Geniales aforismos sobre el ejército. Bromas del ejército. Diccionario del ejército, poemas, refranes Proverbios y refranes sobre el ejército ruso.
Ven a la oficina de reclutamiento con un impermeable gris y un sombrero puntiagudo, con jugo de tomate o un marcador rojo. Al ingresar a la oficina de reclutamiento, comience a hablar con horror sobre los caballeros del apocalipsis, corriendo por los pasillos y dibujando pentagramas y símbolos incomprensibles en las paredes. Si empiezan a parar, di que es por su propio bien.
Ven con un manojo de ajos al cuello, con una cruz (crucifixión), agua bendita, una estaca de álamo temblón y una cuchara de plata. Si empiezan a quitar, di que sin eso no irás a ningún lado.
- Definitivamente sentirás la garganta. Durante este proceso, mire con horror al médico y en un susurro, pero para que el médico escuche, comience a orar;
- Cuando el optometrista comience a alumbrar tus ojos con una linterna, golpéalo en la frente con una cuchara;
- Oído-garganta-nariz puede ser amenazado con una estaca o un crucifijo;
- Cuando comiencen a revisar su audición (susurrando números en su oído), rocíe al médico con agua bendita (el agua debe ser bendita);
- ¡No bajo ningún pretexto no quites el ajo!
Si entiende el código binario, cuando le susurren números al oído, tradúzcalos a código binario (como 0010110001). Puedes traer una hoja de papel y un bolígrafo contigo.
Mueve tus extremidades, es alarmante. A veces puedes parar, esperar unos segundos y estallar en una risa infernal.
Juega al satanista (tendrás que desembolsar los accesorios).
En la prueba, apriete los dedos y suéltelos bruscamente. Cuando te preguntan: “¿Por qué tiras de las manos?” - responde en un susurro: "No soy yo. ¡Son ELLOS!"
Puede retratar un ataque de sed de sangre. Cuando te pregunten por qué quieres servir en el ejército, responde: “¿En el ejército? Los soldados sirven allí, les dan ametralladoras. Pueden disparar desde ellos. ¡Yo también quiero una ametralladora y dispara! Dame un arma!!! ¡Quiero dispararle a la gente! Ah-ah-ah-ah-ah!!!" - al mismo tiempo, puede representar una ametralladora con sus manos y dispararle a un psiquiatra, o saltar abruptamente y golpear sus manos en la mesa del psiquiatra, y luego en el propio psiquiatra.
Grita: "¡Soy un hombre de hierro!" y comienza a pincharte con un cuchillo o un lápiz (poco profundo, en acumulaciones de grasa, pero para que haya sangre). También puedes comenzar a cortarte las manos con un cuchillo (lo principal es hacerlo bruscamente, entonces no dolerá). Durante este proceso, puede distraerse con una risa siniestra.
Dile al médico: "¡Mira cómo puedo!" y empieza a morderte las venas (simplemente no te excedas).
En el examen, grite: “¡Golpéame! ¡Pégame! ¡¡¡Aaah, me voy a pegar!!!" - y con todas tus fuerzas, mételo en la mandíbula, para divertirte puedes volar un par de metros o hacer saltos mortales (prefiero golpearme a mí mismo que ir a servir durante un año).
Pegue un mouse de computadora a su mano (digamos rooteado), póngase anteojos con una lente de 1 cm y hable con el médico en C ++.
Camina y acaricia al peluche, mientras le susurras al oído algo como: “Nada, no nos van a llevar. Todo estará bien. No te preocupes".
Use un sombrero de gnomo y babee (un gorro de dormir servirá).
Si la oficina de reclutamiento no está lejos de casa, venga con un abrigo de piel sobre su cuerpo desnudo.
Usa un traje BDSM de cuero negro debajo. Al llegar para una inspección, cierre la puerta de la oficina y comience a desvestirse.
Cuando su oído-garganta-nariz comience a revisar su audición (decir números), sonrojese y diga que no puede decir tales vulgaridades (es mejor si hay más de un médico en el consultorio). Para mayor efecto, puedes acusarlo de acoso.
Trae contigo una pistola de la máquina tragamonedas (que se dispara al monitor).
