkurtų. Netgi tiesiog sakyti vyrui komplimentus, pagirti jį ir ne tik namuose, visais įmanomais būdais palaikyti jo savigarbą ir pasitikėjimą savimi, žavėtis juo, surengti netikėtų staigmenų ir padovanoti „romantišką“ smulkmeną. Visus šiuos patarimus galima priskirti ir vyrams: žavėkitės mylimąja, pagirkite, negailėkite jausmų.

Kad jūsų šeimyninių santykių neapimtų banalus nuobodulys, niekada neneškite rūpesčių į namus darbe, netvarkykite reikalų miegamajame, sekso nelaikykite nemalonia pareiga. Šeimos laimės ir gerovės pagrindas – meilė, tarpusavio supratimas, pasitikėjimas, švelnumas, aistra. Sutuoktinių gerovė ir sveikata yra vienodai svarbios. Labai svarbu dalytis vargais ir džiaugsmais dviese, kartu įveikti gyvenimo sunkumus.

Labai dažnai skyrybų priežastimi tampa nepasitenkinimas intymiu gyvenimu. Kai žmonės kuria santykius nesant abipusio potraukio, be fizinio artumo džiaugsmo su šiuo žmogumi, tokie santykiai anksčiau ar vėliau baigsis skyrybomis. Tačiau taip pat atsitinka, kad intymių santykių problemos nėra ryškios, o nepaisant to, net jos yra nepageidaujamos šeimos gyvenime, nes neaiškaus nepasitenkinimo jausmas prisideda prie susierzinimo, depresijos ir džiaugsmo trūkumo. Tuo tarpu jūs negalite sukurti laimės vien tik seksualiniais santykiais. Norint visiškai pasitenkinti, reikia ir tokių dalykų kaip supratimas, meilė, pasitikėjimas partneriu, pagarba ir kt. Aistra, kai nėra nuoširdaus jausmo, yra tik fiziologinis veiksmas, neturintis jokios traukos.

Kitas rimtas išbandymas šeimyniniams santykiams – laukimosi ir gimdymo laikotarpis, ypač jei jis tuo pačiu „nerimsta“. Gana didelis procentas skyrybų įvyksta šeimose pirmaisiais metais po kūdikio gimimo, o vyras yra skyrybų iniciatorius. Šiuo laikotarpiu vyras nublanksta į antrą planą. Labai dažnai tą pačią klaidą daro jauni tėčiai, perleisdami visą vaiko priežiūros pareigą savo žmonai. Žmona praktiškai neturi pakankamai laiko namams ir sau, nes visą savo laiką skiria kūdikiui. Dėl to šeimoje neišvengiamai atsiranda diskomfortas, vyras jaučiasi nuskriaustas, nereikalingas, nemylimas. Tokiu atveju pavargusi, pavargusi sutuoktinė į vyro pretenzijas gali reaguoti ne visai taip, kaip norėtų vyras. Ir visa tai kartojasi diena iš dienos. Dėl to vyras skyrybas laiko vienintele išeitimi iš šios situacijos. Juk tada ateis visiška laisvė, nėra įsipareigojimų, riksmų, yra tik vienas. Šioje situacijoje nereikėtų kaltinti tik sutuoktinio. Naujagimiu turėtų rūpintis abu sutuoktiniai.

Vieno iš sutuoktinių (dažniausiai vyrų) alkoholizmas ir priklausomybė nuo narkotikų labai dažnai sukelia šeimos iširimą. Šiuos defektus reikia gydyti. Labai svarbu, tik pradiniame etape, kai žmogus tik eina į pavojingą kelią, padėti jam išspręsti problemą. Šiuo laikotarpiu labai svarbus antrosios pusės pasitikėjimas ir supratimas. Ligos vystymosi pradžioje gydymas suteikia veiksmingesnius rodiklius.

Būsto problema pagrįstai yra viena dažniausių šeimos iširimo priežasčių. Įsimylėjimo stadijoje kiekvienam atrodo, kad su mylimu žmogumi ir rojus trobelėje. Nepaisant to, nuosavo būsto trūkumas, gyvenimas su tėvais anksčiau ar vėliau sukelia kivirčus, konfliktus ir skandalus, o dėl to – skyrybas. Dabar šiai problemai išspręsti yra hipotekos paskola, kuri daugeliu atvejų yra išsigelbėjimas jaunai šeimai.

