Quando i popoli combattono tra loro si chiama guerra. (K. Prutkov)
Il comandante ha detto che furetto significa furetto e niente roditori!
Brevi tratti da me alla quercia successiva.
I topi hanno avvertito il capitano della nave che stavano effettuando un'esercitazione.
Coloro che hanno prestato servizio nell'esercito non ridono del circo.
Chi verrà da noi con la spada, la riceverà in un vomere. (N.Fomenko)
Un combattente è sdraiato, incapace di far fronte all'attacco (N. Fomenko)
È meglio essere un codardo per un minuto che essere un uomo morto per tutta la vita
Meglio con l'amante in una capanna che con una pala in una piroga
Qualsiasi compito può essere svolto in tre modi: giusto, sbagliato e nel modo in cui lo fanno nell'esercito.
Mi è stata assegnata la Legion d'Onore. Tuttavia, poche persone sono riuscite a evitare questa differenza. (M.Twain)
Distruggeremo il nostro arma nucleare insieme all'America. (V. Chernomyrdin)
Spesso pensiamo con rammarico a quella volta in cui Napoleone sparò al direttore di una rivista, ma mancò e uccise l'editore. Apprezziamo comunque le sue buone intenzioni. (M.Twain)
La NATO non ci minaccia (Russia). Cosa ti fa pensare che l’ingresso dell’Ucraina nella NATO possa minacciarci? Voglio dirlo in modo più semplice. Noi in Russia non vogliamo che l’Ucraina si trasformi da estero vicino a estero lontano. L’Ucraina dovrebbe essere più preoccupata di noi di questo! (V. Chernomyrdin)
Non dire sciocchezze (N. Fomenko)
Non tutti i generali sono naturalmente paffuti. (K. Prutkov)
Non tutti i capitani sono agenti di polizia! (K. Prutkov)
Nemmeno l'uniforme da ussaro è adatta a tutti. (K. Prutkov)
Non prenderti in giro (N. Fomenko)
Non hai bisogno di scappare da un cecchino, morirai semplicemente stanco (M. Zhvanetsky)
Un carro armato russo non è così spaventoso quanto il suo equipaggio ubriaco
Vanek, non inseguiresti i soldati (N. Fomenko)
Alcuni sembrano coraggiosi perché hanno paura di scappare (M. Zhvanetsky)
No, non sto dormendo, sto solo sbattendo le palpebre lentamente (N. Fomenko)
Non esiste un “pensiero militare”, sono due concetti che non hanno nulla in comune. (G.Harrison)
Prima di tutto rovineremo gli aerei, poi le ragazze e poi le ragazze!
Davanti allo studio del medico nell'unità medica: "L'AIDS, la gravidanza e le altre malattie sessualmente trasmissibili si trasmettono sessualmente"
Il cattivo soldato è quello che non sogna di andare a letto con il generale (N. Fomenko)
Il cattivo soldato è quello che non vuole (N. Fomenko)
Le pantofole tintinnavano sul pavimento (N. Fomenko)
È bello essere un tenente colonnello, ma è meglio essere un generale
Al termine del tiro, le cartucce da combattimento e da addestramento devono essere riportate alle condizioni originali
Metti una barriera o una specializzazione intelligente
Russi e ceceni sono come due uccelli che non possono vivere nella stessa tana (A. Lebed)
Il detto meno amato dagli zappatori: un piede qui, l'altro là
La cosa più patetica del mondo è la folla; ecco l'esercito: la folla; entrano in battaglia non perché il coraggio divampi in loro: ciò che dà loro coraggio è la consapevolezza che sono molti e che vengono comandati. (M.Twain)
Gli stivali devono essere puliti la sera e indossati freschi la mattina
Adesso stai guardando fuori dalla finestra della platea, e verrà il momento in cui guarderai fuori dalla finestra della vasca che ti è stata affidata.
Sergente! Il tuo attendente non ha i capelli tagliati, si blocca sulle orecchie
Hai sentito cosa si aspettano da noi? S300. Sappiamo di cosa si tratta. Dio non voglia! Oggi C300, e domani dammene un'altro... e dopodomani un terzo. Questo è quello che è! (V. Chernomyrdin)
Mi tolgo: maschera antigas - tra 6 secondi; preservativo – in 5 secondi; reggiseno - in 4 secondi; guardiano notturno - dopo tre tentativi
Un soldato senza pala è una violazione dell'uniforme
I carri armati non hanno paura dello sporco!