Afirma que eres de Marte o de una cadena de asteroides. Si el médico comienza a hacer comentarios, cierre los ojos, comience a hacer movimientos de manos incomprensibles y mugidos.
Traiga un cable de 10 metros de largo, coloque (enchufe) un extremo en el área del culo y pídale al médico que enchufe el otro en el tomacorriente para que pueda recargar.
Traiga a un amigo y diga que este es su amigo imaginario, y déjelo fingir que nadie lo ve y aconseje en voz alta en voz alta, por ejemplo: "¡Vamos, mátalos!" Si el médico comienza a agarrarlo oa preguntarle algo, haz una mirada de sorpresa y di: “¡Es diferente!”.
Trae dos amigos. Uno debe estar vestido con sábanas blancas como la nieve, sandalias y llevar un arpa. El segundo es con una chaqueta de cuero negra, botas y caminando con un látigo (lo ideal es tratar de conseguir un halo y cuernos). Déjalos caminar detrás de ti y susurrarte al oído.
- Uno debe susurrar "Ve, haz todo bien, pasa todos los controles y sirve por el bien de la patria";
- Que el segundo diga: “¡Mátenlos a todos! ¡No los necesitas, el servicio es para tontos!"
Venga al examen con palomitas de maíz y Coca-Cola, siéntese frente al médico, mírelo a los ojos y coma palomitas de maíz en silencio, fingiendo que está viendo una película. No responda preguntas. Puedes gritar "la película apesta" para tirarle palomitas al doctor. Si te agarra, sorpréndete mucho (pero no te resistas) y di “¡GUAU! ¡Qué efectos especiales!
Opción 2: Siéntate en una silla para que mires hacia la puerta, mastica palomitas de maíz, a veces sopla burbujas en la cola. Cuando el doctor te diga algo, sisea con enojo y haz comentarios: “¡Sssss! ¡No dejes de mirar!"
Cuando el médico escriba un certificado, salga por la ventana (antes de eso, asegúrese de que sea un piso bajo o pídale a sus amigos que coloquen un colchón debajo).
Viene en forma de abanico, con un pañuelo, una pipa. Los reclutas a la oficina escoltan gritos de alegría y consignas. En general, retrata a un fan apasionado.
Alquile la armadura y la espada de un caballero, corra al médico y diga que está listo para servir en nombre del rey.
Opción 2: Encuentra un traje de Marine Espacial y declara que estás listo para dar tu vida por el emperador.
Trae contigo un "Death Note" y, mientras miras la cara del doctor, pregúntale su nombre.
Ven con una túnica gris rota, súbete a la mesa y comienza a leer salmos en un idioma desconocido con una voz más allá de la tumba.
Ponte tu atuendo de prisión, ponte las esposas y entra a la oficina con las palabras "Oye doctor, ven rápido, me dejaron ir por un par de horas".
En el examen médico, cuando le pidan que se desnude, átese una toalla a la cintura, póngase sandalias, anteojos oscuros, una gorra con ala, un círculo de goma, tome una toallita y salga frente a los médicos. En respuesta a las miradas sorprendidas, pregunte: "¿Qué llevas puesto?".
Mientras el médico escribe algo, puedes caminar por la oficina y hablar con las paredes sobre el clima...
Uno puede incluso pelear.
Untarse con betún para zapatos y acusar al médico de ser políticamente incorrecto. Afirma que eres negro y si el médico dice algo sobre tu apariencia, acúsalo de racismo.
Pegue auriculares grandes a sus oídos, pregunte a todos nuevamente y diga que no escucha nada.
Ve y llora por dinero. Esconde pequeñas monedas en tus pantalones para que cuando camines suenen y duermas lo suficiente constantemente.
Después del examen, pregunte: “¿Estoy seguro de que aprobé? Bueno, entonces me voy volando ... ”- clava un fuego artificial en el culo y prende fuego.
Ven a la oficina con botas, uniforme militar, una gorra, con un modelo AK47 y grito: "¡Estoy listo!"
Entra tranquilo a la oficina, mira al doctor, congela, haz una mirada de sorpresa, sin quitarle los ojos de encima al doctor, saca tu celular, llama y di: “Lo encontré” (Para el efecto, puedes bloquear el puerta principal).
