Non giudicare rigorosamente se ripeto qualcosa di quanto sopra scrittoNell'esercito non trattano, nell'esercito non ti lasciano morire ...
Nell'esercito, tutto è brutto, ma monotono!
Non c'è "sp * zdili" nell'esercito. C'è solo "pro * ball"
Il soldato sta dormendo - il servizio è attivo, il soldato è attivo - il servizio è attivo, il soldato è in funzione, ma il servizio è ancora attivo ...
È nell'ufficio di registrazione e arruolamento militare che devi essere malato, ma è meglio andare nell'esercito sano
Tutto è possibile nell'esercito, se non pallido
Due spiriti ubriachi delle forze aviotrasportate sono più forti di una compagnia delle forze aviotrasportate.
Nell'esercito non giurano, lo parlano.
Il soldato non ha freddo, il soldato è fresco.
Frena in compagnia - la compagnia nel sudore.
Siamo * ma, e ridiamo, ci smobiliteremo comunque.
Due soldati del battaglione edile sostituiscono l'escavatore. Lo spirito JDV da solo sostituisce questi due.
La pillola migliore è uno sgabello.
L'obiettivo del sergente è scopare, l'obiettivo del soldato è scopare.
Chi non fuma e non beve, non giura, non entrerà nello ZhDV, anche se non ci prova.
Un soldato ha tre vacanze: pranzo, luci spente e smobilitazione.
Iniziativa *scommessa dell'iniziatore.
La coscienza è un lusso e i soldati sono poveri
Una donna partorisce un bambino, e un soldato qualunque cosa!
Ragazze pisciate sul petto, voglio arrendermi nelle forze aviotrasportate! Le ragazze si incazzavano, le ragazze cagavano... comunque le portavano alla ferrovia...
Per volontà di Dio e del cielo, i ragazzi prestano servizio nell'Air Force. Per volontà del demone, della ringhiera e delle traversine, ho finito per servire nella ferrovia
L'esercito è sordo, come in un carro armato, ma ci serve per apprezzare tutto il brusio del "cittadino"
Se lo spirito siede come un topo, non aver paura: è un trucco
Meno sa l'elicottero, più profondamente dorme il caposquadra
Uno sgabello nella mano di un soldato non batte peggio di una mitragliatrice
Se ti ritiri a una velocità maggiore della velocità di avanzamento del nemico, puoi raggiungerlo da dietro: la Terra è rotonda.
L'esercito è un club di allegri e pieni di risorse. Allegro sul "labbro", pieno di risorse in vacanza
La smobilitazione non è una ragazza, non passerà
Qui possono chiamarci cane e non gliene frega niente del nostro onore, ma nei nostri cuori manderemo loro "cazzo!" e come sempre risponderemo "sì!"
Solo chi ha appreso tre verità può diventare un soldato: dormire in qualsiasi posizione, odio feroce per il lavoro, appetito bestiale
Per un soldato, una vacanza è come un matrimonio per una cavalla. Testa in fiori e collo in sapone
Non tutti gli uomini sono soldati, non tutti i soldati sono uomini...
Chi era uno studente, vedeva la giovinezza. Chi era un soldato, vide la vita...
Non ridere di coloro che indossano soprabiti grigi, ma ridi di coloro che non li hanno indossati.
Una volta durante l'infanzia, ho sognato di indossare un soprabito e un casco. Ora sono entrato nell'esercito ... * Mi sono messo in bocca una fiaba del genere ...
L'esercito è un sogno, Dio non voglia, avrò ancora un sogno...
Tutta la vita di un soldato è una lotta. Prima di cena - con la fame, dopo cena - con il sonno.
Un soldato ama così tanto il lavoro che può guardarlo per ore!
Fa caldo al sud, il ghiaccio è al nord e noi siamo nello ZhDV, siamo tutti incasinati!
Succede che ti svegli come un uccello - una molla alata su un plotone e vuoi vivere e lavorare! Ma a colazione non c'è più...
Tutti hanno paura dell'esercito russo, specialmente tutti i ragazzi sotto i 27 anni!
Credo, fratello, arriverà la smobilitazione, non ci saranno strisce e spallacci e frusteremo insieme il chiaro di luna alla capanna!
