Neteiskite griežtai, jei pakartosiu ką nors iš to, kas parašyta aukščiauArmijoje jie negydo, armijoje jie neleidžia tau mirti ...
Kariuomenėje viskas negražu, bet monotoniška!
Kariuomenėje nėra „sp * zdili“. Yra tik "pro * kamuolys"
Kareivis miega - tarnyba įjungta, karys įjungtas - tarnyba įjungta, kareivis bėga, bet tarnyba vis dar veikia ...
Tai karinės registracijos ir įdarbinimo biure reikia sirgti, bet į armiją geriau eiti sveikas
Kariuomenėje viskas įmanoma, jei be blyškių
Dvi girtos Oro pajėgų dvasios yra stipresnės už oro pajėgų kuopą.
Kariuomenėje jie ne keikiasi, o kalba.
Kareivis nešaltas, kareivis šviežias.
Stabdis kompanijoje – kompanija prakaite.
Mes esame * bet, ir juokiamės – vis tiek demobilizuosim.
Du kariai iš statybų bataliono keičia ekskavatorių. Vien JDV dvasia pakeičia šias dvi.
Geriausia tabletė yra išmatos.
Seržanto tikslas – dulkintis, kario – dulkintis.
Kas nerūko ir negeria, nesikeikia, nepateks į ŽDV, net jei ir nepabandys.
Kareivis turi tris šventes: pietus, užgesus šviesas ir demobilizaciją.
Iniciatyva *iniciatoriaus statymas.
Sąžinė yra prabanga, o kariai – vargšai
Moteris pagimdo vaiką, o kareivis bet ką!
Pūskite merginos ant krūtinės, aš noriu pasiduoti oro desanto pajėgose! Merginos pyko, merginos siautė... vistiek nuvežė jas į geležinkelį...
Dievo ir dangaus valia vaikinai tarnauja oro pajėgose. Demono, bėgių ir pabėgių valia, aš baigiau tarnauti geležinkelyje
Kariuomenė kurčia, kaip tanke, bet mums jos reikia, kad įvertintume visą „piliečio“ šurmulį.
Jei dvasia sėdi kaip pelė, neišsigąskite – tai gudrybė
Kuo mažiau kopteris žino, tuo ramiau brigadininkas miega
Taburetė kareivio rankoje plaka ne prasčiau nei kulkosvaidis
Jei atsitrauksite didesniu nei priešo veržimosi greičiu, tuomet galėsite jį pasivyti iš užnugario – Žemė apvali.
Kariuomenė – linksmųjų ir išradingųjų klubas. Linksmas ant „lūpos“, išradingas atostogaujant
Demobilizacija – ne mergaitė, tai nepraeis
Čia jie gali mus vadinti šunimi ir piktintis mūsų garbe, bet širdyje mes jiems atsiųsime „šūdas! ir kaip visada atsakysime "taip!"
Kariu gali tapti tik tas, kuris žino tris tiesas: miegas bet kokioje padėtyje, nuožmi neapykanta darbui, žvėriškas apetitas.
Kariui šventė – kaip kumelės vestuvės. Galva gėlėse, o kaklas – muile
Ne kiekvienas vyras yra karys, ne kiekvienas karys yra vyras...
Kas buvo studentas, matė jaunystę. Kas buvo kareivis, matė gyvenimą ...
Nejuokitės iš tų, kurie vilki pilkais paltais, o juokkitės iš tų, kurie jų nevilkėjo.
Kartą vaikystėje svajojau dėvėti paltą ir šalmą. Dabar aš patekau į armiją ... * Į burną supyliau tokią pasaką ...
Armija yra svajonė, neduok Dieve, aš vis tiek turėsiu svajonę ...
Visas kario gyvenimas yra kova. Prieš vakarienę – su alkiu, po vakarienės – su miegu.
Kareivis taip mėgsta darbą, kad gali į jį žiūrėti valandų valandas!
Pietuose karšta, šiaurėje ledas, o mes ŽDV, mes visi pakliuvome!
Būna, kad pabundi kaip paukštis – sparnuotas šaltinis būryje ir norisi gyventi bei dirbti! Bet iki pusryčių jo nebėra...
Visi bijo Rusijos kariuomenės, ypač visi vaikinai iki 27 metų!
Tikiu, brolau, ateis demobilizacija, nebus dryžių ir antpečių, o mes prie trobelės kartu plaksime mėnesieną!
Nesiginčykite su meistru, kad Žemė yra apvali. * Beshish niveliavimui!
Pulkininkai nebėga, nes taikos metu sukelia juoką, o karo metu – paniką.