Compra un conjunto de cosplay de Sailor Moon y paga a los médicos en nombre de la luna.
Ven con unidad del sistema a la espalda, con calzas de teclado, una capa de cds, audífonos, sosteniendo un mouse en cada mano (puedes envolverte con alambres).
Pretende ser un vampiro: compra lentes rojos, colmillos falsos. En el examen, silba constantemente y, en busca de una víctima, ocasionalmente bebe un extraño líquido rojo de una jarra de cinco litros.
Mientras el médico está escribiendo un certificado, como por casualidad, saque el machete y comience a afilarlo (mientras silba "gop-stop").
Traiga a toda la familia para una visita. De mamá y papá a primos y primas.
Lleva una caja de dinamita (puedes pintar cartones de papel higiénico con gouache rojo). Di lo que siempre llevas contigo. Antes de salir, puedes dejarlo en la oficina.
Cuando el médico escriba un certificado, sonría, señale la pared de al lado y diga que fue filmado por una cámara oculta.
Venga en traje de negocios con un diplomático, siéntese frente al médico, coloque un cuaderno, un bolígrafo, una carpeta con documentos, una botella de agua sobre la mesa y diga que está listo para comenzar la conferencia.
Gemir, hacer sonidos obscenos. Puedes fingir que tienes un orgasmo.
Siéntese frente al médico, encienda un cigarro, ponga los pies sobre la mesa y diga: "Bueno, aquí estamos".
Cuando el médico te pida que te desnudes, convéncelo de que no hay nada interesante allí, saca un consolador frente a él (lo principal es que debe ser similar) y dile que lo usas por separado.
Quedarse dormido cada 10 segundos. Cuando te despierten, finge que no recuerdas nada.
Aforismos militares
El enemigo no es una cucaracha, ¡no puedes matar con una zapatilla!
La inscripción detrás del ordenanza: No revisando a Santa Claus: cuando viene, no lo sabes.
Duro en la enseñanza, ven al ejército.
Mató al enemigo: fume un cigarrillo. (I. V. Stalin)
La patria no es una vaquilla: la traición no perdona.
Disparar no es besar, ¡no puedes practicar con tomates!
El nivel de limpieza del baño es un indicador del nivel de pureza del alma del soldado.
¡Luchador, ten cuidado de que ni una mosca pase arrastrándose!
Carta - vida! ¡Está escrito por personas, no por PALABRA!
Taladro- No matemáticas superiores, ¡tienes que pensar aquí!
El ejército no es Call of Duty, los botiquines de primeros auxilios no se encuentran en el camino de esa manera.
Un tanque no es un lujo, sino un medio de transporte al campo de batalla.
Thrifty: el jefe del almacén de ropa ahorra.
El jefe del almacén de ropa dio - el jefe del almacén de ropa y se lo llevó.
El cartucho no cae lejos de la recámara.
Luchador, recuerda: ¡el sombrero y la cabeza son uno!
Al recibir un arma, ¡no haga clic en el obturador!
Vigilancia perdida - ¡entregado al enemigo!
¡Mantén la boca cerrada mientras comes!
¡El enemigo no duerme! ¡El enemigo tiene insomnio!
Soldado, recuerda: ¡fumar fuera de la sala de fumadores equivale a prender fuego!
Estados sobre el ejército.
(44 Votos)* * *
Después de que Vovochka fue al ejército, para cortar el instituto.
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En el ejército, los niños se convierten en verdaderos hombres... Pero sin la participación de las mujeres.
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Camina, niña, duerme bien. Después de todo, en algún lugar, empuñando una ametralladora, tu fiel novio, tu soldado, te protege de manera confiable.
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Un paso adelante y dos pasos atrás, no importa, soy un soldado...
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El soldado está durmiendo, ¡el servicio está encendido! Pero lo más importante es que cuando un soldado corre, el servicio continúa de todos modos.
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El ejército es voluntario. ¡Si quieres, vete, si no quieres, te llevan!