Non discutere con il caposquadra che la Terra è rotonda. Per * livellamento beshish!
I colonnelli non scappano, perché in tempo di pace provoca risate e in tempo di guerra provoca panico.
L'inserviente non deve andare oltre il raggio della piazza del suo comodino
Due paia di stivali, due paia di HB e puoi scrivere DMB sul muro
Chi lavora di notte? Ladri, puttane e quelli vestiti
Le orecchie sono fredde, il naso è freddo, la diarrea dopo cena, l'esercito è un grande manicomio, ci viviamo felici!
Non conosce amore e affetto, chi non era in stivali e casco
Grazie all'esercito indigeno, per i giovani con la testa calva
Ovunque sono, ovunque bevo, non dimenticherò i ragazzi con cui ho servito!
Servi come un soldato e non aver paura che qualcuno all'improvviso ti abbia dimenticato, gli amici non dimenticano un amico e chi ha dimenticato non lo era
Pausa fumo, luci spente, pranzo: non ci sono parole migliori al mondo
Quando le nazioni combattono tra loro, si chiama guerra. (K. Prutkov)
Il comandante ha detto che un furetto significa un furetto e niente roditori!
Brevi trattini da me alla prossima quercia.
I topi hanno avvertito il capitano della nave che erano su un'esercitazione.
Chi ha servito nell'esercito, non ride nel circo.
Chi viene da noi con una spada, la riceverà in un vomere. (N.Fomenko)
Un combattente sta mentendo, non ha potuto far fronte all'attacco (N. Fomenko)
È meglio essere un codardo per un minuto che essere un morto per tutta la vita
Meglio con una fidanzata in una capanna che con una pala in una panchina
Qualsiasi attività può essere svolta in tre modi: giusto, sbagliato e come fanno nell'esercito
Sono stato insignito dell'Ordine della Legion d'Onore. Tuttavia, poche persone sono riuscite a evitare questa differenza. (M. Twain)
Distruggeremo il nostro arma nucleare insieme all'America. (V.Chernomyrdin)
Spesso pensiamo con rammarico al tempo in cui Napoleone sparò al direttore di una rivista, ma mancò e uccise l'editore. Tuttavia, apprezziamo le sue buone intenzioni. (M. Twain)
La NATO non ci minaccia (Russia). Cosa ti fa pensare che l'adesione dell'Ucraina alla NATO possa minacciarci? Voglio dirlo più facile. Noi in Russia non vogliamo che l'Ucraina si trasformi da un estero vicino a uno distante. L'Ucraina dovrebbe essere più preoccupata di noi! (V.Chernomyrdin)
Non dire sciocchezze (N. Fomenko)
Non tutti i generali sono completi per natura. (K. Prutkov)
Non tutti i capitani sono agenti di polizia! (K. Prutkov)
Non tutte le persone hanno nemmeno un'uniforme da ussaro da affrontare. (K. Prutkov)
Non fare lo stupido (N.Fomenko)
Non c'è bisogno di scappare da un cecchino, morirai solo stanco (M. Zhvanetsky)
Un carro armato russo non fa paura come il suo equipaggio ubriaco.
Non vorresti andare Vanek sui soldati (N. Fomenko)
Alcuni sembrano coraggiosi perché hanno paura di scappare (M. Zhvanetsky)
No, non sto dormendo, sto solo sbattendo le palpebre lentamente (N. Fomenko)
Non esiste il "pensiero militare", sono due concetti che non hanno nulla in comune. (G. Guarnigione)
Prima di tutto, rovineremo gli aerei, ma le ragazze, e le ragazze dopo!
Davanti allo studio medico del reparto medico: "AIDS, gravidanza e altre malattie sessualmente trasmissibili si trasmettono sessualmente"
Il soldato che non sogna di andare a letto con il generale è cattivo (N. Fomenko)
Il soldato che non vuole è cattivo (N. Fomenko)
Le pantofole rimbombavano sul pavimento (N. Fomenko)
È bello essere un tenente colonnello, ma è meglio essere un generale
Dopo la fine dello sparo, le cartucce vive e di addestramento devono essere riportate al loro stato originale.