Tvarkingas neturėtų peržengti savo naktinio staliuko kvadrato spindulio
Dvi poros batų, dvi poros HB ir ant sienos galima užrašyti DMB
Kas dirba naktimis? Vagys, kekšės ir apsirengę
Ausys šąla, nosis šąla, po vakarienės viduriuoja, kariuomenė – didelis beprotnamis, mes jame laimingai gyvename!
Jis nepažįsta meilės ir meilės, kuris nebuvo su batais ir šalmu
Ačiū gimtosios kariuomenei, už jaunystę plika galva
Kad ir kur bebūčiau, kad ir kur gerčiau, nepamiršiu vaikinų, su kuriais tarnavau!
Tarnauk kareiviu ir nebijok, kad tave kažkas staiga pamiršo, draugai nepamiršta draugo, o kas pamiršo, tas nebuvo
Dūmų pertraukėlė, užgesintos šviesos, pietūs – nėra geresnių žodžių pasaulyje
Kai tautos kovoja tarpusavyje, tai vadinama karu. (K. Prutkovas)
Vadas sakė, kad šeškas reiškia šešką, o jokių goferių!
Trumpi brūkšniai nuo manęs iki kito ąžuolo.
Žiurkės laivo kapitonui perspėjo, kad jos treniruojasi.
Kas tarnavo kariuomenėje, tas cirke nesijuokia.
Kas ateis pas mus su kardu, gaus jį plūgu. (N.Fomenko)
Kovotojas meluoja, nesusitvarkė su puolimu (N. Fomenko)
Geriau bent minutę būti bailiu, nei visą gyvenimą būti mirusiu žmogumi
Geriau su mylimuoju trobelėje nei su kastuvu dugnoje
Bet kokį verslą galima daryti trimis būdais: teisingai, neteisingai ir taip, kaip jie daro armijoje
buvau apdovanotas Garbės legiono ordinu. Tačiau šio skirtumo nedaugeliui pavyko išvengti. (M. Tvenas)
Mes sunaikinsime savo atominis ginklas kartu su Amerika. (V.Černomyrdinas)
Dažnai su apgailestavimu galvojame apie laiką, kai Napoleonas šaudė į žurnalo redaktorių, bet nepataikė ir nužudė leidėją. Vis dėlto vertiname jo gerus ketinimus. (M. Tvenas)
NATO mums (Rusijai) negresia. Kodėl manote, kad Ukrainos įstojimas į NATO gali mums kelti grėsmę? Noriu pasakyti lengviau. Mes, Rusijoje, nenorime, kad Ukraina iš artimo užsienio virstų tolima. Ukraina turėtų tuo susirūpinti labiau nei mes! (V.Černomyrdinas)
Nekalbėk nesąmonių (N. Fomenko)
Ne kiekvienas generolas iš prigimties yra pilnas. (K. Prutkovas)
Ne kiekvienas kapitonas yra policijos pareigūnas! (K. Prutkovas)
Ne kiekvienas žmogus turi net husaro uniformą. (K. Prutkovas)
Nevaidink kvailio (N.Fomenko)
Nereikia bėgti nuo snaiperio, tu tik mirsi pavargęs (M. Žvaneckis)
Rusų tankas nėra toks baisus kaip jo girta įgula.
Ar nevažiuotum Vanek ant kareivių (N. Fomenko)
Kai kurie atrodo drąsūs, nes bijo pabėgti (M. Žvaneckis)
Ne, aš nemiegu, tik lėtai mirkčioju (N. Fomenko)
Nėra „karinio mąstymo“ – tai dvi sąvokos, kurios neturi nieko bendro. (G. Garrison)
Visų pirma sugadinsime lėktuvus, bet merginos, o vėliau ir merginos!
Medicinos skyriuje priešais gydytojo kabinetą: „AIDS, nėštumas ir kitos lytiškai plintančios ligos yra lytiškai plintančios“
Kareivis, kuris nesvajoja miegoti su generolu, yra blogas (N. Fomenko)
Kareivis, kuris nenori, yra blogas (N. Fomenko)
Ant grindų burzgė šlepetės (N. Fomenko)
Gera būti pulkininku leitenantu, bet geriau būti generolu
Pasibaigus šaudymui, įtampa ir mokomieji šoviniai turi būti grąžinti į pradinę būseną.
