Շատերն են դիտել «Միշտ ասա այո» ֆիլմը, գրեթե բոլորը լսել են ասացվածքը. «Ավելի լավ է անել և ափսոսալ, քան չանել և ափսոսալ», բայց կյանքում կան բաներ, որոնցից պետք է կտրականապես հրաժարվել, կասենք. նրանց մասին այս հոդվածում:

Ժամանակ առ ժամանակ բոլոր ստեղծագործ մարդկանց ծանոթ է ներքին ավերածության զգացումը և հոգևոր այրումը։ Այս օրերին տրամադրությունը վատանում է, նոր գաղափարներ չեն գալիս, չես ուզում ստեղծագործել և չի ստացվում։ Նման վիճակը կարող է առաջանալ երկար ստեղծագործական աշխատանքից հետո կամ կյանքի ցնցումների և սթրեսների արդյունքում, որոնք անմիջականորեն կապված չեն ստեղծագործության հետ: Իհարկե, դուք կարող եք հանգստանալ ձեր մարմնին, քնել, համեղ ուտել, գնալ արձակուրդ և արդյունքում վերականգնել ուժերը: Բայց ինչպե՞ս հետագայում վերականգնել ոգեշնչումը և նորից հայտնվել գաղափարների տիրույթում:

Ցանկացած մարդ կարող է զգալ բացասական հույզեր: Բոլորն էլ ունենում են խնդիրներ, սթրեսային իրավիճակներ, դժվար օրեր... Այս ամենը մարդուց մի տոննա կենսական էներգիա է մղում, նրան դարձնում անտարբեր և հոգնած, դատապարտված և հիվանդ: Բացասականությունը առաջացնում է վեճեր սիրելիների հետ, կոպիտ հաղորդակցություն ուրիշների հետ, հայհոյանքներ մարդկանց միջև և ատելություն ամբողջ աշխարհի հանդեպ:

Ճգնաժամային իրավիճակը բնութագրվում է ներքին կամ արտաքին իրադարձություններով, որոնք անհնարին են դարձնում կյանքի սովորական օրինաչափությունը: Որպես կանոն, նման փոփոխությունները ուղեկցվում են բացասական զգացմունքներով և մտքերով, կյանքի նոր կարգավիճակի ի հայտ գալով։ Ճգնաժամային շրջանը ստիպում է վերանայել կյանքը, փոխել առաջնահերթություններն ու արժեքները։ Սա փոփոխությունների ժամանակն է։

Ինչպե՞ս սեր ներգրավել ձեր կյանք, ի՞նչ է պետք անել դրա համար և արդյոք դա անհրաժեշտ է: Նախ, չկան համընդհանուր բաղադրատոմսեր, խորհուրդներ կամ ձեռնարկներ, որոնց պետք է հետևել: Երկրորդ, եթե այս դեպքում «աշխատանք» բառը սկզբունքորեն տեղին է ստացվում, ապա աշխատանքը պետք է սկսել ինքն իրենից, փոփոխությունները պետք է լինեն առաջին հերթին ներքին։

Բոլորն ունեին խնդիրներ՝ կապված տրամադրության անկման, սթրեսային վիճակի, մտերիմ մարդկանց մեջ մանրուքների պատճառով կոտրվելու հետ: Սա պետք է զբաղվի, քանի որ դա կարող է անհարմարություն առաջացնել մարդու մարմնին: Ի վերջո, ֆիզիկական և հոգեկան առողջությունը փոխկապակցված են:

Զուգարանի թուղթը, մակարոնեղենը, պահածոյացված մթերքները, օճառը միայն այն իրերից են, որոնք արագորեն անհետանում են սուպերմարկետների դարակներից՝ կորոնավիրուսի բռնկման պայմաններում։ Իրերն իրենց անուններով կոչենք. դա ոչ թե անհրաժեշտությունից դրդված գնում է, այլ գնում է խուճապից: Եվ չնայած սա մարդկանց միանգամայն հասկանալի արձագանքն է անորոշ իրավիճակին, այն լավագույնս չի ազդում ուրիշների կյանքի վրա։

Շատերը կհամաձայնեն, որ ժամանակ առ ժամանակ իրենց համակում են անցանկալի մտքերը, որոնցից հնարավոր չէ ազատվել։ Նրանք այնքան ուժեղ են, որ նույնիսկ հետաքրքիր գործերով զբաղվելն ընդհանրապես չի օգնում։ Սա ուղեկցվում է բացասական հույզերով, որոնք ավելացնում են ցավոտ սենսացիաները: Երբեմն թվում է, թե հնարավոր չէ հաղթել նման մտքերին, բայց եթե խնդիրը դիտարկես տարբեր տեսանկյուններից, կարող ես ճիշտ լուծում գտնել։

Համոզել նշանակում է տրամաբանական փաստարկներով ապացուցել կամ հերքել դիրքորոշումը!!