Metti una barriera o un maggiore intelligente
Russi e ceceni sono come due uccelli che non possono andare d'accordo nella stessa tana (A. Lebed)
Il detto più antipatico dei genieri: un piede qui, l'altro là
La cosa più miserabile del mondo è la folla; ecco l'esercito - la folla; vanno in battaglia non perché il coraggio sia divampato in loro: gli viene dato coraggio dalla consapevolezza che sono tanti e che sono al comando. (M. Twain)
Gli stivali dovrebbero essere puliti la sera e al mattino indossarli con una testa fresca.
Ora stai guardando fuori dalla finestra del pubblico, ma verrà il momento in cui guarderai fuori dalla finestra del carro armato che ti è stato affidato.
Sergente! Il tuo inserviente non è tagliato, è appeso alle tue orecchie
Senti cosa ci si aspetta da noi? C300. Sappiamo di cosa si tratta. Questo non è Dio non voglia! Oggi C300, e domani ne facciamo un altro... e dopodomani il terzo. Ecco cos'è! (V.Chernomyrdin)
Decollo: maschera antigas - tra 6 secondi; preservativo - in 5 secondi; reggiseno - in 4 secondi; guardiano notturno - dopo tre tentativi
Soldato senza pala - violazione dell'uniforme
I carri armati non hanno paura dello sporco!
Compagni cadetti! Quando si rileva un lampo di un'esplosione nucleare, la cosa più importante è voltargli le spalle in modo che l'acciaio della baionetta non goccioli sugli organi riproduttivi o sugli stivali del governo
Compagni cadetti, quali sono i tuoi cognomi? - Ivanov, Petrov, Sidorov! - Cosa siete, fratelli? - No, cugini
Compagno cadetto! Sei come un uccello africano, uno struzzo, che dall'alto del suo volo non vede la linea generale della festa
Compagni soldati! Oggi una donna nuda è stata trovata sulla porta del comodino. Con le forze dell'attrezzatura, l'abbiamo strappato e gettato nel gabinetto. Chi non crede - può andare e assicurarsi
Precisione: per gentile concessione dei cecchini
Abbiamo creato tutte le condizioni che devono essere superate per diventare un vero ufficiale
Ucciso mentre cercava di suicidarsi
Potresti non brillare con la tua mente, ma devi brillare con il tuo stivale
Sentendo l'abbaiare di un cane da pattuglia, la sentinella duplica la sua voce
Un uomo che ha servito nell'esercito non ride del circo.
Cosa hai fatto irruzione come un cavallo? Non hai una lingua da bussare?
Che tipo di unghie hai fatto crescere? Come un'aquila, arrampicati anche sugli alberi
Che cosa hai disegnato tu, compagno cadetto, un quadrato così irregolare? Cosa sei, daltonico?
Questo esplosivo ha la forma di plastilina.
Non spetta a te torcere i bulloni sui microcircuiti!
Non spetta a te abbracciare i ricci!
Questo non è sapone da guidare in una bacinella!
Non spetta a te infilare la pelliccia nei pantaloncini!
Questo è cos'altro! Succede molto peggio: ad esempio, quando gli aerei si schiantano, ma le persone sopravvivono ...
Ho incontrato molti poliziotti morti, manifestanti morti; e tutti mi fanno una domanda... (Vit. Klitschko)
Ho ordinato che tutte le pozzanghere fossero posizionate sulla piazza d'armi in modo che gli ufficiali non urinassero sulla strada di casa!
Frasi divertenti, divertenti, spiritose, comiche, aforismi, detti e citazioni:
Aforismi militari
Il nemico non è uno scarafaggio: non puoi uccidere con una pantofola!
La scritta dietro l'inserviente: Checking not Babbo Natale - quando arriva, non lo sai.
Difficile nell'insegnamento, vieni nell'esercito.
Ucciso il nemico: fuma un fumo. (IV Stalin)
La patria non è una giovenca: il tradimento non perdona.
Sparare non è baciare: non puoi esercitarti sui pomodori!
Il livello di pulizia della toilette è un indicatore del livello di purezza dell'anima del soldato.
Combattente, fai attenzione che anche una mosca non passi oltre!
Carta - vita! È scritto da persone, non da PAROLE!