Įdėkite barjerą arba protingą majorą
Rusai ir čečėnai yra kaip du paukščiai, kurie negali susitvarkyti viename guolyje (A. Lebedas)
Labiausiai nemėgstamas sapierių posakis: viena koja čia, kita ten
Pats apgailėtinas dalykas pasaulyje yra minia; štai kariuomenė – minia; jie eina į mūšį ne todėl, kad juose įsiliepsnojo drąsa – drąsos jiems suteikia sąmonė, kad jų yra daug ir kad jie vadovauja. (M. Tvenas)
Vakare batus reikia nuvalyti, o ryte apsiauti nauja galva.
Dabar žiūrite pro publikos langą, bet ateis laikas, kai žiūrėsite pro jums patikėto tanko langą.
Seržantas! Tavo tvarkingas nenukirptas, kabo ant ausų
Ar girdi, ko iš mūsų tikimasi? C300. Mes žinome, kas tai yra. Tai neduok Dieve! Šiandien C300, o rytoj dar vieną... o poryt trečią. Štai kas yra! (V.Černomyrdinas)
Nusiimsiu: dujokaukė - per 6 sekundes; prezervatyvas - per 5 sekundes; liemenėlė - per 4 sekundes; naktinis sargas – po trijų bandymų
Kareivis be kastuvo – uniformos pažeidimas
Cisternos nebijo purvo!
Draugai kariūnai! Aptinkant branduolinio sprogimo blyksnį, svarbiausia atsukti jam nugarą, kad plienas iš durtuvo nenuvarvėtų ant reprodukcinių organų ar valdiškų batų.
Draugai kariūnai, kokios jūsų pavardės? - Ivanovas, Petrovas, Sidorovas! - Kas jūs, broliai? - Ne, pusbroliai
Draugas kariūnas! Tu esi kaip Afrikos paukštis, strutis, kuris iš savo skrydžio aukščio nemato bendros vakarėlio linijos
Draugai kariai! Šiandien ant naktinio staliuko durų rasta nuoga moteris. Su aprangos jėgomis jį nuplėšėme ir įmetėme į tualetą. Kas netiki - gali nueiti ir įsitikinti
Tikslumas – snaiperių mandagumas
Sukūrėme visas sąlygas, kurias reikia įveikti, norint tapti tikru karininku
Žuvo bandydamas nusižudyti
Jūs negalite spindėti protu, bet turite šviesti savo batu
Išgirdęs patrulinio šuns lojimą, sargybinis kartoja jo balsą
Kariuomenėje tarnavęs vyras nesijuokia iš cirko.
Ką įsilaužei kaip arklys? Neturi liežuvio belstis?
Kokius kojų nagus užsiauginai? Kaip erelis, net lipk į medžius
Ką tu, drauge kariūne, nupiešėte tokį nelygų kvadratą? Kas tu toks, daltonikas?
Šis sprogmuo yra plastilino formos.
Ne jums reikia sukti mikroschemų varžtus!
Čia ne tau apkabinti ežiukus!
Tai ne muilas, skirtas važiuoti baseine!
Tai ne tau, kad kištum kailinį į šortus!
Tai dar kas! Tai atsitinka daug blogiau: pavyzdžiui, kai lėktuvai sudužo, bet žmonės išgyvena ...
Sutikau daug žuvusių policininkų, žuvusių demonstrantų; ir visi man užduoda klausimą... (Vit. Kličko)
Įsakiau visas balas pastatyti parado aikštelėje, kad einant namo pareigūnai nesišlapintų!
Juokingi, juokingi, šmaikštūs, komiški posakiai, aforizmai, posakiai ir citatos:
Kariniai aforizmai
Priešas ne tarakonas – su šlepetėmis žudyti negalima!
Užrašas už tvarkingo: Tikrina, ne Kalėdų Senelis - kai jis ateis, tu nežinai.
Sunku mokyti, ateik į kariuomenę.
Nužudė priešą – parūkyk dūmą. (I. V. Stalinas)
Tėvynė ne telyčia – išdavystė neatleidžia.
Šaudymas nėra bučiavimas – negalima treniruotis ant pomidorų!
Tualeto švaros lygis – tai kario sielos grynumo lygio rodiklis.
Kovotojas, saugokis, kad net musė nepraslinktų pro šalį!
Chartija – gyvenimas! Tai parašyta žmonių, o ne ŽODIU!
Grąžtas- ne aukštoji matematika, čia reikia galvoti!
Kariuomenė nėra „Call of duty“, pirmosios pagalbos vaistinėlės ne taip guli ant kelio.
Tankas – ne prabanga, o gabenimo į mūšio lauką priemonė.
Taupiai – taupo drabužių sandėlio vadovas.
Drabužių sandėlio vedėja davė - drabužių sandėlio vedėja ir išsinešė.
Kasetė nenukrenta toli nuo kameros.