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Ahora que te has convertido en soldado, olvida los sueños civiles... Bésate en la noche con un AUTOMÁTICO Y REGALA flores al capataz))))
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Para convertirte en un buen soldado, debes abandonar todos los pensamientos inteligentes.
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Las botas deben limpiarse por la noche y ponerse una cabeza limpia por la mañana.
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Sin orden, no hables, no pidas nada, muévete solo corriendo.
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En la oficina de reclutamiento, el jefe le pregunta al conscripto: - Bueno, ¿2000 dólares o el ejército? El recluta muestra la cámara y responde: - ¿Boleto blanco o YouTube?
Aforismos, citas.", "Ocultar")">Video: Una copia del video Aforismos, citas.
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El principio principal en el ejército: si no tienes tiempo para descifrar, puedes dormir.
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Como extraño esos ojos!! y sabes lo que es cuando miras a través del cristal del tren a tus propios ojos y entiendes que los verás en un año!! ¡No es una semana, no es un mes, es un año! todo el verano, otoño, invierno, primavera, vacaciones, cumpleaños, todas las mañanas solitarias, todas las noches solitarias!! que maldita sea!! para este año, otros cambian la mitad de su vida, pero para mí vuelan solo por los mismos.
* * *
Amado se fue al ejercito ((((Que dificil es sin el... Pero definitivamente te esperare zay... Te amo...
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Duerme niña, duerme querida. ¡Yo te protejo! ¡Cuando llegue a la vida civil, vete a la mierda y duerme conmigo!
Aforismos divertidos sobre el ejército.
La educación militar infunde coraje a través del miedo.
Aquí no estás aquí, aquí abandonarás rápidamente el hábito de beber vodka y romper la desgracia.
Al comando "CLEAR" llega el momento oscuro del día.
Regla del ejército: "Sólo puede mandar quien sabe obedecer". Es como decir: "Solo saben nadar los que saben hundirse".
El ejército son personas reunidas en un solo lugar con el único fin de corregir los errores de los diplomáticos.
Por donde pase un ciervo, por allí pasará un soldado.
Nuestro ejército necesita baterías de calefacción central sobre todo en invierno.
Al ver la batalla desde un lado, todos se creen estrategas.
¿Quién corre más rápido que un perro pastor? ¡Son espíritus de fuego!
El soldado que no quiere ser cabo es malo.
El paracaidista, como un servicio costoso, puede caerse y romperse.
Cuanto más duerme el paracaidista, menos daño hace.
Aforismos divertidos sobre el ejército.
¡El mejor remedio es correr con una máscara de gas!
No le gustaban los tomates salados, porque la cabeza no cabía en el tarro, y si cabía, le picaban los ojos.
¡Compañeros, es hora de recuperarse! ¡Y aún no hemos comido!
La emisora de radio debe estar en la cabecera de la cabecera de la columna.
Los gritos y gemidos de los muertos se escuchaban en el campo de batalla.
Si se lanza una piedra hacia arriba, como la fuerza de la gravedad actúa sobre ella, caerá al suelo.
¿Y si se cae al agua?
Esto no nos concierne, lo hacen en la Armada.
Esto es lo que debe hacer para tener un impedimento del habla correcto
Los artículos sobre educación sexual en la revista "Salud" contribuyen al fortalecimiento de la disciplina militar.
Desde y antes del matrimonio, no sabía qué era una enfermedad: ¡estaba sana por dentro y por fuera!
Cuando bebo agua con gas, por alguna razón me golpea justo en la parte superior de la cabeza y no en la nariz.
Me siento yo mismo, pero no bien.
¿Qué te interesa más: lo que digo, o una paloma muerta que vuela sobre el comedor?
Al comando "¡Igual!" la tetera gira a la derecha.
No apunte un arma a las personas, incluso si está cargada.
Chicas que no saben saludar, ¡dos pasos adelante!
Ejército: aforismos, bromas, locura, bromas, necesidades.
Ejército
¿Qué pasa si hay una guerra o algún otro evento?
¡Pero esto conduce a la muerte de numerosas víctimas!
Y más te vale callarte, camarada cadete, los fideos de tus orejas aún no se han secado.
Y si te quedas sin munición en la batalla, ¿qué debes hacer? Dispara más lejos para engañar al enemigo.