Trapano- non matematica superiore, devi pensare qui!
L'esercito non è Call of duty, i kit di pronto soccorso non giacciono sulla strada in quel modo.
Un carro armato non è un lusso, ma un mezzo di trasporto per il campo di battaglia.
Parsimonioso: salva il capo del magazzino di abbigliamento.
Il capo del magazzino di abbigliamento ha dato - il capo del magazzino di abbigliamento e ha portato via.
La cartuccia non cade lontano dalla camera.
Combattente, ricorda: il cappello e la testa sono una cosa sola!
Quando si riceve un'arma, non fare clic sull'otturatore!
Vigilanza persa: arresi al nemico!
Tieni la bocca chiusa mentre mangi!
Il nemico non dorme! Il nemico ha l'insonnia!
Soldato, ricorda: fumare fuori dalla sala fumatori equivale a dare fuoco!
Dopo che Vovochka andò nell'esercito - per falciare dall'istituto.
Nell'esercito, i ragazzi diventano veri uomini... Ma senza la partecipazione delle donne.
Cammina, ragazza, dormi bene. Dopotutto, da qualche parte, impugnando una mitragliatrice, sei protetto in modo affidabile dal tuo fedele ragazzo, il tuo soldato.
Un passo avanti e due indietro, non importa, sono un soldato...
Il soldato sta dormendo - il servizio è attivo! Ma la cosa più importante è che quando un soldato scappa, il servizio continua comunque.
L'esercito è volontario. Se vuoi, vai, se non vuoi, ti prendono!
Ora che sei diventato un soldato, dimentica i sogni civili ... Bacia di notte con un AUTOMATICO E REGALA fiori al caposquadra))))
Per diventare un buon soldato, devi rinunciare a tutti i pensieri intelligenti.
Gli stivali dovrebbero essere puliti la sera e indossati una testa fresca al mattino.
Senza un ordine, non parlare, non chiedere nulla, muoviti solo correndo.
All'ufficio di reclutamento, il capo chiede al coscritto: - Ebbene, 2000 dollari o l'esercito? Il coscritto mostra la telecamera e risponde: - Biglietto bianco o YouTube?
Aforismi, citazioni.", "Nascondi")">Video: Una copia del video Aforismi, citazioni.
Il principio principale nell'esercito: se non hai tempo per enigmi, puoi dormire.
Quanto mi mancano quegli occhi!! e tu sai cos'è. quando guardi attraverso il vetro del treno i tuoi occhi e capisci che li vedrai tra un anno!! Non è una settimana, non è un mese, è un anno! tutta l'estate, l'autunno, l'inverno, la primavera, le feste, i compleanni, ogni mattina solitaria, ogni sera solitaria!! che cavolo!! per quest'anno altri cambiano metà delle loro vite, ma per me volano solo per le stesse.
L'amato è andato nell'esercito ((((Quanto è difficile senza di lui ... Ma ti aspetterò sicuramente zay ... Adoro ...
Dormi ragazza, dormi cara. Io ti proteggo! Quando vengo alla vita civile, vaffanculo dormi con me!
L'educazione militare infonde coraggio attraverso la paura.
Qui non sei qui - qui abbandonerai rapidamente l'abitudine di bere vodka e rompere la disgrazia.
Al comando "CLEAR" arriva l'ora buia della giornata.
Regola dell'esercito: "Solo chi sa obbedire può comandare". È come dire: "Solo chi sa affondare sa nuotare".
L'esercito è gente radunata in un unico luogo al solo scopo di correggere gli errori dei diplomatici.
Ovunque passi un cervo, lì passerà un soldato.
Il nostro esercito ha bisogno soprattutto di batterie per il riscaldamento centralizzato in inverno.
Guardando la battaglia di lato, tutti si considerano uno stratega.
Chi corre più veloce di un cane da pastore? Sono gli spiriti del fuoco!
Il soldato che non vuole diventare caporale è cattivo.
Il paracadutista, come un servizio costoso, può cadere e rompersi.
Più il paracadutista dorme, meno male fa.
Il miglior rimedio è correre con una maschera antigas!
Non gli piacevano i pomodori salati, perché la testa non entrava nel barattolo, e se lo faceva gli bruciava gli occhi.
