Išsaugant šeimą, paprasčiausias prevencinis būdas anksti išvengti šeimos rūpesčių yra palankus būsimo sutuoktinio pasirinkimas, be to, tam tikrų harmoningų asmeninių savybių turėjimas savyje (gebėjimas priimti save ir artimą tokį, koks yra; pagarba, jautrumas, dėmesingumas, savanaudiškų motyvų stoka).
Deja, tai labai retai, tuokiamės ir tuokiamės ant meilės bangos, kuri mūsų akyse slepia galimus mūsų pusės trūkumus, kurie vėliau išryškėja bendrame vedybiniame gyvenime.
Prasideda šeimos konfliktai, kartais nuo nulio, pradedame pavydėti, nekęsti, bandome vyrui (žmonai) įrodyti savo nekaltumą ir pan.
Šeimos nesantaikos priežasčių yra daug. Mes neliesime pačių pavojingiausių ir akivaizdžiausių: girtumo, užpuolimo, priklausomybių - narkotinių, alkoholinių, azartinių lošimų. Esant tokioms pradinėms problemoms, netgi gali būti geriau išsiskirti arba ilgai ir tolerantiškai gydyti neurologą ir psichiatrą, gydytis psichoanalitiko ar šeimos psichologo.
Pakalbėkime apie tradicinius paprastus atvejus.
Dažniausios skyrybų priežastys yra šios:
Knygos „Penkios meilės kalbos“ autorius Gary Chapmanas pastebi tokį pastebėjimą: žmonės išreiškia savo jausmus įvairiais būdais - vieni - žodžiais, kiti - prisilietimu, kiti - darbu nuo ryto iki vakaro, siekdami kuo geriau jų šeimos .... O atsitiktinumo jausmų išraiška stoka lemia tai, kad abu sutuoktiniai jaučia, kad jiems tikrai trūksta dėmesio, o partnerio rūpestis nėra vertinamas.
Remdamiesi tuo, jei esate tikri, kad jūsų partnerio meilės jums nepakanka, neskubėkite. Galbūt tai yra suvokimo skirtumas. Staiga pasikalbėkite su sutuoktiniu - problema išnyks.
Kita priežastis, sukelianti nuolatinio dėmesio trūkumo jausmą, yra tikrasis jos trūkumas. Pavyzdžiui, vienam žmogui reikia tam tikro prisilietimų skaičiaus per dieną. O jei partneris gyvenime turi neigiamos smurto patirties, ar jis bijo prisiliesti? Žinoma, ši situacija tampa daugelio problemų pagrindu. Net jei priežastis yra išreikšta, tačiau abu sutuoktiniai ją retai pripažįsta, tai sukelia nesusipratimą ir įtampą. Čia jums reikia gero šeimos ar asmeninio psichologo darbo, kad išspręstumėte problemą.
Psichologinė prievarta turi panašų poveikį. Kieti tėvai gali įskiepyti vaikui netinkamas idėjas apie meilę. Užaugęs jis pradeda vengti emocinio artumo, negali perkelti pakankamai dėmesio partneriui. Dėl šios priežasties nemaža dalis vienišų žmonių tampa darboholikais, staiga eina į darbą, mokosi (savo gyvenimą skiria akademiniams laipsniams įgyti).
Neįmanoma padėti žmogui suprasti save ir užmegzti santykius su priešinga lytimi be jo noro. Jei gausite tokio tipo partnerį, atsižvelkite į jo ypatumus, ištverkite, jei apskritai negalite ištverti, tada išsiskirkite. Tačiau jūs turite nuspręsti, niekas už jus nepriims tokių sprendimų.
Kontrolės problema yra labiausiai varginanti problema. Čia priežastis slypi žemoje savivertėje. Vienas partneris nėra tikras dėl savęs, jis nuolat tikrina kitą, manydamas, kad jo kontrolė yra gera (nors nežinoma, kam - greičiausiai sau), o kitas partneris po kurio laiko nori nutraukti statomas sienas virš savęs kitas asmuo.
Pagrindinė priemonė čia yra šeimos terapija. Tiesa, abu partneriai turėtų norėti pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę. Abu turi tobulėti kaip individai, susirasti įdomų ir mėgstamą verslą. Savigarba netrukus bus pakankama.
Šiais laikais buities darbai nebeužima tiek laiko, kiek prieš 50–20 metų. Nereikia atsisakyti aktyvaus socialinio gyvenimo. Lygiai pasiskirstę darbu, sukūrę šeimą, greitai atlaisvinate laiko įdomiems savo gyvenimo dalykams. Jei jums nuobodu, tikriausiai ignoruojate savo asmenybės poreikius arba nežinote, kaip užimti save. Tai gali būti ne apie partnerį, bet apie jus.
Besiskundžiantiems nuoboduliu ir kasdienybe rekomenduojama ant popieriaus lapo užrašyti, kaip jie įsivaizduoja gyvenimą atskirai nuo sutuoktinio. Palyginkite sąrašą su realybe (poreikis užsidirbti, ar namų ruošos darbai užtrunka?). Gal tai ne partneris? Jūs pats, ar neatimate iš savęs įdomių dalykų, teisindamiesi savo sutuoktiniu, ar nebijate ginti savo teisių.
Kartais dėl erzinančios nuobodžios rutinos kalti nerealūs lūkesčiai. Gal manote, kad jus turėtų linksminti kaip gražiame filme ir patiekti ant sidabrinės lėkštės?
Kai santykiai stabilūs, jie abiem sutuoktiniams suteikia tai, ko jiems reikia, meilužio ar meilužės išvaizda nesitikima. Jei įvyko išdavystė, pažiūrėkite, kas dingo ir ko trūksta. Būkite atsargūs su formuluotėmis, neužduokite sau tokių klausimų kaip „kas man negerai?“, Neverskite į žmogų. Tai suteiks jums tik depresiją, problema nebus išspręsta. Jūs suprantate, kad nebūtina ir net neįmanoma visiškai atitikti kito žmogaus norų ir idėjų.
Išdavystės priežastis slypi abiejuose sutuoktiniuose. Pavyzdžiui, yra žmonių, kurie negali visą laiką gyventi su viena moterimi. Išsiskyrę su žmona ir ištekėję už savo meilužės, po kurio laiko jie ieško naujos meilužės. Bet juk moterys leidžia tokį elgesį vyrams. Jei su sutuoktiniu turite tokio tipo vyrą, nusižeminkite arba išsiskirkite. Nes jų nepasitenkinimo šaknis slypi savyje, o ne tavyje.