Y si es difícil, entonces debes apretar los dientes en un puño.
Y en el primer piso de nuestro departamento están las clases No. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 y así hasta la 12.
¡Y por mí, que al menos maten a todos, mientras no haya guerra!...
Y a partir de las 17 limpiaremos la nieve por los comunistas.
Y te hablaré sobre TI: expulsaré, reprenderé, joderé...
Abashidze, demasiado grande como un elefante, peludo, ¡cuánto!
La máquina funciona así: uno, dos, tres, y te vas.
Los estadounidenses utilizaron una nueva súper bomba para suprimir las armas electrónicas del enemigo, y se sorprendieron al descubrir que los rifles de asalto Kalashnikov no utilizan microprocesadores...
El ejército es un sueño, Dios no lo quiera, todavía tendré un sueño ...
Un ejército sin estera es como un soldado sin ametralladora.
El ejército, además de beneficio, no puede traer ningún daño.
¡Batería! ¡Toca el himno de la Unión Soviética!
Dios no ayuda a los grandes batallones, sino a los que tiran mejor.
Dios creó a los fuertes y a los débiles, y el Sr. Colt niveló sus posibilidades
Dios creó el sueño y el silencio, y el diablo, el ascenso y el capataz.
La hoja de combate debe ser una hoja de combate, porque es una hoja de combate.
El luchador era joven, sin experiencia. Dudó, dos dedos de un cortador de pan lo cortaron. Es una pena que haya sido comisionado con un uniforme nuevo ...
Un luchador debe saludar a cada árbol, comenzando por mí.
El combate es el único medio de lograr la victoria en el combate.
Al luchador del frente invisible: ¡una estrella heroica invisible!
Allí había perros guardianes. Miró, habló - eran perros ordinarios.
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Ejército. humor militar, aforismos chistes militares
Y aquí se recopilan perlas de humor militar, algunas de Internet y literatura, y otras de la experiencia personal de combate.
Quien sirvió en el ejército, ¡no se ríe en el circo!
Llevamos la redonda, rodamos la cuadrada...
No necesitamos ningún enemigo en absoluto, nos mataremos y moriremos.
Llamó al centro de llamadas del punto de reunión de reclutamiento: si desea servir en el ejército, presione la estrella, si no quiere, presione el signo de libra.
El soldado está durmiendo, el servicio continúa.
La vida de un soldado es una lucha. Antes de la cena, con hambre, después de la cena, con el sueño.
Cuantos más robles haya en el ejército, más fuerte será nuestra defensa.
Dormir es la única ocupación que un soldado se toma en serio.
Una pausa para fumar acorta no solo la vida, sino también el servicio.
En el ejército, no juran, sino que hablan.
Anotaron en salud, ¡pero preguntan qué tan inteligente!
El vodka es el enemigo. Un soldado no teme a los enemigos y destruye.
¡Las botas deben limpiarse por la noche para ponérselas por la mañana con la cabeza fresca!
En caso de alarma, los pantalones deben colocarse en un taburete con el ancho hacia la salida ...
Helada y sol, maravilloso día. Una vez Pushkin escribió. De estas palabras queda claro de inmediato. El ejército rizado no lo sabía.
No roban y no pierden en el ejército, se quedan en el ejército ...
Uno en el campo no es un guerrero, dijo el ordenanza y se fue a dormir.
Nuevos estados sobre el ejército para chicos y chicas. Estados geniales, divertidos y tristes sobre el ejército para compañeros de clase, VKontakte, ICQ y agente.
Los jóvenes van al ejército para ganar coraje, experiencia de vida y pagarle a la Patria. Pero muchos se niegan a unirse al ejército, tomándolo como una introducción a su vida personal, una llamada a hacer algo en contra de la voluntad de una persona. Por lo tanto, muchos intentan por todos los medios evitar servir en las fuerzas armadas de su país. Muchos militares esperan a sus queridas niñas, permanecen fieles a sus seres queridos durante todo el período, mientras sus jóvenes corren en formación y viven en los cuarteles. Sin duda, sus mejores amigos también esperan al soldado, la llegada de su mejor amigo para la desmovilización es siempre una gran fiesta, que se prolonga no por un día, sino por al menos una semana o incluso un mes. Mientras sirve en el ejército, un soldado aprende mucho, se replantea mucho en la vida y, al regresar a casa, es una persona completamente diferente, con ciertos valores y prioridades de vida. Después del ejército, el camino a la vida está abierto para ti, el trabajo es más fácil, porque te tratan con respeto y saben que solo tienes intenciones serias.