Compagni, è ora di riprendersi! E non abbiamo ancora mangiato!
La stazione radio dovrebbe essere in testa alla testata della colonna.
Sul campo di battaglia si sentivano le grida e i gemiti dei morti.
Se viene lanciata una pietra, allora, poiché la forza di gravità agisce su di essa, cadrà a terra.
E se cade in acqua?
Questo non ci riguarda, lo fanno in Marina.
Ecco cosa devi fare per avere un corretto impedimento del linguaggio
Gli articoli sull'educazione sessuale nella rivista "Salute" contribuiscono al rafforzamento della disciplina militare.
Da e prima del matrimonio non sapevo cosa fosse una malattia: stavo bene dentro e fuori!
Quando bevo acqua frizzante, per qualche motivo mi colpisce proprio in cima alla testa e non nel naso.
Mi sento, ma non bene.
Cosa ti interessa di più: che dico io, o una colomba morta che vola sopra la sala da pranzo?!
Al comando "Uguale!" il bollitore gira a destra.
Non puntare un'arma contro le persone, anche se è carica.
Ragazze che non sanno salutare, due passi avanti!
E se c'è una guerra o qualche altro evento?
Ma questo porta alla morte di numerose vittime!
E faresti meglio a tacere, compagno cadetto, i tuoi noodles sulle orecchie non si sono ancora asciugati.
E se esaurisci le munizioni in battaglia, cosa dovresti fare? Spara ulteriormente per fuorviare il nemico.
E se è difficile, allora devi stringere i denti a pugno.
E al primo piano del nostro dipartimento ci sono le classi n. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 e così via fino al 12°.
E per me, che almeno uccidano tutti, purché non ci sia la guerra!...
E dalle 17 puliremo la neve dai comunisti.
E ti parlerò di TE: espellerò, rimprovero, scoperò...
Abashidze, invaso come un elefante, peloso, quanto!
La macchina funziona così: uno, due, tre - e te ne sei andato.
Gli americani hanno usato una nuova super-bomba per sopprimere le armi elettroniche del nemico e sono rimasti sorpresi di scoprire che i microprocessori non sono usati nei fucili d'assalto Kalashnikov ...
L'esercito è un sogno, Dio non voglia, avrò ancora un sogno...
Un esercito senza una stuoia è come un soldato senza una mitragliatrice.
L'esercito, a parte il beneficio, non può recare alcun danno.
batterista! Suona l'inno dell'Unione Sovietica!
Dio non aiuta i grandi battaglioni, ma quelli che sparano meglio.
Dio ha creato i forti ei deboli e il signor Colt ha livellato le loro possibilità
Dio ha creato il sonno e il silenzio, e il diavolo - l'ascesa e il caposquadra.
La scheda di combattimento dovrebbe essere una scheda di combattimento, perché è una scheda di combattimento.
Il combattente era giovane, inesperto. Esitò, due dita di un'affettatrice per pane lo tagliarono via. È un peccato che gli sia stato commissionato così un nuovo vestito ...
Un combattente deve salutare ogni albero, a cominciare da me.
Il combattimento è l'unico mezzo per ottenere la vittoria in combattimento.
Al combattente del fronte invisibile: una stella eroica invisibile!
C'erano cani da guardia lì. Guardavano, parlavano - erano cani normali.
>> Avanti >>
E qui sono raccolte perle di umorismo dell'esercito, alcune da Internet e dalla letteratura, e altre dall'esperienza di combattimento personale
Chi ha servito nell'esercito - non ride nel circo!
Portiamo il tondo, facciamo rotolare il quadrato...
Non abbiamo bisogno di nessun nemico, ci uccidiamo e moriremo.
Hai chiamato il call center del punto di raccolta reclutamento: se vuoi prestare servizio nell'esercito premi la stella, se non vuoi premi il cancelletto.
Il soldato dorme, il servizio è in corso.
La vita di un soldato è una lotta. Prima di cena - con la fame, dopo cena - con il sonno.
Più querce ci sono nell'esercito, più forte è la nostra difesa.
Il sonno è l'unica occupazione che un soldato prende sul serio.