Skurdas, vyro nesugebėjimas ar nesugebėjimas aprūpinti savo šeimą viskuo, ko reikia, tampa privačiomis šeimos santykių nutrūkimo priežastimis. Dėl nuolatinio poreikio moteris dažnai pradeda skųstis savo vyrui, kurio savivertė pradeda kenkti. Moteris arba pati pradeda dirbti ir įneša daugiau pinigų, arba susiranda patikimą žmogų, galintį ją ir vaikus išlaikyti. Dėl to šeima išyra. Pinigų trūkumą gali lemti sutuoktinių negebėjimas planuoti biudžeto arba skirtingas požiūris, kaip išleisti lėšas tam tikriems poreikiams. Tokiu atveju sutuoktiniai turėtų nedelsdami susitarti, kokią sumą išleis ir kiek sutaupys, ar apskritai stengsis taupyti. Nepriklausomai nuo skyrybų priežasties, svarbu su sutuoktiniu pasikalbėti jums rūpimomis temomis, taikiai išspręsti konfliktus. Dabar yra daug galimybių gerai užsidirbti ir išlaikyti šeimą. Svarbu problemos sprendimą spręsti kartu, o ne suversti kaltę vienam iš sutuoktinių.

Šeimos santykiai gali nutrūkti dėl meilės sutuoktiniui praradimo. Psichologų teigimu, po metų ar dvejų meilės santykių aistra ima slūgti. Moteryje ji sklandžiai pereina į meilę ir pagarbą, o vyras ilgisi naujų aštrių potyrių. Štai kodėl vyrai dažniausiai tokioje situacijoje pateikia prašymą skyryboms. Ką daryti šioje situacijoje? Pasistenkite atnaujinti jausmus, ieškokite būdų, kaip atnaujinti santykius. Galbūt reikėtų pakeisti dekoraciją.

Ne mažiau svarbia skyrybų priežastimi laikomas vieno iš sutuoktinių nenoras ar negalėjimas susilaukti vaikų. Dažni šeimos skandalai, dažniausiai moterų inicijuojami, priverčia vyrą ieškoti ramesnio žmogaus, nes žmonos pykčio priepuoliai ir nervingumas tampa tiesiog nepakeliami. Tokiu atveju, jei moteris nori išsaugoti santuoką, ji turėtų nuraminti savo užsidegimą, išmokti valdyti emocijas.

Savanaudiškumas, nenoras klausyti ir išgirsti partnerį, nesugebėjimas eiti į kompromisus ir atleisti – taip pat dažni šeimos iširimo motyvai.

Svečių santuoka arba ilgalaikis sutuoktinių gyvenimas atskirai dėl priverstinių komandiruočių, tarnybinių pareigų arba abipusiu sutuoktinių prašymu pratęsti santykių meilės fazę. Tačiau dažniausiai tokios santuokos baigiasi šeimos santykių nutrūkimu.

Šeimos iširimo priežasčių yra daug, viskas priklauso nuo žmogaus ir jo psichologijos. Svarbiausia – laiku išgirsti pirmuosius pavojaus varpelius ir pabandyti juos pašalinti.

Ir pabaigai norėčiau pastebėti, kad, anot psichologų, vyrai pasąmonėje veda moterį, panašią į jo mamą. Todėl tik tuo atveju verta perimti kai kurias teigiamas būsimos uošvės savybes. Tačiau jei uošvė Asmeninis gyvenimas nepavyko ir ji viena užaugino tavo mylimąjį, tuomet geriau to nedaryti, nes pagal statistiką vyrai skiriasi dvigubai dažniau, jei juos augino vienišos mamos.

„Aš išsiskyręs“ – tokią frazę vis dažniau išgirstame iš jaunų žmonių. Kaip galite atnaujinti savo gyvenimo džiaugsmą, kai jūsų santuoka pralaimėta?

Skyrybų priežastys

Psichologai atkreipia dėmesį, kad yra didžiulė klaida tuoktis tikintis, kad galime pakeisti kitą žmogų). Jei jaunuoliai tuokiasi greitai, skubotai, neįsiregistravę skirtingos situacijos, gyvenimo proza ​​jiems gali būti mirtina.

