Kaip pasakyti vaikui apie skyrybas ir išgyventi šį laikotarpį? Psichologo patarimas. Kaip padėti vaikui išgyventi tėvų skyrybas – psichologo patarimai.Vaikai, išgyvenantys skyrybas.

Santykių nutraukimas nėra lengvas ne tik patiems partneriams, bet ir jų artimiesiems bei artimiesiems. Ypač nukenčia vaikai, kurių tėvai nusprendžia skirtis.

Tikriausiai daugelis yra matę, kaip vaikai išgyvena skyrybas: tarp giminių, draugų ir tiesiog pažįstamų. Tačiau pačiam tai patirti tris kartus sunkiau.

Kaip vaikai suvokia skyrybas

Svarbu suprasti, kad vaikai tėvų skyrybas visada suvokia kaip sunkias. Tiesiog akimirkai įsivaizduokite save vaiko vietoje. Staiga, netikėtai, vienas iš tėvų nustoja būti jo gyvenime! Kaip tai? Ar tai įmanoma? Berniukas ar mergaitė iš pradžių šeimoje priima poziciją (beje, visiškai teisingą!) apie abiejų tėvų egzistavimą savo gyvenime. Ir tik mirtis šiuo atžvilgiu, pasak vaikų, gali tapti galima priežastimi, pavyzdžiui, likti be tėvo. Net jei mama ir tėtis ilgai ginčijasi, vaikinai tokias akimirkas dažniausiai suvokia nekritiškai (daug kas taip gyvena). Nors yra vaikų, kurie ūmiai ir sunkiai ištveria mamos ir tėčio skandalus. Tačiau net ir jie dažnai vis tiek nesitiki skyrybų.

Čia svarbus ir vaiko amžius. Jei tėvai išsiskiria, kai vaikui dar nėra 3-4 metų, jis greičiausiai greitai pamirš (o gal net neprisimins) savo tėvą, jei liks gyventi su mama. Nuo 5 iki 11–12 metų vaikai, žinoma, daug ką supranta, tačiau taip pat nelinkę tikėti, kad jūsų santykių problemos gali baigtis skyrybomis. Tik jei turi draugų, kurių tėvai išsiskyrė ir kurie jiems savaip pasakė, kaip jie tai supranta. Tačiau paauglystėje vaikas jau viską supranta ir bijo jūsų išsiskyrimo. Be to, paaugliams kartais labai sunku išsiskirti su tėvais, o tai neigiamai veikia jų tolimesnį gyvenimą.

Vaikus užvaldančios emocijos yra labai skirtingos ir kiekvienam pasireiškia skirtingai:

1. Kaltė. Dažniausiai tai patiria maži vaikai ar nepilnamečiai, turintys žemą savigarbą ir išsiugdę kaltės kompleksą dėl visko, ką padarė ar nepadarė. Toks vaikas pradeda samprotauti maždaug taip: „Mano tėvai kovojo dėl manęs! Jei nebūčiau ten buvęs, jiems būtų buvę gerai! Jei aš to nedaryčiau, jie neturėtų priežasties kovoti! Ir jei tuo pačiu metu kivirčuose bent kažkaip užsiminėte apie savo vaikus ar jų klaidas, nesėkmes ir kaip jums sunku, įskaitant tai, kad turite vaikų ir pan., tada vaikas beveik neabejotinai turės psichikos sutrikimų. problemų bus. Bet kuriuo atveju žmogus, kurį nuo vaikystės persekioja kaltės jausmas dėl mamos ir tėčio skyrybų, pasmerkia save kitokio pobūdžio kompleksams ir psichologinėms traumoms.
2. Apmaudas. Paprastai tai visiškai užvaldo vaiką. Pasipiktinimas sau, tėvams, kurie elgiasi savo nuožiūra ir nekreipia dėmesio į mažą žmogų. Deja, šis jausmas linkęs plisti už tų, kuriems jis iš pradžių yra skirtas. Ir būsimasis suaugęs dėl šios vaikystės psichotraumos pradeda tyliai įžeisti visą pasaulį. Ar mokytojas į tave pažiūrėjo neteisingai? Žinoma, ji turi savo favoritus. Ar ko nors nepadarėte ar kažkas nepadarėte? Ne mano kaltė, o kiti kalti, jiems viskas visada lengva ir t.t.. Ir tada mamos ir tėčio įžeistas žmogus pasirodo esąs jau įžeistas likimo. Ir šią naštą per gyvenimą neša pats, be pašalinės pagalbos.
3. Nesusipratimo jausmas. Taip atsitinka vaikui dėl to, kad, pirma, jis visiškai nesupranta, kaip ir kodėl tokia istorija atsitiko jo gyvenime, kai buvo tikras, kad jo tėvai amžinai. Antra, mažasis žmogus tiesiog nežino, kaip toliau gyventi. Jo pasaulis yra jo mažas pasaulis. Tai patogu. O kai vienas iš tėvų jį palieka, vaikas nesupranta, kaip toliau gyvens. Čia sumaišyti pagrindiniai namų apyvokos daiktai. Pvz.: su kuo aš eisiu žvejoti, kas man pavėžės, kaip eisiu į mokyklą? Aišku, kad tai banalūs dalykai. Tačiau už jų slypi vaikiškas bejėgiškumo jausmas nuo to, kad tėčio nebebus šeimoje, kur vaikas jį, nepaisant visko, labai myli!
4. Baimės jausmas. Skyrybos taip pat turi įtakos vaiko gebėjimui tvarkyti savo gyvenimo reikalus. Jis dažnai net nesąmoningai jaučia baimės jausmą. Tai taip pat sukelia nesusipratimų. Tačiau tokia nuolatinė emocija neigiamai veikia ir vaiką. Įsivaizduokite žmogų, kuris nuolat kažko bijo. Kas jam atsitiks šiuo atveju? Jis tampa bejėgis. Juk būtent mes savo vaikus stipriname, kai sukuriame jiems saugumo aurą. Tai yra, jei vaikas nepatiria baimės jausmo, taip pat ir dėl savo gyvybės, jis dažniausiai užauga stiprus.
5. Jaučiuosi vienišas.Šeimoje buvo tik tėtis. Ir staiga – jo nebėra. Keičiasi vaiko gyvenimas. Ir jei šalia nėra žmonių, kurie jį tikrai palaikytų (mama, seneliai, draugai, kurių tėvai išsiskyrė), mažylis rizikuoja vienatvę paversti savo draugu. Ir jūs pats puikiai suprantate, kad tai nėra geriausias gyvenimo palydovas.

Taip pat žiūrėkite:

Ar būtina skirtis su sutuoktiniu?

Vaikai, kurių tėvai yra išsiskyrę, turi daug emocijų ir jausmų. Jų esmė ta, kad jie visi daro vaikui psichologinę žalą, pakeičia jo gyvenimą, kartais tiesiog radikaliai.

Tai kas dabar? Neturi skyrybų? Ištverti, net jei nėra šlapimo? Gyventi nemylint?

Žinoma ne. Tokios galimybės dar labiau neigiamai veikia vaikus, sukuria gyvenimo nuostatas, kuriomis žmogus savo gyvenimą paverčia visiška nelaime.

Jums tereikia padėti savo vaikams skyrybų metu.

Kaip padėti savo vaikui išgyventi skyrybas?

Dauguma žmonių tik skyrybų proceso metu laiko save nelaimingais. O tie, kurie vis dar nerimauja dėl vaikų, dažnai tiesiog nežino, kaip padėti vaikui ar paaugliui lengviau susidoroti su tėvų skyrybomis, todėl nepadeda.

Kas iš tiesų yra svarbu mažam žmogui tėvų išsiskyrimo akimirkomis? Kaip aš galiu jam padėti?