Compagni cadetti! Quando si rileva il lampo di un'esplosione nucleare, la cosa più importante è voltargli le spalle in modo che l'acciaio della baionetta non goccioli sui vostri organi riproduttivi o sugli stivali del governo
Compagni cadetti, quali sono i vostri cognomi? - Ivanov, Petrov, Sidorov! - Cosa siete, fratelli? - No, omonimi
Compagno cadetto! Siete come lo struzzo africano, che dall'alto del suo volo non vede la linea generale del partito
Compagni soldati! Oggi è stata ritrovata una donna nuda sulla porta del comodino. Con l'aiuto della squadra lo abbiamo strappato e gettato nel WC. Chi non crede può andare a vedere di persona
La precisione è la gentilezza dei cecchini
Abbiamo creato tutte le condizioni che devono essere superate per diventare un vero ufficiale.
Ucciso mentre cercava di suicidarsi
Potresti non brillare con la mente, ma devi brillare con i tuoi stivali
Sentendo l'abbaiare di un cane da pattuglia, la sentinella lo duplica con la sua voce
Un uomo che ha prestato servizio nell'esercito non ride del circo.
Perché ti sei precipitato dentro come un cavallo? Non hai lingua per bussare?
Che tipo di unghie ti sono cresciute? Come un'aquila, puoi persino arrampicarti sugli alberi
Perché, compagno cadetto, hai disegnato un quadrato così irregolare? Cosa sei, daltonico?
Questo esplosivo è sotto forma di plastilina.
Non spetta a te stringere i bulloni sui microcircuiti!
Non è che stai cercando di picchiare i ricci!
Non spetta a te far scorrere il sapone in una bacinella!
Non spetta a te infilare una pelliccia nelle mutandine!
Questo è ciò che! Succede molto peggio: ad esempio, quando gli aerei precipitano, ma le persone sopravvivono...
Ho incontrato tanti poliziotti morti, manifestanti morti; e tutti mi fanno una domanda... (Vit. Klitschko)
Ho ordinato che tutte le pozzanghere fossero posizionate sulla piazza d'armi in modo che gli ufficiali non si bagnassero mentre tornavano a casa!
Frasi, aforismi, detti e citazioni divertenti, interessanti, spiritosi e umoristici:
Aforismi militari
Il nemico non è uno scarafaggio: non puoi ucciderlo con una pantofola!
L'iscrizione dietro l'inserviente: L'ispettore non è Babbo Natale, non sai quando arriverà.
È difficile studiare, arruolarsi nell'esercito.
Hai ucciso un nemico: fai una pausa per fumare. (I.V. Stalin)
La Patria non è una ragazza: non perdona il tradimento.
Sparare non è baciare: non puoi esercitarti sui pomodori!
Il livello di pulizia della toilette è un indicatore del livello di purezza dell'anima del soldato.
Combattente, sii vigile affinché nemmeno una mosca passi!
Carta: vita! È stato scritto da persone, non da PAROLE!
Trapano- non matematica superiore, devi pensare!
L’esercito non è Call of Duty, i kit di pronto soccorso non si trovano per strada.
Un carro armato non è un lusso, ma un mezzo di trasporto sul campo di battaglia.
Il capo del magazzino di abbigliamento si prende cura di quello parsimonioso.
Il capo del magazzino di abbigliamento lo ha dato, il capo del magazzino di abbigliamento lo ha portato via.
La cartuccia non cade lontano dalla camera.
Combattente, ricorda: il cappello e la testa sono una cosa sola!
Quando ricevono un'arma, non fanno clic sull'otturatore!
Vigilanza persa: arrenditi al nemico!
Tieni la bocca chiusa mentre mangi!
Il nemico non dorme! Il nemico ha l'insonnia!
Soldato, ricorda: fumare fuori dalla sala fumatori equivale a dare fuoco!
Successivamente, Vovochka andò nell'esercito per falciare dall'istituto.
Nell'esercito, i ragazzi vengono trasformati in veri uomini... Ma senza la partecipazione delle donne.
