Daugelis yra žiūrėję filmą „Visada sakyk taip“, beveik visi yra girdėję posakį: „geriau padaryti ir gailėtis, nei nedaryti ir gailėtis“, bet gyvenime yra dalykų, kurių reikia kategoriškai atsisakyti, mes pasakysime. apie juos šiame straipsnyje.

Kartkartėmis visi kūrybingi žmonės yra susipažinę su vidinio žlugimo ir dvasinio perdegimo jausmu. Šiomis dienomis nuotaika pablogėja, naujos idėjos nekyla į galvą, nesinori kurti ir nepavyksta. Tokia būsena gali aplenkti po ilgo kūrybinio darbo arba dėl gyvenimo perversmų ir stresų, kurie tiesiogiai nesusiję su kūryba. Žinoma, galite pailsėti, išsimiegoti, skaniai pavalgyti, atostogauti ir dėl to atgauti jėgas. Bet kaip vėliau atgauti įkvėpimą ir vėl atsidurti idėjų sferoje?

Kiekvienas gali patirti neigiamas emocijas. Kiekvienas turi problemų, stresinių situacijų, sunkių dienų... Visa tai išstumia iš žmogaus tonas gyvybinės energijos, daro jį mieguistą ir pavargusį, pasmerktą ir sergantį. Negatyvumas sukelia kivirčus su artimaisiais, grubų bendravimą su kitais, keiksmus tarp žmonių ir neapykantą visam pasauliui.

Krizinei situacijai būdingi vidiniai ar išoriniai įvykiai, dėl kurių įprastas gyvenimo modelis tampa neįmanomas. Paprastai tokius pokyčius lydi neigiami jausmai ir mintys, naujo gyvenimo statuso atsiradimas. Krizinis laikotarpis verčia permąstyti gyvenimą, keisti prioritetus ir vertybes. Tai permainų metas.

Kaip pritraukti meilę į savo gyvenimą, ką tam reikia padaryti ir ar tai būtina? Pirma, nėra universalių receptų, patarimų ar vadovų, kurių reikėtų laikytis. Antra, jei šiuo atveju iš principo žodis „darbas“ pasirodo tinkamas, tada darbas turėtų prasidėti nuo savęs, pokyčiai pirmiausia turėtų būti vidiniai.

Visi turėjo problemų, susijusių su nuotaikos pablogėjimu, stresine būsena, artimų žmonių palūžimu dėl smulkmenų. Su tuo reikia kovoti, nes tai gali sukelti diskomfortą žmogaus organizmui. Juk fizinė ir psichinė sveikata yra tarpusavyje susijusios.

Tualetinis popierius, makaronai, konservai, muilas – tai tik dalis prekių, kurios koronaviruso protrūkio metu sparčiai nyksta iš prekybos centrų lentynų. Pavadinkime daiktus kastuvais: perkama ne iš reikalo, o perkama iš panikos. Ir nors tai visiškai suprantama žmonių reakcija į neaiškią situaciją, tačiau tai ne pačiu geriausiu būdu paveikia kitų gyvenimus.

Daugelis sutiks, kad karts nuo karto juos užplūsta nepageidaujamos mintys, kurių negalima atsikratyti. Jie tokie stiprūs, kad net įdomių dalykų darymas visiškai nepadeda. Tai lydi neigiamos emocijos, kurios papildo skausmingus pojūčius. Kartais atrodo, kad nugalėti tokias mintis neįmanoma, tačiau įvertinus problemą skirtingais požiūriais, galima rasti tinkamą sprendimą.

Įtikinti reiškia įrodyti arba paneigti poziciją loginiais argumentais!!

Jei jūsų gebėjimas įtikinti žmones palieka daug norimų rezultatų arba niekaip nepavyksta įtikinti žmogaus, o kiekvienas jūsų susitikimas yra tarsi dviejų biliardo kamuoliukų susidūrimas, kurie staigiai spragteli ir išsisklaido į skirtingas puses, be keisti jų formą ar spalvą ir nepalikti vienas ant kito pėdsakų“, tuomet mūsų patarimas kaip tik jums.

Norint įtikinti žmogų, kad esi teisus, įtikinti nustoti gerti, rūkyti arba įtikinti ką nors nusipirkti ir pan., reikia suprasti, kad įtikinėjimo efektyvumas labai priklauso nuo tinkamai parinktos argumentacijos. .

Veiksniai, didinantys argumentų veiksmingumą įtikinėjimo metu:
1. Informacijos šaltinio patikimumas, tai yra to, kuris įtikina.
2. Pačios problemos svarba, tai yra to, kas sakoma, įtikinamumas.
3. Įtikinėjamos ar įtikinamos grupės ar asmens pobūdis.

Kai bandote žmogų kažkuo įtikinti ir naudojate įvairius argumentavimo metodus, asmuo gali jus pasitikėti, abejoti arba nepasitikėti.

Žmogaus, kuris įtikina, asmenybės vertė

Argumentų įtikinamumas ir jų patikimumas labai priklauso nuo įtikinančiojo įvaizdžio ir statuso. Vienas dalykas, kai žmogus yra autoritetingas, gerbiamas, o kitas dalykas, kai į jį nežiūrima rimtai. Tai įrodo mokslininkų atliktas eksperimentas.

Kelios studentų grupės buvo paprašytos pasiklausyti paskaitos apie tai, kaip humaniškiau elgtis su jaunais nusikaltėliais, garso įrašą.

