Come dire a tuo figlio del divorzio e sopravvivere a questo periodo? Consiglio di uno psicologo. Come aiutare un bambino a sopravvivere al divorzio dei genitori: i consigli di uno psicologo Bambini che vivono il divorzio.

Rompere una relazione non è facile non solo per i partner stessi, ma anche per i loro cari e parenti. Sono particolarmente colpiti i bambini i cui genitori decidono di divorziare.

Molte persone probabilmente hanno visto come i bambini sperimentano il divorzio: tra parenti, amici e solo conoscenti. Ma sperimentarlo di persona è tre volte più difficile.

Come i bambini percepiscono il divorzio

È importante capire che i bambini percepiscono sempre il divorzio dei genitori come difficile. Immagina per un momento te stesso al posto di un bambino. All'improvviso, all'improvviso, uno dei genitori smette di far parte della sua vita! Come mai? È possibile? Un ragazzo o una ragazza inizialmente in famiglia accetta la posizione (assolutamente corretta, tra l'altro!) dell'esistenza di entrambi i genitori nella loro vita. E solo la morte in questo senso, secondo i bambini, può diventare una possibile ragione, ad esempio, per rimanere senza padre. Anche se mamma e papà litigano a lungo, i ragazzi molto spesso percepiscono questi momenti in modo acritico (molte persone vivono in questo modo). Sebbene ci siano bambini che sopportano acutamente e difficilmente gli scandali della madre e del padre. Ma anche loro spesso non si aspettano il divorzio.

Anche l'età del bambino è importante qui. Se i genitori divorziano quando il bambino non ha nemmeno 3-4 anni, molto probabilmente dimenticherà rapidamente (o forse non ricorderà nemmeno) suo padre, a condizione che rimanga a vivere con sua madre. All'età di 5-11-12 anni, i bambini, ovviamente, capiscono molto, ma non sono nemmeno inclini a credere che i tuoi problemi relazionali possano finire con il divorzio. Solo se hanno amici i cui genitori hanno divorziato e che hanno detto loro a modo loro come lo capiscono. Ma nell'adolescenza, il bambino capisce già tutto e ha paura della tua separazione. Inoltre, gli adolescenti a volte attraversano momenti molto difficili a causa della separazione dei genitori e ciò influisce negativamente sulla loro vita futura.

Le emozioni che sopraffanno i bambini sono molto diverse e si manifestano in modo diverso per ognuno:

1. Colpevolezza. Di solito viene vissuto da bambini piccoli o minorenni che hanno una bassa autostima e hanno sviluppato un complesso di colpa per tutto ciò che hanno fatto o non fatto. Un bambino del genere inizia a ragionare in questo modo: “I miei genitori hanno litigato per me! Se non fossi stato lì, sarebbero stati bene! Se non lo facessi, non avrebbero motivo di litigare!” ecc. E se allo stesso tempo, nei litigi, almeno in qualche modo hai menzionato i tuoi figli o i loro errori, fallimenti e quanto sia difficile per te, anche perché hai figli, ecc., allora il bambino avrà quasi certamente problemi mentali problemi ci saranno. In ogni caso, una persona perseguitata fin dall'infanzia da un senso di colpa per il divorzio di sua madre e suo padre si condanna a complessi e traumi psicologici di diversa natura.
2. Risentimento. Di solito travolge completamente il bambino. Risentimento verso se stessi, verso i genitori che agiscono a propria discrezione e non prestano attenzione alla piccola persona. Purtroppo questo sentimento tende a diffondersi oltre coloro a cui è inizialmente diretto. E il futuro adulto inizia a offendersi silenziosamente con il mondo intero a causa di questo psicotrauma infantile. L'insegnante ti ha guardato male? Certo, ha i suoi preferiti. Non sei riuscito a fare qualcosa o qualcosa non è stato fatto? Non è colpa mia, la colpa è degli altri, per loro è sempre tutto facile, ecc. E poi la persona offesa da mamma e papà risulta essere già offesa dal destino. E porta lui stesso questo peso per tutta la vita, senza aiuto esterno.
3. Sensazione di incomprensione. Ciò accade al bambino perché, in primo luogo, non capisce affatto come e perché una storia del genere sia accaduta nella sua vita, quando era sicuro che i suoi genitori fossero per sempre. E in secondo luogo, l'omino semplicemente non sa come continuare a vivere. Il suo mondo è il suo piccolo mondo. È comodo. E quando uno dei genitori lo lascia, il bambino non capisce come continuerà a vivere. Gli articoli per la casa di base sono mescolati qui. Ad esempio: con chi andrò a pescare, chi mi farà fare un giro sulle spalle, come andrò a scuola? È chiaro che sono cose banali. Ma dietro di loro c'è un sentimento infantile di impotenza per il fatto che papà non sarà più in famiglia, dove il bambino lo ama moltissimo nonostante tutto!
4. Sensazione di paura. Il divorzio influisce anche sulla capacità del bambino di gestire i propri affari nella vita. Spesso a volte ha anche un sentimento inconscio di paura. Il risultato è anche un malinteso. Ma un'emozione così costante influisce negativamente anche sul bambino. Immagina una persona che ha costantemente paura di qualcosa. Cosa gli succede in questo caso? Diventa impotente. Dopotutto, siamo noi che rendiamo forti i nostri figli quando creiamo per loro un’aura di sicurezza. Cioè, se un bambino non prova un sentimento di paura, anche per la propria vita, molto spesso cresce forte.
5. Sentirsi soli. Solo papà era in famiglia. E all'improvviso non c'è più. La vita del bambino cambia. E, se non ci sono persone intorno che lo sostengano veramente (madre, nonni, amici i cui genitori hanno divorziato), il piccoletto rischia di fare della solitudine sua amica. E tu stesso capisci molto bene che questo non è il miglior compagno della vita.

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È necessario divorziare dal coniuge?

I bambini i cui genitori sono divorziati provano molte emozioni e sentimenti. La loro essenza è che tutti causano danni psicologici al bambino, cambiano la sua vita, a volte semplicemente radicalmente.

Così quello che ora? Non divorziare? Resistere, anche se non c'è l'urina? Vivere senza amare?

Ovviamente no. Tali opzioni hanno un impatto ancora più negativo sui bambini, creando atteggiamenti di vita con cui una persona trasforma la sua vita in completa disgrazia.

Devi solo aiutare i tuoi figli durante il periodo in cui stai per divorziare.

Come aiutare tuo figlio a superare il divorzio?

La maggior parte delle persone si considera infelice solo durante il processo di divorzio. E chi è ancora preoccupato per i figli spesso semplicemente non sa come aiutare un bambino o un adolescente ad affrontare più facilmente il divorzio dei genitori, e quindi non lo aiuta.

Cosa è veramente importante per una piccola persona nei momenti in cui i genitori si separano? Come posso aiutarlo?

