Ինչու՞ են այն ընտանիքները, որոնցում վերջերս երեխա է ծնվել, և, թվում է, ամեն ինչ պետք է լավ լինի, հայտնվում են ամուսնալուծության եզրին: Ինչպե՞ս կարող եք օգնել այստեղ: Գործող հոգեբան և բազմազավակ մայր Եկատերինա Բուրմիստրովան արտացոլում է.

Ընտանեկան կենտրոններում, որոնց հետ ես համագործակցում եմ, նրանք գործ ունեն զույգերի հետ, ովքեր նոր են պատրաստվում ծնող դառնալ, և ընտանիքների հետ, որտեղ երեխաներ կան, և դեռահաս երեխաների հետ, և նրանց ծնողների հետ: Տարբեր փուլերում նույն մարդկանց տեսնելը հազվադեպ չէ ընտանեկան կյանք.

Աչքերիս առաջ այն պտտվում է մի շարք ակնթարթային կադրերի պես. ահա մի հղի զույգ՝ ամենաքնքուշ հարաբերություններով: Ահա նրանք շատ ուրախ ու ընկերասեր, թեև մի փոքր հոգնած, փոքրիկի հետ են։ Ահա նույն տղաները դասարանում «մեկ տարեկան» կամ երկու տարեկան երեխայի հետ - պարզ է, որ նրանք հայհոյում են և նայում միմյանց առանց նախկին քնքշանքի: Հետո երկու տարբերակ՝ կա՛մ եկան՝ հղի երկրորդով, կա՛մ որոշ ժամանակով անհետացան ու արդեն հայտնվեցին խորհրդակցության։ Եթե ​​ես «բախտավոր» եմ, ապա միայն կոնֆլիկտներով, իսկ եթե «բախտս» չբերի, ապա անմիջապես ամուսնալուծվեք կամ հարաբերությունների չվերականգնման փուլում գտնվող կոնֆլիկտի մեջ:

Ի՞նչ է պատահում զույգին. Ի՞նչ է կատարվում հարաբերությունների հետ: Ինչո՞ւ է տրանսֆորմացիայի փոխարեն դեգեներացիա տեղի ունենում այդքան հաճախ:

Իրականում ես այս հարցերի պատասխանը չունեմ։ Ժամանակակից ռուսական ընտանիքը նոր և վատ ուսումնասիրված երեւույթ է: Բոլորը գիտեն, որ քսան տարուց ավելի հետազոտություններ չեն իրականացվել կամ ֆինանսավորվել։ Բայց կան ենթադրություններ, փորձ, էմպիրիզմ, հազվադեպ հոդվածներ հարակից թեմաներով։

Երիտասարդ ընտանիքում հարաբերությունների ճգնաժամի պատճառները

Ենթադրվում է, որ հարաբերություններում հնարավոր ճգնաժամի հիմնական պատճառները կարող են լինել.

• նիշերի շաղափում;
• առօրյա դերերի յուրացում, պարտականությունների բաշխում;
• ծնողների ընտանիքների հետ նոր հարաբերությունների ստեղծում, սոցիալական լայն միջավայր.
• ստանձնելով ծնողների դերը.

Այս տեքստը հիմնականում նվիրված է ցուցակի վերջին կետին։

Ստանալու սովորությունը

Այսօրվա երիտասարդ ծնողներից բոլորը կամ գրեթե բոլորը եսասեր են, քանի որ մեծացել են ավելորդ ուշադրության և հոգատարության մեջ: Սա տհաճ է, բայց տրված է այն մեծահասակների համար, ովքեր մեծացել են որպես միակ երեխաներ ընտանիքում:

Փոքրիկ երեխա ունեցող երիտասարդ ընտանիքի ճգնաժամի պատճառներից է ավելի շուտ ստանալու, քան տալու սովորությունը, որը փոքր տարիքից դարձել է ապրելակերպ և չի փոխվել։ Սպառողը հակված չէ տալու, և կյանքի փիլիսոփայությունը կարող է հակասել առօրյա ընտանեկան կյանքի իրականությանը:

Գաղափարական առումով մարդը կարող է բավականին պատրաստ լինել տալու։ Բայց սա ինչ-որ տեղ վերացական է, իրականությունից շատ հեռու: Տեսականորեն (օրինակ՝ հավատքի տեսանկյունից) մարդը կարող է համաձայնել, որ պետք է սիրել մերձավորներին։ Բայց գործնականում ամեն րոպե խնամքի և նվիրվածության պահանջը կարող է նրան խենթացնել:

Սովորաբար նման վիճակների պատճառը չի գիտակցվում, և մարդը չի հասկանում, թե ինչու է իրեն վատ զգում, ինչու է գրգռված, ընկճված, ընկճված։ Նա կցանկանար խնամել իր կնոջը (ամուսնուն), երեխաներին: Բայց նա մոր կաթով ծծեց, որ նորմալ վիճակն այն է, երբ ինքն իրեն են խնամում։ Իսկ վերապատրաստվելու համար երկար ամիսներ են պահանջվում, երբեմն էլ՝ տարիներ:

Ցավոք սրտի, հարաբերությունները կարող են բավականաչափ ամուր չլինել: Երկու «երեխաների» համար կարող է դժվար լինել համաձայնություն մշակել՝ «ով-ում ինչ-որ բան տա»։ Իսկ դժգոհությունը հաճախ վերածվում է կոնֆլիկտի։

Զարգացման այս փուլում ընտանիքին կարող են օգնել ընկերական հարաբերությունները զույգերի հետ, ովքեր որոշ ժամանակ առաջ անցել են «մշտական ​​խնամքի թեստը» և սովորել են ուրախություն գտնել փոխհատուցման մեջ:

Դերերը համատեղելու անկարողություն

«Եթե ես մայր եմ, ուրեմն միշտ միայն կամ հիմնականում մայր եմ։ Օրը 24 ժամ, շաբաթը 7 օր», հազիվ թե ինչ-որ մեկը դա պատկերացնի իր մտքում: Բայց եթե փոքր երեխայի խնամքը գրեթե ֆիզիոլոգիական է և բնական, ապա մնացած ամեն ինչ հետին պլան է մղվում, ոչ, նույնիսկ երկրորդ պլան: Իսկ երկրորդ տեղը վստահորեն զբաղեցնում է կամ կենցաղային, կամ աշխատանք (այն դեպքում, երբ երիտասարդ մայրը վաղ է վերադարձել իր մասնագիտական ​​գործունեությանը):

Ոչ բոլորին է հաջողվում համատեղել մոր ու կնոջ, մոր ու դստեր դերերը։ Ընդ որում, մնացած բոլոր դերերի այս փաստացի տեղաշարժը մոր դերով նկատելի է դառնում ոչ թե անմիջապես, այլ փաստից հետո։ Երբ որոշ հարաբերություններ ակնհայտորեն սկսում են «սուզվել» կամ քանդվել։ Ոչ այն պատճառով, որ կինը միտումնավոր անուշադիր է իր ամուսնու կամ սեփական ծնողների, ընկերների նկատմամբ: Բայց քանի որ նրա բոլոր «վալենտները» կարող են տանել մայրությունը:

Այս իրավիճակը առավել հաճախ հանդիպում է առաջնեկ երեխա ունեցող ընտանիքներում: Բայց երբեմն պատահում է նաև, որ առաջնեկին թե՛ մորը, թե՛ առհասարակ զույգին տալիս են հեշտությամբ, քանի որ ուժերը շատ են, «անձնական ուժը» մեծ է։ Եվ ոչ մի բանի համար բավարար չէ, բացի երեխաներից հետո՝ երկրորդ, երրորդ երեխայից:

Իհարկե, կան նման ավելորդություններից զերծ ընտանիքներ։ Նման զույգերում կինն ունի կարողություն, որը երևում է իր ծնողների կամ այլ նշանակալի մարդկանց մեջ, ինտուիտիվ կերպով հորինված, առանց մեծ լարվածության համատեղելու ընտանեկան դերերը: Ցավոք, նման դեպքերն ավելի քիչ են, քան այս հոդվածում քննարկվածները:

Մեծատառով երեխա, որը խավարում է ամեն ինչ

Մայրությունը, որը կապված է մեծ անհանգստության, պատասխանատվության, երեխայի հետ և երեխայի համար ամեն ինչ լավագույնս անելու ցանկության, և գուցե ցանկացած այլ, անձնական, յուրահատուկ իրավիճակի հետ բերում է նրան, որ ամեն օր առավոտից մինչև ուշ գիշեր մոր մտքերն ու գործողությունները զբաղված են միայն երեխայի (երեխաների) կողմից:

Թվում է, թե սա վատ է: Մենք ունենք զոհաբերական մայրության շատ աջակցող կարծրատիպ: Իսկ մոր կերպարը, ով տալիս է իր երեխաներին ամեն ինչ, ամենաանհրաժեշտը, ամենավերջինը, հանդիպում է կենցաղային (հատկապես ք. Խորհրդային ժամանակստեղծած) գրքեր, ֆիլմեր։ Գրեթե յուրաքանչյուր ընտանիքում կան պատմություններ՝ կապված մոր գրեթե հերոսական կյանքի հետ։ Եվ կային երկար տասնամյակներ, երբ դա իսկապես անհրաժեշտ էր։

Ժամանակները ընտրված չեն. Եվ մենք կարծես այլ ժամանակ ունենք՝ հագեցվածություն, առատություն, նույնիսկ ավելորդություն: Բացակայություն - փառք Աստծո: - անհրաժեշտության պակաս. Կարիք չկա երեխային տալ վերջին խնձորը, կարող եք տալ նրան այնքան, որքան ուզում է, և մի մոռացեք ինքներդ ձեզ և ձեր ամուսնուն։

Բայց պարզվում է, որ ընտանեկան կարծրատիպերը շատ անճկուն բան են, և ժամանակակից մայրերը շարունակում են «ամեն ինչ տալ երեխային»՝ չզգալով, որ դա պետք չէ։ Որ երբեմն դա օգտակար չէ և նույնիսկ վնասակար։

Բարեկեցության ժամանակ երեխայի զարգացող անհատականության համար շատ ավելի օգտակար է, եթե առաջին և լավագույն կտորը ոչ թե իրեն բաժին հասնի, այլ հայրիկին, քանի որ հայրիկը շատ է աշխատում։ Կամ տարեց տատիկ, ով այդքան շատ բան է արել ընտանիքի բոլոր անդամների համար: Կամ մայրը, քանի որ նա կերակրում է երեխային: Սա ավելի լավ է երեխայի համար, քանի որ այդպես նա հասկանում է իր տեղը ընտանիքում, այլ մարդկանց դերի նշանակությունը և դրանից պաշտպանված է իրեն զգում։

Շատ ավելի հանգիստ է չլինել ընտանեկան համակարգի կենտրոնը, քանի դեռ փոքր ես։ Բայց հաճախ հենց մայրերն են՝ երեխաների կարիքների վրա իրենց չափից ավելի ֆիքսվածությամբ, ովքեր ընտանեկան նավի ղեկը շրջում են այլ ուղղությամբ. Դուք բավականաչափ խյուս չունեիք, երշիկ պատրաստեք: Սկզբում երեխաներին կարդա, պառկեցրու քնելու, հետո, եթե ուժ մնա, կխոսենք։

Առաջին պլան է մղվում այն, ինչը երեխաների «համար» և «մասին» է: Ինչ վերաբերում է մեծահասակներին, «սուբսիդավորվում է մնացորդային հիմունքներով»: Եվ քանի որ փոքր երեխաներ ունեցող ընտանիքներում հաճախ էներգիայի ու ժամանակի պակաս է զգացվում, հավասարակշռություն չի մնում։ Իսկ երեխաներին լավագույնը մաղթելով՝ մենք սեփական ձեռքերով, առանց գիտակցելու, անկայուն ենք դարձնում այն ​​տունը, որտեղ նրանք մեծանում են։

Ամբողջական ընտանիքում մեծացող երեխայի համար օգտակար է հասկանալ, որ նա ամենակարեւորը չէ։ Որ ոչ միայն նա է համընդհանուր ուշադրության և հոգածության առարկա։ Իմ կարծիքով, ուշադրության «պարզ» վերաբաշխումը և՛ կբարելավի ընտանիքի ընդհանուր մթնոլորտը, և՛ երեխային կփրկի ավելորդ, վնասակար ուշադրությունից։ Եվ միգուցե դա ամուսիններին կվերադարձնի ըմբռնումը, թե ինչու են նրանք միասին:

Երեխան «ընտանիքում թագավորական գահին» է հաճախում՝ հոր լուռ համաձայնությամբ։ Տղամարդը չի ցանկանում խորանալ դաստիարակության մանրամասների ու մանրամասների մեջ՝ մտածելով, որ կանայք դա ավելի լավ են հասկանում։ Կամ գուցե հայրը փորձել է ինչ-որ բան փոխել, բայց հոգնել է կռվելուց և հասկացել է, որ իր կնոջը «չի կարելի տեղափոխել», և հեռանալով՝ գնաց աշխատանքի:

Ի՞նչ կարելի է փոխել։

Կարո՞ղ է արդյոք ինչ-որ բան անել «հարաբերություններից խրոնիկական դժգոհության և գահի վրա գտնվող երեխայի» ստանդարտ թակարդը չընկնելու համար: Ահա մի քանի խորհուրդ.