Ar išsiskyrimas skubotas?

Kitas dalykas – šiandien turime daugiau leidimų skyryboms nei buvo prieš kelis dešimtmečius. Pasirodo, poros, kurios nesutaria, dažnai mieliau renkasi išsiskyrimą, o ne kovą dėl santykių. Statistika teigia, kad net trys ketvirtadaliai mano, kad sprendimas skirtis dažnai priimamas per lengvabūdiškai. Ši tendencija ypač aktuali jauniems žmonėms.

Neabejotina, kad skyrybos – ypač santuokos su ilgamete patirtimi – yra laimėjimas. Sunkiausia dalis yra pirmieji keli mėnesiai. Sulauksite daug neigiamų emocijų, sielvarto ir liūdesio, pasipiktinimo sau ir/ar partneriui.

Būsimasis gyvenimas

Jei jūsų santuoka iširo, geriausia, ką galite padaryti, tai pažvelgti į ateitį. Žiūrėkite į naudą vienas kitam, tiesiog padarykite išvadas iš šios pamokos patys. Ir judėk į priekį. Su skyrybomis galite rasti žmoguje tai, ko ieškote, išsiaiškinti, kokie yra jūsų prioritetai. Taip pat sužinosite, kas esate, kokie jūsų lūkesčiai, planai, svajonės. tai geras laikas kad pažvelgtum į vidų.

Motyvacinis smūgis

Skyrybos jauname amžiuje ir psichologinė našta žemina. Tačiau tai neturėtų būti vertinama kaip pasaulio pabaiga. Turite tai vertinti kaip vertingą patirtį, motyvacinį smūgį dešimt kartų pagalvoti prieš priimant šį sprendimą – sprendimą tuoktis.

Skyrybos gali būti raktas į jūsų pasitenkinimą. Padarykite savo gyvenime vietos naujiems, pilnesniems ir daug brandesniems potyriams.

Jei taip atsitiks kam nors, kurį pažįstate, arba jums, žinokite, kad nesate vienas. Tai tampa vis populiaresne tendencija pasaulyje. Pavyzdžiui, Amerikoje kas ketvirta skyryba yra tarp vyresnių nei 50 metų, o tikimybė, kad tokio amžiaus žmonės išsiskirs, padvigubėjo, palyginti su 1990-aisiais.

Draugams ir šeimos nariams tai dažnai būna netikėta, tačiau tokių skyrybų matome ir tarp viešų asmenų, ir tarp tų, kuriuos gerai pažįstame jau daug metų. Kodėl taip atsitinka?

1. Jie palaipsniui nutolo vienas nuo kito. Procesas, vedantis į sidabrines skyrybas, yra lėtas. Viskas vyksta palaipsniui. Tai tarsi nedūžtantis indas, kurį gali numesti ir kad ir kiek jį numestum, su juo niekas nedaroma. Tačiau kai kurių mikroįtrūkimų lieka, jų vis daugėja. Ir tada jie pasiekia kritinę masę, numetate lėkštę – ir ji sutrupėja į gabalus. Taip yra ir santykiuose.

Daugelis tų, kurie gyvenimo pabaigoje išsiskirstė, sako, kad tiesiog nutolo vienas nuo kito, pasuko skirtingais keliais.

Kažkur giliai, prie pat dugno, nuolat tvyro šalta srovė, nepasitenkinimas. Jis niekam nematomas, tačiau šaltą jo prisilietimą jaučia nuolat kartu esantys. Šis nepasitenkinimas ir lėtas dirginimas gali sulieti ir sunaikinti tai, kas ant paviršiaus atrodo kieta.

Dažnai moterys jaučia, kad per daug atiduoda: atsisako karjeros, neatostogauja ir taupo. Ir jiems atrodo, kad santykiuose jie neturi į ką pasikliauti. Ir jie, o ne vyrai, nusprendžia išvykti, augindami vaikus.