1. Parla con tuo figlio. Questo vale per la tua prossima rottura e per argomenti completamente diversi. Un bambino con cui i genitori comunicano sempre, gli prestano molta attenzione, è comunque felice e si sente necessario e protetto. Non c'è bisogno di nascondere nulla e, quando compaiono i bambini, sussurrare qualcosa alle orecchie di amici o parenti. Racconta subito a tuo figlio onestamente della tua decisione di divorziare. Ciò renderà la tua relazione onesta: i bambini lo apprezzano. Inoltre, ti comporti con lui come un adulto: anche questo è piacevole per loro. Rispondi alle domande di tuo figlio. Non prevaricare. Cerca di spiegare il motivo del divorzio in una forma che possa capire (ha il diritto di saperlo). E se il motivo è troppo spiacevole, inventa tutto in modo che il bambino non abbia nemmeno l'ombra di dubbio per accusarti di mentire. Anche se puoi spiegare tutto a un bambino, se vuoi. Chiedigli di esprimere i suoi sentimenti, ascoltare attentamente, discutere le sue esperienze con lui. Questo gli renderà sicuramente le cose più facili.
2. Non interrompere la routine quotidiana di tuo figlio. Ricorda che la routine quotidiana è stabilità. In questi momenti, tutto va a beneficio della psiche del bambino. Il bambino sembra cominciare a sentire: tutto va come al solito, non è successo niente di terribile. Almeno sarebbe positivo se i bambini cominciassero a pensare in questo modo e a non aspettare notizie dal fronte della guerra dei loro genitori. È meglio che la vita di tuo figlio non subisca alcun cambiamento, tranne la partenza di uno dei genitori. Questo sarà uno degli ostacoli da rimuovere. Altrimenti, tu stesso non sarai in grado di "raccogliere" il bambino ed entrare con lui nella corrente principale della vita normale se sei puramente impegnato con il divorzio, e lui inizia a vivere come vuole.
3. Non lasciare tuo figlio incustodito. Mai. E soprattutto in momenti come questi. La tua sincera partecipazione alla sua vita, ai suoi sentimenti, alle sue azioni porterà sicuramente benefici e lo aiuterà a sopravvivere a un periodo così difficile per la psiche. Presta attenzione a tutto. Dalla scelta e partecipazione nella scelta dei vestiti (per l'asilo, per la scuola, per una vacanza) alla discussione su cosa cucinerete per pranzo. Cerca di non chiedere informazioni sugli studi. Se tuo figlio ha studiato bene, probabilmente non gli hai mai fatto troppe domande su questo argomento prima. E ora non ce n'è più bisogno. Sembrerà falso. E se un bambino è un cattivo studente, molto probabilmente gli dispiacerà che tu glielo ricordi nel momento più difficile per lui. È meglio chiedere informazioni sugli affari e le preoccupazioni quotidiane, sui tuoi eventi comuni.
4. Incoraggia il bambino a comunicare con l'altro genitore. Per cominciare, capisci immediatamente: la tua relazione è la tua relazione. E il padre e tuo figlio hanno i loro, che non ti riguardano. Non interferire con la comunicazione in nessuna circostanza, anche se non ti piace. In questo modo i bambini manterranno l'illusione di poter sempre comunicare con il loro papà. Spiega con calma al bambino dove vivrà il padre adesso, con chi; come e quando potranno vedersi. Non sistemare le cose con il tuo coniuge davanti a tuo figlio, soprattutto se all'improvviso inizi a menzionare qualcosa che lo riguarda. Ricorda che la comunicazione con il tuo ex coniuge avrà un effetto positivo sulla psiche dei bambini, se non altro perché in questo modo capiranno con certezza che papà non li ha abbandonati! Questo è molto importante per loro!
5. Interessati agli affari di tuo figlio. Divertiti a fare domande su tutto ogni giorno. Iniziate a creare qualcosa di nuovo insieme. Ad esempio, incollare figure, imparare a cucinare, creare nuove figure LEGO, ballare, cantare, qualunque cosa. In questo modo il bambino sentirà il vostro sostegno, si interesserà, capirà che siete con lui, che state ancora bene insieme.
6. Trascorrete più tempo insieme. Ove possibile, stai con tuo figlio. Vai al negozio? Prendilo con te. Sei andato in un'altra città per un viaggio d'affari? Se questo è accettabile, assicurati di portare tuo figlio con te. Non lasciarlo con nessuno nei momenti difficili. Sei la persona più preziosa della sua vita. È rimasto a vivere con te. Devi semplicemente proteggerlo e assicurarti che tuo figlio sia felice, indipendentemente dal fatto che abbia entrambi i genitori. Trascorrere del tempo insieme durante il periodo del divorzio e adattarsi ad esso farà più della rassicurazione dei nonni e di un gruppo di amici.
7. Rivolgiti a uno psicologo infantile. Se vedi che il bambino è molto preoccupato e la sua vita sta cambiando davanti ai suoi occhi (diventa un delinquente, è scortese, scompare da casa, cosa comune tra gli adolescenti anche senza problemi così gravi), assicurati di contattare uno specialista. Un bambino piccolo può diventare così riservato che non sarai in grado di stimolarlo. Lo psicologo, a differenza dei non professionisti, sa come farlo per evitare il più possibile di ferire il bambino.