Visos grupės klausėsi tos pačios paskaitos, tačiau informacija apie lektorius kiekvienoje grupėje buvo skirtinga. Pirmajai grupei buvo pasakyta, kad pranešėjas buvo aukštos kvalifikacijos teisėjas ir jaunimo nusikalstamumo autoritetas. Antrajai grupei buvo pateikta neutrali versija: jis yra radijo darbuotojas. Trečiajai grupei buvo pasakyta, kad kalbėtojas buvo nusikaltėlis, šiuo metu lygtinai paleistas.

Suprantama, šiai grupei susidarė įspūdis, kad dėstytojas (kuris irgi yra nusikaltėlis) yra asmeniškai suinteresuotas, kad su jaunais nusikaltėliais elgiamasi humaniškai. Studentai turėjo atsakyti, kaip vertina pačią paskaitą ir kokia jų nuomonė apie humaniškesnį elgesį su jaunais pažeidėjais.

Rezultatai buvo tokie: grupė studentų, manančių, kad paskaitą skaitė patyręs teisėjas ir autoritetas jaunimo nusikalstamumo srityje, pati paskaitą ir jos išvadas įvertino teigiamai. Tuo pačiu metu studentai, manantys, kad susiduria su nusikaltėliu, norinčiu, kad jo nusikaltimas būtų traktuojamas kuo humaniškiau, paskaitą įvertino neigiamai.

Studentai, kurie pranešėju buvo pristatyti kaip radijo darbuotojai, užėmė neutralią poziciją. Paskaita privertė visus studentus į jaunųjų nusikaltėlių bausmę pažvelgti iš skirtingų požiūrių. Tačiau didžiausią įtaką tai turėjo studentams, kurie dėstytoją vertina teigiamai, o mažiausiai – laikė jį nusikaltėliu.

Atliktas eksperimentas įrodo, kokia svarbi yra įtikinančio ir kviečiančiojo asmenybė. Tiesą sakant, šiomis žiniomis naudojasi tie, kurie prašo gerbiamo žmogaus „ištarti žodį“.

Apskritai dauguma žmonių mano, kad mūsų visuomenėje vyrai turi aukštesnį statusą nei moterys. Jei kiti dalykai yra vienodi, didelio sudėjimo žmogus dažnai įkvepia daugiau pasitikėjimo nei kiti.

Koks turėtų būti kalbos pobūdis, kad žmogus įtikintų? Tikrai įtikinamai!

Kad jūsų kalba būtų įtikinamesnė, turite laikytis kai kurių įtikinėjimo taisyklių.

• Neįrodinėk to, kas akivaizdu, nekalbėk banalių ar įprastų tiesų. Žmogus visada nori išgirsti ką nors naujo, jam nežinomo. Priešingu atveju jis praranda susidomėjimą tiek kalba, tiek pačiu kalbėtoju.
• Nebijokite susitarti su žmogumi, jei norite jį kažkuo įtikinti. Ši įtikinėjimo taisyklė padės nukreipti jo paties sprendimus prieš jį arba įrodyti, kad jie jam nenaudingi.
• Nemėginkite paaiškinti to, ko iki galo nesuprantate. Tai tipiška klaida tų, kurie nori įtikinti žmogų.
• Norėdami įtikinti žmogų, niekada neleiskite prieštaravimų savo argumentuose.
• Jei pavyksta rasti svarių įrodymų ar rimtų prieštaravimų, palikite tai „desertui“.
• Savo argumentuose nenaudokite vidutinių ir nepatikimų argumentų. Siekdami įtikinti žmogų, stenkitės atskirai pateikti svarius argumentus, kiekvieną detaliai išplėtodami; ir surinkite silpnus argumentus į vieną stiprų argumentą.
• Savo įtikinėjimo strategijoje stenkitės vieną įrodymą sustiprinti kitu.

• Ir pabaigai dar viena taisyklė, leidžianti įtikinti žmogų, kad esi teisus. Nebandykite įrodyti daugiau, kai galite padaryti mažiau. Neapsunkinkite savęs. Tai reikalauja papildomų pastangų ir laiko, o svarbiausia – padidina nesėkmės tikimybę.
• Jei norite įtikinti ar įtikinti žmogų, pradėkite ne nuo akimirkų, kurios jus skiria, o nuo to, ką su juo sutinkate.
• Būkite geras klausytojas ir parodykite empatiją. Jūs negalite niekuo įtikinti žmogaus, nesuprasdami jo minčių eigos. Be to, dėmesingas klausytojas nusiteikęs sau.
• Norėdami įtikinti žmogų, parodykite, kad tai, ką siūlote, patenkina bet kurį jo poreikį: fiziologinį (maisto, vandens, miego ir pan. poreikį); saugumo poreikis, pasitikėjimas ateitimi; poreikis priklausyti kokiai nors bendruomenei (šeimai, draugų kompanijai, darbo kolektyvui ir pan.); pagarbos poreikis ir savirealizacijos poreikis.

Tam tikru mastu žmogus turi patenkinti visus poreikius. Stipriausias argumentas – gebėjimas patenkinti bet kokius žmogaus poreikius.

Ir vis dėlto labai svarbi įtikinėjimo taisyklė – tinkama tyla.

Vienas žymiausių antikos oratorių Ciceronas yra pasakęs: „Tyla yra ne tik menas, bet ir iškalba“.