Kovotojas, prisimink: skrybėlė ir galva yra viena!
Gavęs ginklą – nespausk sklendės!
Prarastas budrumas – pasidavė priešui!
Valgydami užmerkite burną!
Priešas nemiega! Priešas turi nemigą!
Kareivis, atmink: rūkymas ne rūkomajame prilygsta ugnies padegimui!
Po to, kai Vovočka išėjo į armiją - šienauti iš instituto.
Kariuomenėje iš berniukų daromi tikri vyrai... Bet be moterų dalyvavimo.
Vaikščiok, mergaite, gerai išsimiegok. Juk kažkur, įsikibusi į kulkosvaidį, tave patikimai saugo ištikimas vaikinas, tavo karys.
Žingsnis į priekį ir du atgal, nesvarbu, aš esu karys...
Kareivis miega – tarnyba įjungta! Bet svarbiausia, kad kai karys bėga, tarnyba vis tiek tęsiasi.
Kariuomenė yra savanoriška. Jei nori, eik, jei nenori, tave paims!
Dabar, kai tapote kariu, pamirškite pilietines svajones ... Bučiuok naktį su AUTOMATINIU IR DOVANOK gėles meistrui))))
Norint tapti geru kariu, reikia mesti visas protingas mintis.
Vakare batus reikia nuvalyti, o ryte apsiauti nauja galva.
Be įsakymo nekalbėk, nieko neklausk, judėk tik bėgdamas.
Verbavimo biure viršininkas klausia šauktinio: - Na, 2000 dolerių ar kariuomenė? Šauktinis parodo kamerą ir atsako: – Baltas bilietas ar YouTube?
Aforizmai, citatos.", "Slėpti")">Vaizdo įrašas: vaizdo įrašo kopija Aforizmai, citatos.
Pagrindinis principas kariuomenėje – jei neturi laiko galvosūkiams, gali miegoti.
Kaip aš pasiilgau tų akių!! ir tu žinai kas tai yra. kai pažiūri pro traukinio stiklą į savo akis ir supranti, kad jas pamatysi po metų !! Tai ne savaitė, ne mėnuo, tai metai! visa vasara, ruduo, ziema, pavasaris, atostogos, gimtadieniai, kiekvienas vienišas rytas, kiekvienas vienišas vakaras!! kaip po velnių!! šiemet kiti pusę gyvenimo pakeičia, bet man skrenda tik dėl tų pačių.
Mylimasis išėjo į armiją ((((Kaip sunku be jo... Bet aš tikrai tavęs lauksiu, zay... Aš myliu...
Miegok mergaite, miegok brangioji. Aš tave saugau! Kai ateisiu į civilinį gyvenimą, tu miegok su manimi!
Karinis išsilavinimas įkvepia drąsos per baimę.
Čia tavęs nėra – čia greitai atsikratysi įpročio gerti degtinę ir laužyti negarbę.
Po komandos „CLEAR“ ateina tamsusis paros metas.
Kariuomenės taisyklė: „Įsakyti gali tik tas, kuris moka paklusti“. Tai tarsi sakymas: „Plaukti gali tik tie, kurie moka paskęsti“.
Kariuomenė – tai į vieną vietą susibūrę žmonės, kurių vienintelis tikslas – ištaisyti diplomatų klaidas.
Kur praeis elnias, ten praeis ir kareivis.
Mūsų kariuomenei centrinio šildymo baterijų labiausiai reikia žiemą.
Stebėdami mūšį iš šono, visi įsivaizduoja save strategu.
Kas bėga greičiau už aviganį? Tai ugnies dvasios!
Kareivis, kuris nenori tapti kapralu, yra blogas.
Desantininkas, kaip ir brangi paslauga, gali nukristi ir sulūžti.
Kuo daugiau desantininkas miega, tuo mažiau žalos jis daro.
Geriausia priemonė – bėgimas dujokaukėje!
Nemėgo sūdytų pomidorų, nes galva į stiklainį netilpo, o jei ir – akis graužė.
Draugai, laikas atsigauti! O mes dar nevalgėme!
Radijo stotis turi būti kolonos vadovo galvoje.
Mūšio lauke pasigirdo žuvusiųjų verksmai ir dejonės.
Jei akmuo bus išmestas į viršų, jis nukris ant žemės, nes jį veikia gravitacijos jėga.
O jei jis įkris į vandenį?
Tai mums nerūpi, jie tai daro kariniame jūrų laivyne.
Štai ką turite padaryti, kad turėtumėte teisingą kalbos sutrikimą
Straipsniai apie seksualinį švietimą žurnale „Sveikata“ prisideda prie karinės drausmės stiprinimo.