Estados sobre el ejército.
Cuando muchos van al ejército, ponen estados divertidos en su página, dirigidos a amigos, novia o todos juntos. Este estado ya no se puede cambiar durante toda la vida útil o hasta las vacaciones. Sin embargo, en la pared de dichos usuarios a lo largo de toda la vida útil aparecen
No juzgue estrictamente si repito algo de lo escrito anteriormente.En el ejercito no tratan, en el ejercito no te dejan morir...
¡En el ejército, todo es feo, pero monótono!
No hay "sp * zdili" en el ejército. Solo hay "pro*ball"
El soldado está durmiendo - el servicio está encendido, el soldado está encendido - el servicio está encendido, el soldado está corriendo, pero el servicio sigue encendido...
Está en la oficina de registro y alistamiento militar, debes estar enfermo, pero es mejor ir al ejército sano.
Todo es posible en el ejército, si sin palidecer
Dos espíritus borrachos de las Fuerzas Aerotransportadas son más fuertes que una compañía de las Fuerzas Aerotransportadas.
En el ejército, no juran, lo hablan.
El soldado no tiene frío, el soldado está fresco.
Freno en la empresa - la empresa en el sudor.
Estamos * pero, y nos reímos, nos desmovilizaremos de todos modos.
Dos soldados del batallón de construcción reemplazan a la excavadora. Solo el espíritu JDV reemplaza a estos dos.
La mejor pastilla es un taburete.
El objetivo del sargento es follar, el objetivo del soldado es follar.
Quien no fuma y no bebe, no jura, no entrará en el ZhDV, incluso si no lo intenta.
Un soldado tiene tres vacaciones: almuerzo, apagado de luces y desmovilización.
Iniciativa *apuesta del iniciador.
La conciencia es un lujo, y los soldados son gente pobre.
¡Una mujer da a luz a un niño, y un soldado cualquier cosa!
¡Orina chicas en mi pecho, quiero rendirme en las Fuerzas Aerotransportadas! Las chicas cabreadas, las chicas cagadas... en fin, se las llevaron al ferrocarril...
Por voluntad de Dios y del cielo, los muchachos sirven en la Fuerza Aérea. Por voluntad del demonio, el riel y los durmientes, terminé sirviendo en el ferrocarril.
El ejército es sordo, como en un tanque, pero lo necesitamos para apreciar todo el zumbido del "ciudadano".
Si el espíritu se sienta como un ratón, no te asustes, es un truco.
Cuanto menos sabe el helicóptero, más profundamente duerme el capataz
Un taburete en la mano de un soldado no es peor que una ametralladora
Si te retiras a una velocidad mayor que la velocidad de avance del enemigo, entonces puedes alcanzarlo desde atrás: la Tierra es redonda.
El ejército es un club de gente alegre e ingeniosa. Alegre en el "labio", ingenioso en vacaciones
La desmovilización no es una niña, no pasará de largo
Aquí pueden llamarnos perros y que nos importe un carajo nuestro honor, pero en nuestro corazón les enviaremos "¡joder!" y como siempre responderemos "¡sí!"
Solo quien ha aprendido tres verdades puede convertirse en soldado: dormir en cualquier posición, odio feroz por el trabajo, apetito bestial.
Para un soldado, unas vacaciones son como una boda para una yegua. Cabeza en flores y cuello en jabón
No todo hombre es un soldado, no todo soldado es un hombre...
Quien era estudiante, vio juventud. Quien fue soldado, vio la vida...
No te rías de los que llevan abrigos grises, sino ríete de los que no los llevaban.
Una vez en la infancia, soñé con usar un abrigo y un casco. Ahora entré en el ejército ... * Metí un cuento de hadas en la boca ...