Tyla gali būti ne mažiau iškalbingas atsakymas nei žodžiai. Trumpa tyla ar pauzė padeda atkreipti žmogaus dėmesį į vėlesnius jūsų žodžius ir argumentus.

Naudingi bendravimo patarimai

Bendravimas yra neatsiejama bet kurio žmogaus gyvenimo dalis. Kartais mums tikrai reikia ką nors kažkuo įtikinti. Tačiau kaip įsitikinti, kad pašnekovas su jumis visiškai sutinka? Yra keletas paprastų metodų, kurie padės rasti požiūrį į bet kurį žmogų ir atrasti savo įtikinėjimo dovaną.

Aktyvus klausymas

Ši technika yra labai svarbi, jei norite rasti požiūrį į žmogų. Nepriklausomai nuo veiksnių, visi mėgsta būti išklausomi. Taigi palik tai jam. Stenkitės nuoširdžiai pajusti, ką žmogus jums sako. Juk neužtenka vien klausytis, reikia tikrai išgirsti, ką jie tau bando perteikti. Šį metodą pasiūlė garsusis Dale'as Carnegie, knygos „Kaip įgyti draugų ir daryti įtaką žmonėms“ autorius. Štai kaip jis rašė:

„Kad būtų įdomu, domėkis“.

Pateikite pavyzdžių

Vienas iš efektyviausių būdų ką nors kuo nors įtikinti. Nenuvertinkite pavyzdžio galios. Jei pasirinksite gerai, galite įtikinti žmogų savo nuomone. Pavyzdys yra pagrindinis oratorijos įrankis. Pavyzdžiui, garsaus Rusijos verslininko Michailo Chodorkovskio, kuris buvo apkaltintas naftos vagyste, pasisakymas. Komentuodamas kaltinimą, jis palygino pavogtos naftos kiekį su „traukiniu, kuris tris kartus apskrieja žemę išilgai pusiaujo“. Taip žmogus susiformavo sąvoką – daug aliejaus.

Pavyzdys gali padėti pašnekovui geriau suprasti, ką norite jam perteikti.

Būk sąmojingas

Geras pokštas yra puikus būdas sumažinti įtampą pokalbyje. Tačiau verta atsiminti, kad tai nepadės, jei kyla rimta konfliktinė situacija, o gali tik pabloginti situaciją. Dialogą pradėkite pokštu ir pamatysite, kad jūsų pašnekovas tapo labiau atsipalaidavęs. Gorgias iš Leontinos buvo garsus antikos oratorius. Būtent jis įtikino atėniečius pasipriešinti barbarams. Gorgias tapo tikra savo laikų žvaigžde. Pagrindinis jo patarimas iki šių dienų buvo toks: „Rimtus argumentus atremk pokštu, juokelius rimtu“. Kaip matote, net tada jie nemėgo pernelyg rimtų dialogų ir kalbų.

Pateikite argumentus

Kas gali geriau įtikinti žmogų, kad esate teisus, nei tobulai suderinti argumentai? Iš tiesų, jų galios nereikėtų nuvertinti. Nepamirškite, kad argumentai turi būti trumpi ir prasmingi, tik tada jie gali pasiekti tikslą. Pavyzdžiui, Abraomas Linkolnas daug nusipelnė už savo iškalbą. Jis labai ilgai galvojo apie kiekvieną kalbą, buvo dėmesingas kritikai ir nebijojo pasakyti, ką galvoja. Tai leido jam pasiimti puikių argumentų, atspindinčių jo pozicijos teisingumą. Linkolnas rado požiūrį į daugelio žmonių širdis.

Atkreipkite dėmesį į veido išraiškas

Žinoma, graži kalba yra labai svarbi, tačiau nepamirškite apie veido išraiškas ir gestus. Jie gali tapti jūsų akcentu ir sugadinti bendrą įspūdį. Jei turite problemų su veido išraiškomis ir gestais, turėtumėte daugiau treniruotis prieš veidrodį. Tai padės tobulinti savo įgūdžius. Vienas pirmųjų kalbėtojų, kuris savo kalbose naudojo veido išraiškas ir gestus, buvo Demostenas. Jis laikomas didžiausiu graikų oratoriumi. Demostenas sugebėjo ne tik ištaisyti trūkumus, bet ir patobulinti mimikos bei gestų įgūdžius. Jo kalbos pripažintos didžiausiomis pasaulyje.

Būk emocingas

Labai svarbu mokėti žaisti savo balsu: kur reikia – rodyti emocijas, kur ne – kalbėti tyliau. Tai padės padaryti didžiulę įtaką savo pašnekovui. Norint pasiekti gerų rezultatų, verta treniruotis ne vieną kartą. Nebijokite parodyti savo emocijų, nes taip galite parodyti, kad domitės šia tema. Pavyzdžiui, tai padarė žinomas visuomenės veikėjas Leonas Trockis, mokėjęs paveikti savo pašnekovus. Tokiu būdu jis galėjo įtikinti tūkstančius žmonių. Trockis įėjo į istoriją kaip garsus ir talentingas oratorius.