Kai kurie vyrai keliones pas meilužes pateisina tuo, kad žmona kvatojasi. Moterys yra labiau emocingos. Moterims, išgyvenant šeimą, sunku išgyventi, atleisti vyro įžeidimą. Vyrams seksas yra labiau mechaninis ir gali neapimti jausmų. Kai moteris apgaudinėja, ji turėtų bent šiek tiek įsimylėti savo partnerį.
Dažnai atsitiktinių santykių priežastis vyro ar moters pusėje yra pritarimo, šilumos trūkumas. Čia ne mažiau opi atleidimo problema, tačiau realiau išlaikyti šeimą. Jei sutuoktiniai nesukuria kaltės komplekso ir prisimena vienas kito poreikius.
Tais atvejais, kai ryšiai šone yra pastovūs, tarnauja kaip partnerio savęs patvirtinimo būdas, geriau jį paleisti.
Atleidimas išdavystės atveju yra sudėtingas procesas. Nes apgavikas praranda pasitikėjimą. Auka žeminama dėl paties išdavystės fakto ir kitų reakcijos (pasaulis neapsieina be „gerų“ žmonių). Esami sunkūs jausmai turi būti pašalinti iš kūno, geriau kelis kartus šaukti, verkti, o ne iki dienų pabaigos, kartais priminti savo partneriui apie praeities išdavystės faktą. Psichologo pagalba yra veiksminga.
Dauguma problemų kyla dėl nepasitikėjimo, nesugebėjimo perduoti viena kitai informacijos. Jei kažko norite ar, priešingai, kažko nenorite, nelaukite, kol sutuoktinis atspės - pasakykite sau.
Svarbu teisingai pateikti informaciją, ją pateikti. Pavyzdžiui, teiginys „tu niekada man nieko neduok, net gėlių!“ Nesukels rožių puokštės namuose. Tačiau frazė „aš džiaugčiausi gėlėmis“ turi sėkmės tikimybę.
Teisinga formuluotė leidžia lengviau nustatyti ginčo priežastis. Klausimai, tokie kaip "kas man negerai?" O pozicija „kaip aš galiu tau patikti“ (kartu su atviru ir ramiu jūsų norų pasireiškimu) gali palaipsniui mažinti įtampą.
Bendraudami pabandykite neįtraukti klausimų į atsakymus, kurie įžeidžia jus ar jūsų partnerį. Tai apima pažįstamą "Ar aš storas?" arba blogiausias variantas „ar aš atrodau kaip karvė?“, arba „kodėl tu toks idiotas ir negalėjai?“. Paprasčiausia reakcija į juos nuolat sukels kivirčus tik todėl, kad žmonės retai galvoja apie tai, ką sako.
Pasistenkite įvesti tradiciją šeimoje - skirkite 10-15 minučių bent kartą per savaitę, kad išklausytumėte vienas kitą. Proceso metu tiesiog įsiklausykite, nenusišluostykite, nevadinkite savo partnerio problemų ir jausmų nesąmonėmis, net ir protiškai.
Nustokite laikyti gerus dalykus savaime suprantamu dalyku. Net jei esate vedęs ar vedęs, jūsų sutuoktinis nėra įpareigotas padaryti viską dėl jūsų patogumo ir laimės. Niekas neprivalo jums suteikti ar plauti indų, neturėtų tvirtinti lentynų ar geležinių marškinių. Ir jei jis ką nors daro, padėkokite ir parodykite, kad pastebėjote pastangas. Priešingu atveju nereikės bandyti.
Tai ne apie tai, kad jūs turite tapti tokie ar tokie, kokie jie nori jus matyti. Jei norite stabilių ir laimingų santykių, pirmiausia turite tapti savimi. Išmokite suprasti, kas jums svarbu, kas maitina ir džiugina, kas jus liūdina. Vertybių suvokimas ir savirealizacija leis jums būti laimingiems ir pagražinti gyvenimą kartu.
Be to, mes turime nesveikų modelių, likusių nuo vaikystės. Jie gali labai trukdyti kurti šeimą su sutuoktiniu. Bet tik tu pats gali su jais susidoroti.
Jei negalite užmegzti dialogo poroje, kreipkitės į psichologą. Net ir individualus darbas duoda tam tikrų rezultatų, tačiau geriau, kai abu partneriai yra suinteresuoti santykių palaikymu ir, padedami trečiojo asmens, išmoksta suprasti ir bendrauti.
Situacija, kai tėvai yra nepatenkinti ir sąmoningai ar nesąmoningai atskleidžia vaiką kaip priežastį, sukuria kūdikyje kaltės kompleksą, kuris daug ką nulems tolimesniame jo gyvenime. Būti laimingu ar nelaimingu, būti kartu ar atskirai - tai tik jūsų asmeniniai sprendimai. Neužkraukite atsakomybės naštos vaikams. Jei esate arti skyrybų, todėl jiems sunku. Taigi, jūsų ginčai suplėšyti į dvi dalis.
Taip, bet kuriam vaikui svarbu, kad šalia būtų ir mama, ir tėtis. Turėdamas abu tėvus, jis gali visiškai augti ir tobulėti. Bet tik tuo atveju, jei tėvai gerbia vienas kitą. Ir gyvenimas, kai motina mėtosi purvu į tėvą, o jis ją niekina ir ignoruoja, psichikai yra labiau traumuojantis nei vieno iš tėvų, turinčio ramesnę kito būseną, nebuvimas.
Paprastai kyla klausimas dėl išsaugojimo „dėl vaikų“:
Problema ta, kad jei yra „auka“, anksčiau ar vėliau žmogus norės už tai ką nors gauti. Įsivaizduokite, moteris nusprendė „išlaikyti šeimą dėl vaikų“. Tačiau kai gyvenimas netenkina, jį palaikys tik jausmas, kad tai gerai, nes jis daug paaukojo. Palaipsniui šis jausmas pradės reikalauti išorinio jos „gerumo“ patvirtinimo, ji nesąmoningai pradės išgauti pripažinimą iš kitų. Paprastai tai sukelia įvairių rūšių emocinį šantažą.
Ir patikėk manimi, vaikų nebus tikrais motyvais. Kažkas bijosis, kad be sekundės jam nepakaks pinigų, taip pat ir švietimui. Kažkas mėgsta nusistovėjusį gyvenimą, ir toks motyvas padės išlaikyti situaciją patogiuose rėmuose, nepripažįstant partnerio teisumo ir nedirbant su savimi.
Todėl, kai kyla klausimas dėl santykių išlaikymo dėl vaiko, nustokite meluoti sau ir vienas kitam. Jei turite abipusę pagarbą, pabandykite užmegzti santykius dėl savęs ir bendros laimės. Jei nėra pagarbos, nekankinkite savęs ar vaikų, taip pat užmegzkite kontaktą - tiesiog per didesnį atstumą.