Fai una passeggiata, ragazza, dormi bene. Dopotutto, da qualche parte, stringendo una mitragliatrice, sei sorvegliato in modo affidabile dal tuo fedele ragazzo, il tuo soldato.
Un passo avanti e due indietro, niente merda, sono un soldato...
Il soldato dorme: il servizio è in corso! Ma la cosa più importante è che quando un soldato fugge, il servizio continua comunque.
L'esercito è volontario. Se vuoi vai, se non vuoi te lo prendono!
Ora che sei diventato un soldato, dimentica i tuoi sogni da civile... Bacia di notte con una mitragliatrice e regala fiori al sergente maggiore))))
Per diventare un buon soldato, devi rinunciare a tutti i pensieri intelligenti.
Gli stivali dovrebbero essere puliti la sera e indossati con la testa fresca al mattino.
Senza un ordine non parlare, non chiedere nulla, muoversi solo correndo.
All'ufficio di registrazione e arruolamento militare, il capo chiede al coscritto: - Ebbene, 2000 dollari o l'esercito? Il coscritto mostra la telecamera e risponde: - Biglietto bianco o YouTube?
Aforismi, citazioni.", "Nascondi")">Video: Copia del video Aforismi, citazioni.
Il principio fondamentale nell'esercito è che se non hai avuto il tempo di rimanere perplesso, puoi dormire.
Mi mancano tanto quegli occhi!! sai che cos'è? quando guardi i tuoi occhi attraverso il vetro di un treno e ti rendi conto che li vedrai tra un anno!! Questa non è una settimana o un mese, ma un anno!!! tutta l'estate, l'autunno, l'inverno, la primavera, le vacanze, i compleanni, ogni mattina solitaria, ogni sera solitaria!! come dannazione!! Per altri, quest'anno cambia metà della vita, ma per me volano via solo nella stessa quantità.
Il mio amato è entrato nell'esercito((((Quanto è difficile senza di lui... Ma ti aspetterò sicuramente... Ti amo...
Dormi ragazza, dormi cara. Ti sto proteggendo! Appena tornerò alla vita civile, dormirai con me, cazzo!
L’educazione militare inculca il coraggio attraverso la paura.
Questo non è il posto per te: qui perderai presto l'abitudine di bere vodka e commettere oltraggi.
Al comando “CLUTCH” diventa buio.
Regola dell’esercito: “Solo chi sa obbedire può comandare”. È come dire: "Solo chi sa affondare sa nuotare".
Un esercito è composto da persone riunite in un unico luogo con un unico scopo: correggere gli errori dei diplomatici.
Dovunque passa un cervo, passerà un soldato.
Il nostro esercito ha bisogno soprattutto di batterie per il riscaldamento centrale in inverno.
Osservando la battaglia dall'esterno, tutti si credono strateghi.
Chi corre più veloce di un pastore? Questo è il profumo della caserma dei pompieri!
Un cattivo soldato è colui che non vuole diventare caporale.
Un paracadutista, come un pezzo di servizio costoso, può cadere e rompersi.
Più un paracadutista dorme, meno danni fa.
Il miglior rimedio è correre con una maschera antigas!
Non gli piacevano i pomodori salati perché la sua testa non riusciva a entrare nel barattolo e, se ci fosse riuscito, gli bruciava gli occhi.
Compagni, è ora di riprendersi! E non abbiamo ancora mangiato!
La stazione radio dovrebbe essere situata nella testa del capocolonna.
Sul campo di battaglia si udirono le urla e i gemiti dei morti.
Se una pietra viene lanciata verso l'alto, poiché su di essa agisce la forza di gravità, cadrà a terra.
E se cade in acqua?
Questo non ci riguarda, questo è quello che fanno in marina.
Ecco cosa devi fare per avere un corretto difetto di pronuncia
Gli articoli sull'educazione sessuale pubblicati sulla rivista Health contribuiscono a rafforzare la disciplina militare.
Prima e durante il mio matrimonio, non sapevo cosa fosse la malattia: ero sana dentro e fuori!
Quando bevo acqua frizzante, per qualche motivo mi colpisce proprio in cima alla testa e non nel naso.
Mi sento bene, ma non bene.
Cosa ti interessa di più: quello che dico io, o il piccione morto che vola sopra la sala da pranzo?!
Al comando "Uguale!" il bollitore gira a destra.
Non puntare un'arma contro le persone, anche se carica.