El ejército es un sueño, Dios no lo quiera, todavía tendré un sueño ...
Toda la vida de un soldado es una lucha. Antes de la cena, con hambre, después de la cena, con el sueño.
¡Un soldado ama tanto el trabajo que puede mirarlo durante horas!
Hace calor en el sur, hay hielo en el norte, y estamos en el ZhDV, ¡estamos todos jodidos!
Sucede que te despiertas como un pájaro: ¡un resorte alado en un pelotón y quieres vivir y trabajar! Pero para el desayuno se ha ido...
Todo el mundo le tiene miedo al ejército ruso, ¡especialmente a todos los chicos menores de 27 años!
¡Creo, hermano, que vendrá la desmovilización, no habrá rayas ni correas para los hombros, y azotaremos el alcohol ilegal en la cabaña!
No discuta con el capataz que la Tierra es redonda. Para * nivelación beshish!
Los coroneles no corren, porque en tiempo de paz causa risa, y en el ejército, pánico.
El ordenanza no debe ir más allá del radio del cuadrado de su mesita de noche.
Dos pares de botas, dos pares de HB y puedes escribir DMB en la pared
¿Quién trabaja de noche? Ladrones, putas y las de gala
Los oídos están fríos, la nariz está fría, la diarrea después de la cena, el ejército es un gran manicomio, ¡vivimos felices en él!
No conoce el amor y el cariño, quien no estaba en botas y casco
Gracias al ejército nativo, por la juventud calva
¡Dondequiera que esté, dondequiera que beba, no olvidaré a los muchachos con los que serví!
Sirve como soldado, y no temas que alguien te olvide de repente, amigos no se olvidan de un amigo, y el que se olvidó no fue uno
Descanso para fumar, apagar las luces, almuerzo: no hay mejores palabras en el mundo
Cuando las naciones luchan entre sí, se llama guerra. (K. Prutkov)
¡El comandante dijo que un hurón significa un hurón, y nada de tuzas!
Cortos guiones de mí al próximo roble.
Las ratas alertaron al capitán del barco que estaban en un simulacro.
Quien sirvió en el ejército, no se ríe en el circo.
El que viene a nosotros con una espada, la recibirá en una reja de arado. (N.Fomenko)
Miente un luchador, no pudo hacer frente al ataque
Un luchador miente, no pudo hacer frente al ataque (N. Fomenko)
Más vale ser cobarde un minuto que estar muerto toda la vida
Mejor con un amor en una choza que con una pala en un banquillo
Cualquier negocio se puede hacer de tres maneras: bien, mal y como lo hacen en el ejército.
Me concedieron la Orden de la Legión de Honor. Sin embargo, pocas personas lograron evitar esta diferencia. (M. Twain)
Destruiremos nuestro arma nuclear junto con América. (V.Chernomyrdin)
A menudo pensamos con pesar en el momento en que Napoleón le disparó al editor de una revista, pero falló y mató al editor. Aún así, apreciamos sus buenas intenciones. (M. Twain)
La OTAN no nos amenaza (Rusia). ¿Qué le hace pensar que la adhesión de Ucrania a la OTAN puede amenazarnos? Quiero decirlo más fácil. En Rusia no queremos que Ucrania pase de ser un extranjero cercano a ser un país lejano. ¡Ucrania debería estar más preocupada por esto que nosotros! (V.Chernomyrdin)
No digas tonterías (N. Fomenko)
No todos los generales son completos por naturaleza. (K. Prutkov)
¡No todos los capitanes son oficiales de policía! (K. Prutkov)
No todas las personas tienen siquiera un uniforme de húsar para enfrentarse. (K. Prutkov)
No te hagas el tonto (N.Fomenko)
No es necesario huir de un francotirador, solo morirás cansado (M. Zhvanetsky)
Un tanque ruso no da tanto miedo como su tripulación borracha.
¿No serías Vanek con los soldados? (N. Fomenko)
Algunos parecen valientes porque tienen miedo de huir (M. Zhvanetsky)
No, no estoy durmiendo, solo estoy parpadeando lentamente (N. Fomenko)
No hay un "pensamiento militar", son dos conceptos que no tienen nada en común. (G. Guarnición)
Arruinaremos los aviones primero.