Apskritai, taikos palaikymo šeimose veiksmai sutampa su neatidėliotinomis priemonėmis. Pokalbio įgūdžiai ir atviras poreikių išreiškimas yra naudingi bet kuriai šeimai. Bet kokiuose santykiuose reikia keistis ir peržengti savo baimes, išmokti priimti save ir mylimąjį tokį, koks jis yra. Visur jums reikia įgūdžių išlaikyti vidines ribas ir apriboti savo partnerį be įžeidimų ar atstūmimo. Ir tai nėra įgimti sugebėjimai, o įgūdžiai, kuriuos reikia tobulinti.
Prisiminkite savo išvaizdą... Moterims reikia grožio savaime. Kai moteris jaučiasi graži, nuotaika geresnė, o gerumas su meile suteikia daugiau natūralumo. Pasirūpink savimi. Figūra, kremai, kaukės, gražūs drabužiai - pirmiausia tau, o tik tada - kad pradžiugintum savo vyrą.
Būkime vieni... Bet kuriam žmogui reikia vienatvės, o vyrai vidutiniškai geriau išgyvena problemas ir baimes vieni su savimi. Esant rimtoms problemoms, moterys turi kalbėti. O panašioje situacijoje atsidūręs vyras pirmiausia turėtų patylėti ir pabūti vienas. Todėl pirmąsias 20-30 minučių po to, kai jūsų vyras grįžta iš darbo, pasistenkite jo neliesti.
Būkite atsargūs, ką kitiems sakote apie savo vyrą.... Tai, ką pasakysite savo artimiesiems, taps informacija, pagal kurią jie bus vertinami. Jei nenorite, kad jūsų šeima ir draugai jūsų antrąją pusę laikytų „niekšu“, kalbėdami išlaikykite pagarbą savo partneriui.
Atminkite, kad jūsų nuotaika tokia bloga.... Ne visada, kai norisi rėkti ir kaltinti visus, kalti jie visi. Kartais bloga nuotaika yra tiesiog susijusi su hormonais. Apsvarstykite tai ir būkite atsargūs kalbėdami.
Klausyk žmona... Daugelis moterų mąsto kalbėdamos. Jei norite, kad žmona nesugalvotų nesąmonių, leiskite jai kartkartėmis pasikalbėti apie jausmus ir mintis. Tiesą sakant, moteriai vyras yra tas, su kuriuo ji yra labiausiai atvira.
Pagirkite ją... Jos savigarba labai priklauso nuo jūsų požiūrio. O jei vadini ją gremėzdiška, kreiva, nenaudinga, kvaila ... Tai galų gale gauni. Dovanokite gėlių, tiesiai pasakykite, kad tai jums svarbu - tai pasiteisina.
Apsaugoti... Niekada nesidėkite su kitais konflikto metu. Galite privačiai pasakyti, kad ji klysta, ir kažkaip ją apriboti. Bet ji turėtų žinoti, kad tu jos neįžeisi.
Vaizdo įrašų kanale Olga Papsujeva jums pasakys, kaip išlaikyti šeimą ant skyrybų slenksčio, atsakys į abonentų klausimus.
Torsunovas Olegas Gennadijevičius atsakys į jūsų klausimus.
Olegas Genadjevičius Torsunovas - sėkmės ABC 4. Atsakymai į klausimus. Kaip išgelbėti šeimą nuo sunaikinimo? Šeimos krizė.
Vaizdo kanalas „Patarimai jaunai šeimai“.
Klausykitės mano vaizdo įrašo iki galo!
Vaizdo kanale „Kaip grąžinti mylimą žmogų“.
Žiūrėkite šį vaizdo įrašą!
Kas yra šeima? Atsakydamas į šį klausimą, žmogus atrodo blaivus. Iš tiesų daugeliui žmonių šeima tampa tam tikru poreikiu, kurį reikia turėti, o tada tik spręsti kylančias problemas. Dėl to, kad žmonės retai susimąsto apie tai, kas jiems yra šeima, jie dažnai susiduria su poreikiu ją išsaugoti. Ir čia kyla dar vienas klausimas: ar verta tai daryti?
Kas jums yra šeima? Pabandykite atsakyti į šį klausimą, kad suprastumėte, ko iš tikrųjų norite. Daugelio šiuolaikinių žmonių problema yra ta, kad jie turi laikytis tam tikrų tradicijų, kurios tęsiasi ilgą laiką, tuo pat metu jie gavo sprendimų ir veiksmų laisvę, o tai leidžia žmogui, esant bet kokiam menkiausiam nepasitenkinimui, palikti žmones ir sunaikinti tai, ką jis pastatė.
Skyrybos šiandien tampa vis dažnesnės, nes žmonės įgyja laisvę:
Senais laikais žmonės neišsiskyrė, nes tai buvo gėda ir nepriimtina. Šiuolaikinis žmogus yra laisvas savo sprendimuose, nepaisant to, kad praeities tradicijos vis dar išsaugotos.
Būtent šios tradicijos, kai kiekviena mergina turėtų svajoti apie vedybas ir kai kiekvienas vaikinas turi užauginti sūnų, verčia žmones žaisti vestuves. Psichologai pažymi, kad daugeliui porų išvis nereikėjo registruoti santykių, nes jie visiškai nesupranta šeimos esmės ir jiems to visai nereikia. Jei nuo vaikystės mergaitės nebūtų susituokusios, o berniukai nebūtų skatinami kurti šeimas, galbūt dauguma porų niekada nesituoktų dėl poreikio stokos.
Yra tik dvi pagrindinės skyrybų priežastys:
Dėl to, kad žmonės nežino, kodėl jiems reikia šeimos, arba tiesiog nėra pasirengę šeimos gyvenimui, jie dažnai susiduria su situacija, kai jų santuokas reikia išsaugoti, nes jie yra ant iširimo slenksčio.
Vis dažniau pasitaiko skyrybų, kurios yra leistinos šiuolaikiniams žmonėms. Dėl to problema, kaip išlaikyti šeimą, tampa mažiau išsprendžiama. Galų gale, jei žmogui lengviau sunaikinti nei pastatyti, tada jis, greičiausiai, laikysis mažiausio pasipriešinimo.
Norėdami išgelbėti šeimą, jums reikia abiejų partnerių noro, taip pat pastangų, kurių abu stengsis pašalinti visi tie veiksniai, dėl kurių žlunga jų sąjunga. Čia iškyla pirmoji problema: dažnai tik vienas iš sutuoktinių nori išlaikyti šeimą, o antrasis nesirūpina. Tokioje situacijoje išsaugojimas tampa beveik neįmanomas. Jei nebus noro abiejų, šeima iširs.