Ragazze che non sapete salutare, fate due passi avanti!
Cosa succede se c'è una guerra o qualche altro evento?
Ma questo porta alla morte di numerose vittime!
Faresti meglio a stare zitto, compagno cadetto, le tagliatelle sulle tue orecchie non si sono ancora asciugate.
E se finisci le munizioni in battaglia, cosa dovresti fare? Spara ulteriormente per ingannare il nemico.
E se è difficile, allora devi stringere i denti a pugno.
E al primo piano del nostro dipartimento ci sono le classi n. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 e così via fino al 12.
Ma per me, almeno uccidano tutti, purché non ci sia la guerra!...
E dalle 17 la neve verrà sgombrata dai comunisti.
E ti parlerò in TE: ti caccerò, ti rimprovererò, ti SCOPRIRÒ...
Abashidze, cresciuto come un elefante, peloso da morire!
La macchina funziona così: uno, due, tre e il gioco è fatto.
Gli americani hanno utilizzato una nuova superbomba per sopprimere le armi elettroniche nemiche e sono rimasti sorpresi nello scoprire che i fucili d'assalto Kalashnikov non utilizzano microprocessori...
L'esercito è un sogno, Dio non voglia, succede di nuovo...
Un esercito senza parolacce è come un soldato senza mitragliatrice.
L'esercito, oltre al beneficio, non può arrecare alcun danno.
Batterista! Suona l'inno dell'Unione Sovietica!
Dio non aiuta i grandi battaglioni, ma quelli che sparano meglio.
Dio ha creato i forti e i deboli e il signor Colt ha pareggiato le loro possibilità
Dio creò il sonno e il silenzio, e il diavolo creò l'alzata e il caposquadra.
Il volantino di combattimento deve essere un volantino di combattimento, perché è un volantino di combattimento.
Il combattente era giovane e inesperto. Esitò e l'affettatrice gli tagliò due dita. È un peccato, è stato nominato con la sua nuova uniforme...
Un combattente deve salutare ogni albero, a cominciare da me.
Il combattimento è l'unico mezzo per ottenere la vittoria in battaglia.
Al combattente del fronte invisibile: una stella eroica invisibile!
Lì c'erano cani da guardia. Abbiamo guardato e parlato: si sono rivelati cani normali.
>> Avanti >>
E qui ci sono perle dell'umorismo militare, alcune provenienti da Internet e dalla letteratura, altre dall'esperienza di combattimento personale.
Coloro che hanno prestato servizio nell'esercito non ridono del circo!
Portiamo cose in giro, rotoliamo quelle quadrate...
Non abbiamo affatto bisogno di alcun nemico, ci uccideremo e moriremo.
Hai chiamato il call center del punto di raccolta della leva: se vuoi prestare servizio nell'esercito premi l'asterisco, se non vuoi premi il cancelletto.
Il soldato dorme, il servizio continua.
La vita di un soldato è una lotta. Prima di pranzo - con la fame, dopo pranzo - con il sonno.
Più querce ci sono nell'esercito, più forte è la nostra difesa.
Il sonno è l'unica attività che un soldato prende sul serio.
Una pausa fumo accorcia non solo la tua vita, ma anche il tuo servizio.
Nell'esercito non imprecano, parlano e basta.
Hanno ottenuto punteggi in base alla salute, ma chiedono quanto sono intelligenti!
La vodka è il nemico. Ma il soldato non ha paura dei suoi nemici e li distrugge.
Gli stivali devono essere puliti la sera per poterli indossare freschi la mattina!
In caso di emergenza, i pantaloni devono essere posizionati su uno sgabello con la patta rivolta verso l'uscita...
Gelo e sole, una giornata meravigliosa. Pushkin una volta scrisse. Da queste parole risulta subito chiaro. Curly non conosceva l'esercito.
Nell’esercito non rubano e non perdono, restano nell’esercito…
Uno sul campo non è un guerriero, disse l'attendente e andò a letto.