Kalbėk paprastai

Norėdami perteikti savo žinutę pašnekovui, išmokite kalbėti aiškiai ir aiškiai. Prieš pasakydami ką nors labai svarbaus, galite padaryti mažas pauzes. Venkite sudėtingų žodžių ir nesuprantamų posakių, nes turėtumėte būti lengvai suprantami. Ryškus to pavyzdys yra Winstonas Churchillis, kuris buvo tobulas oratorius. Jis manė, kad reikia kalbėti kuo paprasčiau, vengiant pretenzingumo ir teiginių sudėtingumo. Čerčilis didelį dėmesį skyrė technologijoms ir bandė jas tobulinti. Nepamirškite, kad jis turėjo savo techniką: kalbėtojas suskirstė savo kalbą į dalis ir kiekvienoje iš jų išskyrė pagrindinę mintį. Tai padėjo Churchilliui padaryti savo kalbą įdomią ir prasmingą.

Svarbiausia yra tikėti tuo, ką sakote, nes svarbiausia yra pasitikėti savo mintimis. Išbandykite ir galėsite išsiugdyti savo įtikinėjimo dovaną

Vadovo „Pagrindinis pardavimų vadybininko įgūdis“ autorius Ilja Kusakinas mano, kad situacijų, kai derybų meno nebūtų galima pritaikyti, nebūna, nes visada bendraujame su žmonėmis. „Jūsų sėkmė, šeimos gerovė ir laimė priklauso nuo sugebėjimo parduoti idėjas ar įtikinti žmones“.

Galingi ir veiksmingi metodai padės jums tapti šio klausimo specialistu.

Visi žinome, kad norint, kad derybos pavyktų, reikia būti savimi pasitikintis žmogus, bendraujantis, atkaklus ir tikslus. Bet kodėl iš tų, kurie turi visas šias savybes, kažkas gali reguliariai patirti nesėkmę, o kiti tikrai pasiekia tikslą? Kokių paslapčių ar įgūdžių jie turi?

Įtikinti emociškai

Bet koks pokalbis pirmiausia yra emocijos. Jūsų ir ta pusė, kurią norite sužavėti savo idėja. Be to, svarbu atsižvelgti į abiejų pusių emocijas. Pokalbyje stebėkite, ką išgyvena pašnekovas: ar jis nusivylęs, išsigandęs, abejojantis, susidomėjęs, bet neužtenka susitarti? Dirbdami su pašnekovo emocijomis randate tikrą kelią į jo širdį, o savo idėjos neperstumdote nepaisant kliūčių.

Įtikinti ir ginčytis dėl ginčo yra du skirtingi dalykai. Kokios yra skandalų pasekmės ir kaip tai išspręsti? Pažiūrėkime vaizdo įrašą!

„Asmuo, kuris derybose sugeba daryti emocinį poveikį pašnekovams, tikrai turi daug didesnę galimybę sudaryti sandorį nei labiausiai išmanantis pardavėjas.

Viršyti lūkesčius

Vienas iš būdų, padedantis efektyviai įtikinti. Galite įtikinti uošvę persikelti iš privataus namo į miesto centrą, bet ar ji bus patenkinta rezultatu, jei nepasiūlysite jai to, kas kompensuotų vyšnių sodo, kuriame ji praleido, praradimą vaikystė? Vargu ar. Bet jei jūs, net ir gavę priverstinį sutikimą, atsiųsite jai asistentų komandą supakuoti ir pervežti daiktus, suteiksite jai tikrą šeimos palaikymą.

« Viename autoservise kiekvienai savo automobilį remontuoti pristačiusiai moteriai suremontuotas automobilis buvo grąžintas su šviežia rože ant priekinės sėdynės.

Pašalinkite prieštaravimus

Autorius įsitikinęs, kad bet koks prieštaravimas turi būti vertinamas kaip objektyvi priežastis, o ne kaip būdas jus atmesti. Jei žmogus atsisako, svarbu jam pranešti, kad į tai atsižvelgiate. „Prieštaravimą svarbu apsvarstyti, bet nebūtina besąlygiškai sutikti (ir ginčytis tikrai neverta).

Autoriaus pastaba: „Sėdėkite vienas priešais kitą. Sudarykite tipiškų prieštaravimų ir loginių argumentų, kurie gali pakeisti jūsų nuomonę, sąrašus. Leiskite savo partneriui perskaityti prieštaravimus, o jūs, iš pradžių žvilgtelėję į argumentų sąrašą, o paskui iš atminties, atsakysite. Treniruokitės, kol galėsite lengvai, kelyje, rasti tinkamus ir tinkamus loginius argumentus.

Nepalikite pašnekovo vieno

Jei jau ėmėtės šio reikalo, vargu ar verta jį palikti pusiaukelėje. Pokalbis, kurio metu norisi ką nors kažkuo įtikinti, turi būti baigtas nepaliekant oponentui galimybės suabejoti. Pokalbiui skirkite pakankamai laiko, kad oponentas neabejotų, jog tai jums svarbu, ir netrukdykite skambučiams bei neatvykimui. Susikoncentruokite tik į temą, apie kurią vyksta pokalbis.

„Pasitikėjimas yra labai svarbus. Ne kiekvienam pavyksta užsidirbti, bet prarasti lengviau nei lengva.

Elkitės taip, lyg sutikimas jau būtų gautas

Poveikis, kai tikėjimas tampa fait accompli. Taigi jūs suteikiate žmogui premiją, priverčiate jį patikėti tuo, kas jums akivaizdu (jis turi pinigų, nusipelno geriausio, yra malonus ir pozityvus žmogus ir susitiks pusiaukelėje).