Kita problema - būtinybė išsaugoti šeimą. Kiekvienas asmuo, kuris turi išgelbėti šeimą, pirmiausia turi pats nuspręsti, ar nori tai padaryti. Kai kurie asmenys santuokas palaiko tik tam, kad parodytų, jog sugeba viską, gali įveikti sunkumus ar tiesiog neatrodo silpni visuomenės akyse. Ir iš tikrųjų jiems nereikia šeimos. Esant tokiai situacijai, vėl susiklostys situacija, kai vėl teks gelbėti šeimą.
Taigi kiekvienas iš partnerių turi sau atsakyti į klausimą, ar jis nori išlaikyti šeimą kartu. Tada susivienykite su savo sielos draugu, jei noras yra abipusis, ir netgi pasinaudokite psichologų patarimais, jei nėra svarstymų, kaip pasiekti teigiamą rezultatą. Turėsite pasistengti, o tai bus nemalonu ir net neįprasta. Jei sutuoktiniai yra tam pasirengę, tada jų šeima turi teisę egzistuoti.
Kokie psichologiniai patarimai padės sutuoktiniams išlaikyti santuoką?
Sukčiavimas yra vienas iš blogiausių dalykų, galinčių sunaikinti santuoką. Norėdami išlaikyti šeimą ar skyrybas, kiekvienas žmogus atsakys į šį klausimą pats, remdamasis savo norais ir suvokimu, kas vyksta. Tačiau, jei atsiranda dvejonių, psichologai sako taip:
Jei žmogus turi atleisti išdavystę, jis turi pamiršti tai, kas nutiko, ir niekada daugiau apie tai nepriminti sau ar savo partneriui (kad jam nepriekaištautų), kitaip atleidimas neturės teigiamo poveikio. Jei partneriui nuolat primenama, ką jis padarė, jis netrukus gali pats pateikti skyrybų bylą. Ir jei jūs pats prisimenate, kas atsitiko, tuomet galite tik susivokti, o tai sukels nepasitikėjimą ir abejones savo partneriu.
Kad šeima galėtų išgyventi po išdavystės, abu sutuoktiniai turėtų pabandyti:
Po išdavystės turėtų stengtis abu partneriai, o ne kažkas vienas. Tada šeima bus išsaugota.
Jei atkreipsite dėmesį į knygas ir patarimus, pateiktus žurnaluose ar interneto portaluose, kur aptariamas klausimas, kaip išlaikyti šeimą, pastebėsite, kad dėl tokių problemų nerimauja tik moterys. Visi patarimai yra skirti užtikrinti, kad moteris kažką pakeistų savyje, kad jos santuoka nesugriūtų. Tačiau kuriant ir kuriant šeimos santykius dalyvauja ne tik moteris. Vyras yra ne mažiau svarbus dalyvis, kuris turi dėti pastangas, kad šeima ir toliau egzistuotų.
Vyrai kovoja tik dėl teisės būti šeimos galva. Tuo pačiu metu jie neprisiima atsakomybės už šeimos vystymąsi ir saugumą, perkeldami ją ant savo žmonų pečių. Tai neteisingas požiūris, nes žmogus be antrojo partnerio pagalbos negali palaikyti santykių. Jei abu nesistengia, tada santykiai griūva, nes dažnai tas, kuris nesistengia, daro viską, kad santykiai būtų sugriauti, kad pamatytų, kaip jo partneris susidoros su kilusiais sunkumais.
Todėl pagalvokite, ką vyras gali padaryti, kad išlaikytų savo šeimą:
Vyras turi suprasti, kad šeimos saugumas nuo jo priklauso 50 proc. Moteris negalės išsaugoti santuokos, jei padarys viską, kad ją sunaikintų. Ir tik kai kurie malonūs gestai žmonai padės padaryti santuoką tvirtą amžinai.
Deja, atrodo, kad šiuolaikinė visuomenė aštrina vyrus dėl išdavystės. Retai kada šeima apsieina be šio reiškinio. Tokias žmonas galima pavadinti laimingosiomis. Vis dažniau vyrai apgaudinėja. Kaip tokiu atveju išlaikyti šeimą kartu?
Pirma, kiekviena moteris turi pati nuspręsti, ar nori toliau gyventi su apgaviku, ar ne. Tai turėtų būti jos asmeninis sprendimas, kurį padiktuos jos norai ir pasirengimas.
Jei moteris nusprendė išlaikyti šeimą, ji turėtų pamiršti, kad jos vyras pasikeitė. Ji turi nustoti prisiminti ir priminti savo vyrui apie šią istoriją. Jei ji jau buvo išmetusi pyktį ant savo vyro, kai sužinojo tik apie jo išdavystę, tai turėtų būti ta akimirka, po kurios abu sutuoktiniai atsisės ir kartu pagalvos, kaip gyventi toliau, kad daugiau niekada nebūtų. Sukčiavimas.
Ar verta išlaikyti šeimą dėl vaiko? Žinoma, kiekvienas spręs šį klausimą pats. Tačiau psichologai atsako taip:
Jei sutuoktiniai išsiskiria, tuomet reikia suprasti, kad skyrybos nėra tragedija, o galimybė susitikti su kitais partneriais, su kuriais santykiai klostysis daug geriau. Jei iš ankstesnės santuokos liko vaikų, tėvai turėtų:
Šeima nėra savarankiška institucija, į kurią galima patekti ar iš jos išeiti. Šeima yra santykiai, egzistuojantys tol, kol abu partneriai tuo užsiima. Šeima išsaugoma tik abiejų sutuoktinių pastangų dėka. Jei kas nors nebando ar daro tai, kas sugriauna santuoką, tada šeimos nebėra.
Šeimos išsaugojimo problema visada buvo aktuali, ir tik pasikeitus lyčių stereotipams, kai moterys pradėjo save realizuoti ir užsidirbti lygiais pagrindais su vyrais, tai išryškėjo. Pradedant santykius ir iki labai logiškos išvados būtina suprasti, kad du žmonės savo noru sutinka ne tik gyventi bendrą gyvenimą ir spręsti finansines problemas, bet apskritai jie yra vienas, o ne du, o tai reiškia, kad vienas būtinai turi įtakos kitam. Šeimos gyvenimas negali būti kuriamas tik vyro, žmonos ar jų vaikų labui, tai yra nuolatinis kompromisų ieškojimas, kad jis būtų patogus ir nekenktų kitiems.