1. Pasikalbėkite su savo vaiku. Tai galioja jūsų artėjančiam išsiskyrimui ir visiškai kitokioms temoms. Vaikas, su kuriuo tėvai visada bendrauja, skiria jam daug dėmesio, bet kuriuo atveju yra laimingas ir jaučiasi reikalingas bei apsaugotas. Nereikia nieko slėpti ir, pasirodžius vaikams, kažką šnabždėti į ausis draugams ar artimiesiems. Nedelsdami nuoširdžiai pasakykite vaikui apie savo sprendimą skirtis. Taip jūsų santykiai taps sąžiningi – vaikai tai vertina. Be to, su juo elgiatės kaip suaugęs – tai jiems taip pat malonu. Atsakykite į savo vaiko klausimus. Nepersistenkite. Stenkitės paaiškinti skyrybų priežastį jam suprantama forma (jis turi teisę žinoti). O jei priežastis per daug nemaloni, sugalvokite viską, kad mažyliui nekiltų net šešėlio abejonių apkaltinti jus melu. Nors jei nori, gali vaikui viską paaiškinti. Paprašykite jo išreikšti savo jausmus, atidžiai klausykite, aptarkite su juo savo išgyvenimus. Taip jam tikrai bus lengviau.
2. Netrukdykite vaiko kasdienybės. Atminkite, kad kasdienybė yra stabilumas. Tokiais momentais tai išeina į naudą vaiko psichikai. Mažylis tarsi pradeda jausti: viskas vyksta kaip įprasta, nieko baisaus nenutiko. Bent jau bus gerai, jei vaikai pradės taip mąstyti, o ne laukti žinių iš savo tėvų karo fronto. Geriau, jei jūsų vaiko gyvenimas nepasikeis, išskyrus vieno iš tėvų išvykimą. Tai bus viena iš kliūčių, kurią reikia pašalinti. Priešingu atveju jūs pats negalėsite „surinkti“ vaiko ir įsilieti į įprastą gyvenimą su juo, jei būsite tik užsiėmę skyrybomis ir jis pradės gyventi taip, kaip nori.
3. Nepalikite savo vaiko be priežiūros. Niekada. Ir ypač tokiais momentais. Jūsų nuoširdus dalyvavimas jo gyvenime, jo jausmai, poelgiai tikrai atneš naudos ir padės išgyventi tokį sunkų psichikai laikotarpį. Atkreipkite dėmesį į viską. Nuo drabužių pasirinkimo ir dalyvavimo renkantis (į darželį, mokyklą, šventę) iki aptarimo, ką gaminsite pietums. Stenkitės neklausti apie studijas. Jei jūsų vaikas gerai mokėsi, tikriausiai anksčiau jam neuždavėte per daug klausimų šia tema. O dabar nebereikia. Tai atrodys nenuoširdžiai. Ir jei vaikas yra blogas mokinys, jam greičiausiai bus nemalonu, kad jam tai priminsite sunkiausiu momentu. Geriau teirautis apie kasdienius reikalus ir rūpesčius, apie jūsų bendrus renginius.
4. Skatinkite vaiką bendrauti su kitu tėvu. Pirmiausia iš karto supraskite: jūsų santykiai yra jūsų santykiai. O tėvas ir tavo vaikas turi savo, o tai tau nerūpi. Jokiu būdu netrukdykite bendrauti, net jei jums tai nepatinka. Taip vaikai išlaikys iliuziją, kad su tėčiu vis dar gali bendrauti. Ramiai paaiškinkite vaikui, kur tėtis dabar gyvens, su kuo; kaip ir kada jie gali pamatyti vienas kitą. Nespręskite dalykų su sutuoktiniu vaiko akivaizdoje, ypač jei staiga imsite užsiminti apie ką nors, kas susiję su juo. Atsiminkite, kad bendravimas su buvusiu sutuoktiniu teigiamai atsilieps vaikų psichikai jau vien dėl to, kad taip jie tikrai supras, kad tėtis jų neapleido! Tai jiems labai svarbu!
5. Domėkitės savo vaiko reikalais. Smagiai kiekvieną dieną užduokite klausimų apie viską. Pradėkite kartu kurti kažką naujo. Pavyzdžiui, klijuoti figūrėles, mokytis kepti, kurti naujas figūrėles iš LEGO, šokti, dainuoti, bet ką. Taip vaikas pajus jūsų palaikymą, susidomės, supras, kad esate su juo, kad vis dar gerai jaučiatės kartu.
6. Praleiskite daugiau laiko kartu. Kur tik įmanoma, būkite su vaiku. Ar eini į parduotuvę? Pasiimk su savimi. Ar išvykote į kitą miestą verslo kelione? Jei tai apskritai priimtina, būtinai pasiimkite vaiką su savimi. Nepalikite jo su niekuo sunkiais laikais. Tu esi pats brangiausias žmogus jo gyvenime. Jis liko gyventi su tavimi. Jūs tiesiog turite jį apsaugoti ir užtikrinti, kad jūsų vaikas būtų laimingas, nepaisant to, ar jis turi abu tėvus. Kartu praleistas laikas skyrybų ir prisitaikymo prie jo laikotarpiu suteiks daugiau nei visoks senelių ir draugų būrio nusiraminimas.
7. Kreipkitės į vaikų psichologą. Jei matote, kad vaikas labai nerimauja ir jo gyvenimas keičiasi prieš akis (tampa nusikaltėliu, yra nemandagus, dingsta iš namų, o tai yra įprasta tarp paauglių net ir be tokių rimtų problemų), būtinai kreipkitės į specialistą. Mažas vaikas gali tapti uždaras, kad negalėsite jo sujaudinti. Psichologas, skirtingai nei neprofesionalai, žino, kaip tai padaryti, kad kuo labiau nesužalotų vaiko.