„Šią techniką naudojau nuo pat pirmos dienos, dar prieš tai, kai ji dar nebuvo mano mergina (tuomet man buvo 19), elgiausi su ja taip, lyg būtume jau susitikę, ir nieko daugiau. Dariau tai nepaisant to, kaip ji man jautėsi, net kai viskas nebuvo gerai (ir šis laikotarpis truko apie dvejus metus). Ir dabar, kai žmona ant manęs pyksta, aš vis dar elgiuosi taip, lyg ji manimi žavisi. Ir tai veikia!

Be šių svarbių taisyklių, verta sužinoti daugiau keletas naudingų punktų:

- pripažinti klydęs;

- atkreipkite dėmesį į visas pašnekovo nurodytas smulkmenas, net jei jos jums atrodo mažos;

- visada stenkitės rasti išeitį;

- kalbėk aiškiai;

- naudoti humorą.

„Padidės jūsų pasitikėjimas savimi, o tai turės įtakos jūsų pajamų lygiui. Tai ne tik žodžiai, o mano asmeninis pažadas kiekvienam iš tų, kurie studijuoja knygą nuo viršelio iki viršelio ir pritaikys gautą informaciją. Patarimai ir pratimai verslui ir gyvenimui Iljos Kusakino knygoje „Pagrindiniai pardavimų vadybininko įgūdžiai“ („Alpina Publisher“).

Kiekvienas iš mūsų turi savo požiūrį į daugelį gyvenimo faktų. O kartais šį požiūrį reikia perteikti kitiems. Bet jei kartas nuo karto kažkas trukdo tai padaryti? Ar galima išmokti veiksmingų įtikinėjimo metodų?

Įsitikinimai ir argumentai yra kiekvieno iš mūsų bendravimo dalis. Su tuo ne kartą susiduriame kasdien: bendraudami su artimaisiais, augindami vaikus, darbe, su draugais ir pažįstamais, o kartais ir nepažįstamais žmonėmis. Kažkas bando mus įtikinti, mes bandome ką nors įtikinti... Kartais mes giname savo požiūrį, o kartais bandome paskatinti žmones daryti taip, kaip mes siūlome. Tiek savo nuomonės gynimas, tiek aktyvus jos propagavimas yra vieno įtikinėjimo proceso dalys.

Deja, dažnai susiduriame su nesąžiningais įtikinėjimo, manipuliavimo metodais ir turime turėti pakankamai įgūdžių jiems atsispirti, apginti savo nuomonę. Taip pat dažna problema – nesugebėjimas išreikšti savo požiūrio, tuo įtikinti kitus bendro reikalo labui. Pavyzdžiui, turite meninį skonį ir galite pabandyti įtikinti savo šeimą, kad jūsų interjero dizainas yra geresnis, bet arba jūs to nedarote, arba jūsų argumentai nėra išgirsti. Arba, pavyzdžiui, rengdami projektą darbe, galite pateikti keletą pasiūlymų, kurie racionalizuoja procesą, bet... deja! Idėją, kurios niekada neištarėte, vėliau išsakė kolega, o projektų vadovo pareigos ir vėl atlyginimų kėlimas jums atiteko.

Yra žmonių, kurių įtikinėjimo dovana stebina aplinkinius. Jiems dažnai net nereikia leistis į ginčą, nes jų ginčas yra toks harmoningas, kad jie su tuo sutinka neprieštaraudami. Kitiems kartas nuo karto nepavyksta. Taigi kokia priežastis?

Per didelis pasitikėjimas savimi

Albina – šviesi ir veikli moteris, tačiau prisipažįsta, kad jai sunku kažkuo įtikinti kitus. Jos darbo kolegoms ir draugams išbandymu tampa akimirkos, kai Albina bando kažkuo įtikinti – nuo ​​kavinės pasirinkimo iki finansinių sprendimų. Albina tiesiogine to žodžio prasme puola ant jų, ginčai pasipila taip greitai, kad pašnekovai nespėja jų išgirsti. Albina kalba nepakenčiamu tonu, tarsi viskas jau būtų nuspręsta. Ir dažnai ji išgirsta pritarimą savo argumentams... kurie vis dėlto lieka tik žodžiais.

Ar kada nors pagalvojote apie tai, kad pernelyg savimi pasitikintiems žmonėms gali būti sunku pasiekti tarpusavio supratimą su kitais, įskaitant juos kažkuo įtikinti? Dažnai pašnekovai išoriškai sutinka su pateiktais argumentais nebent norėdami sustabdyti jų srautą, tačiau rezultatas rodo, kad argumentai nedavė realaus efekto.

Priklausomybės situacijoje („viršininkas – pavaldinys“, „vyras tironas – pavaldinė žmona“) tai gali nebūti lemiama, nes viskas bus padaryta. Bet tai neturi nieko bendra su įtikinėjimu, nes iš tikrųjų tai yra įsakymas. Įtikinėjimo situacija susidaro tada, kai pašnekovai yra „tame pačiame lygyje“, arba įtikinantis asmuo yra žemesnis (statusu, amžiumi, pareigomis). Ir šioje situacijoje pernelyg didelis pasitikėjimas savimi trukdo bendrauti.

Pasitikintys savimi žmonės dažnai būna agresyvūs bendraudami ir leidžia vadinamuosius konfliktogenus – žodžius, veiksmus, kurie ne tik trukdo įtikinti, bet ir išprovokuoja konfliktą ten, kur jo ir negalėjo būti. Tačiau konfliktogenų naudojimas (sąmoningai ar nesąmoningai) yra dažna kliūtis daugeliui žmonių, o ne tik savimi pasitikintiems asmenims.