Tačiau iš tikrųjų ne visi galvoja apie tai, kokie rimti ir sunkūs santykiai yra santuokoje. Jei jis yra ant suirimo ribos, kaltas gali būti ir vyras, ir moteris. Padėtį apsunkina mentalitetas, nuo kurio pats laikas atsikratyti Rusijoje, kai vaikai nuo vaikystės mato netinkamą elgesio modelį šeimoje ir, kurdami savo šeimą, tuo naudojasi. Tipiškas pavyzdys yra šeima, kurioje mama prisiima daugumą buitinių problemų (valyti, gaminti maistą, pirkti maisto produktus ir drabužius, apmokėti sąskaitas ir darbą ir pan.). Matydami tai, vaikai tai priima kaip normą, o tai ypač lemtinga auginant sūnus, kurie, jau užmezgę suaugusiųjų santykius, nemano, kad būtina imtis tų pačių rūpesčių, dalijantis jais su savo sutuoktiniais. Būtent tuo pagrindu dažniausiai kyla kivirčai, nes tokiuose santykiuose vyras iš tikrųjų nereikalingas ir vienaip ar kitaip jis tai jaučia.
Turint savo šeimą ir susiduriant su problema, kvaila ką nors kaltinti ir leisti viskam praeiti savaime. Turite išmokti bendrauti ir susikurti savo laimingos šeimos modelį.
Mieli skaitytojai!
Tai greita ir nemokama!
Nepriklausomai nuo to, kurioje šeimoje kiekvienas iš jūsų užaugote, kiekvienas turėtų būti atsakingas už savo. Tačiau, deja, kai kurios moterys savo nepriklausomybe iškasa sau skylę, o vyrai, kurie nuo vaikystės matė neteisingą santykių modelį, tai sau leidžia. Tipiškas pavyzdys, kai žmona kelis kartus patiki savo vyrui įvairias užduotis (banalu išnešti šiukšles, nusiplauti indus, nusipirkti ką nors parduotuvėje, prikalti lentyną ir pan.), O jis sąmoningai ar ne jo neatsargumas kelia užduotį, taip sakant, kad daugiau ir neprašė. Dažna moterų padaryta klaida - atsidūsta ir atmeta, kad „tau lengviau“ viską padaryti iš tikrųjų.
Vyras pripranta, kad jam nereikia dėl nieko jaudintis, jie viską padarys už jį, ir tai gali tęstis daugelį metų. Galų gale moteris turi visą gyvenimą ir, dažnai, finansinius rūpesčius, darbą, vaikus, ir vieną dieną visa tai ją pastūmėja iki galo, kyla skandalai, vedantys į skyrybas. Tuo pat metu vyras gali atvirai nesuprasti, kodėl jo žmona staiga virto amžinai nepatenkintu žmogumi (juk jis visą gyvenimą gyveno taip, kaip iš pradžių leido mama, paskui žmona).
Kad taip neatsitiktų, arba kai matote, kad jūsų namuose yra kažkas panašaus (pareigos pasiskirsto netolygiai, nesiremiate savo sutuoktiniu taip, kaip turėtų būti), geriausia neskandinti, o palaipsniui nusivilti darbo, kurį pats atlikai tik nesusituokęs. Neturėtų būti ultimatumo, prašymas „prašau plauti indus, aš visai neturiu laiko“ arba „padėkite prikalti šią pakabą, aš nežinau, kaip tai padaryti“ neatrodo kaip įsakymas ir daro vyrą būtina, prasminga.
Norint išlaikyti šeimą, labai svarbu palaikyti nuolatinį ir teisingą bendravimą. Teisingas bendravimas reiškia kantrybę, taktiškumą, sugebėjimą pasirinkti tinkamus žodžius. Tai nereiškia, kad jums reikia atsiduoti vienas kitam viskuo ir apsimesti, kad viskas jums tinka. Ne, tai reiškia, kad net širdyje negalite nuolat įsilaužti į rėkiančią ir skaudžią kritiką. Būtina suprasti, kad net jei dabar atsiprašysite ir jums bus atleista, tada, sekant kivirčui, visi įžeidžiantys žodžiai nevalingai įsimins. Neigiamumas kaupiasi, o kantrybė užplūsta. Kiekvienas žmogus yra individualus, ne kiekvienas gali turėti geležinę psichiką, o jūs, kaip sutuoktinis, privalote galvoti ne tik apie savo jausmus.
Savo elgesio pridengimas „tokiu charakteriu“ yra gana netinkamas šeimos gyvenime, tai rodo kategorišką nenorą dirbti su savimi ir egocentrizmą. Nei vyras, nei žmona, nei vaikai negali jaustis patogiai, kai kiekvienas prašymas pateikiamas kaip reikalavimas. Taigi, vienas iš jūsų požiūrių bus nevalingai susietas su neigiamu, atitinkamai, žmogus norės jūsų vengti, kad nesusidurtų su kita tvarka, kritika ar skandalu.
Turėtumėte suprasti, kad kiekvienas šeimos narys turi teisę į asmeninę erdvę (kartais būti vienas, daryti tai, kas jums patinka) arba eiti pas draugus, kad švariai sėdėtų moterų ar vyrų rate. Leiskite sau ir sutuoktiniui jūsų pasiilgti, moterų ir vyrų psichologija ir poreikiai nėra vienodi.
Sukurkite pasitikėjimą ir parodykite, kad pasitikite savo sutuoktiniu. Nereikalaukite slaptažodžių iš el. Pašto ir socialinių tinklų, netikrinkite užrašų knygelių ir pranešimų, nedarykite pavydo scenų „kur jūs ieškote“ ir „ar tikrai vėluojate į darbą“ dvasia? Išmokite padėkoti ir nelaikykite visko savaime suprantamu dalyku, bet be fanatizmo.
Galvodami apie tai, kaip sustiprinti šeimą, daugelis pamiršta, kad kiekvienas žmogus mėgsta nepastebimus dėmesio rodymus sau, piršlybas, kurios gana dažnai, jei ne beveik visada, sustoja formuojant oficialius santykius. Klausdami savęs, kaip išsaugoti santuoką, prisiminkite, kiek laiko pasakėte ką nors gero, romantiško, ar ilgai turėjote kelionę į kiną ar vakarienę. Kai žmogus jaučia dėmesio trūkumą namuose, jis pradeda jo ieškoti kitur, nesąmoningai nori būti reikalingas ir įdomus, net jei dėl to nieko nedaro.
Daugelis žmonių supranta, kad jei vyras dovanoja žmonai gėlių tik gimtadienio ir kovo dienos proga, ji įkvepia, kai kas nors kitas dovanoja jai, ir susierzina, kai mato, kad jos draugą dažnai pradžiugina vyras. Atitinkamai, kai vyras nustoja matyti savo žmoną gražią, sutikusią tik pavargusius ir nepatenkintus darbe arba ištemptą chalatą ir suktukus ant sofos, jį traukia praeinančios „protingos jaunos ponios“. Taip veikia žmogaus psichologija: moterys turi subtilų emocinį pasaulį, o vyrams svarbiau tai, ką jie mato.