Daugiau nei pusė santuokų baigiasi skyrybomis. Dažniausiai išsiskiria 5 ir daugiau metų kartu pragyvenę sutuoktiniai. Ir būtent šiuo santuokos laikotarpiu šeimoje labai dažnai atsiranda mažų vaikų. Daugelis skyrybų įvyksta po 20 santuokinio gyvenimo metų: vyras ir žmona iš visų jėgų stengiasi vienas kitą toleruoti, kol vaikai užaugs. Bet ar jie elgiasi teisingai?

Humanistinės pedagogikos psichologijos ugdymo organizacijų asociacijos ekspertė ir ugdymo psichologė Anastasija Kuznecova teigia:

Skyrybos yra vienas iš trijų labiausiai stresą sukeliančių įvykių mūsų gyvenime. Vaikai tampa visų bėdų, susijusių su tėvų išsiskyrimu, įkaitais. Kaip padėti savo vaikui išgyventi šią situaciją? Sakyk tiesą, venk, venk atsakyti? Arba, priešingai nei manote, toliau gyventi su nemylimu sutuoktiniu dėl savo vaiko ramybės? Tikriausiai nėra aiškių receptų, galinčių apsaugoti vaiką nuo psichologinio diskomforto. Išskyrus kai kuriuos „švyturėlius“.

Kokio amžiaus vaikui lengviausia išgyventi tėvų skyrybas?

Čia nėra logiško atsakymo. Kiekviename amžiuje, pradedant nuo prenatalinio laikotarpio, vaikui reikia ir mamos, ir tėčio. Ar tai reiškia, kad reikia dėti visas pastangas išsaugoti šeimą? Taip, bet su vienu pakeitimu. Jei buvo imtasi visų veiksmų, išnaudota ginčų, žengta žingsnių, bet skyrybos vis tiek neišvengiamos, tai pirmiausia tėvai turėtų nustoti kankinami kaltės jausmo. Tiesiog todėl, kad tai nėra konstruktyvu ir nepadės vaikui susidoroti su netektimi. Suaugusieji be reikalo kankins save ir vaiką.

Ar turėtumėte skirti daugiau dėmesio savo vaikui?

Jausdami kaltę prieš savo vaiką, tėvai pradeda visaip įtikti vaikui: leidžia daugiau, mažiau reikalauja, lepina lenktynėse. Vaikas pradeda tuo pasinaudoti, ko pasekoje jam išsivysto ne geriausios charakterio savybės. Kitas kraštutinumas yra visiškas atsidavimas „našlaičiui“. Už šią savanorišką auką tėvai ateityje lauks atpildo (to paties suaugusio vaiko atsisakymo iš asmeninio gyvenimo). Tai daug labiau deformuoja vaiko psichiką nei pats tėvų išsiskyrimo faktas. Todėl į skyrybas reikia žiūrėti ne kaip į pasaulio pabaigą, o kaip į naujo gyvenimo pradžią. Jo kūrimas pareikalaus jėgų ir emocijų, todėl nereikėtų jų švaistyti veltui.

Ar turėčiau pasakyti savo vaikui tiesą?

Vaikai itin konservatyvūs. Jiems svarbu, kad šiandien būtų panaši į vakar, o rytoj – į šiandieną. Gyvenimas šeimoje yra vaiko pasaulis, jo koordinačių sistema. Įprastas gyvenimo būdas vaikui suprantamas, vadinasi, saugus. Skyrybos – tai drastiškas įprasto gyvenimo būdo pasikeitimas, sistemos žlugimas. Nesuprasdamas, kas vyksta aplinkui ir kas bus rytoj, vaikas praranda saugumo jausmą, išgyvena nerimą, kuris neigiamai veikia elgesį ir vystymąsi. Ilgas vaiko buvimas nežinioje gali sukelti neurozę.