Una pausa fumo accorcia non solo la vita, ma anche il servizio.
Nell'esercito non giurano, ma parlano.
Hanno segnato sulla salute, ma si chiedono quanto sia intelligente!
La vodka è il nemico. Un soldato non ha paura dei nemici e distrugge.
Gli stivali vanno puliti la sera per indossarli al mattino con la testa fresca!
In caso di allarme, i pantaloni devono essere posizionati su uno sgabello con la larghezza verso l'uscita ...
Gelo e sole, giornata meravigliosa. Una volta Puskin scrisse. Da queste parole si evince subito. L'esercito riccio non lo sapeva.
Non rubano e non perdono nell'esercito - rimangono nell'esercito ...
Uno nel campo non è un guerriero, disse l'inserviente e si addormentò.
I giovani vanno nell'esercito per acquisire coraggio, esperienza di vita e ripagare la Patria. Ma molti si rifiutano di arruolarsi nell'esercito, prendendolo come un'introduzione al loro vita privata, un invito a fare qualcosa contro la volontà di una persona. Pertanto, molti stanno cercando in tutti i modi di evitare di prestare servizio nelle forze armate del loro paese. Molti militari aspettano le loro amate ragazze, rimangono fedeli ai loro cari per tutto il periodo, mentre i loro giovani corrono in formazione e vivono in caserma. Indubbiamente anche i suoi migliori amici aspettano il soldato, l'arrivo del suo migliore amico per la smobilitazione è sempre una grande vacanza, che si trascina non per un giorno, ma per almeno una settimana o addirittura un mese. Mentre presta servizio nell'esercito, un soldato impara molto, ripensa molto alla vita e, una volta tornato a casa, è una persona completamente diversa, con determinati valori e priorità di vita. Dopo l'esercito, ti si apre la strada della vita, il lavoro è più facile, perché sei trattato con rispetto e loro sanno che hai solo intenzioni serie.
Quando molti vanno nell'esercito, mettono stati divertenti sulla loro pagina, indirizzati ad amici, fidanzate o tutti insieme. Questo stato non può più essere modificato durante l'intera vita utile o fino alle ferie. Tuttavia, sul muro di tali utenti compaiono per l'intera vita di servizio
Come falciare dall'esercito al consiglio medico:Vieni all'ufficio di reclutamento con un impermeabile grigio e un cappello a punta, con succo di pomodoro o un pennarello rosso. Entrando nell'ufficio di reclutamento, inizia a parlare con orrore dei cavalieri dell'apocalisse, correndo lungo i corridoi e disegnando pentagrammi e simboli incomprensibili sui muri. Se iniziano a smettere, dì che è per il loro bene.
Vieni con un mazzetto d'aglio al collo, con una croce (crocifissione), acqua santa, un pioppo tremulo e un cucchiaio d'argento. Se iniziano a portare via, dì che senza non andrai da nessuna parte.
- Sentirai sicuramente la gola. Durante questo processo, guarda con orrore il dottore e sottovoce, ma in modo che il dottore ascolti, inizia a pregare;
- Quando l'oculista inizia a puntare una torcia negli occhi, colpiscilo sulla fronte con un cucchiaio;
- Orecchio-gola-naso possono essere minacciati con un paletto o un crocifisso;
- Quando iniziano a controllare il tuo udito (sussurrando numeri nell'orecchio), spruzza il dottore con acqua santa (l'acqua deve essere santa);
- Non con nessun pretesto non togliere l'aglio!
Se capisci il codice binario, quando ti sussurrano numeri all'orecchio, traducili in codice binario (come 0010110001). Puoi portare con te un pezzo di carta e una penna.
Contrai gli arti, è allarmante. A volte puoi fermarti, aspettare qualche secondo e scoppiare in una risata infernale.
Gioca a Satanist (dovrai sborsare per gli accessori.)
Durante il test, stringi le dita e aprile bruscamente. Quando ti chiedono: "Perché ti stai tirando le mani?" - rispondi in un sussurro: "Non sono io. Sono LORO!"