Più della metà dei matrimoni finisce con un divorzio. Molto spesso, i coniugi che hanno vissuto insieme per 5 anni o più si separano. Ed è proprio durante questo periodo del matrimonio che molto spesso in famiglia ci sono bambini piccoli. Molti divorzi avvengono dopo 20 anni di vita coniugale: marito e moglie cercano con tutte le loro forze di tollerarsi a vicenda finché i figli non crescono. Ma stanno facendo la cosa giusta?

Anastasia Kuznetsova, esperta presso l'Associazione delle organizzazioni per lo sviluppo della psicologia umanistica nell'educazione e psicologa educativa, sostiene:

Il divorzio è uno dei tre eventi più stressanti della nostra vita. I bambini diventano ostaggi di tutti i problemi che accompagnano la separazione dei genitori. Come aiutare tuo figlio a sopravvivere a questa situazione? Dire la verità, schivare, evitare di rispondere? Oppure, contrariamente alle tue convinzioni, continua a vivere con il tuo coniuge non amato per la tranquillità di tuo figlio? Probabilmente non esistono ricette chiare che possano proteggere un bambino dal disagio psicologico. Fatta eccezione per alcuni “fari”.

A che età è più facile per un bambino affrontare il divorzio dei genitori?

Non esiste una risposta logica qui. Ad ogni età, a partire dal periodo prenatale, il bambino ha bisogno sia della madre che del padre. Significa questo che si dovrebbe fare ogni sforzo per preservare la famiglia? Sì, ma con un emendamento. Se sono state intraprese tutte le azioni, sono state usate le argomentazioni, sono stati fatti dei passi, ma il divorzio è ancora inevitabile, allora la prima cosa che i genitori dovrebbero fare è smettere di tormentarsi dai sensi di colpa. Semplicemente perché non è costruttivo e non aiuterà il bambino ad affrontare la perdita. Gli adulti tortureranno inutilmente sia se stessi che il bambino.

Dovresti prestare più attenzione a tuo figlio?

Sentendosi in colpa davanti al proprio figlio, i genitori iniziano a compiacere il proprio figlio in ogni modo possibile: consentire di più, pretendere di meno, coccolare in una gara. Il bambino inizia a trarne vantaggio, a seguito del quale non sviluppa i migliori tratti caratteriali. L'altro estremo è la completa dedizione all'“orfano”. Per questo sacrificio volontario, i genitori si aspetteranno una punizione in futuro (lo stesso rifiuto del figlio adulto dalla sua vita personale). Ciò deforma la psiche del bambino molto più del fatto stesso della separazione dei genitori. Pertanto il divorzio non dovrebbe essere visto come la fine del mondo, ma come il punto di partenza di una nuova vita. Costruirlo richiederà forza ed emozioni, quindi non dovresti sprecarle invano.

Dovrei dire la verità a mio figlio?

I bambini sono estremamente conservatori. Per loro è importante che oggi sia simile a ieri e che domani sia simile a oggi. La vita in famiglia è il mondo del bambino, il suo sistema di coordinate. Il solito modo di vivere è comprensibile per il bambino, il che significa che è sicuro. Il divorzio è un cambiamento drastico nel modo di vivere abituale, un crollo del sistema. Non capendo cosa sta succedendo intorno a lui e cosa succederà domani, il bambino perde un senso di sicurezza e sperimenta ansia, che influisce negativamente sul comportamento e sullo sviluppo. La lunga permanenza di un bambino nell'ignoranza può portarlo alla nevrosi.