• մի մոռացեք, որ երեխաների համար գլխավորը ներդաշնակ ընտանիքում մեծանալն է, որտեղ մեծերը համեմատաբար գոհ են կյանքից.
• ժամանակ թողեք ձեզ համար ինչ-որ կարևոր բանի համար, բացառությամբ երեխայի՝ անձնական հարաբերությունների, հոբբիների, ընկերական հարաբերությունների.
• երբ միմյանց նկատմամբ դժգոհություններ են հայտնվում, փորձեք խոսել և բանակցել.
• Եթե ​​չեք կարողանում հասկանալ, թե կոնկրետ ինչն է սխալ, փորձեք ինքներդ ձեզ տալ հետևյալ հարցերը.
  • Որքա՞ն ժամանակ է, ինչ մենք խոսում ենք ձեր ամուսնու հետ ոչ ընտանիքի և երեխայի մասին:
  • ունե՞մ ներքին համաձայնություն, որ ամուսինս որոշ ժամանակ հատկացնի իրեն դուր եկած մի բանի (իհարկե, բացառությամբ ալկոհոլի և էկրանների):
  • Ժամանակի քանի՞ տոկոսն է իմ դեմքը դժգոհության ծամածռություն ունենում:
  • Կա՞ զգացողություն, որ իմ բոլոր հարևանները պարզապես օգտագործում են ինձ առանց որևէ երախտագիտության:
  • Կարո՞ղ եմ երախտապարտ լինել առօրյա գործերին ցանկացած, նույնիսկ ամենափոքր մասնակցության համար:

Կարծում եմ՝ հարցերն իրենք կարող են պարզաբանել ձեր վիճակը և ընտանիքում հարաբերությունների որակը։

Իմ խորին համոզմամբ՝ փոքր երեխաներով ընտանիքը կարող է լինել ոչ համընդհանուր պատժի ստրկություն և ոչ թե մայրական ամբողջական և կործանարար անձնազոհության վայր, այլ մի վայր, որտեղ բոլորը գրեթե միշտ իրենց լավ և հարմարավետ են զգում, և որտեղ բոլորը, իրենց տարիքից և անհատական ​​հատկանիշներից լավագույնս սովորում է հոգ տանել ուրիշների մասին և չդժբախտ լինել:

ՆԵՐԱԾՈՒԹՅՈՒՆ ԲԱԺԻՆ 1. Երիտասարդ ընտանիքների բնութագրերը և նրանց ամուսնալուծությունների պատճառները ժամանակակից Ռուսաստանում 1.1 Հայեցակարգը և ընդհանուր բնութագրերըերիտասարդ ընտանիքներ 1.2 Երիտասարդ ընտանիքների տեսակները և դրանց զարգացման փուլերը 1.3 Երիտասարդ ընտանիքներում ամուսնալուծության հիմնական պատճառները ԲԱԺԻՆ 2. ԵՐԻՏԱՍԱՐԴ ԸՆՏԱՆԻՔՆԵՐԻ ԱՄՈՒՍԱՓՈԽՈՒԹՅԱՆ ՊԱՏՃԱՌՆԵՐԻ ՍՈՑԻՈԼՈԳԻԱԿԱՆ ՎԵՐԼՈՒԾՈՒԹՅՈՒՆ 2.1. Ժամանակակից ռուսական հասարակության մեջ երիտասարդ ընտանիքների ամուսնալուծության հիմնական պատճառները. 2.2 Ուվա գյուղի երիտասարդ ընտանիքների ամուսնալուծության գործոնների վերլուծություն ԵԶՐԱԿԱՑՈՒԹՅՈՒՆ ՀՂՈՒՄՆԵՐ ՀԱՎԵԼՎԱԾ.

1. Երիտասարդ ընտանիքների բնութագրերը և նրանց ամուսնալուծությունների պատճառները ժամանակակից Ռուսաստանում

1.1 Երիտասարդ ընտանիքի հայեցակարգը և ընդհանուր բնութագրերը

Ընտանիքի բազմաթիվ սահմանումներ կան, որոնք առանձնացնում են ընտանեկան կյանքի տարբեր ասպեկտներ՝ որպես ընտանիք ձևավորող հարաբերություններ՝ սկսած ամենապարզից և ծայրահեղ ծավալունից (օրինակ՝ ընտանիքը միմյանց սիրող մարդկանց խումբ է կամ մարդկանց խումբ. ովքեր ունեն ընդհանուր նախնիներ կամ ապրում են միասին) և ավարտվում է ընտանեկան ընդարձակ ցուցակներով։ Ընտանիքի սահմանումներից, հաշվի առնելով բնակչության վերարտադրության և սոցիալ-հոգեբանական ամբողջականության չափանիշները, ընտանիքի սահմանումը «որպես ամուսինների, ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունների պատմականորեն հատուկ համակարգ, որպես փոքր խումբ, որի անդամներին կապում են ամուսնությունը կամ ընտանեկան հարաբերությունները, ընդհանուր կյանքն ու փոխադարձ բարոյական պատասխանատվությունը, և որի սոցիալական կարիքը պայմանավորված է հասարակության ֆիզիկական և հոգևոր վերարտադրության կարիքով», - տված է հայրենի սոցիոլոգ Ա.Գ. Խարչև.

Ընտանիքը ստեղծվում է ծնող-երեխա հարաբերություններով, իսկ ամուսնությունը կնոջ և տղամարդու հարաբերությունների օրինական ճանաչումն է, համատեղ կյանքի կամ սեռական գործընկերության այն ձևերը, որոնք ուղեկցվում են երեխաների ծնունդով: Ընտանիքի էության ավելի ամբողջական ըմբռնման համար պետք է նկատի ունենալ ընտանիքի տարածական տեղայնացումը՝ բնակարան, տուն, սեփականություն, և ընտանիքի տնտեսական հիմքը՝ ծնողների և երեխաների ամբողջ ընտանիքը կենցաղի և սպառողականության նեղ հորիզոնները։

Այսպիսով, ընտանիքը մարդկանց համայնք է, որը հիմնված է մեկ ընտանեկան գործունեության վրա, որը կապված է ամուսնություն-ծնողություն-ազգակցական կապերով և դրանով իսկ իրականացնում է բնակչության վերարտադրությունը և ընտանիքի սերունդների շարունակականությունը, ինչպես նաև. երեխաների սոցիալականացում և ընտանիքի անդամների գոյության պահպանում.

Միայն ամուսնություն-ծնողություն-ազգակցական հարաբերությունների առկայությունն է թույլ տալիս խոսել ընտանիքի կառուցման մասին՝ որպես այդպիսին, իր խիստ ձևով: Այս հարաբերություններից մեկի կամ երկուսի բացակայությունը բնութագրում է ընտանեկան խմբերի մասնատվածությունը, որոնք նախկինում եղել են համապատասխան ընտանիքներ (բայց երեխաների մեծանալու և բաժանվելու, հիվանդության պատճառով ընտանիքի քայքայման, նրա անդամների մահվան, ամուսնալուծության և այլ տեսակների պատճառով: ընտանիքի անկազմակերպվածություն) կամ դեռ ընտանիքներ չեն դարձել (օրինակ՝ նորապսակների ընտանիքները, որոնք բնութագրվում են միայն ամուսնությամբ և երեխաների բացակայության պատճառով չունեն ծնողություն (հայրություն, մայրություն) և հարազատություն երեխաների և ծնողների, եղբայրների և քույրերի միջև) .