Ką daryti, jei tėvai pagaliau nusprendė, kad jokiomis aplinkybėmis nebebus kartu?

– Sakyk tik tiesą, neslėpdama to, kas vyksta nuo vaiko. Pageidautina, kol jį ištinka pokyčiai.

- Kalbėkitės su juo suprantama kalba: mums sunku gyventi kartu, todėl ginčijamės ir įžeidžiame vienas kitą; jei išsiskirsime, mums bus lengviau bendrauti.

— Vaikas turi gauti nedviprasmišką, konkretų ir kaip vienaskiemenį atsakymą į visus savo klausimus. Mažylis bando susitaikyti su nauja gyvenimo situacija. Tėvų užduotis – nubrėžti jo matomas ribas.

- Nebijokite vaiko reakcijų, būtinai išsakykite jas garsiai, suteikdami galimybę mažyliui suvokti ir patirti savo būseną: esate nusiminęs, pasiilgstate tėčio, norite, kad viskas būtų kaip anksčiau ir pan. .

– Nekeisti ugdymo principų ir reikalavimų vaikui. Reikia išsivalyti dantis, atlikti namų darbus ir laiku eiti miegoti, nepaisant to, ar tėvai gyvena kartu, ar yra skyrium.

Kuris iš tėvų bus geresnis vaikui?

Dažniausiai po skyrybų vaikas iki 10-12 metų lieka su mama. Tai paaiškinama dominuojančiu motinos vaidmeniu asmenybės raidoje šiame amžiuje. Kai kurie ekspertai mano, kad vaikui geriau, kai tėvai yra mažiau agresyvūs buvusios antrosios pusės atžvilgiu. Tada jam išlieka galimybė normaliai bendrauti su abiem tėvais, neapsunkinta draudimų ir kaltės jausmo.

Bet kuriuo atveju negalima priversti vaiko rinktis, ką jis myli labiau – mamą ar tėtį. Toks pasirinkimas nesuderinamas su jo pasaulėžiūra. Suaugusieji turi stengtis susitarti su jam brangiais žmonėmis dėl vaikui suprantamo bendravimo būdo. Vaikas ramiau išgyvens tėvų išsiskyrimą, jei nebijos, kad bus atimtas iš mamos, tėčio ar močiutės.

Kaip paaiškinti vaikui mamos ar tėčio nebuvimą?

Jei po skyrybų vienas iš sutuoktinių nustoja bendrauti su vaiku, labiau tinka variantas „jūros kapitonas“, nei „tavo nelaimingam tėčiui (mamai) tavęs nebereikia“. Vaikas tik girdi, kad jis nereikalingas, vadinasi, jam blogai.

Jums gali būti nemalonu aptarinėti savo buvusios antrosios pusės nuopelnus, bet iš pradžių teks tai padaryti. Vaikas neturėtų jaustis kaltas, kad myli „neteisingą“ žmogų ir jus išduoda. „Taip, mes su tėčiu negalime gyventi kartu, bet jis nuostabus, stiprus, protingas ir t.t., todėl mes tave turėjome...“

Kaip sukurti naują šeimą?

Čia galioja viena taisyklė, kuri gali nustebinti daugelį paprastų žmonių. Jokiu būdu nereikėtų prašyti vaiko leidimo naujajam sutuoktiniui gyventi su jumis. Nepriimtina perkelti atsakomybę už lemtingą sprendimą savo vaikui. Nauja santuoka yra jūsų pasirinkimas.

Norėdami sukurti vaiko ir naujo sutuoktinio santykius, turite aiškiai suprasti vaikui, kad jo vieta jūsų gyvenime išlieka ta pati: prieš miegą taip pat skaitote jam knygas, savaitgaliais kartu einate į kiną, ir t.t.. Tik neperkelkite atsakomybės už vaiko auginimą (bausmės, kontrolė, darbas mokykloje ir pan.) nepažįstamam žmogui (galbūt iš pradžių) jam. Ir svarbiausia, neprimeskite „naujo“ tėčio ar mamos ir nesupriešinkite savo naujojo sutuoktinio su buvusiuoju garsiai vaiko akivaizdoje.