Cosa fare se i genitori hanno finalmente deciso che non staranno più insieme in nessuna circostanza?

- Dire solo la verità, senza nascondere al bambino ciò che sta accadendo. Preferibilmente prima che il cambiamento lo colpisca.

- Parlagli in un linguaggio comprensibile: è difficile per noi vivere insieme, quindi litighiamo e ci offendiamo a vicenda; se ci separiamo, ci sarà più facile comunicare.

— Il bambino dovrebbe ricevere una risposta inequivocabile, specifica e monosillabica a tutte le sue domande. Il bambino sta cercando di fare i conti con una nuova situazione di vita. Il compito dei genitori è definirne i confini visibili.

- Non aver paura delle reazioni del bambino, assicurati di dirle ad alta voce, dando al bambino l'opportunità di realizzare e sperimentare la sua condizione: sei arrabbiato, ti manca papà, vuoi che tutto sia come prima, ecc. .

- Non modificare i principi e i requisiti educativi per il bambino. Devi lavarti i denti, fare i compiti e andare a letto in orario, indipendentemente dal fatto che i tuoi genitori vivano insieme o siano separati.

Quale genitore sarà migliore per il bambino?

Molto spesso, dopo il divorzio, un bambino fino a 10-12 anni rimane con sua madre. Ciò è spiegato dal ruolo dominante della madre nello sviluppo della personalità a questa età. Alcuni esperti ritengono che un bambino stia meglio con un genitore meno aggressivo nei confronti della sua ex dolce metà. Quindi conserva la possibilità di una comunicazione normale con entrambi i genitori, non gravata da divieti e sensi di colpa.

In ogni caso, non puoi costringere un bambino a scegliere chi ama di più: mamma o papà. Questa scelta è incompatibile con la sua visione del mondo. L'adulto deve cercare di concordare una modalità di comunicazione con le persone a lui care che sia comprensibile al bambino. Un bambino vivrà la separazione dei suoi genitori con più serenità se non avrà paura di essere privato della madre, del padre o della nonna.

Come spiegare a un bambino l'assenza di mamma o papà?

Se uno dei coniugi smette di comunicare con il figlio dopo il divorzio, la versione del "capitano di mare" è più preferibile di "il tuo sfortunato papà (mamma) non ha più bisogno di te". Un bambino sente solo che non è necessario, il che significa che è cattivo.

Potrebbe essere spiacevole per te discutere dei meriti della tua ex dolce metà, ma all'inizio dovrai farlo. Il bambino non dovrebbe sentirsi in colpa perché ama la persona “sbagliata” e ti tradisce. "Sì, papà e io non possiamo vivere insieme, ma lui è meraviglioso, forte, intelligente, ecc., ecco perché ti abbiamo avuto..."

Come fondare una nuova famiglia?

C'è una regola qui che potrebbe sorprendere molte persone comuni. In nessun caso dovresti chiedere a tuo figlio il permesso affinché il tuo nuovo coniuge possa vivere con te. È inaccettabile trasferire la responsabilità della fatidica decisione che hai preso su tuo figlio. Un nuovo matrimonio è una tua scelta.

Per costruire una relazione tra un figlio e un nuovo coniuge, devi chiarire a tuo figlio che il suo posto nella tua vita rimane lo stesso: gli leggi anche dei libri prima di andare a letto, vai al cinema insieme nei fine settimana, ecc. Basta non trasferire a lui la responsabilità di allevare un figlio (punizione, controllo, lavoro scolastico, ecc.) Per un estraneo (forse all'inizio). E, soprattutto, non imporre un "nuovo" papà o mamma e non mettere ad alta voce il tuo nuovo coniuge contro il tuo ex davanti al bambino.