Kiekvienas, kuris bando įtikinti kitus, kad yra teisus ar nori, kad jo idėja būtų įgyvendinta, turėtų vengti šių klaidų...

Tiesioginės pranašumo apraiškos: įsakymai, grasinimai, ironiškos pastabos, tiesioginis pašaipas, pasityčiojimas, sarkazmas.

Nuolaidus požiūris: „Na, kaip tu gali to nežinoti?“, „Tau sako rusiškai“, „Atrodo, protingas žmogus, bet tu elgiesi...“ ir kt.

Giriasi: „Turėjau panašią problemą ir puikiai su ja susitvarkiau“, „Esu aštraus proto, visi apie tai kalba“. Tokios frazės sukelia norą pastatyti girtuoklį į jo vietą ir visiškai nesutinka su jo nurodytais argumentais.

Pašnekovo pertraukimas. Neturėtumėte parodyti, kad jūsų mintys yra kažkaip „vertesnės“ nei pašnekovo, nes tai griauna kontaktą.

Svarbios informacijos slėpimas. Jei bandydami įtikinti dalį informacijos nuslėpsite, būkite pasiruošę, kad apie tai sužinojęs žmogus ateityje nebepasitikės jūsų nuomone, tikėdamasis nešvaraus triuko.

egoizmo apraiškos. Jei įtikinėjimo metu paaiškėja, kad žmogus nori ką nors pasiekti tik savo naudai ar patogumui, jo argumentas nustoja „veikiantis“. Tokia pozicija tampa akivaizdi kitiems ir veda į žmogaus susvetimėjimą.

Taigi, jei norite kažkuo įtikinti kitus, palikite pernelyg didelį pasitikėjimą savimi ir agresyvų įrodinėjimo stilių. Jei to nepadarysite, vėl galėsite skųstis, kad „jie kalbėjo apie tai“, ir vėl „niekas jūsų negirdėjo“.

Neapibrėžtumo klaidos

Alena save laiko nepasitikinčiu asmeniu. Ji nematoma draugų kompanijoje ir kolektyve. Artimieji jos nuomonės neklauso. Ji beveik niekada neišreiškia savo požiūrio, pirmenybę teikia tyliam sutikimui. Kai kurie pažįstami ją laiko žmogumi visai be nuomonės. Tai leidžia kitiems manipuliuoti Alena: dalį darbų ji atlieka už kolegas, „tempia“ ant savęs visus namus, manydama, kad jos poreikiai yra mažiau svarbūs nei vyro ir vaikų poreikiai. Tačiau vis dažniau Alena jaučia vidinį protestą ir jaučia norą parodyti, kad ji taip pat turi savo nuomonę ...

Kai reikia sugebėti įtikinti
Kokiose situacijose galime panaudoti gebėjimą įtikinti?

• Kai mums reikia išreikšti savo požiūrį ir įrodyti, kad turime į jį teisę. Galbūt mums nereikia, kad kas nors padarytų tai, ko norime. Kartais mums reikia, kad kiti pripažintų mūsų teisę turėti būtent tokią nuomonę, kokios mes turime. Tai ypač svarbu asmeniniuose santykiuose: tarp suaugusių vaikų ir tėvų, tarp sutuoktinių ir kt. Tokiu atveju partneriai nesprendžia bendros problemos, o tiesiog susipažįsta su vienas kito nuostatomis, kurios gali turėti įtakos tolesniam santykių kūrimui. Šiuo atveju įtikinėjimo tikslas – partnerio priimti mus tokius, kokie esame.
• Kai partneriai turi bendrą tikslą, kurį reikia įgyvendinti. Tai dažniausia situacija, kai reikia mokėti išsakyti savo nuomonę ir tuo įtikinti kitus. Projekto įgyvendinimas darbe, namo renovacija, bendros atostogos – visa tai ir daug daugiau reikalauja gebėjimo įtikinti ir derėtis.
• Kai ginčas yra ne kas kita, kaip pramoga. Pavyzdžiui, ginčas dėl situacijos ekonominėje rinkoje ar dėl naujų mados tendencijų tarp pažįstamų yra pramoga, lavinanti gebėjimą ginčytis ir įrodyti savo požiūrį. Tokie ginčai dėl skonių, nuomonių ir pageidavimų beveik bevaisiai, nes diskusijos dalyviai lieka neįtikinti. Tačiau ši situacija yra nuostabi tuo, kad žmonės, kurie nelabai moka ginčytis ir įrodinėti savo argumentus, gali tai praktikuoti sau saugioje situacijoje. O tada – pritaikyti naują patirtį, kai tai būtina ir svarbu.

Žmonės, kuriuos kiti laiko nesaugiais, dažnai linkę pasilikti savo nuomonę sau. Jie negali ginti savo interesų, nes bijo prarasti kitų palankumą. Nesaugūs žmonės dažnai elgiasi pagal vieną iš kelių schemų, kurių kiekviena yra gana neveiksminga.