I giovani si arruolano nell'esercito per acquisire coraggio, esperienza di vita e ripagare il debito con la patria. Ma molti si rifiutano di arruolarsi nell'esercito, considerandola un'infiltrazione nei loro ranghi vita privata, una chiamata a fare qualcosa contro la volontà di una persona. Tanti, quindi, tutti modi possibili stanno cercando di evitare di prestare servizio nelle forze armate del loro paese. Per molti militari li aspettano le loro amate ragazze, che rimangono fedeli ai loro cari per tutto il periodo, mentre i loro giovani corrono in formazione e vivono nelle caserme. Indubbiamente anche i suoi migliori amici stanno aspettando il soldato; l'arrivo del suo migliore amico per la smobilitazione è sempre una grande festa che dura non solo un giorno, ma almeno una settimana o addirittura un mese. Mentre presta servizio nell'esercito, un soldato impara molto, ripensa molto nella vita e, una volta tornato a casa, è una persona completamente diversa, con determinati valori e priorità di vita. Dopo l'esercito, la strada verso la vita è aperta per te, il lavoro è più facile, perché ti trattano con rispetto e sanno che hai solo intenzioni serie.
Quando molte persone entrano nell'esercito, inseriscono stati divertenti sulla loro pagina, indirizzati agli amici, alla loro ragazza o a tutti insieme. Questo stato non può essere modificato durante l'intero periodo di servizio, né fino alle vacanze. Tuttavia, sul muro compaiono tali utenti per tutta la loro vita di servizio
Non giudicarmi duramente se ripeto qualcosa scritto sopra.Come uscire dall'esercito durante una visita medica::Non ti curano nell'esercito, non ti lasciano morire nell'esercito...
Tutto nell'esercito è brutto, ma monotono!
Non ci sono “stronzi” nell’esercito. Esiste solo il “pro*ball”
Il soldato dorme - il servizio continua, il soldato continua - il servizio continua, il soldato corre, ma il servizio continua ancora...
Nell'ufficio di registrazione e arruolamento militare devi essere malato, ma è meglio entrare nell'esercito sano
Nell'esercito puoi fare qualsiasi cosa, purché non ti debba preoccupare
Due spiriti ubriachi delle Forze aviotrasportate sono più forti di una compagnia delle Forze aviotrasportate.
Nell'esercito non giurano, lo parlano.
Il soldato non ha freddo, il soldato è fresco.
Freno in azienda: l'azienda sta sudando.
Siamo nei guai, ma ridiamo: verremo comunque dimessi.
Due soldati di un battaglione edile sostituiscono un escavatore. Solo lo spirito JDV sostituisce questi due.
Il miglior tablet è uno sgabello.
Lo scopo del sergente è scopare, lo scopo del soldato è scopare.
Chi non fuma, non beve, non giura, non finirà nelle Ferrovie, anche se non ci prova.
Un soldato ha tre giorni festivi: pranzo, coprifuoco e smobilitazione.
Iniziativa *batte l'iniziatore.
La coscienza è un lusso e i soldati sono poveri
Una donna dà alla luce un bambino e un soldato fa qualsiasi cosa!
Ragazze, pisciatemi sul petto, voglio unirmi alle forze aviotrasportate! Le ragazze pisciavano, le ragazze cagavano... mi portavano lo stesso alla stazione ferroviaria...
Per volontà di Dio e del cielo, i ragazzi prestano servizio nell'Aeronautica Militare. Per volontà del demone delle rotaie e delle traversine, finii per prestare servizio nelle Ferrovie
L'esercito è silenzioso come un carro armato, ma ne abbiamo bisogno per apprezzare l'emozione di essere un civile
Se lo spirito si siede come un topo, non allarmarti: questo è un trucco
Meno sa l'elicottero, più profondamente dorme il capo
Uno sgabello nella mano di un soldato non colpisce peggio di una mitragliatrice
Se ti ritiri a una velocità maggiore della velocità di avanzata del nemico, puoi raggiungerlo da dietro: la Terra è rotonda.
L'esercito è un club di persone allegre e intraprendenti. Allegro sulle labbra, intraprendente in vacanza
La smobilitazione non è una ragazza, non passerà
Qui possono chiamarci cani e fregarsene del nostro onore, ma nei nostri cuori gli diremo di “vaffanculo!” e come sempre risponderemo “sì!”
Può diventare soldato solo chi ha imparato tre verità: dormire in qualsiasi posizione, un odio feroce per il lavoro e un appetito bestiale.