Žinoma, yra porų, kurios žvelgia viena į kitą mylinčiomis akimis ir po dvidešimties santuokos metų ir nemato nė vieno gražesnio už kitą, tačiau tokie santykiai nėra duodami taip, tai yra dviejų ir daugelio sąveika kruopštaus darbo, pagrįsto abipusiu noru, nuolatiniu bendravimu ir susidomėjimu vienas kitu. Galite juos išsaugoti tik kartu.
Mieli skaitytojai!
Mūsų straipsniuose kalbama apie tipiškus teisinių problemų sprendimo būdus, tačiau kiekvienas atvejis yra unikalus. Jei norite sužinoti, kaip išspręsti konkrečią problemą - susisiekite su internetine konsultanto forma dešinėje →
Tai greita ir nemokama! Arba paskambinkite mums telefonu (visą parą):
Pirmuoju atveju santykiai tik įkaista, antrasis sutuoktinis tik pagalvos, ar verta išlaikyti šeimą ir tai ištverti ne vieną kartą. Jei jis jau galvoja apie išvykimą, isterijos su netinkamu elgesiu nelabai padės, jis bus tik įsitikinęs savo sprendimo teisingumu. Niekada neskubėkite priimti sprendimo, ypač esant stipriai emocinei būklei. Išmintingiau pernakvoti kitame kambaryje ir ryte viską apgalvoti.
Antrasis atvejis būdingas ne tik moterims, bet ir vyrams, ir nėra ko stebėtis. Jokiu būdu neturėtumėte nusileisti tokiam dalykui. Toks psichologinis nestabilumas išryškina jus neigiamai, nekelia pagarbos, neparodo, kad išvykstančiam žmogui esate reikalingas ir prarandate kažką vertingo. Ar verta išlaikyti santuoką, kuriai trūksta pagarbos ir poreikio?
Trečiuoju atveju - kai nieko nedaroma - jūsų neveikimas suvokiamas kaip abejingumas. Patarimai žmonai ir vyrui šiuo atveju bus atvirkščiai - parodyti susidomėjimą situacija, tačiau be skandalų ir pykčių. Nėra prasmės išsaugoti santuokos, jei sutuoktiniai tapo neįdomūs vienas kitam: nuobodulys, kaip žinote, žudo bet kokius santykius, net draugystę.
Klausimas, kaip išsaugoti šeimos santykius, o kartu ir ar verta išsaugoti šeimą, aktualus daugeliui. Tuo pačiu metu nedaugelis žmonių kreipiasi pagalbos į šeimos psichologą, ši praktika nėra tokia plačiai paplitusi Rusijoje. Bet kokiu atveju, kiekvienas turi nuspręsti, ar būtina išlaikyti šeimos santykius, tačiau psichologo, kaip specialisto, nuomonė daugelį domina.
Įprasti psichologo patarimai, kaip išsaugoti santuoką:
Pats teisingiausias būdas išsaugoti santuoką ir ypač tai, kaip išlaikyti šeimą ant slenksčio, yra ramus, nuoširdus mudviejų pokalbis be trečiųjų šalių, neskubant ir be pretenzijų. Tokia šeimos taryba neturėtų vertinti situacijos vienpusiškai: reikia išsiaiškinti, kas vyksta tarp jūsų, kodėl taip nutinka, ką daryti, kad viskas sutvarkytų ir, svarbiausia, ar abu to tikrai norite.
Niekas jums tiksliai nepasakys, kaip išlaikyti savo šeimą, bet jūs taip pat nemokate skaityti vienas kito minčių. Labai dažnai dėl nesusipratimo, klaidingo veiksmų aiškinimo, tylos situacija pablogėja iki skyrybų, kai nebėra ko gelbėti, o aš nenoriu. Daugelis išsiskiria, net nesuprasdami, kodėl taip atsitiko, ir kiekvienas turi savo požiūrį, kurio niekada nepasidalijo, kai tai buvo tinkama.
Nuoširdus pokalbis apie šeimos išlaikymą ir patarimai dėl tolesnių veiksmų, kuriuos taikote patys. Joks psichologinis testas internete, santykių ir suderinamumo testas, kuriuo dabar užplūsta interneto ir žurnalų puslapių platybės, nepadės išspręsti problemos. Šeima išsaugoma tik tada, kai joje yra savitarpio supratimas ir bendravimas be kaltinimų ir įžeidinėjimų, bet su noru rasti ir pašalinti skylę, palaikyti ir padėti vienas kitam.
Mieli skaitytojai!
Tai greita ir nemokama! Arba paskambinkite mums telefonu (visą parą).
Šiame straipsnyje aptarsime skaudžią ir labai rimtą temą - kaip išsaugoti santuoką. Šiais laikais šeimos išyra beveik kiekvieną dieną. Priežastys kiekvienam skirtingos. Bet pradėkime temą nuo pat santykių pradžios - pasimatymai, pirmasis pasimatymas. Kodėl to reikia? Dažnai raktas yra paslėptas ten. O vėliau pažiūrėsime, ką galite padaryti, kad santykiai išliktų gyvi.
Jaunimas, pažiūrėjęs gražius filmus, perskaitęs šiuolaikines knygas, pradeda galvoti, kad ideali santuoka yra paremta grožiu ir romantika. Bet taip nėra. Nenuostabu, kad jie sako: „Ieškok žmonos ne apvaliame šokyje, o sode“.
Atminkite, kad šeima sukurta ne pramogai, o visai kitam tikslui. Čia reikia išmokti pasiduoti, eiti į kompromisus, iš karto po kivirčo susitaikyti, o dar geriau išvis neprisiekti. Stačiatikybėje yra net pavyzdys: šeima yra tarsi aštrių akmenų maišas. Plakite ilgai ir stipriai. Arba akmenys ilgainiui taps tarsi akmenukai, arba maišas sprogs. Jūs turite išmokti išlyginti savo trūkumus šeimoje, o ne mylimo sutuoktinio.
Patikėkite, prabangios vestuvės nėra laimės garantija visam gyvenimui. kaip bebūtų keista, sukuria tikrai laimingą ir stiprią šeimą. Ar žinai kodėl?
Jūs turite žinoti santuokos tikslą. Gali būti tokių variantų:
Deja, šiuo atveju nėra jokios garantijos, kad meilė, santuoka, šeima egzistuos iki gyvenimo pabaigos.
Taigi koks turėtų būti tikslas? Žinoma, meilės reikia išmokti šeimoje. Jūs turite tai padaryti pats (pats). Negalite laukti, kol mylimasis ateis pirmas. Tai gali neįvykti. Du išdidūs žmonės po vienu stogu yra nelaimė. Būtina išmokti atsikratyti savojo egoizmo, o ne persikvalifikuoti kito.