Նման հարաբերությունների առկայությունը (այսինքն՝ ընտանիքներ՝ բառի խիստ իմաստով) հանդիպում է երկրի ընտանիքների ճնշող մեծամասնության մեջ։ Մյուս կողմից, ոչ ընտանեկան բնակչությունը բաղկացած է նրանցից, ովքեր ծնող են, բայց ամուսնացած չեն, կամ փաստացի կամ օրինական ամուսնության մեջ են առանց երեխաների: Ընտանիքի այս բոլոր մասնատված, «բեկորված» ձևերի համար ավելի հարմար է «ընտանեկան խումբ» տերմինը, որը նշանակում է մարդկանց խումբ, որը ղեկավարում է ընդհանուր ընտանիք և միավորված է միայն ազգակցական կապով, ծնողական կամ ամուսնական կապով:

Սովորաբար ամուսնական զույգը համարվում է ընտանիքի «միջուկը», և ընտանիքի կազմի բոլոր վիճակագրական դասակարգումները կառուցվում են՝ կախված երեխաների, հարազատների, ամուսինների ծնողների «միջուկին» ավելացումից: Սոցիոլոգիական տեսանկյունից ավելի ճիշտ է հիմք ընդունել ազգաբնակչության մեջ ամենատարածված ընտանիքի տեսակը՝ անվանված հարաբերությունների եռամիասնությամբ՝ ընտանիքի հիմնական տեսակը, և այն ընտանեկան ասոցիացիաները, որոնք ձևավորվում են՝ հանելով դրանցից մեկը։ երեք հարաբերություններ, ավելի լավ է, ինչպես նշվեց վերևում, զանգահարել ընտանեկան խմբեր: Այս պարզաբանումը պայմանավորված է նրանով, որ վերջին տարիներըԱրևմուտքի և մեր երկրում ընտանիքի սոցիոլոգիայում նկատելի է դարձել ընտանիքի էությունը երեք հարաբերություններից որևէ մեկին իջեցնելու միտում, առավել հաճախ՝ ամուսնության կամ նույնիսկ գործընկերության:

Ընտանեկան կյանքը ժամանակի ընթացքում ծավալվող և սոցիալական միջավայրում տեղի ունեցող գործընթաց է: Ընտանիքը ամենապահպանողական սոցիալական ինստիտուտներից մեկն է, այն դիմադրում է փոփոխություններին. երբեմն կարող է թվալ, որ սոցիալական փոփոխությունների ալիքները հոսում են նրա շուրջը, ինչպես կղզին փոթորկոտ ծովում:

Հատուկ օգնության կարիք ունեցող ընտանիքների կատեգորիայում առաջին տեղում է երիտասարդ ընտանիքը։ Շատ ջանք ու ժամանակ պահանջվեց, որպեսզի հենց «երիտասարդ ընտանիք» տերմինը հաստատվի ժամանակակից հասարակության մեջ: Սա չի նշանակում, որ ինչ-որ առանձնահատուկ ընտանիք է ձևավորվել։ Նրա խնդիրներն են անբաժանելի մասն էժամանակակից ընտանիքի խնդիրներին։ Հետևաբար, երիտասարդ ընտանիքի նկատմամբ վերաբերմունքը որոշվում է սոցիալական քաղաքականությամբ, որն իրականացվում է ընդհանուր ընտանիքի ինստիտուտի նկատմամբ։

Միևնույն ժամանակ չի կարելի անտեսել երիտասարդ ընտանիքի առանձնահատուկ նշանակությունն ու հատուկ գործառույթը հասարակության կյանքում։ Սա պետք է տեսնել և հասկանալ նրա նորարարական ներուժը, ապրելակերպը և գործունեությունը որոշելիս:

Երիտասարդ ընտանիքն առաջին անգամ ընտանիք է համարվում ամուսնությունից 3 տարի անց (երեխաների ծննդյան դեպքում՝ առանց ամուսնության ժամկետի սահմանափակման), պայմանով, որ ամուսիններից ոչ մեկը չի լրացել 30 տարեկանը։

Ամուսնալուծությունն է դառը խոսքցանկացած ընտանիքի համար, որը բաժանվել է: Ըստ վիճակագրության՝ վերջին տարիներին ամուսնալուծությունների թիվը կտրուկ աճել է՝ բազմաթիվ պատճառներով։ Ըստ հարցումների՝ ամուսնալուծության հիմնական պատճառներն են ամուսիններից մեկի (հաճախ ամուսնու) դավաճանությունը, ալկոհոլիզմը (թմրամոլությունը). բնակարանային խնդիր, նորմալ կենսապայմանների բացակայություն, աղքատություն, ամուսիններից մեկի անպտղություն. Բայց «հերոսների հարցում համաձայն չէին» ձևակերպումը, որը հաճախ օգտագործվում էր ամուսնալուծությունների ժամանակ Խորհրդային ժամանակաշրջան, այսօր մարդիկ չափազանց հազվադեպ են նշում։

Մեր ժամանակներում հետին պլան է մարել ընտանեկան կապերի արժեքի, սրբության և անձեռնմխելիության հասկացությունը, նոր սերունդը անլուրջ է վերաբերվում ամուսնությանը և ընտանեկան հարաբերություններին։ Ամուսնալուծությունների կառուցվածքում ամենամեծ տոկոսն են զբաղեցնում վաղ ամուսնությունները։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ ամուսնության մեջ են մտնում ոչ հասուն և ինֆանտիլ մարդիկ, ովքեր ունեն ցածր հոգևոր և սոցիալական մակարդակ և սեռը համարում են ընտանեկան հարաբերությունների հիմնական հիմքը։ Բացի այդ, կնոջ և տղամարդու դերերն ամուսնության մեջ էապես փոխվել են, այսօր կանայք կատարում են տղամարդու պարտականությունների մեծ մասը։

Շատ հաճախ ամուսնալուծությունը միակ և անհրաժեշտ լուծումն է, երբ ամուսինների հարաբերությունները տեղի չեն ունեցել (ամուսինների միջև թյուրիմացություն, երկրորդ կեսի հոգեբանական առանձնահատկություններ): Շատ դեպքերում ամուսնալուծության նախաձեռնողը երիտասարդ կանայք են, քանի որ նրանք ցանկանում են իրենց կողքին ունենալ սիրելի, սիրող ու նվիրված տղամարդ, ինչպես նաև ստեղծել մեկ այլ ընտանիք։ Այնուամենայնիվ, ոչ բոլոր կնոջն է հաջողվում հասնել այս նպատակին, քանի որ, ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, ամուսնալուծությունից հետո կինը ամենից հաճախ միայնակ է մնում և երեխա է մեծացնում:

Դավաճանությունը կամ դավաճանությունը ամբողջ աշխարհում ամուսնալուծությունների ամենատարածված պատճառներից մեկն է: Խաբեությունն ազդում է ամուսնական զգացմունքներից ամենագլխավորի վրա՝ սերը, որն ամուսնության և ընտանիք ստեղծելու էական շարժառիթ է։ Խաբեությունը վկայում է ամուսինների միջև տարատեսակ հակասությունների, կոնֆլիկտների և աններդաշնակության մասին։ Ամուսիններից մեկի դավաճանությունը բավականին տարածված երեւույթ է, և կարելի է նկատել նույնիսկ բարեկեցիկ և կայուն հարաբերություններ ունեցող ընտանիքներում, էլ չեմ խոսում խնդրահարույցների մասին։ Շատ հաճախ դավաճանություն է ընդհանուր պատճառ«վաղ» ամուսնությունների լուծարում, երբ երկու ամուսիններն էլ շատ անլուրջ են և լիովին չեն գիտակցում ընտանիք հասկացության արժեքը։ Ամուսնական հարաբերություններում հավատարմությունը մեծապես կախված է ամուսնությունից առաջ ամուսինների վարքագծից. վիճակագրության համաձայն, մինչև ամուսնությունը սեռական հարաբերություն ունեցած տղամարդիկ և կանայք շատ ավելի հեշտ են խախտել ամուսնական հավատարմության երդումը: Սա բացատրվում է նրանով, որ վաղ սեռական ակտը շատ դեպքերում հիմնված է ոչ թե սիրո վրա, որն էլ ավելի է նվազեցնում պարտքի և պարտավորության զգացումը մեկ այլ զուգընկերոջ նկատմամբ։

Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ դավաճանությունը մարդուն ստիպում է հասկանալ և գիտակցել, որ ընտանիքում սեր կար: Շատ հաճախ տղամարդիկ, պատահական զուգընկերոջ մեջ չգտնելով այն, ինչ փնտրում էին, սկսում են ավելի շատ գնահատել իրենց կանանց։ Անհավատարիմ կանայք պատահական սեռական հարաբերությունից հետո, շատ դեպքերում, զղջումից և հիասթափությունից բացի, ոչինչ չեն զգում: Ընտանեկան հարաբերությունները դավաճանած ամուսինը սկսում է հասկանալ, որ դավաճանել է մտերիմ և սիրելի մարդուն, և ապագայում նա մեծ ահով կվերաբերվի ընտանեկան օջախին, կփորձի փրկել այն իր ողջ ուժով: Այնուամենայնիվ, շատ դժվար է ներել կամ մոռանալ սիրելիի դավաճանությունը, ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան: Չնայած միասին ապրած երկար տարիներին, ամուսնու դավաճանության հիշողությունները ողջ կյանքի ընթացքում պահպանում են վրդովմունքն ու դառնությունը: Անհավատարմությունը, դավաճանությունը քանդում են ընտանիքը։ Եվ կապ չունի, թե ով է փոխվել։ Դավաճանության պատճառով առաջացած վիրավորանքը ներել-չներելը կախված է անձից, կողակցի հանդեպ նրա զգացմունքների ուժից:

Անհնար է միանշանակ ասել, որ դավաճանությունը խորապես անբարոյականների բաժինն է։ Եթե ​​ընտանիքում անընդհատ ծագում են վեճեր, սկանդալներ, խանդ, կասկածներ, չկա բարություն, ըմբռնում և համակրանք, ապա, ի վերջո, դա կհանգեցնի նրան, որ ամուսիններից մեկը ենթագիտակցորեն կսկսի փնտրել մարդու, ով հասկանալ և հարգել նրա անհատականությունը:

Խաբելու հիմնական պատճառներն են նոր սեր, ամուսնուց դավաճանության համար վրեժխնդիր լինելու ցանկությունը, ամուսնական հարաբերություններում փոխադարձության բացակայությունը, սիրային նոր փորձառությունների ցանկությունը, ընտանիքի անկենսունակությունը, պատահական հարաբերությունները և մի քանիսը: Երբեմն ամուսնության մեջ ավելի լավ է լռել և կողակցին չասել ձեր անցողիկ սիրահարվածության կամ ֆիզիկական դավաճանության մասին: Սա կարող է փրկել ընտանիքը: Որոշ ամուսիններ, ամաչելով իրենց արարքի համար, փորձելով խոստովանել, կարող են ծանր տրավմա պատճառել իրենց զուգընկերոջը, որից նա կարող է կորցնել հոգեկան հավասարակշռությունը շատ երկար ժամանակով։ Դավաճանության հիշողությունը բեկորի նման անտանելի ցավ կպատճառի։

Պետք է նշել, որ շնությունը ծանր փորձություն է ցանկացած ամուսնական միության համար: Յուրաքանչյուր ոք, ով հեշտությամբ և անտարբեր է վերաբերվում նրան, դժվար թե ընդունակ լինի խորը զգացում ունենալ: Ընտանիքում կոնֆլիկտների ֆոնին տեղի ունեցող դավաճանությունը բնական է։ Ամեն դեպքում, նախքան վերջնական եզրակացություններ անելը, պետք է ուշադիր հասկանալ իրավիճակը։ Եթե ​​մարդ ընդունում է, որ սխալվել է, պետք է սովորել ներել։ Թեև ոչ բոլորը կարող են դա ներել։

Պեր Վերջերսամուսնալուծությունների թիվն ավելացել է ամուսնու կոպտության, հոգեբանական անհամատեղելիության, ալկոհոլիզմի կամ թմրամոլության պատճառով։ Շատ հաճախ ամուսնալուծության պատճառը կոչվում է ամուսնական ձանձրույթ։ Առաջին սիրո ժամանակն ու «համատեղման» ժամանակը ետևում է, ամուսիններն ունեն ընտանեկան խաղաղություն, և նրանք սկսում են ապրել սահմանված ալգորիթմի համաձայն։ Համատեղ կյանքի առաջին հինգ-վեց տարիներին ամուսինները լավ են ուսումնասիրել ու ընդունել միմյանց առավելություններն ու թերությունները, միմյանցից այլեւս անակնկալներ չեն սպասում։ Նրանք ամեն ինչ ունեն ժամային պլանով՝ աշխատանք, երեխաներ, կիրակնօրյա սեքս... Զարմանալի չէ, որ ժամանակի ընթացքում ամուսինները հեռանում են միմյանցից։ Որպես կանոն, ամուսնու անուշադրությունը կնոջ մոտ սուր է զգացվում, հատկապես, եթե նա նստում է տանը և չի աշխատում։ Անավարտ կրթությունը կամ կարիերայի բաց թողնված հնարավորությունը կնոջը ստիպում է զայրանալ իր ամուսնուց, քանի որ նա այնքան շատ է զոհաբերել նրա համար...ամուսնուն չեն հետաքրքրում կնոջ խնդիրները, քանի որ նա ունի իր սեփականը: Արդյունքում ընտանեկան հարաբերությունները սկսում են պայթել։ Ամուսինը լիովին տրամադրում է իր ժամանակը աշխատանքին, նույնիսկ հանգստյան օրերին: Իսկ անտարբերությունից ու շփվելու բացակայությունից հոգնած կինը սիրեկան է ստանում։ Երբ ամուսինները միասին լավ են զգում, ոչ ոք երբեք «կողքից» չի նայում:

Ընդհանրապես, եթե ձեր կյանքը բաղկացած է մի շարք նույն իրադարձություններից, որոնք կրկնվում են ամեն օր, դուք պետք է զգույշ լինեք: Որքա՞ն ժամանակ եք անցկացնում միասին: Դուք տեղյա՞կ եք նրա փորձառությունների և անհանգստությունների մասին: Կարողանու՞մ եք օգնել, երբ մյուս կեսը վատն է: Միգուցե պետք է ինչ-որ բան փոխե՞ք ընտանեկան կյանքում, այն դարձնեք ավելի հաճելի ու բազմազան: Այնուամենայնիվ, երկու ամուսիններն էլ պետք է ցանկանան դա: Ամուսինները պետք է գիտակցեն, որ անհրաժեշտ է նոսրացնել իրենց գորշ առօրյան, օրինակ՝ ռոմանտիկայի օգնությամբ։ Շաբաթը գոնե մեկ անգամ մենակ մնացեք, որ չխանգարեն ոչ երեխաները, ոչ հարազատները, ոչ ծանոթները։ Ամուսնական հարաբերությունները թարմացնելու համար կարող եք կրկնել մեղրամիսը։ Ընդհանրապես, կինը կարող է շատ բան անել հարաբերությունները վերականգնելու համար։ Նույնիսկ պարզապես հաճոյախոսություններ արեք տղամարդուն, գովեք նրան, և ոչ միայն տանը, ամեն կերպ աջակցեք նրա ինքնագնահատականին և ինքնավստահությանը, հիացեք նրանով, կազմակերպեք անսպասելի անակնկալներ և նվիրեք «ռոմանտիկ» մանրուք։ Այս բոլոր խորհուրդները կարելի է կիրառել նաև տղամարդկանց համար՝ հիացեք սիրելիով, հաճոյախոսություններ արեք, մի հապաղեք արտահայտել ձեր զգացմունքները։