Per un soldato, una vacanza è come un matrimonio per una cavalla. La testa è ricoperta di fiori e il collo è ricoperto di sapone
Non tutti gli uomini sono soldati, non tutti i soldati sono uomini...
Chiunque fosse uno studente vedeva la giovinezza. Chiunque sia stato soldato ha visto la vita...
Non ridere di chi indossa il cappotto grigio, ma ridi di chi non lo indossa
Una volta da bambino sognavo di indossare un soprabito e un casco. Ora sono nell'esercito... *Ho raccontato una favola simile in bocca...
L'esercito è un sogno, Dio non voglia, succede di nuovo...
Tutta la vita di un soldato è una lotta. Prima di pranzo - con la fame, dopo pranzo - con il sonno.
Il soldato ama così tanto il suo lavoro che può guardarlo per ore!
Fa caldo al sud, ghiaccio al nord, e siamo nelle Ferrovie, non ce ne frega niente!
A volte ti svegli come un uccello - con una molla alata sul bordo e vuoi vivere e lavorare! Ma a colazione se ne va...
Tutti hanno paura dell'esercito russo, soprattutto tutti i ragazzi sotto i 27 anni!
Credo, fratello, che arriverà la smobilitazione, non ci saranno strisce e spallacci, e tu ed io berremo il chiaro di luna insieme nella capanna!
Non discutere con il caposquadra che la Terra è rotonda. Non preoccuparti del livellamento!
I colonnelli non scappano perché Tempo tranquillo questo provoca risate e in tempo di guerra provoca panico.
L'inserviente non deve oltrepassare il raggio del quadrato del suo comodino
Due paia di stivali, due paia di cotone idrofilo e puoi scrivere DMB sul muro
Chi lavora di notte? Ladri, puttane e quelli sotto mentite spoglie
Le orecchie sono fredde, il naso è gelato, la diarrea dopo cena, l'esercito è un grande manicomio, ci viviamo felici!
Chi non ha indossato stivali e casco non conosce l'amore e l'affetto
Grazie al mio caro esercito, per la mia giovinezza con la testa calva
Ovunque sarò, ovunque berrò, non dimenticherò i ragazzi con cui ho prestato servizio!
Servi come soldato e non aver paura che qualcuno ti dimentichi improvvisamente, gli amici non dimenticano un amico e chi si è dimenticato non era lui
Pausa fumo, luci spente, pranzo: non esistono parole migliori al mondo
Vieni all'ufficio di registrazione e arruolamento militare con un impermeabile grigio e un cappello a punta, con succo di pomodoro o un pennarello rosso. Entrando nell'ufficio di registrazione e arruolamento militare, inizia a parlare con orrore dei cavalieri dell'apocalisse, correndo lungo i corridoi e disegnando pentagrammi e simboli incomprensibili sui muri. Se iniziano a fermarti, digli che è per il loro bene.
Vieni con un mazzetto d'aglio al collo, una croce (crocifisso), acqua santa, un paletto di pioppo e un cucchiaio d'argento. Se iniziano a portartelo via, digli che senza questo non andrai da nessuna parte.
- Ti ficcheranno sicuramente alla gola. Durante questo processo, guarda il dottore con orrore e in un sussurro, ma in modo che il dottore possa sentire, inizia a pregare;
- Quando l'oculista inizia a puntarti una torcia negli occhi, colpiscilo sulla fronte con un cucchiaio;
- L'orecchio, il naso e la gola possono essere minacciati con un palo o un crocifisso;
- Quando iniziano a controllarti l'udito (sussurrandoti numeri nell'orecchio), spruzza il dottore con acqua santa (l'acqua deve essere santa);
- Non togliere l'aglio per nessun pretesto!
Se capisci il codice binario, quando i numeri ti vengono sussurrati all'orecchio, traducili in codice binario (come 0010110001). Puoi portare un pezzo di carta e una penna per contare.
Muovi gli arti, è allarmante. A volte puoi fermarti, aspettare qualche secondo e scoppiare a ridere a crepapelle.
Descrivi te stesso come un satanista (dovrai sborsare soldi per gli accessori).
Durante il controllo, stringi e apri bruscamente le dita. Quando ti chiedono: “Perché muovi le mani?” - rispondi sottovoce: "Non sono io. Sono LORO!"