Puoi ritrarre un attacco di sete di sangue. Quando ti viene chiesto perché vuoi prestare servizio nell'esercito, rispondi: "Nell'esercito? I soldati prestano servizio lì, ricevono mitragliatrici. Possono sparare da loro. Voglio anche una mitragliatrice e sparare! Dammi una pistola!!! Voglio sparare alle persone! Ah-ah-ah-ah-ah!!!" - allo stesso tempo, puoi raffigurare una mitragliatrice con le mani e sparare a uno psichiatra da essa, o saltare in piedi bruscamente e battere le mani sul tavolo dello psichiatra, e poi sullo stesso psichiatra.
Grida: "Sono un uomo di ferro!" e inizia a colpirti con un coltello o una matita (superficiale, in accumuli di grasso, ma in modo che ci sia sangue). Puoi anche iniziare a tagliarti le mani con un coltello (la cosa principale è farlo in modo brusco, quindi non farà male). Durante questo processo, puoi essere distratto da una risata minacciosa.
Dì al dottore: "Guarda come posso!" e inizia a morderti le vene (basta non esagerare).
All'esame, grida: "Colpiscimi! Picchiami! Aaah, vado a picchiarmi!!!" - e con tutte le tue forze, ficcalo nella mascella, per divertirti puoi volare via di un paio di metri o fare capriole (preferisco battermi piuttosto che andare a servire per un anno).
Incolla un mouse per computer alla tua mano (diciamo radicato), indossa occhiali con una lente da 1 cm e parla con il medico in C++.
Cammina e accarezza il gatto di peluche, mentre puoi sussurrarle all'orecchio qualcosa del tipo: "Niente, non ci porteranno via. Tutto andrà bene. Non preoccuparti".
Indossa un cappello da gnomo e sbava (un berretto da notte andrà bene).
Se l'ufficio di reclutamento non è lontano da casa, indossa una pelliccia sul tuo corpo nudo.
Indossa una tuta BDSM in pelle nera sotto. Arrivati per un sopralluogo, chiudi a chiave la porta dell'ufficio e inizia a spogliarti.
Quando il tuo orecchio-gola-naso inizia a controllare il tuo udito (dicendo numeri), arrossisci e dì che non puoi dire tali volgarità (è meglio se c'è più di un medico in studio). Per un maggiore effetto, puoi accusarlo di molestie.
Porta con te una pistola dalla slot machine (che viene sparata al monitor).
Afferma di provenire da Marte o da una catena di asteroidi. Se il medico inizia a fare commenti, chiudi gli occhi, inizia a fare movimenti incomprensibili delle mani e abbassamenti.
Porta con te un cavo lungo 10 metri, posiziona (spina) un'estremità nella zona del culo e chiedi al medico di collegare l'altra alla presa in modo da poter ricaricare.
Porta un amico e dì che questo è il tuo amico immaginario, e lascia che finga che nessuno lo veda e consigli ad alta voce ad alta voce, ad esempio: "Dai, uccidili!" Se il dottore inizia ad afferrarlo o chiedergli qualcosa, dai uno sguardo sorpreso e dì: "È diverso!".
Porta due amici. Bisogna essere vestiti con lenzuola bianche come la neve, sandali e portare un'arpa. Il secondo indossa una giacca di pelle nera, stivali e va in giro con una frusta (idealmente cerca di ottenere un alone e le corna). Lasciali camminare dietro di te e sussurrarti all'orecchio.
- Si dovrebbe sussurrare "Vai, fai tutto bene, passa tutti i controlli e servi per il bene della madrepatria";
- Che il secondo dica: “Uccidili tutti! Non ti servono, il servizio è da pazzi!"
Vieni all'esame con popcorn e Coca-Cola, siediti davanti al dottore, guardalo negli occhi e mangia in silenzio popcorn, fingendo di guardare un film. Non rispondere alle domande. Puoi gridare "il film fa schifo" per lanciare popcorn al dottore. Se ti afferra, sii molto sorpreso (ma non resistere) e dì “WOW! Che effetti speciali!
Opzione 2: siediti su una sedia in modo da guardare la porta, mastica i popcorn, a volte soffia delle bolle nella cola. Quando il dottore ti dice qualcosa, fischialo con rabbia e fai commenti: “Sssss! Non smettere di guardare!"