Որպեսզի ձեր ընտանեկան հարաբերությունները չտանեն սովորական ձանձրույթ, երբեք աշխատավայրում անախորժություններ չբերեն, ննջասենյակում գործերը մի դասավորեք, սեքսը որպես տհաճ պարտականություն մի վերաբերվեք: Ընտանեկան երջանկության և բարգավաճման հիմքը սերն է, փոխըմբռնումը, վստահությունը, քնքշությունը, կիրքը: Ոչ պակաս կարևոր է նաև ամուսինների բարեկեցությունն ու առողջությունը։ Շատ կարևոր է երկուսի համար կիսել վիշտն ու ուրախությունը, միասին հաղթահարել կյանքի դժվարությունները։

Շատ հաճախ ամուսնալուծության պատճառ է դառնում ինտիմ կյանքից դժգոհությունը։ Երբ մարդիկ հարաբերություններ են կառուցում փոխադարձ գրավչության բացակայության պայմաններում, առանց այս մարդու հետ ֆիզիկական մտերմության ուրախության, նման հարաբերությունները վաղ թե ուշ կավարտվեն ամուսնալուծությամբ: Այնուամենայնիվ, պատահում է նաև, որ ինտիմ հարաբերություններում խնդիրներն ընդգծված չեն, և, այնուամենայնիվ, նույնիսկ դրանք անցանկալի են ընտանեկան կյանքում, քանի որ անորոշ դժգոհության զգացումը նպաստում է գրգռվածության, դեպրեսիայի և ուրախության բացակայությանը: Մինչդեռ երջանկությունը չի կարելի կառուցել միայն սեռական հարաբերությունների վրա։ Լրիվ բավարարվածության համար ձեզ անհրաժեշտ են նաև այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են փոխըմբռնումը, ջերմությունը, վստահությունը զուգընկերոջ հանդեպ, հարգանքը և այլն: Անկեղծ զգացմունքի բացակայության դեպքում կիրքը պարզապես ֆիզիոլոգիական ակտ է, որը չունի գրավչություն։

Ընտանեկան հարաբերությունների մեկ այլ լուրջ փորձություն է երեխայի սպասման շրջանն ու ծնունդը, հատկապես, եթե նա միաժամանակ «անհանգիստ» է։ Ամուսնալուծությունների բավականին մեծ տոկոսը բաժին է ընկնում ընտանիքներին երեխայի ծնվելուց հետո առաջին տարում, իսկ ամուսնալուծության նախաձեռնողը ամուսինն է: Այս ընթացքում տղամարդը հետին պլան է ընկնում։ Շատ հաճախ երիտասարդ հայրիկները նույն սխալն են անում՝ երեխայի խնամքի ողջ պատասխանատվությունը դնելով կնոջ վրա։ Կինը գործնականում բավարար ժամանակ չունի տան և իր համար, քանի որ նա իր ամբողջ ժամանակը տրամադրում է երեխային։ Արդյունքում ընտանիքում անխուսափելիորեն առաջանում է անհարմարություն, տղամարդն իրեն զգում է զրկված, անհարկի, չսիրված։ Այս դեպքում հոգնած, քնկոտ ամուսինը կարող է չարձագանքել ամուսնու պնդումներին այնպես, ինչպես կցանկանար տղամարդը: Եվ այս ամենը կրկնվում է օրեցօր։ Արդյունքում տղամարդն այս իրավիճակից միակ ելքը համարում է ամուսնալուծությունը։ Ի վերջո, այդ ժամանակ կգա լիակատար ազատություն, չկան պարտավորություններ, ճիչեր, միայն մեկն է։ Այս իրավիճակում պետք չէ մեղադրել միայն ամուսնուն։ Երկու ամուսիններն էլ պետք է հոգ տանեն նորածնի մասին։

Ամուսիններից մեկի (շատ դեպքերում տղամարդկանց) ալկոհոլիզմը և թմրամոլությունը շատ հաճախ ընտանիքի քայքայման պատճառ են դառնում: Այս թերությունները պետք է բուժվեն: Շատ կարևոր է միայն սկզբնական փուլում, երբ մարդը նոր է բռնում վտանգավոր ճանապարհը, օգնել նրան լուծել խնդիրը։ Այս ընթացքում շատ կարևոր է վստահությունն ու ըմբռնումը երկրորդ կեսից։ Հիվանդության զարգացման սկզբում բուժումն ավելի արդյունավետ ցուցանիշներ է տալիս։

Բնակարանային խնդիրն իրավամբ ընտանիքի քայքայման ամենատարածված պատճառներից մեկն է: Սիրահարվելու փուլում բոլորին թվում է, թե սիրելիի հետ և դրախտը՝ խրճիթում։ Այնուամենայնիվ, սեփական բնակարանի բացակայությունը, ծնողների հետ ապրելը վաղ թե ուշ հանգեցնում են վեճերի, կոնֆլիկտների ու սկանդալների, արդյունքում՝ ամուսնալուծությունների։ Հիմա այս հարցը լուծելու համար կա հիփոթեքային վարկավորում, որը շատ դեպքերում փրկություն է երիտասարդ ընտանիքի համար։

Աղքատությունը, տղամարդու՝ ընտանիքին անհրաժեշտ ամեն ինչով ապահովելու անհնարինությունը կամ անկարողությունը դառնում են ընտանեկան հարաբերությունների խզման մասնավոր պատճառ։ Մշտական ​​կարիքի պատճառով կինը հաճախ սկսում է պահանջներ ունենալ ամուսնու դեմ, ում ինքնագնահատականը սկսում է տուժել: Կինը կա՛մ ինքն է սկսում աշխատել և ավելի շատ գումար է բերում, կա՛մ վստահելի մարդ է գտնում, ով կարող է ապահովել իրեն և իր երեխաներին։ Արդյունքում ընտանիքը քայքայվում է։ Գումարի բացակայությունը կարող է պայմանավորված լինել ամուսինների բյուջեն պլանավորելու անկարողությամբ կամ որոշակի կարիքների համար միջոցների ծախսման վերաբերյալ նրանց տարբեր տեսակետներով: Այս դեպքում ամուսինները պետք է անհապաղ սահմանեն, թե որքան են ծախսելու, և որքան են խնայելու, կամ նույնիսկ կփորձեն խնայել։ Անկախ ամուսնալուծության պատճառից, կարևոր է կողակցի հետ զրուցել ձեզ հուզող թեմաների շուրջ, հակամարտությունները խաղաղ ճանապարհով լուծել։ Հիմա շատ հնարավորություններ կան լավ գումար վաստակելու և ընտանիքը ապահովելու համար։ Կարևոր է միասին մոտենալ խնդրի լուծմանը, այլ ոչ թե մեղքը բարդել ամուսիններից մեկի վրա։