Puoi ritrarre un attacco di sete di sangue. Quando ti viene chiesto perché vuoi prestare servizio nell'esercito, rispondi: “Nell'esercito? I soldati prestano servizio lì e ricevono mitragliatrici. Possono sparare da loro. Voglio anche una mitragliatrice e spara! Datemi una mitragliatrice!!! Voglio sparare alla gente! A-a-a-a!!!" - allo stesso tempo, puoi fingere di essere una mitragliatrice con le tue mani e sparare allo psichiatra, oppure saltare bruscamente in piedi e colpire con le mani il tavolo dello psichiatra, e poi lo psichiatra stesso.
Grida: "Sono un uomo di ferro!" e inizia a colpirti con un coltello o una matita (superficialmente, negli accumuli di grasso, ma in modo che ci sia sangue). Puoi anche iniziare a tagliarti le mani con un coltello (l'importante è farlo in modo brusco, non farà male). Durante questo processo, puoi essere distratto da risate sinistre.
Di' al medico: "Guarda cosa posso fare!" e inizia a rosicchiarti i polsi (ma non esagerare).
Durante l'esame, grida: “Colpiscimi! Picchiami! Ah-ah-ah, mi colpirò!!!" - e colpirti alla mascella con tutte le tue forze, per dimostrare che sai volare un paio di metri o fare una capriola (è meglio picchiarsi che servire per un anno).
Incolla il mouse di un computer alla tua mano (dici che è attaccato), indossa gli occhiali con una lente da 1 cm e parla con il medico in C++.
Cammina e accarezza il gatto di peluche, mentre puoi sussurrargli all'orecchio qualcosa del tipo: “Va tutto bene, non ci porteranno via. Tutto andrà bene. Non preoccuparti".
Cammina con un berretto da nano e sbava (andrà bene anche un berretto da notte).
Se l'ufficio di registrazione e arruolamento militare non è lontano da casa, vieni con una pelliccia sul corpo nudo.
Indossa un abito BDSM in pelle nera sotto i vestiti. Quando arrivi per l'esame, chiudi la porta dell'ufficio e inizia a spogliarti.
Quando il tuo orecchio, naso e gola iniziano a controllare l'udito (dicendo numeri), arrossisci e afferma che non puoi dire tali volgarità (è meglio se c'è più di un medico nello studio). Per un effetto maggiore, puoi accusarlo di molestie.
Porta con te una pistola da una slot machine (che serve per sparare al monitor).
Afferma di provenire da Marte o da una catena di asteroidi. Se il medico fa commenti, chiudi gli occhi, inizia a fare strani movimenti con le mani e a canticchiare.
Porta con te un cavo lungo circa 10 metri, posiziona un'estremità (collegalo) nella zona dell'estremità e chiedi al medico di inserire l'altra estremità in una presa in modo da poter caricare.
Porta un amico e dì che questo è il tuo amico immaginario, e lascialo fingere come se nessuno lo vedesse e consigliare ad alta voce, ad esempio: "Dai, uccidili!" Se il medico inizia a prenderlo o a chiedergli qualcosa, guardati sorpreso e dì: "È diverso!"
Porta due amici. Bisogna indossare lenzuola bianche come la neve, sandali e portare un'arpa. Il secondo indossa una giacca di pelle nera, stivali e cammina con una frusta (l'ideale sarebbe cercare di procurarsi un'aureola e delle corna). Lascia che camminino dietro di te e ti sussurrino all'orecchio.
- Bisognerebbe sussurrare “Vai, fai tutto bene, supera tutte le prove e servi per il bene della tua Patria”;
- Lascia che il secondo dica: "Uccidili tutti!" Non ne hai bisogno, il servizio è per gli sciocchi!”
Vieni all'esame con popcorn e Coca-Cola, siediti davanti al dottore, guardalo negli occhi e mangia in silenzio i popcorn, fingendo di guardare un film. Non rispondere alle domande. Puoi lanciare popcorn al dottore mentre gridi "il film fa schifo". Se ti afferra, sii molto sorpreso (ma non resistere) e dì “WOW! Che effetti speciali!”
Opzione 2: siediti su una sedia di fronte alla porta, mastica popcorn e, di tanto in tanto, fai delle bolle nella tua cola. Quando il medico ti dice qualcosa, sibila irritato e fai commenti: “Shhh! Non disturbarmi a guardare!