1. – Net žodžio negaliu ištarti.Šiuo atveju žmogus turi savo nuomonę, bet pasilieka ją sau. Jis net nebando to išreikšti, nes bijo, kad iš jo nebus išjuokta ar nepavyks jo apginti. Ir tada vienas iš variantų įgyvendinamas. Išoriškai sutikdamas su kitų žmonių argumentais, žmogus įvykdo tai, ką pažadėjo, tačiau tuo pačiu kyla vidinė įtampa (protestas), kuri anksčiau ar vėliau gali sukelti santykių „sprogimą“. Arba žmogus nedaro, ką pažadėjo, ir tyčia arba „netyčia“ žlunga, užsitarnavęs žmogaus, kuriuo negalima pasikliauti, įvaizdį.
2. „Aš dirbu per kitus“. Nesaugūs žmonės kartais renkasi „siųstuvą“, t.y. kitas asmuo, kuriam jie gali išsakyti savo nuomonę ir paprašyti pagalbos „pareklamuoti“ idėją, bet savo vardu. Pavyzdžiui, taip „tyli“ moteris, tiesiogiai nieko nesakanti savo marčiai, savo sūnų pasirenka „siųstuvu“, kuris yra priverstas perduoti mintis mamai, jas perduodamas savo vardu. savo nuomonę, kuri gali sugadinti santykius. Perduodant savo mintis per kitą žmogų, reikia žinoti, kad tokiame informacijos perdavime kyla daug „triukšmo“, t.y. informacija, kurios visai negalvojote. Kalbant apie darbą, tokios pareigos neleis žmogui kurti savo karjeros, o jo geriausias idėjas (kurių jis turi daug!) pasiims drąsesni kolegos. Jei vis dėlto perdavimo metu kils nereikalingos „triukšmo“ informacijos arba idėja pasirodytų nesėkminga, „perdavėjas“ atleis nuo atsakomybės, remdamasis pirminiu šaltiniu, t.y. tu. Taigi sėkmės atveju visi laurai atitenka ne tau, o nesėkmės atveju visi akmenys yra tavo.
3. „Aš kalbu, bet jie manęs neklauso“.Šiek tiek labiau savimi pasitikintys žmonės linkę išsakyti savo nuomonę, tačiau dažnai tai daro – neužtikrintai ir tarsi atsiprašydami kitų. Jie stengiasi perteikti savo idėjas kitiems, pateikti teisingus argumentus, tačiau dažnai lieka nepastebėti už labiau pasitikinčių, nors ir mažiau svarių kitų argumentų.

Ką daryti? Visų pirma, išsiugdykite vidinį pasitikėjimą ir ateis gebėjimas kalbėti apie savo požiūrį ir sugebėti tai įrodyti. Galbūt neįmanoma išlikti savimi nepasitikinčiu žmogumi, bet tuo pačiu sugebėti puikiai įtikinti kitus. Tačiau kelias į pasitikėjimą savimi gali prasidėti nuo kelių epizodų, kuriuose jūs buvote „laimėtojas“, įskaitant tuos, kurie sugebėjo apginti jūsų požiūrį, nors ir nedideliu ginču. Kelias į pasitikėjimą yra save stiprinanti sistema: kuo daugiau priežasčių savimi didžiuotis, tuo daugiau pasitikėjimo savimi. Taigi pabandykite naudoti kitus įtikinėjimo būdus, laimėkite diskusiją ir pasitikėkite savimi!

įtikinėjimo technikos

Taigi, jūs norite išmokti įtikinti kitus savo nuomone. Tačiau verta atminti, kad tai ne visada pavyks, kaip žinia, „iš visų tiesų svarbiausia yra sava“. Dažniausiai teks atsižvelgti į partnerio interesus ir prie jo prisitaikyti, ieškoti kompromisų prieštaringose ​​situacijose. Tačiau yra būdų, kurie padės jums padidinti įtikinėjimo efektyvumą ir dėl to jaustis patenkinti, kad jūsų nuomonė buvo išklausyta.