Ընտանեկան հարաբերությունների խզումը կարող է առաջանալ կողակցի հանդեպ սիրո կորստի հիման վրա։ Ըստ հոգեբանների՝ մեկ-երկու տարի սիրային հարաբերություններից հետո կիրքը սկսում է թուլանալ։ Կնոջ մեջ այն սահուն կերպով հոսում է սիրո և հարգանքի մեջ, իսկ տղամարդը ցանկանում է նոր սուր փորձառություններ: Ահա թե ինչու ամենից հաճախ այս իրավիճակում տղամարդիկ ամուսնալուծության դիմում են ներկայացնում: Ի՞նչ անել այս իրավիճակում: Փորձեք թարմացնել զգացմունքները, ուղիներ փնտրեք հարաբերությունները թարմացնելու համար։ Թերևս պետք է դեկորացիայի փոփոխություն անել։

Ամուսնալուծության ոչ պակաս կարևոր պատճառը ամուսիններից մեկի՝ երեխաներ ունենալու ցանկություն չունենալն է կամ անկարողությունը: Ընտանեկան հաճախակի սկանդալները, որոնց սկիզբը շատ դեպքերում կանայք են, ստիպում են տղամարդուն ավելի հանգիստ մարդ փնտրել, քանի որ կնոջ զայրույթն ու նյարդայնությունը դառնում են ուղղակի անտանելի։ Այս դեպքում, եթե կինը ցանկանում է փրկել իր ամուսնությունը, նա պետք է հանգստացնի իր բոցը, սովորի կառավարել իր զգացմունքները:

Ընտանիքի փլուզման հաճախակի դրդապատճառներ են նաև եսասիրությունը, զուգընկերոջը լսելու և լսելու չկամությունը, փոխզիջումների և ներելու անկարողությունը:

Հյուրերի ամուսնությունը կամ ամուսինների երկարատև բնակությունը հարկադիր գործուղումների, պաշտոնական պարտականությունների կամ հարաբերությունների սիրային փուլը երկարացնելու ամուսինների փոխադարձ ցանկության պատճառով: Սակայն ամենից հաճախ նման ամուսնություններն ավարտվում են ընտանեկան հարաբերությունների խզումով։

Ընտանիքի քայքայման պատճառները շատ են, ամեն ինչ կախված է մարդուց և նրա հոգեբանությունից։ Գլխավորը ժամանակին լսել առաջին տագնապի զանգերն ու փորձել վերացնել դրանք։

Եվ վերջում նշեմ, որ հոգեբանների կարծիքով տղամարդը ենթագիտակցական մակարդակում ամուսնանում է մորը նմանվող կնոջ հետ։ Ուստի, ամեն դեպքում, արժե որդեգրել ապագա սկեսուրի որոշ դրական հատկություններ։ Այնուամենայնիվ, եթե սկեսուրը անձնական կյանքիձախողվեց, և նա մենակ է մեծացրել ձեր սիրելիին, ապա ավելի լավ է դա չանել, քանի որ, ըստ վիճակագրության, տղամարդիկ երկու անգամ ավելի հաճախ են ամուսնալուծվում, եթե նրանց մեծացրել են միայնակ մայրերը:

«Ես ամուսնալուծված եմ» - այս արտահայտությունն ավելի ու ավելի հաճախ ենք լսում երիտասարդներից։ Ինչպե՞ս թարմացնել կյանքի ուրախությունը, եթե ամուսնությունը ձախողվել է:

Ամուսնալուծության պատճառները

Հոգեբանները նշում են, որ մեծ սխալ է ամուսնանալը՝ հույս ունենալով, որ մենք կարող ենք փոխել դիմացինին): Եթե ​​երիտասարդներն ամուսնանում են արագ, հապճեպ, առանց գրանցման տարբեր իրավիճակներ, կյանքի արձակը նրանց համար կարող է մահացու լինել։

Հապճեպ բաժանում?

Ուրիշ բան, որ այսօր մենք ավելի շատ ամուսնալուծության թույլտվություններ ունենք, քան մի քանի տասնամյակ առաջ: Պարզվում է, որ այն զույգերը, ովքեր իրար հետ չեն, հաճախ նախընտրում են բաժանվել, քան կռվել հարաբերությունների համար: Վիճակագրությունն ասում է, որ դա այդպես է. երեք քառորդը կարծում է, որ ամուսնալուծության որոշումը հաճախ չափազանց անլուրջ է ընդունվում: Այս միտումը հատկապես վերաբերում է երիտասարդներին:

Կասկած չկա, որ ամուսնալուծությունը, հատկապես երկար տարիների փորձ ունեցող ամուսնության դեպքում, հաղթանակ է: Ամենադժվարը առաջին մի քանի ամիսներն են: Դուք կստանաք շատ բացասական հույզեր, վիշտ և տխրություն, դժգոհություն՝ ձեր և/կամ ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ:

Ապագա կյանք

Եթե ​​ձեր ամուսնությունը փլուզվում է, լավագույն բանը, որ կարող եք անել, ապագային նայելն է: Տեսեք, թե ինչպես ի օգուտ միմյանց, պարզապես այս դասից ինքներդ եզրակացություններ արեք։ Եվ առաջ շարժվեք: Ամուսնալուծությամբ դուք կարող եք գտնել այն, ինչ փնտրում եք մարդու մեջ, պարզել, թե որոնք են ձեր առաջնահերթությունները: Դուք նույնպես կիմանաք, թե ով եք դուք, ինչ ակնկալիքներ, ծրագրեր, երազանքներ ունեք։ Սա լավ ժամանակորպեսզի դու նայես քո մեջ:

Մոտիվացիոն դակիչ

Երիտասարդ տարիքում ամուսնալուծությունն ու հոգեբանական բեռը նվաստացուցիչ է. Այնուամենայնիվ, դա չպետք է դիտարկել որպես աշխարհի վերջ: Պետք է դա դիտարկել որպես արժեքավոր փորձ, մոտիվացիոն հարված՝ նման որոշում կայացնելուց առաջ տասն անգամ մտածելու համար՝ ամուսնանալու որոշումը:

Ամուսնալուծությունը կարող է լինել ձեր կատարման բանալին: Ձեր կյանքում տեղ թողեք նոր, ավելի լիարժեք և շատ ավելի հասուն փորձի համար:

Եթե ​​դա տեղի է ունեցել ձեր ծանոթի կամ ինքներդ ձեզ հետ, իմացեք, որ դուք միայնակ չեք: Սա դառնում է ավելի ու ավելի տարածված միտում աշխարհում: Օրինակ, Ամերիկայում յուրաքանչյուր չորրորդ ամուսնալուծությունը 50-ից բարձր է, և այդ տարիքի մարդկանց ամուսնալուծության հավանականությունը կրկնակի է, քան 1990-ականներին:

Ընկերների և ընտանիքի համար սա հաճախ անակնկալ է լինում, բայց մենք տեսնում ենք նման ամուսնալուծություններ հասարակական գործիչների և նրանց միջև, ում երկար տարիներ լավ ենք ճանաչում: Ինչու է դա տեղի ունենում:

1. Նրանք աստիճանաբար շեղվեցին իրարից:Գործընթացը, որը հանգեցնում է արծաթե ամուսնալուծության, դանդաղ է ընթանում: Ամեն ինչ աստիճանաբար է լինում։ Դա նման է անկոտրում սպասքի, որը կարող ես գցել և, ինչպես էլ գցես, ոչինչ չի արվում դրան։ Բայց որոշ միկրոճաքեր մնում են, դրանց թիվն ավելանում է։ Եվ հետո նրանք հարվածում են կրիտիկական զանգվածին, դու գցում ես ափսեն ու այն կտոր-կտոր է լինում: Այդպես է հարաբերություններում:

Կյանքի վերջում բաժանվածներից շատերն ասում են, որ իրենք ուղղակի հեռացել են միմյանցից, գնացել են իրենց ճանապարհով։

Ինչ-որ տեղ խորը, հենց հատակին մոտ, անընդհատ սառը հոսանք է, դժգոհություն։ Այն տեսանելի չէ ոչ մեկին, բայց դրա սառը հպումը զգում են նրանք, ովքեր անընդհատ միասին են։ Այս դժգոհությունը և դանդաղ գրգռվածությունը կարող են պղտորել և ոչնչացնել այն, ինչ ամուր է թվում մակերեսի վրա:

Հաճախ կանայք զգում են, որ չափազանց շատ են տալիս՝ թողնում են իրենց կարիերան, արձակուրդ չեն գնում և խնայում են: Եվ նրանց թվում է, որ հարաբերություններում նրանք հույս չունենան։ Եվ նրանք, և ոչ թե տղամարդիկ, որոշում են հեռանալ՝ երեխաներ մեծացնելով։

2. Տարիքային տարբերությունն ավելի նկատելի է դառնում.Երբեմն տարիքը սկսում է դեր խաղալ, չնայած երբ առաջին անգամ հանդիպեցիք միմյանց, տարբերությունը չնչին էր թվում։ Սա հայտնի հոգեբանական երեւույթ է՝ տասը տարվա տարբերություն տարբեր տարիքիկամ անհավանական է թվում (առաջին դասարանցի և շրջանավարտ), կամ աննշան (20-ամյա աղջիկ և 30-ամյա երիտասարդ):

45-ը և 60-ը ժամանակին ընդամենը 20 և 35 էին: Իսկ այժմ այս թվերը խորհրդանշում են միջին տարիքի ճգնաժամը և ծերության առաջին նշանները:

Ամեն անգամ, երբ ճգնաժամ ես ապրում, ուզում ես վերադառնալ անցյալ, որտեղ ամեն ինչ ծանոթ էր ու ծանոթ:

Իրենց կյանքում մի քանի անգամ, բացատրում է բ.գ.թ. Սթիվեն Տատկինը, մարդիկ անցնում են ուղեղի հոգեբանական և կենսաբանական «արդիականացման» միջով: Դա տեղի է ունենում 15 տարեկանում, իսկ 40-ում:

Ամեն անգամ, երբ ճգնաժամ ես ապրում, ուզում ես վերադառնալ անցյալ, որտեղ ամեն ինչ ծանոթ էր ու ծանոթ: Այդ իսկ պատճառով մարդիկ հարաբերություններ են սկսում իրենցից շատ ավելի երիտասարդ զուգընկերների հետ. նրանք օգնում են նրանց ջերմ մնալ: ամառային արևէլի.

3. Նրանք իրենց թույլ են տալիս հանգստանալ։Լինելով նույն մարդու կողքին օրը 24 ժամ, շաբաթը 7 օր՝ մենք ընտելանում ենք և բառիս բուն իմաստով մեծանում միմյանց։ Բայց երբեմն դա հանգեցնում է նրան, որ մարդիկ դադարում են փորձել:

Դուք քրտնաջան աշխատում եք, զարգացնում եք ձեր բիզնեսը և գումար եք վաստակում ձեր ընտանիքի համար, բայց դուք դադարել եք քրտնաջան աշխատել՝ լինել ուշադիր գործընկեր և գրավիչ անձնավորություն: Դուք ինքներդ ձեզ թույլ տվեցիք քանդվել:

4. Փողը այլ արժեք է ձեռք բերում։Ծախսերի ոճի տարբերություններն ավելի ակնհայտ են դառնում, երբ անհրաժեշտ է լինել ավելի խնայող, եթե տարբերակներն այնքան լայն չեն, որքան միջին տարիքում:

5. Սեքս.Տարիքի հետ հորմոնալ փոփոխություններ են տեղի ունենում, և դա կարող է ազդել, թե որքան գրավիչ է ձեր զուգընկերը ձեզ համար: Կամ սեքսը դադարում է լինել միակ բանը, որը պահել է զույգին և պահել ձեզ միասին:

Երբեմն սեռական խառնվածքի տարբերությունը դառնում է ավելի քիչ նկատելի, և առաջին պլան է մղվում միմյանց հետ շփվելու ունակությունը, ամուսինները կողք կողքի ապրում են որպես լավ ընկերներ։ Երբեմն, ընդհակառակը, նրանցից մեկի մոտ հանկարծակի մեծանում է սեքսի կարիքը։

Ի՞նչ կարող եք անել, որպեսզի դա չպատահի ձեզ հետ:

1. Ստեղծեք ձեր հարաբերությունները առաջնահերթություն. Դա նշանակում է պաշտպանել միմյանց՝ բոլորի առջև, և նույնիսկ երբ մենակ եք: Եղեք միմյանց փորձագետ, ծածկեք միմյանց մեջքը: Երեխաները մեծացել են, գործն ավարտված է, հիմա դու մենակ ես մնացել, իսկ դու մեկ թիմ ես։

2. Ուշադրություն դարձրեք ինքներդ ձեզ.Գիրանալը, տանը տեղավորվելն ու «home chic»-ի ոճով հագնվելը ճիշտ լուծում չէ։ Սա հաղորդագրություն է ձեր զուգընկերոջը, որ ձեզ այլևս չի հետաքրքրում: Հոգ տանել ձեր և նրա մասին:

3. Տեղյակ եղեք ձեր դերի մասին թյուրիմացության մեջ:Բայց մի շտապեք հանձնվել և համակերպվել ամուսնալուծության մտքի հետ: Նայիր հայելու մեջ. Եթե ​​արտացոլման մեջ տեսաք ձանձրալի, հոգնած մարդու, միգուցե խնդրի մի մասը ձեզ հետ է: Իսկ եթե այո, ապա որոշում կայացրեք՝ վերադարձնել հետաքրքրությունը ձեր կյանքին: Նոր արկած, նույնիսկ եթե որոշեք միասին աճեցնել ձմերուկի նոր տեսականի, կստեղծվի նոր պատմությունձեր ընտանիքի մասին. Նոր և հետաքրքիր.

4. Խոսեք սեքսի մասին։Ձեր մարմինը փոխվում է, ձեր սեքսուալությունը տարբեր ձևեր է ստանում: Գտեք այն հպումների, միասին հանգիստ երեկոների, քնքշության և ժպիտների մեջ: Դուք չեք կարող կրկնել անցած կրքոտ գիշերները, բայց դրանք դեռ ձեզ հետ են՝ հիշողություններում:

5. Եվ մնացած ամեն ինչ նույնպես։Խոսեք միմյանց հետ ամեն ինչի մասին: Սա խնդիրների լուծման միակ ճանապարհն է։