Tęskime rimtą pokalbį. Kaip atsikratyti savo egoizmo? Priežasčių bus daug. Kito įžeidimo metu stenkitės pirmas prieiti, apkabinti, pasakyti: „Atsiprašau, aš kaltas. Susitaikykime, kitaip širdis suspaudžia, matydama, kas su mumis vyksta “. Jokiu būdu neturėtumėte sakyti: „Na, tu pats esi kaltas“. Tai nesukels susitaikymo.
Kodėl mes tuokiamės? o santuoka yra gyvenimo mokykla. Pavyzdžiui, stačiatikių bažnyčioje neatsitiktinai žmogui suteikiama galimybė rinktis: šeima ar vienuoliškumas. Kam? Norėdami išmokti iš tikrųjų mylėti, bet tuo pačiu metu, turite išgyventi sunkius išbandymus. Tai turi didelę prasmę krikščionių sielai. Bet net jei ir kitaip žiūrite į gyvenimą, vis tiek turėtumėte išmokti mylėti santuokoje.
Pasimatymų laikotarpis yra tarsi saldainių įvyniojimas: atrodo gražiai, viliojančiai. Tačiau kai sutuoktiniai lieka vieni su kasdieninėmis problemomis ir kasdieniu gyvenimu, įvyniojimas skrenda. Būtent šiuo laikotarpiu visada reikia sau priminti: iš pradžių visada sunku, reikia būti kantriam. Bet kaip išsaugoti santuoką? Turėtumėte apie tai pagalvoti dabar, net jei tai jūsų pirmoji diena kartu. Nereikia visko atidėti vėlesniam laikui, nes gali būti per vėlu.
Retai tokios šeimos trunka amžinai. Bet jūs galite išmokti mylėti.
Apsvarstykite kitą variantą: nėštumas ne santuokoje. Galbūt dėl šios priežasties didžiausias skyrybų skaičius. Ar šiuo atveju santuoka turėtų būti išsaugota dėl vaikų ar vieno vaiko? Žinoma taip. Kokia vaiko kaltė? Juk tėvai žinojo, kas gali būti po laimingų minučių kartu. Ir trupinių, kurie yra tėtis ir mama, išvaizda yra rimta: šiuo atveju toks įvykis turėtų suartinti mylinčius sutuoktinius. Tačiau, kaip bebūtų keista, laikui bėgant jie atsitraukia. Išmokite mylėti vienas kitą.
Deja, įtikinti jaunavedžius beveik neįmanoma. Nes nesantuokiniai reikalai buvo skirti malonumui, o ne meilei. Tačiau šiuo atveju, jei parodysite kantrybę ir supratimą, santuoka gali būti laiminga, o santykiai - stiprūs.
Išsklaidykime mitą, kad reikia patikrinti vienas kitą. Iš šimto civilių porų, remiantis statistika, tik dešimt patenka į santuoką. Ir čia nėra jokios vilties, kad tai amžinai.
Nelaikykite tokio fakto mistika: jie kartu gyveno, pavyzdžiui, 6 metus, susituokė ir išsiskyrė po šešių mėnesių. Ir tokių istorijų yra be galo daug. Ar prasminga žaisti su ugnimi? Tikriausiai ne. atpažinti išlaikant fizinį atstumą. Tegul praeina mažiausiai šeši mėnesiai nuo jūsų pažinties momento. Jei santykiai nutrūko praėjus metams po jų susitikimo, tada geriau pagalvokite apie išsiskyrimą kuriam laikui, kad suprastumėte save. Jokiu būdu neikite į kraštutinumus: pradėkite gyventi kartu po susitaikymo. Viskas buvo susiję su nesantuokiniais reikalais.
Kas nutinka porai, kai jie susituokia? Daug kas pradeda keistis: visi nebeslepia savo charakterio, parodo savo įpročius ir daro tai, ką myli. Išmintingi ir laimingi sutuoktiniai sako: „Neieškokite panašaus charakterio, kitaip tiesiog sutraiškysite vienas kitą“. Kokia prasmė? Pavyzdžiui, jūs esate labai švelnus ir tylus žmogus, o jūsų mylimasis yra greitai nusiteikęs. Minkštas žmogus yra kaip vanduo, o karštakošis-kaip ugnis. Norėdami užkirsti kelią gaisrui, turite jį užgesinti. Dabar įsivaizduokite du šviestuvus namuose.
Kaip išsaugoti santuoką, jei galų gale abu yra greito charakterio? Kas pirmą kartą suvokia tokių santykių klaidingumą, tegul bando pradėti susitaikymą. Jei manote, kad atsikratysite, geriau eiti į kitą kambarį, mušti pagalvę, daryti tai, kas jums patinka, bet nepradėti ir tęsti kivirčo.
Kodėl kyla nesutarimų? Priežastys įvairios. Net nėra prasmės jų išvardyti. Jums svarbiausia tiesiog išvengti ginčų, skandalų. Patikėkite, mitas, kad kartais reikia pajudinti santykius, nepasiteisino. Priešingai, kiekvienas kivirčas yra visam laikui įspaustas abiejų sutuoktinių pasąmonėje. Kaip atkurti santykius po kito kivirčo? Pirma, pirmiausia pasidarai, nelauk. Antra, neleiskite atsirasti naujam.
Kas yra svetimavimas santuokoje? Išdavystė. Beje, tai yra gera skyrybų priežastis tiek registro įstaigoje, tiek stačiatikių bažnyčioje. Pavedus išdavystę, šeima miršta. Žinoma, pasitaiko sutuoktinių susitaikymo, gilaus gailesčio, grąžinimo atvejų.
Kad išvengtumėte sukčiavimo, turėtumėte atkreipti dėmesį vienas į kitą, praleisti laiką kartu, pasidalyti savo norais ir paslaptimis bei įvykdyti gerus prašymus. Ir, žinoma, nesidairykite aplinkui, nežiūrėkite į merginas (vaikinus) gatvėje ar kavinėje. Negalite lyginti mylimo žmogaus (mylimojo) su kitais, pamatyti kažkieno nuopelnus daugiau nei sutuoktinį. Atminkite: jūsų pusė yra geriausia!
Kai ateina savaitgalis ar atostogos, visada praleiskite laiką kartu. Surenkite smagų vakarėlį ar iškylą. Vasarą galite nuvykti prie upės ar miško grybauti, rudenį - į ekskursiją, žiemą - slidinėti ar rogėmis leistis nuo kalno, pavasarį - plaustais žemyn. upė su turistų kompanija.
O jei kelionės neplanuojamos, nuspręskite, ką veiksite namuose. Mėgaukitės veikla abiem. Nereikėtų visos dienos skirti kompiuteriniams žaidimams ar filmų žiūrėjimui - tai neteiks džiaugsmo nedalyvaujantiems.