1. Visų pirma, turėkite aiškų tikslą. Šiuo metu, šiame pokalbyje, šiame susitikime, jūs norite kažko pasiekti. Jei laikas leidžia, iš anksto suformuluokite, ką tiksliai turite pasakyti. Formuluotė turi būti aiški ir trumpa, pavyzdžiui: „Noriu, kad man būtų suteiktos neeilinės atostogos“; „Noriu, kad pirktume būtent šią spintą“; „Noriu, kad gydytojas duotų siuntimą į tam tikrą kliniką“. Neįvykdžius pagrindinės sąlygos ir nesusiformavus vidinio tikslo, nepavyks nei rasti pakankamai argumentų, nei atrodyti įtikinamai.
2. Apsvarstykite pašnekovo tipą. Vieni žmonės labiau reaguoja į racionalius, o kiti į emocinius įtikinėjimo metodus. Pavyzdžiui, mąstančio tipo žmonės išlieka ramūs net sudėtingose ​​situacijose, tokiose kaip tvarka, aiškumas ir funkcionalumas. Ginčydami jie vadovaujasi loginiais svarstymais, stengiasi pasverti visus už ir prieš. Kalbėdami su tokiu žmogumi turite naudoti objektyvią informaciją, išlaikyti žemą bendravimo stilių ir išlaikyti pagarbos atstumą. Kita vertus, jausmų tipai yra imlesni emociniams samprotavimams („Jausitės lengviau, jei tai padarysite...“; „Ši parinktis sujaudins jus“). Tokiems žmonėms loginis pagrindimas yra mažiau vertingas, nes jiems svarbesnė jausmų sfera, jų pačių ir aplinkinių. Atminkite, kad 100% argumentas jums gali būti gana silpnas kitam asmeniui. Pavyzdžiui, galite pasakyti gydytojui: „Aš būsiu nusiminęs, jei negalėsite man nurodyti teisingos krypties“. Tai sakydami jūs darote prielaidą, kad jūsų sutrikimas yra toks pat svarbus veiksnys pašaliniam asmeniui, kaip ir jums, tačiau vargu ar taip yra. Ir kuo „toliau“ žmogus nuo jūsų, tuo mažiau jūsų jausmais pagrįstų argumentų.
3. Apsvarstykite argumentų stiprumą. Pasistenkite atsistoti į pašnekovo vietą ir pagalvokite, kurie argumentai jam bus stiprūs, ir pasinaudokite jais. Įtikinamiausia yra tokia argumentų tvarka: stiprus – vidutinis – vienas stipriausias. Įrodyta, kad geriausiai įsimenama tai, kas įvyko pačioje pradžioje ir pačioje pabaigoje. Kas buvo per vidurį, žmogus prisimena blogiausią. Todėl pradžia, o ypač pabaiga, turėtų būti „stipri“, tačiau viduryje verta naudoti „vidutinio“ kalibro argumentaciją. Paprastai reikėtų vengti silpnų argumentų.
4. Išlaikykite pagarbą pašnekovui. Jau sakėme, kad reikėtų vengti konfliktogenų, kurie nutraukia efektyvų bendravimą ir verčia pašnekovą gintis. Viso pokalbio metu stenkitės išlaikyti pagarbą savo partneriui, jo interesams ir nuomonei, net jei jie skiriasi nuo jūsų. Tokiu atveju pašnekovui nereikės gintis, o įtikinėjimo procesas gali būti vaisingesnis.
5. Išlaikykite pagarbą sau, nemenkinkite savo statuso. Neatsiprašyk už tam tikrą poziciją. Žodį „atsiprašau“ turėtumėte vartoti kuo mažiau (nebent tam yra rimta priežastis), nes dėl to jūsų padėtis tampa pavaldi ir nesaugi. O nesaugumas siejamas su žemu asmeniniu ir profesiniu statusu.
6. Pradėkite nuo to, kas jus vienija. Jei jūsų pozicijos skiriasi nuo kito žmogaus, pradėkite įtikinėti nuo to, kas jus vienija, o ne nuo to, dėl ko nesutariate. Pavyzdžiui, jei negalite susitarti, kur vykti atostogauti, galite pradėti šį pokalbį sakydami, pavyzdžiui: „Gerai, kad atostogaujame tuo pačiu metu“, „Gerai, kad mums patinka atsipalaiduoti“. kartu prisiminkite, kaip buvo puiku praėjusį kartą!“. Daug lengviau susitarti su žmogumi, galvojant, kad su juo turite daug bendro, nei tada, kai pirmiausia iškeliami konfliktiniai klausimai.
7. Išmokite klausytis ir girdėti! Dažnai pasitaiko situacijų, kai pašnekovai turi omenyje visiškai skirtingus dalykus, o ginčijasi vienas kito nesuprasdami. Ir šiuo atveju sunku įtikinti ir priimti vieną sprendimą. Būkite geras klausytojas: išklausykite pašnekovą iki galo, išsiaiškinkite jo poziciją dar kartą suformuluodami ją garsiai. Yra paprastų būdų patikrinti, ar teisingai supratote tai, kas jums buvo pasakyta: „Kitaip tariant, manote, kad...“, „Tai, ką pasakėte, gali reikšti...“. Nedvejodami dar kartą paklauskite: "Ką tiksliai turite omenyje?", "Prašome nurodyti ...".
8. Tegul pašnekovas patiki, kad ši idėja priklauso jam.Žmonės daug atsargiau žiūri į savo mintis ir sprendimus nei į kitų. Panaudok tai. Pavyzdžiui: „Atsiminkite, mes kalbėjome apie... Jūs tada pasakėte, kad... Ši mintis man pasirodė labai pagrįsta!“. Arba ne tokia tiesioginė versija: „Jūsų samprotavimai paskatino mane patikėti, kad...“. Tegul pašnekovas jaučia, kad jūsų pasiūlymai, jei ne visiškai jo idėja, tai pusė – tikrai!
9. Parodykite, kad jūsų pasirinkimas yra naudingas pašnekovui. Atminkite, kad visi žmonės turi patenkinti penkis pagrindinius poreikius (pagal A. Maslow):

• fiziologiniai (maistas, vanduo, miegas, būstas, sveikata ir kt.);
• saugumas, pasitikėjimas ateitimi;
• priklausant kokiai nors bendruomenei (šeimai, draugų kompanijai, kolektyvui ir pan.);
• pagarba, pripažinimas;
• savirealizacijoje, savo gebėjimų ir dvasinių poreikių realizavime.

Jei galite parodyti, kad jūsų idėja padės patenkinti vieną ar kelis pašnekovo poreikius, jūsų įtikinėjimo sėkmė beveik garantuota.

Taigi, mes apsvarstėme pagrindinius įtikinėjimo būdus. Žinoma, norint išmokti įtikinti kitus, pirmiausia reikia... išmokti tai. Vien perskaitę šį straipsnį netapsite kitų įtikinimo meno ekspertu. Praktikuodami šiuos metodus ir analizuodami savo sėkmes ir nesėkmes, turėsite patirties, kurios jums reikia, kad ateityje taptumėte įtikinėjimo meistru.

Aleksandra Moskalenko, psichologė, Maskva