Quando il medico scrive il certificato, esci dalla finestra (prima di farlo assicurati che sia un pavimento basso o chiedi ai tuoi amici di metterci sotto un materasso).
Venite vestiti da ventaglio, con sciarpa e pipa. I coscritti vengono scortati in ufficio con grida e slogan gioiosi. In generale, fingi di essere un fan accanito.
Noleggia l'armatura di un cavaliere e una spada, corri dal dottore e dì che sei pronto a servire nel nome del re.
Opzione 2: trova una tuta da marine spaziale e dichiara che sei pronto a dare la vita per il bene dell'imperatore.
Porta con te “Death Note” e, osservando attentamente il volto del dottore, chiedi il suo nome.
Vieni con una veste grigia strappata, sali sul tavolo e inizia a leggere i salmi in una lingua sconosciuta con una voce dell'aldilà.
Indossa l'uniforme della prigione, metti le manette ed entra in ufficio con le parole "Ehi, dottore, facciamo presto, mi hanno rilasciato per un paio d'ore".
Durante la visita medica, quando ti viene chiesto di spogliarti, allacciati un asciugamano intorno alla vita, mettiti sandali, occhiali scuri, un berretto con visiera, un cerchio di gomma, prendi una salvietta ed esci davanti ai medici. In risposta agli sguardi sorpresi, chiedi: "Cosa indossi?"
Mentre il dottore scrive qualcosa, tu puoi passeggiare per l'ufficio e parlare alle pareti del tempo...
Puoi persino combattere con uno.
Copriti di lucido da scarpe e accusa il medico di essere politicamente scorretto. Dichiara di essere negro e se il medico dice qualcosa sul tuo aspetto accusalo di razzismo.
Incolla grandi cuffie alle orecchie, chiedi di nuovo a tutti e dì che non senti nulla.
Vai a piangere per soldi. Nascondi piccole monete nei pantaloni in modo che quando cammini suonino e fuoriescano costantemente.
Dopo l'ispezione, chiedi: “Sono sicuro di aver superato? E allora volo via...” - ficcati un fuoco d'artificio nel sedere e dagli fuoco.
Vai in ufficio con gli stivali, uniforme militare, berretto, con un modello AK47 e grida: "Sono pronto!"
Entra con calma nello studio, guarda il dottore, immobilizzati, guarda sorpreso, senza staccare gli occhi dal dottore, tira fuori il cellulare, chiama e dì: “L'ho trovato” (Per effetto, puoi chiudere a chiave la porta di casa) .
Acquista un set cosplay di Sailor Moon e vendica i dottori in nome della luna.
Vieni con unità di sistema dietro la schiena, con leggings fatti di tastiere, un mantello fatto di CD, cuffie, tenendo un mouse in ogni mano (puoi avvolgerti in fili).
Fai finta di essere un vampiro: compra lenti rosse, zanne finte. Durante l'ispezione, sibilano costantemente e, mentre cercano una vittima, bevono occasionalmente uno strano liquido rosso da un barattolo da cinque litri.
Mentre il medico scrive un certificato, come per caso, tira fuori il machete e inizia ad affilarlo (fischiando “gop-stop”).
Porta tutta la famiglia all'esame. Da mamma e papà, ai cugini.
Porta una scatola di dinamite (puoi dipingere i cartoni della carta igienica con tempera rossa). Dì che lo porti sempre con te. Puoi lasciarlo in ufficio prima di partire.
Quando il medico scrive un certificato, sorridi, indica il muro adiacente e dì che è stato filmato da una telecamera nascosta.
Vieni in giacca e cravatta con un diplomatico, siediti davanti al dottore, metti un blocco note, una penna, una cartella con i documenti, una bottiglia d'acqua sul tavolo e dì che sei pronto per iniziare la conferenza.
Gemi, emetti suoni osceni. Puoi fingere di avere un orgasmo.
Siediti davanti al dottore, accendi un sigaro, metti i piedi sul tavolo e dì: "Bene, eccoci qui".
Quando il dottore ti chiede di spogliarti, convincilo che non c'è niente di interessante lì, tira fuori il dildo davanti a lui (l'importante è che sia simile) e digli che lo indossi separatamente.
Addormentarsi ogni 10 secondi. Quando iniziano a svegliarti, fai finta di non ricordare nulla.