La giovane coppia era così felice dopo il matrimonio che dopo un po' ebbero una figlia affascinante. Sono apparse nuove responsabilità, faccende, preoccupazioni. Lei era stanca a casa, lui era impegnato al lavoro. E in qualche modo si è scoperto che "improvvisamente" si era innamorato di qualcun altro. Per lei è stato un duro colpo, come se “qualcosa si fosse rotto dentro”. Lunghe settimane di lacrime, litigi e scandali. Di conseguenza, è stata presa la decisione di divorziare. Ma entrambi i genitori erano preoccupati per la domanda: “Come posso far sì che mia figlia non si preoccupi troppo?”

"Abbiamo deciso di divorziare..."

Dopo aver preso la difficile decisione di divorziare, cerca di agire nell'interesse del bambino e non lasciare che le tue emozioni ti accechino. Non importa come si sviluppa la relazione tra voi ora, ricorda che un bambino ha il diritto di essere amato da entrambi i genitori. Non trasformarlo in una vittima del divorzio. Un bambino abituato a vedere i suoi genitori insieme impiegherà molto tempo ad abituarsi al fatto che uno dei suoi genitori non sarà presente.

Nuovo matrimonio: il patrigno può sostituire il padre?

Quando si forma una nuova famiglia, il bambino sperimenta nuovamente il divorzio. Ma allo stesso tempo, il nuovo matrimonio di una madre o di un padre offre al bambino una nuova possibilità. Non importa quanto il rapporto con il padre possa avere un impatto positivo sullo sviluppo del bambino, lui è ancora carente nella vita di tutti i giorni.

Molte mamme credono che in questo caso il padre naturale perda le sue funzioni; ora in famiglia c'è un “papà diverso” che è sempre vicino e può prendersi cura di loro. Ma le funzioni paterne non possono essere separate dalla personalità del padre. Non rimuovere il padre dalla vita del bambino, altrimenti il ​​bambino sperimenterà nuovamente la perdita di una persona cara.

I genitori provano amore incondizionato per il loro figlio, lo amano semplicemente perché esiste. Un patrigno, di regola, non può provare un simile amore: ha incontrato il bambino a una certa età, i suoi sentimenti saranno leggermente diversi.

Preparati al fatto che potrebbero esserci alcune difficoltà nel processo di "adozione": due estranei hanno bisogno di tempo per abituarsi, conoscersi e costruire ulteriori relazioni.

Se noti che tuo figlio evita di avvicinarsi, pensa se gli hai concesso troppo poco tempo. “Incontra, questo è il mio amico, Andrey. Adesso vivrà nei sogni, devi chiamarlo “papà”. Non dovrebbe sorprendere che il bambino abbia assunto una posizione difensiva.

Non permettere al tuo patrigno di interferire troppo presto nel processo educativo, dare ordini, stabilire divieti, fare commenti e punire. Ciò causerà resistenza e risentimento. In questo modo puoi costringere un bambino a obbedire, ma non puoi insegnargli ad amare. Deve creare un attaccamento al nuovo membro della famiglia e questo richiede molto tempo e pazienza.

Il nuovo coniuge ha conquistato l'amore della madre (padre), ora è altrettanto importante cercare di conquistare l'amore del bambino. Conoscetevi meglio, parlate, conoscete i suoi interessi, le sue abitudini, le sue attività preferite.

Non cercare di cancellare il passato: il bambino ha un padre e avrà bisogno di lui anche in futuro.

È molto importante che il padre ora capisca che nella vita del bambino è apparso “un altro uomo”, è un “estraneo”, ma gioca comunque un ruolo significativo nella vita di suo figlio o di sua figlia.

Il divorzio è una situazione di vita difficile. Prima di tutto, pensa al bambino e alla sua sicurezza. Ma non lasciare che il senso di colpa ti consumi. Cerca di ridurre al minimo le spiacevoli conseguenze del divorzio. O forse il divorzio porta con sé la possibilità di buoni cambiamenti? Pensaci…

Sofya Pozdnyakova, psicologa infantile, Centro per la Preodolenia
rivista per genitori “Raising a Child”, giugno 2013