2. Amžiaus skirtumas tampa labiau pastebimas. Kartais tam tikrą vaidmenį pradeda vaidinti amžius, nors pirmą kartą susitikus, skirtumas atrodė nereikšmingas. Tai gerai žinomas psichologinis reiškinys – dešimties metų skirtumas įvairaus amžiaus kartais atrodo neįtikėtina (pirmokas ir abiturientas!), kartais nereikšminga (20 metų mergina ir 30 metų jaunuolis).

45 ir 60 kažkada buvo tik 20 ir 35. O dabar šie skaičiai simbolizuoja vidutinio amžiaus krizę ir pirmuosius senatvės požymius.

Kiekvieną kartą, kai išgyveni krizę, norisi grįžti į praeitį, kur viskas buvo pažįstama ir pažįstama.

Keletą kartų per savo gyvenimą, aiškina mokslų daktaras Stephenas Tatkinas, žmonės patiria psichologinį ir biologinį smegenų „atnaujinimą“. Tai atsitinka sulaukus 15 ir 40 metų.

Kiekvieną kartą, kai išgyveni krizę, norisi grįžti į praeitį, kur viskas buvo pažįstama ir pažįstama. Dėl šios priežasties žmonės santykius su partneriais užmezga daug jaunesniais už save – padeda jiems išlikti šiluma vasaros saulė truputį daugiau.

3. Jie leido sau atsipalaiduoti. Būdami šalia to paties žmogaus 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, mes prie to priprantame ir tiesiogine prasme suaugame vienas su kitu. Tačiau kartais tai priverčia žmones nustoti stengtis.

Jūs sunkiai dirbate, plečiate verslą ir uždirbate pinigų savo šeimai, tačiau nustojote sunkiai dirbti, kad būtumėte dėmesingas partneris ir patrauklus žmogus. Jūs leidote sau ištirpti.

4. Pinigai įgauna kitokią vertę. Išlaidavimo stiliaus skirtumai išryškėja, kai gali tekti būti taupesniems, jei galimybės nėra tokios plačios kaip gyvenimo viduryje.

5. Seksas. Senstant atsiranda hormoninių pokyčių, o tai gali turėti įtakos jūsų partnerio patrauklumui. Arba seksas nebėra vienintelis dalykas, kuris laikė porą ir laikė jus kartu.

Kartais seksualinių temperamentų skirtumas tampa mažiau pastebimas ir išryškėja gebėjimas sutarti vienas su kitu, sutuoktiniai gyvena greta kaip geri draugai. Kartais, priešingai, vienoje iš jų staiga padidėja sekso poreikis.

Ką daryti, kad tau taip nenutiktų?

1. Kurkite savo santykius prioritetas. Tai reiškia saugoti vienas kitą – visų akivaizdoje ir net tada, kai esi vienas. Būkite vieni kitų ekspertai, uždenkite vienas kitam nugaras. Vaikai užaugo, darbai baigti, dabar tu vienas, o esi viena komanda.

2. Atkreipkite dėmesį į save. Priaugti svorio, įsikurti namuose ir rengtis „namų prašmatniu“ stiliumi nėra tinkamas sprendimas. Tai žinutė jūsų partneriui, kad niekas kitas jūsų netrukdo. Rūpinkis savimi ir juo.

3. Žinokite savo vaidmenį sukeliant nesusipratimus. Tačiau neskubėkite pasiduoti ir susitaikyti su skyrybų idėja. Pažiūrėk į veidrodį. Jei atspindyje matėte nuobodų, pavargusį žmogų, galbūt dalis problemos slypi jumyse? Ir jei taip, priimkite sprendimą – grąžinti susidomėjimą savo gyvenimu. Naujas nuotykis – net jei nuspręsite kartu auginti naują arbūzų veislę – sukurs nauja istorija apie savo šeimą. Naujas ir įdomus.

4. Kalbėkitės apie seksą. Jūsų kūnas keičiasi, jūsų seksualumas įgauna įvairias formas. Raskite ją prisilietimuose, ramiuose vakaruose kartu, švelnumu ir šypsenomis. Negalite kartoti praėjusių aistringų naktų, bet jos vis dar yra su jumis - jūsų prisiminimuose.

5. Ir apie visa kita taip pat. Kalbėkitės vieni su kitais apie viską. Tai vienintelis būdas išspręsti problemas.