Quando il medico scrive un certificato, esci dalla finestra (prima assicurati che sia un piano basso o chiedi agli amici di stendere un materasso sotto).
Vieni sotto forma di ventaglio, con una sciarpa, una pipa. I coscritti in ufficio accompagnano grida e slogan gioiosi. In generale, ritrarre un fan ardente.
Noleggia l'armatura e la spada di un cavaliere, corri dal dottore e dì che sei pronto a servire in nome del re.
Opzione 2: trova una tuta da Space Marine e dichiara di essere pronto a dare la vita per l'imperatore.
Porta con te un "Death Note" e, mentre fissi il viso del dottore, chiedi il suo nome.
Vieni con una veste grigia strappata, sali sul tavolo e inizia a leggere i salmi in una lingua sconosciuta con una voce oltre la tomba.
Indossa il tuo abbigliamento da prigione, metti le manette e vai in ufficio con le parole "Ehi dottore, avanti veloce, mi hanno lasciato andare per un paio d'ore".
Alla visita medica, quando viene chiesto di spogliarsi, legare un asciugamano intorno alla vita, indossare sandali, occhiali scuri, un berretto con tesa, un cerchio di gomma, prendere un asciugamano ed uscire davanti ai medici. In risposta agli sguardi sorpresi, chiedi: "Cosa indossi?".
Mentre il dottore scrive qualcosa, puoi passeggiare per l'ufficio e parlare ai muri del tempo...
Si può anche combattere.
Cospargiti di lucido da scarpe e accusa il dottore di essere politicamente scorretto. Dichiara di essere un negro e se il dottore dice qualcosa sul tuo aspetto, accusalo di razzismo.
Incolla grandi cuffie alle orecchie, chiedi di nuovo a tutti e dì che non senti nulla.
Vai a piangere per soldi. Nascondi piccole monete nei pantaloni in modo che quando cammini squillino e dormano costantemente a sufficienza.
Dopo l'esame, chiedi: “Sono sicuro di aver superato? Bene, allora sto volando via ... ”- infila un fuoco d'artificio nel culo e dagli fuoco.
Vieni in ufficio con gli stivali, uniforme militare, un cappellino, con un modello AK47 e gridare: "Sono pronto!"
Vai con calma in studio, guarda il dottore, fermati, fai uno sguardo sorpreso, senza distogliere lo sguardo dal dottore, tira fuori il cellulare, chiama e dì: "L'ho trovato" (per l'effetto, puoi bloccare il porta d'ingresso).
Acquista un cosplay di Sailor Moon e paga i dottori in nome della luna.
Vieni con un'unità di sistema sulla schiena, leggings per tastiera, un mantello di CD, cuffie, tenendo un mouse in ogni mano (puoi avvolgerti con i fili).
Fai finta di essere un vampiro: compra lenti rosse, zanne finte. All'esame, sibilare costantemente e, alla ricerca di una vittima, bere occasionalmente uno strano liquido rosso da un barattolo da cinque litri.
Mentre il dottore scrive un certificato, come per caso, estrai il machete e inizia ad affilarlo (fischiando "gop-stop").
Porta tutta la famiglia a fare una visita. Da mamma e papà a cugini e cugini.
Porta una scatola di dinamite (puoi dipingere i cartoni di carta igienica con una tempera rossa). Dì quello che porti sempre con te. Prima di partire, puoi lasciarlo in ufficio.
Quando il dottore scrive un certificato, sorridi, indica il muro accanto e dì che è stato filmato da una telecamera nascosta.
Vieni in tailleur con un diplomatico, siediti davanti al dottore, metti un blocco note, una penna, una cartella con i documenti, una bottiglia d'acqua sul tavolo e dì che sei pronto per iniziare la conferenza.
Gemiti, emetti suoni osceni. Puoi fingere di avere un orgasmo.
Siediti davanti al dottore, accendi un sigaro, metti i piedi sul tavolo e dì: "Bene, eccoci qui".
Quando il dottore chiede di spogliarsi, convincilo che non c'è niente di interessante lì, prendi un dildo davanti a lui (l'importante è che dovrebbe essere simile) e digli che lo indossi separatamente.
Addormentarsi ogni 10 secondi. Quando ti svegliano, fai finta di non ricordare nulla.