Nuo vedybų ir iki santuokos nežinojau, kas yra liga: buvau sveika tiek vidumi, tiek išore!
Kai geriu gazuotą vandenį, jis kažkodėl patenka tiesiai į viršugalvį, o ne į nosį.
Jaučiuosi savimi, bet nelabai gerai.
Kas jus domina labiau: ką aš sakau, ar negyvas balandis, skrendantis virš valgomojo?!
Pagal komandą "Lygi!" virdulys pasisuka į dešinę.
Nenukreipkite ginklo į žmones, net jei jis užtaisytas.
Merginos, kurios nemoka sveikintis, du žingsniai į priekį!
O jei kils karas ar koks kitas įvykis?
Bet tai veda prie daugybės aukų mirties!
O tu geriau patylėk, drauge kariūne, tavo makaronai ant ausų dar neišdžiūvo.
O jei mūšyje pritrūksta šovinių, ką daryti? Šaudykite toliau, kad suklaidintumėte priešą.
O jei sunku, tuomet reikia sukąsti dantis į kumštį.
O mūsų skyriaus pirmame aukšte yra 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 klasės ir taip iki 12 klasės.
O man tegul bent visus nužudo, kol nebus karo! ...
O nuo 17 valandos sniegą valysime komunistais.
Ir aš kalbėsiu su tavimi apie tave: išvarysiu, papeiksiu, dulkinsiu ...
Abašidzė, apaugęs kaip dramblys, gauruotas, kiek!
Mašina veikia taip: vienas, du, trys – ir tavęs nėra.
Amerikiečiai panaudojo naują superbombą, kad nuslopintų priešo elektroninius ginklus – ir nustebo sužinoję, kad Kalašnikovo automatuose nenaudojami mikroprocesoriai...
Armija yra svajonė, neduok Dieve, aš vis tiek turėsiu svajonę ...
Kariuomenė be kilimėlio – kaip kareivis be kulkosvaidžio.
Kariuomenė, be naudos, negali atnešti jokios žalos.
Būgnininkas! Groti Sovietų Sąjungos himną!
Dievas padeda ne dideliems batalionams, o tiems, kurie šaudo geriau.
Dievas sukūrė stipriuosius ir silpnuosius, o ponas Coltas išlygino jų galimybes
Dievas sukūrė miegą ir tylą, o velnias – pakilimą ir meistrą.
Kovos lapas turėtų būti kovos lapas, nes tai yra kovos lapas.
Kovotojas buvo jaunas, nepatyręs. Jis dvejojo, du duonos pjaustyklės pirštai jį nukirto. Gaila, kad jis buvo taip pavestas nauja uniforma ...
Kovotojas turi pasveikinti kiekvieną medį, pradedant nuo manęs.
Kova yra vienintelė priemonė kovoje pasiekti pergalę.
Nematomo fronto kovotojui - nematoma herojiška žvaigždė!
Ten buvo sarginiai šunys. Žiūrėjo, kalbėjo – buvo paprasti šunys.
>> Kitas >>
O čia surinkti kariuomenės humoro perlai, kai kurie iš interneto ir literatūros, o kai kurie iš asmeninės kovinės patirties
Kas tarnavo armijoje - cirke nesijuokia!
Nešiojame ratą, ridename kvadratą ...
Mums visai nereikia priešo, nusižudysime ir mirsime.
Skambinote į verbavimo surinkimo punkto skambučių centrą: jei norite tarnauti kariuomenėje, paspauskite žvaigždutę, jei nenorite – svaro ženklą.
Kareivis miega, tarnyba vyksta.
Kario gyvenimas yra kova. Prieš vakarienę – su alkiu, po vakarienės – su miegu.
Kuo daugiau ąžuolų kariuomenėje, tuo stipresnė mūsų gynyba.
Miegas yra vienintelis užsiėmimas, į kurį kareivis žiūri rimtai.
Dūmų pertrauka sutrumpina ne tik gyvenimą, bet ir tarnystę.
Kariuomenėje jie ne keikiasi, o kalbasi.
Jie įvertino sveikatą, bet klausia, koks protingas!
Degtinė yra priešas. Kareivis nebijo priešų ir naikina.
Batus reikia nuvalyti vakare, kad ryte apsiauti šviežia galva!
Pavojaus atveju kelnes reikia padėti ant taburetės pločiu link išėjimo...
Šalna ir saulė, nuostabi diena. Kartą rašė Puškinas. Iš šių žodžių iš karto aišku. Garbanota armija nežinojo.