Jaunoji pora po vestuvių buvo tokia laiminga, po kurio laiko susilaukė žavios dukters. Atsirado naujos pareigos, darbai, rūpesčiai. Ji buvo pavargusi namuose, jis buvo užsiėmęs darbe. Ir kažkaip pasirodė, kad jis „staiga“ įsimylėjo ką nors kitą. Jai tai buvo smūgis, tarsi „kažkas būtų sulūžęs viduje“. Ilgos ašarų, kivirčų ir skandalų savaitės. Dėl to buvo priimtas sprendimas skirtis. Tačiau abu tėvai nerimavo dėl klausimo: „Kaip padaryti, kad mano dukra per daug nesijaudintų?

"Mes nusprendėme išsiskirti..."

Priėmę sunkų sprendimą skirtis, stenkitės veikti vaiko interesais ir neleiskite emocijoms jūsų apakinti. Kad ir kaip dabar klostytųsi jūsų santykiai, atminkite, kad vaikas turi teisę būti mylimas abiejų tėvų. Nepaverskite jo skyrybų auka. Vaikas, įpratęs matyti savo tėvus kartu, ilgai pripras prie to, kad šalia nebus vieno iš jo tėvų.

Nauja santuoka: ar patėvis gali pakeisti tėvą?

Sukūrus naują šeimą vaikas vėl išgyvena skyrybas. Tačiau tuo pačiu nauja mamos ar tėvo santuoka suteikia vaikui naują šansą. Kad ir kaip teigiamai besitęsiantys santykiai su tėčiu galėtų turėti teigiamos įtakos vaiko raidai, kasdieniame gyvenime jo vis tiek trūksta.

Daugelis mamų mano, kad tokiu atveju natūralus tėvas praranda savo funkcijas, dabar šeimoje yra „kitoks tėtis“, kuris visada yra šalia ir gali jais pasirūpinti. Tačiau tėvo funkcijos negali būti atskirtos nuo tėvo asmenybės. Nepašalinkite tėvo iš vaiko gyvenimo, kitaip vaikas vėl patirs reikšmingo mylimojo netektį.

Tėvai jaučia besąlygišką meilę savo vaikui, myli jį vien todėl, kad jis egzistuoja. Patėvis, kaip taisyklė, negali patirti tokios meilės: sutiko vaiką tam tikrame amžiuje, jo jausmas bus kiek kitoks.

Būkite pasiruošę tam, kad „įvaikinimo“ procese gali kilti tam tikrų sunkumų: dviems nepažįstamiems žmonėms reikia laiko priprasti, pažinti vienas kitą ir užmegzti tolesnius santykius.

Jei pastebėjote, kad vaikas vengia suartėti, pagalvokite, ar skyrėte jam per mažai laiko. „Susipažinkite, čia mano draugas Andrejus. Dabar jis gyvens sapnuose, vadink jį „tėčiu“. Nereikėtų stebėtis, kad vaikas užėmė gynybinę poziciją.

Neleiskite patėviui per anksti kištis į auklėjimo procesą, duokite įsakymus, nustatykite draudimus, komentuokite ir bauskite. Tai sukels pasipriešinimą ir pasipiktinimą. Taip galite priversti vaiką paklusti, bet negalite jo išmokyti mylėti. Jis turi formuoti prisirišimą prie naujojo šeimos nario, o tam reikia daug laiko ir kantrybės.

Naujasis sutuoktinis laimėjo mamos (tėvo) meilę, dabar lygiai taip pat svarbu stengtis laimėti vaiko meilę. Geriau pažinkite vienas kitą, pasikalbėkite, sužinokite apie jo pomėgius, įpročius, mėgstamą veiklą.

Nemėginkite ištrinti praeities: vaikas turi tėvą, jo reikės ir ateityje.

Labai svarbu, kad tėtis dabar suprastų, jog vaiko gyvenime atsirado „kitas vyras“, jis yra „svetimas“, tačiau vis dėlto vaidina svarbų vaidmenį sūnaus ar dukters gyvenime.

Skyrybos yra sunki gyvenimo situacija. Pirmiausia pagalvokite apie vaiką ir jo saugumą. Tačiau neleisk, kad kaltė tave apimtų. Stenkitės sumažinti nemalonias skyrybų pasekmes. O gal skyrybos atneša šansą geriems pokyčiams? Pagalvok apie tai…

Sofija Pozdnyakova, vaikų psichologė, Preodolenie centras
žurnalas tėvams „Auginame vaiką“, 2013 m. birželio mėn