En primer lugar, arruinaremos los aviones, ¡pero las chicas y las chicas después!
Frente a un consultorio médico en la unidad médica: "El SIDA, el embarazo y otras enfermedades de transmisión sexual son de transmisión sexual"
El soldado que no sueña con acostarse con el general es malo (N. Fomenko)
El soldado que no quiere es malo (N. Fomenko)
Las zapatillas retumban en el suelo (N. Fomenko)
Es bueno ser teniente coronel, pero es mejor ser general
Una vez finalizado el disparo, los cartuchos reales y de entrenamiento deben devolverse a su estado original.
Pon una barrera, o un mayor inteligente
Los rusos y los chechenos son como dos pájaros que no se pueden llevar bien en la misma guarida (A. Lebed)
El dicho más detestado de los zapadores: un pie aquí, el otro allá
Lo más miserable del mundo es la multitud; aquí está el ejército, la multitud; van a la batalla no porque el coraje se encienda en ellos, les da coraje la conciencia de que hay muchos de ellos y que están al mando. (M. Twain)
Las botas deben limpiarse por la noche y ponérselas con la cabeza limpia por la mañana.
Ahora estás mirando por la ventana de la audiencia, y llegará el momento en que mirarás por la ventana del tanque que se te ha confiado.
¡Sargento! Tu ordenanza no se corta, te cuelga de las orejas
¿Escuchas lo que se espera de nosotros? C300. Sabemos lo que es. ¡Esto no es Dios no lo quiera! Hoy C300, y mañana vamos a tener otro... y pasado mañana el tercero. ¡Eso es lo que es! (V.Chernomyrdin)
Me quitaré: máscara de gas - en 6 segundos; condón - en 5 segundos; sujetador - en 4 segundos; vigilante nocturno - después de tres intentos
Soldado sin pala - violación del uniforme
¡Los tanques no le temen a la suciedad!
¡Los tanques no le temen a la suciedad!
¡Camaradas cadetes! Al detectar un destello de una explosión nuclear, lo más importante es darle la espalda para que el acero de la bayoneta no gotee sobre los órganos reproductivos o las botas del gobierno.
Camaradas cadetes, ¿cuáles son sus apellidos? - ¡Ivánov, Petrov, Sidorov! - ¿Qué sois, hermanos? - No, primos
¡Camarada cadete! Eres como un pájaro africano, un avestruz, que desde lo alto de su vuelo no ve la línea general de la fiesta
¡Camaradas soldados! Hoy, una mujer desnuda fue encontrada en la puerta de la mesita de noche. Con las fuerzas del traje, lo arrancamos y lo tiramos al inodoro. Quien no cree - puede ir y asegurarse
Precisión - cortesía de francotiradores
Hemos creado todas las condiciones que deben superarse para convertirse en un verdadero oficial.
Asesinado al intentar suicidarse
Puede que no brilles con tu mente, pero debes brillar con tu bota
Al escuchar los ladridos de un perro patrullero, el centinela duplica su voz
Un hombre que sirvió en el ejército no se ríe del circo.
¿Qué has domado como un caballo? ¿No tienes lengua para llamar?
¿Qué tipo de uñas de los pies te han crecido? Como un águila, incluso sube a los árboles
¿Qué hizo usted, camarada cadete, dibujando un cuadrado tan desigual? ¿Qué eres, daltónico?
Este explosivo tiene forma de plastilina.
¡Esto no es para que usted gire los pernos de los microcircuitos!
¡Esto no es para que abraces a los erizos!
¡Esto no es jabón para que conduzcas en un lavabo!
¡Esto no es para que metas tu abrigo de piel en tus pantalones cortos!
¡Esto es qué más! Sucede mucho peor: por ejemplo, cuando los aviones se estrellan, pero la gente sobrevive...
Me encontré con muchos policías que murieron, con manifestantes que murieron; y todos me hacen una pregunta... (Vit. Klitschko)
¡Ordené que colocaran todos los charcos en el patio de armas para que los oficiales no orinaran en el camino a casa!
Frases divertidas, graciosas, ingeniosas, cómicas, aforismos, refranes y citas:
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