Jie nevagia ir nepralaimi armijoje - jie lieka armijoje ...
Vienas lauke – ne karys, pasakė tvarkdarys ir nuėjo miegoti.
Jaunimas eina į kariuomenę, kad pasisemtų drąsos, gyvenimiškos patirties ir atsipirktų Tėvynei. Tačiau daugelis atsisako stoti į armiją, laikydami tai įvadu į savo gyvenimą Asmeninis gyvenimas, raginimas daryti ką nors prieš žmogaus valią. Todėl daugelis visais įmanomais būdais stengiasi išvengti tarnybos savo šalies ginkluotosiose pajėgose. Daugelis kariškių laukia savo mylimų merginų, jie visą laikotarpį išlieka ištikimi savo mylimiesiems, o jų jaunuoliai bėgioja rikiuotėje ir gyvena kareivinėse. Be abejo, kario laukia ir geriausi draugai, geriausio draugo atvykimas į demobilizaciją visada yra didelė šventė, kuri užsitęsia ne vieną dieną, o bent savaitę ar net mėnesį. Tarnaudamas kariuomenėje karys daug ko išmoksta, daug ką permąsto gyvenime, o grįžęs namo tai visai kitas žmogus, turintis tam tikras vertybes ir gyvenimo prioritetus. Po kariuomenės kelias į gyvenimą tau atviras, darbas lengvesnis, nes su tavimi elgiamasi pagarbiai ir jie žino, kad tu turi tik rimtų ketinimų.
Kai daugelis eina į kariuomenę, į savo puslapį įdeda juokingų statusų, skirtų draugams, merginai ar visiems kartu. Šios būsenos nebegalima keisti per visą tarnavimo laiką arba iki atostogų. Tačiau ant tokių vartotojų sienos atsiranda per visą tarnavimo laiką
Kaip pjauti iš armijos medicinos taryboje::Ateikite į įdarbinimo biurą pilku lietpalčiu ir smailia skrybėle, su pomidorų sultimis arba raudonu žymekliu. Įėję į įdarbinimo biurą, su siaubu pradėkite kalbėti apie apokalipsės riterius, skubėdami koridoriais ir piešdami ant sienų pentagramas ir nesuprantamus simbolius. Jei jie pradeda sustoti, pasakykite, kad tai jų pačių labui.
Ateikite su česnako keke ant kaklo, su kryžiumi (nukryžiavimu), švęstu vandeniu, drebulės kuolu ir sidabriniu šaukštu. Jei pradės atimti, pasakykite, kad be jo niekur neišeisite.
– Tikrai pajusite gerklę. Šio proceso metu su siaubu žiūrėkite į gydytoją ir pašnibždomis, bet taip, kad gydytojas išgirstų, pradėkite melstis;
- Kai optometristas pradės šviesti žibintuvėliu į akis, daužykite jam šaukštu į kaktą;
- Ausiai-gerklei-nosiai gali grėsti kuolas ar krucifiksas;
- Kai pradės tikrinti klausą (šnabžda skaičius į ausį), apšlakstykite gydytoją švęstu vandeniu (vanduo turi būti šventas);
- Jokiu pretekstu nepašalinkite česnako!
Jei suprantate dvejetainį kodą, tada, kai jie šnabžda į ausį skaičius, išverskite juos į dvejetainį kodą (pvz., 0010110001). Su savimi galite pasiimti popieriaus lapą ir rašiklį.
Sutraukite galūnes, tai kelia nerimą. Kartais gali sustoti, palaukti kelias sekundes ir prapliupti pragarišku juoku.
Žaisk Satanist (Turėsite ieškoti priedų.)
Bandydami suspauskite pirštus ir staigiai juos atlaisvinkite. Kai tavęs klausia: „Kodėl traukiate už rankų? - atsakykite pašnibždomis: "Tai ne aš. Tai JIE!"
Galite pavaizduoti kraujo troškulio priepuolį. Į klausimą, kodėl norite tarnauti kariuomenėje, atsakykite: „Armijoje? Ten tarnauja kariai, jiems duoda kulkosvaidžius. Iš jų gali šaudyti. Aš taip pat noriu kulkosvaidžio ir šaudyti! Duok man ginklą!!! Aš noriu šaudyti žmones! Ah-ah-ah-ah-ah!!!" - tuo pat metu galima pavaizduoti kulkosvaidį rankomis ir iš jo šaudyti į psichiatrą arba staigiai pašokti ir daužyti rankomis į psichiatro stalą, o paskui į patį psichiatrą.