Aukščiau jau minėjome, ką daryti, jei prasideda ginčas. Tiesiog eik į kitą kambarį ir daryk tai, kas tau patinka. Bet kokiu atveju netęskite ginčo, net jei dušas verda.
Kaip išsaugoti santuoką, kai kivirčai toli gražu nėra nepagrįsti? Būtinai ieškokite kompromiso, pasiduokite vienas kitam. Išmokite būti kantrūs. Pateiksime pavyzdį: viena vidutinio amžiaus šeima egzistuoja 50 metų. Tačiau žmonos charakteris buvo netobulas. Ji nuolat buvo kažkuo nepatenkinta, visą laiką niurzgėjo. Vyras visa tai ne tik ištvėrė, bet ir lengvai bei su humoru elgėsi su jos niurzgėjimu. Jo žmonos charakteris bėgant metams nesumažėjo, tačiau jie buvo nuostabi pora, visi tikėjo, kad turi tobulą santuoką.
Daugeliui sutuoktinių kyla klausimas, kaip grąžinti mylimą žmogų, ką daryti, jei viskas jau sugriauta, ar įmanoma vėl užmegzti santykius. Žinoma, galite, bet su sąlyga, kad abu nori pasikeisti. Jei vienas žmogus dirbs, o antrajam to nereikia, tada viskas atrodo ne kaip valtis su vienu irklu: bus verpimas vienoje vietoje.
Pagalvokite, ar problema pirmiausia yra jūsų? Pradėkite keisti save į gerąją pusę. Ar žinai, kas būdinga idealiai žmonai? Žinoma, meilė, rūpestis, pagarba. Nepamirškite, kad jūsų vyras grįžta iš darbo alkanas: būtinai paruoškite gardžią vakarienę. Padėkite ant stalo jo mėgstamą patiekalą.
Poilsio dieną kartu gaminkite pietus. Pavyzdžiui, vienas plauna daržoves, kitas pjausto. Tas pats pasakytina ir apie valymą: darykite tai kartu. Beje, kaip išlaikyti laimingą santuoką bendruose reikaluose?
Atlikite juos, kai tik atsiranda galimybė. Žinoma, nereikia stengtis viską daryti kartu: jei vyras turi baigti surinkti baldus, tai tegul jis tai daro tik tuo metu, kai žmona ruošia vakarienę.
Dažniau būkite gamtoje, eikite į ekskursijas, apsilankykite muziejuose ar parodose. Šeimos gyvenimo įvairovė turėtų būti, kad tai nebūtų našta. Monotonija dažnai sukelia nesantaiką ir nusivylimą.
Galite prisiminti tuos metus, kai ką tik pradėjote susitikinėti. Meilės jausmas prisimenamas visam gyvenimui. Ką veikėte, kai susitikinėjate? Pabandykite nustebinti. Pavyzdžiui, pakvieskite savo antrąją pusę į restoraną romantiškam vakarėliui arba pasivaikščiokite kartu tose vietose, kur buvote prieš 20 metų. Pateikite tą patį saldainį kaip ir tada, kai buvote jaunas.
Atminkite, kad laiminga santuoka priklauso tik nuo jūsų. Jei dar esate jaunas, dabar išmokite palaikyti ir gerinti santykius. Bet kokiu atveju žinokite, kad brangiausias dalykas jums yra jūsų šeima. Sutuoktinis ir vaikai. Priimkite juos kaip geriausią dovaną gyvenime, rūpinkitės vieni kitais!
Šeimos psichologija: ekspertų patarimai, kaip išlaikyti šeimą kartu, kai atrodo, kad santuoka žlunga.
Krizės ir problemos šeimoje įvyksta neišvengiamai. Daugelis porų išsiskiria, nors abu partneriai bando išlaikyti santykius, tačiau nežino, kaip tai padaryti. Žinoma, geriausią sprendimą pasiūlys šeimos psichologas: konsultacijos netrukdys nei jaunavedžiams, nei ilgametę patirtį turintiems sutuoktiniams. Jei norite, visada galite išsaugoti santuoką, jei nepadarysite neapgalvotų veiksmų ir į „demonstravimą“ neįtrauksite trečiųjų šalių - tėvų, vaikų, draugų, darbuotojų.
Taip reikia. Dažniausiai šeima tikrai gali būti išgelbėta ir verta tai padaryti. Skyrybos visiškai neišsprendžia problemos, kaip mano daugelis porų. Išsiskyrimas yra tik vienas iš daugelio konflikto sprendimo būdų ir toli gražu ne geriausias. Problema išliks ir, ir kiekvienas iš partnerių „atneš“ ją naujai santuokai, jei jis nežino, kaip išsiaiškinti tikrąją jos priežastį.
Praėjus metams po išsiskyrimo, daugelis žmonių supranta, kad to buvo galima išvengti. Atsižvelgiant į tai, kad skyrybos yra sunkus išbandymas ir dvigubai šeimoms su vaikais, geriau pabandyti pagerinti santykius. Žinoma, tai yra daug darbo, tačiau daugelis porų tai daro sėkmingai. Taigi neskubėkite skirtis.
Remiantis statistika, apie 70% registruotų santuokų baigiasi skyrybomis. Kai kuriais atvejais atotrūkis buvo neišvengiamas, tačiau daugelį šeimų būtų galima išgelbėti, jei sutuoktiniai būtų pasirengę dialogui ir pakeistų savo stereotipus. Bet ... Norint suprasti tikrąją šeimos problemų esmę, dažnai reikalingas psichologo dalyvavimas - nesuinteresuotas žmogus, galintis atkreipti dėmesį į subtilius, bet nepaprastai svarbius niuansus.
Ne veltui sakoma, kad kažkieno akyse matosi taškelis, tačiau savo tautoje žmonės dažniausiai gali nepastebėti žurnalo. Buvo atliktas įdomus eksperimentas šeimos tema: poroms, kurios desperatiškai bandė išsaugoti byrančią santuoką, buvo parodytos šeimos problemos ir paprašyta atskleisti jų esmę. Rezultatai buvo šokiruojantys: beveik visi dalyviai puikiai atpažino kitų žmonių konfliktų priežastis, tačiau kalbant apie jų pačių šeimas, jie negalėjo būti objektyvūs.
Išvada: norime to ar ne, mums reikia „šono“. Be to, šią problemą turėtų spręsti kvalifikuotas psichologas, o ne motinos ar draugai, kurie emociškai dalyvauja konflikte. Sisteminis terapeutas kalbėsis su sutuoktiniais, tai padarys. Tai padės teisingai nustatyti tikrąją sunkumų priežastį ir išspręsti problemą.
Psichologo kabineto durys visada atviros susituokusioms poroms, patiriančioms sunkumų santykiuose. Čia jums padės sugrąžinti šiltą ir saulėtą orą namuose!