Sušuk: „Aš geležinis žmogus!" ir pradėkite baksnoti save peiliu ar pieštuku (negiliai, į riebalų sankaupas, bet taip, kad būtų kraujo). Taip pat galite pradėti pjaustyti rankas peiliu (svarbiausia). yra tai daryti staigiai, tada nepakenks). Šio proceso metu jus gali išblaškyti grėsmingas juokas.
Pasakykite gydytojui: „Pažiūrėk, kaip aš galiu! ir pradėkite graužti venas (tik nepersistenkite).
Apžiūros metu sušukite: „Pamušk mane! Trenk man! Aaah, aš pats susitrenksiu!!!" - ir iš visų jėgų, kišk į žandikaulį, pramogai gali nuskristi porą metrų arba salto (geriau susimušu, nei einu metams tarnauti).
Priklijuokite prie rankos kompiuterio pelę (tarkim šaknis), užsidėkite akinius su 1 cm objektyvu ir pasikalbėkite su gydytoju C ++.
Vaikščiokite ir glostykite katės iškamšą, kol galite šnabždėti jai į ausį: „Nieko, jie mūsų neatims. Viskas bus gerai. Nesijaudink".
Dėvėkite nykštukų skrybėlę ir seilėkitės (tiks naktinė kepurė).
Jei įdarbinimo biuras netoli nuo namų – ateik apsivilkęs kailinį ant nuogo kūno.
Po apačia dėvėkite juodą odinį BDSM kostiumą. Atvykę apžiūrai užrakinkite kabineto duris ir pradėkite nusirenginėti.
Kai ausis-gerklys-nosis ims tikrinti klausą (sakyti skaičius), raudonuokite ir tvirtinkite, kad negalite sakyti tokių vulgarybių (geriau, jei kabinete yra daugiau nei vienas gydytojas). Norėdami gauti didesnį efektą, galite jį apkaltinti priekabiavimu.
Atsineškite su savimi pistoletą iš lošimo automato (kuris šaudomas į monitorių).
Teigti, kad esate iš Marso arba asteroidų grandinės. Jei gydytojas pradeda komentuoti, užmerkite akis, pradėkite nesuprantamus rankų judesius ir nusileiskite.
Atsineškite 10 metrų ilgio laidą, vieną jo galą įkiškite (kiškite) į užpakalio sritį, o kitą paprašykite gydytojo įkišti į elektros lizdą, kad galėtumėte įkrauti.
Atsivesk draugą ir pasakyk, kad tai tavo įsivaizduojamas draugas, o tegu apsimeta, kad jo niekas nemato ir garsiai pataria, pavyzdžiui: „Nagi, nužudyk juos! Jei gydytojas pradeda jį griebti ar ko nors klausinėti, nustebęs pažvelkite ir pasakykite: „Jis kitoks!“.
Atsivesk du draugus. Reikia apsirengti sniego baltumo paklodėmis, sandalais ir nešioti arfą. Antrasis – su juoda odine striuke, auliniais batais ir vaikštinėja su botagu (idealiu atveju pabandykite gauti aureolę ir ragus). Leisk jiems vaikščioti tau iš paskos ir šnabždėti tau į ausį.
- Reikėtų šnabždėti „Eik, daryk viską gerai, praei visus patikrinimus ir tarnauk tėvynės labui“;
- Tegul antrasis sako: „Nužudyk juos visus! Jums jų nereikia, paslauga skirta kvailiams!
Ateikite į tyrimą su spragėsiais ir kokakola, atsisėskite priešais gydytoją, pažiūrėkite jam į akis ir tyliai valgykite spragėsius, apsimesdami, kad žiūrite filmą. Neatsakinėk į klausimus. Galite šaukti „filmas šlykštus“, kad mestumėte spragėsius į gydytoją. Jei jis tave sugriebs, labai nustebink (bet nesipriešink) ir pasakykite „WOW! Kokie specialieji efektai!
2 variantas: atsisėskite ant kėdės taip, kad žiūrėtumėte į duris, kramtykite kukurūzų spragėsius, kartais pūskite burbulus koloje. Kai gydytojas tau ką nors sako, piktai šnypškite ant jo ir pakomentuokite: „Sssss! Nenustokite žiūrėti!"
Kai gydytojas išrašo pažymą, išeikite pro langą (prieš tai įsitikinkite, kad tai žemos grindys arba paprašykite draugų, kad po juo paklotų čiužinį).
Būkite ventiliatoriaus pavidalu, su skarele, vamzdeliu. Šauktiniai į biurą palydi džiaugsmingus šūksnius ir šūkius. Apskritai pavaizduokite karštą gerbėją.
Išsinuomokite riterio šarvus ir kardą, skubėkite pas gydytoją ir pasakykite, kad esate pasirengęs tarnauti karaliaus vardu.
2 variantas: susiraskite kosminio jūrų laivyno kostiumą ir pareiškite, kad esate pasirengęs paaukoti savo gyvybę už imperatorių.
Atsineškite su savimi „Mirties užrašą“ ir, žiūrėdami į gydytojo veidą, paklauskite jo vardo.
Ateik suplėšytu pilku chalatu, užlipk ant stalo ir pradėkite skaityti psalmes nepažįstama kalba balsu už kapo.
Apsirenkite kalėjimo aprangą, užsidėkite antrankius ir eikite į kabinetą su užrašu „Ei, daktare, greičiau, mane paleido porai valandų“.
Medicininės apžiūros metu, paprašius nusirengti, užsiriškite rankšluostį ant juosmens, užsidėkite basutes, tamsius akinius, kepurę su krašteliu, guminį apskritimą, paimkite skalbimo servetėlę ir išeikite prieš gydytojus. Atsakydami į nustebusius žvilgsnius, paklauskite: „Ką tu dėvi?
Kol gydytojas ką nors rašo, gali vaikščioti po kabinetą ir sienoms kalbėti apie orą...
Galima net kovoti.
Ištepkite save batų tepalu ir apkaltinkite gydytoją politiškai nekorektiškumu. Tvirtinkite, kad esate negras ir, jei gydytojas ką nors sako apie jūsų išvaizdą, apkaltinkite jį rasizmu.
Priklijuokite dideles ausines prie ausų, dar kartą visų paklauskite ir pasakykite, kad nieko negirdite.
Eik ir verk dėl pinigų. Slėpkite mažas monetas kelnėse, kad vaikštant jos skambėtų ir nuolat pakankamai miegotų.
Po apžiūros paklauskite: „Ar tikrai išlaikiau? Na, tada aš skrendu ... “- įsmeikite fejerverką į užpakalį ir padegkite.
Ateik į biurą su batais, karinė uniforma, kepuraitė, su AK47 modeliu ir šaukia: "Aš pasiruošęs!"
Ramiai įeik į kabinetą, pažiūrėk į gydytoją, sustingk, pažiūrėk nustebusį žvilgsnį, nenuleisdamas akių nuo gydytojo, išsiimk mobilųjį telefoną, paskambink ir pasakyk: „Radau“ (Dėl efekto galite užrakinti priekinės durys).
Pirkite Sailor Moon cosplay rinkinį ir sumokėkite gydytojams mėnulio vardu.
Ateiti su sistemos blokas už nugaros, su klaviatūros antblauzdžiais, CD pelerinu, ausinėmis, kiekvienoje rankoje po pelę (galima apsivynioti laidais).
Apsimesti vampyru: pirkite raudonus lęšius, netikras iltis. Apžiūros metu nuolat šnypšti ir, ieškodamas aukos, retkarčiais išgerti keisto raudono skysčio iš penkių litrų stiklainio.
Kol gydytojas rašo pažymą – lyg atsitiktinai išimk mačetę ir pradedi galąsti (švilpdamas „gop-stop“).
Atvykite į svečius visą šeimą. Nuo mamos ir tėčio iki pusbrolių ir pusbrolių.
Atsineškite dėžutę dinamito (tualetinio popieriaus dėžutes galite dažyti raudonu guašu). Pasakykite tai, ką visada nešiojate su savimi. Prieš išvykdami galite palikti jį biure.
Kai gydytojas išrašo pažymą, nusišypsokite, parodykite į kitą sieną ir pasakykite, kad jį nufilmavo paslėpta kamera.
Ateikite su diplomatu su dalykiniu kostiumu, atsisėskite priešais gydytoją, pasidėkite ant stalo bloknotą, rašiklį, aplanką su dokumentais, butelį vandens ir pasakykite, kad esate pasiruošę pradėti konferenciją.
Dejuoti, leisti nepadorius garsus. Galite apsimesti, kad patiriate orgazmą.
Atsisėskite priešais gydytoją, prisidegkite cigarą, padėkite kojas ant stalo ir pasakykite: „Na, štai.
Kai gydytojas paprašo nusirengti, įtikinkite, kad ten nieko įdomaus, išimkite priešais dildę (svarbiausia, kad ji būtų panaši) ir pasakykite, kad nešiojate ją atskirai.
Užmigti kas 10 sekundžių. Kai jie tave pažadins, apsimesk, kad nieko neprisimeni.