Եթե ​​մարդկանց համոզելու ձեր կարողությունը շատ բան է թողնում, կամ դուք չեք կարողանում որևէ կերպ համոզել մարդուն, և ձեր յուրաքանչյուր հանդիպում «նման է բիլիարդի երկու գնդակների բախման, որոնք կտրուկ կտտացնում և ցրվում են տարբեր ուղղություններով, առանց. փոխելով դրանց ձևը կամ գույնը և հետքեր չթողնելով միմյանց վրա», ապա մեր խորհուրդը հենց ձեզ համար է։

Որպեսզի համոզեք մարդուն, որ դուք ճիշտ եք, համոզեք մարդուն դադարեցնել խմելը, ծխելը կամ համոզել մարդուն գնել ինչ-որ բան և այլն, անհրաժեշտ է հասկանալ, որ համոզելու արդյունավետությունը մեծապես կախված է համապատասխան ընտրված փաստարկից: .

Գործոնները, որոնք նպաստում են համոզելու ընթացքում փաստարկների արդյունավետության բարձրացմանը.
1. Տեղեկատվության աղբյուրի, այսինքն՝ համոզողի արժանահավատությունը։
2. Բուն խնդրի կարեւորությունը, այսինքն՝ ասվածի համոզիչ լինելը։
3. Համոզվող կամ համոզվող խմբի կամ անձի բնույթը:

Երբ փորձում ես մարդուն համոզել ինչ-որ բանում և կիրառում փաստարկների տարբեր մեթոդներ, մարդը քեզ հետ կարող է վերաբերվել կամ վստահությամբ, կասկածով կամ անվստահությամբ:

Համոզող մարդու անհատականության արժեքը

Փաստարկների համոզիչ լինելը և դրանց արժանահավատությունը մեծապես կախված է համոզողի կերպարից և կարգավիճակից։ Մի բան է, երբ մարդը հեղինակավոր է, հարգված, մեկ այլ բան, երբ նրան լուրջ չեն վերաբերվում։ Սա ապացուցում է գիտնականների իրականացրած փորձը։

Ուսանողների մի քանի խմբերի առաջարկվել է լսել դասախոսության աուդիո ձայնագրությունը այն մասին, թե ինչպես պետք է երիտասարդ հանցագործներին ավելի մարդկայնորեն վերաբերվել:

Բոլոր խմբերը լսում էին նույն դասախոսությունը, բայց յուրաքանչյուր խմբի դասախոսի մասին տեղեկատվությունը տարբեր էր: Առաջին խմբին ասվել է, որ բանախոսը բարձր որակավորում ունեցող դատավոր է և երիտասարդների հանցագործությունների գծով հեղինակություն: Երկրորդ խմբին ներկայացվել է չեզոք տարբերակ՝ նա ռադիոյի աշխատող է։ Երրորդ խմբին ասացին, որ խոսնակը իրավախախտ է, ով ներկայումս պայմանական վաղաժամկետ ազատման մեջ է:

Հասկանալի է, որ այս խմբի մոտ տպավորություն է ստեղծվել, որ դասախոսը (որը նաև հանցագործ է) անձնական շահ ունի տեսնել երիտասարդ հանցագործների նկատմամբ մարդասիրական վերաբերմունքը։ Ուսանողները պետք է պատասխանեին, թե ինչպես են գնահատում բուն դասախոսությունը և ինչ տեսակետ ունեն երիտասարդ իրավախախտների նկատմամբ ավելի մարդասիրական վերաբերմունքի վերաբերյալ:

Արդյունքները հետևյալն էին. մի խումբ ուսանողներ, ովքեր կարծում էին, որ դասախոսությունը կարդացել է երիտասարդների իրավախախտումների ոլորտում փորձառու դատավորն ու հեղինակությունը, դրական են գնահատել բուն դասախոսությունը և դրա եզրակացությունները: Միևնույն ժամանակ, ուսանողները, ովքեր կարծում էին, որ իրենց առջև կանգնած են հանցագործ, ով ցանկանում է, որ իր արարքի նկատմամբ վերաբերվեն հնարավորինս մարդկայնորեն, դասախոսությունը բացասական են գնահատել։

Ուսանողները, որոնք բանախոսին ներկայացվել են որպես ռադիոյի աշխատող, չեզոք դիրք են գրավել։ Դասախոսությունը ստիպեց բոլոր ուսանողներին տարբեր տեսանկյուններից նայել երիտասարդ հանցագործների պատժին։ Այնուամենայնիվ, դա ամենամեծ ազդեցությունն ունեցավ այն ուսանողների վրա, ովքեր դրական էին գնահատում դասախոսին, և ամենաքիչը նրանց վրա, ովքեր նրան իրավախախտ էին համարում:

Կատարված փորձը ապացուցում է, թե որքան կարևոր է համոզողի և կոչ անողի անհատականությունը։ Իրականում այս գիտելիքն օգտագործում են նրանք, ովքեր հարգված մարդուն խնդրում են «խոսել»։

Ընդհանուր առմամբ, մարդկանց մեծ մասը կարծում է, որ մեր հասարակության մեջ տղամարդիկ ավելի բարձր կարգավիճակ ունեն, քան կանայք։ Այլ հավասար պայմանների դեպքում մեծ կազմվածք ունեցող մարդը հաճախ ավելի շատ վստահություն է ներշնչում, քան մյուսները:

Ինչպիսի՞ն պետք է լինի խոսքի բնույթը՝ մարդուն համոզելու համար։ Անշուշտ համոզիչ։

Ձեր ելույթն ավելի համոզիչ դարձնելու համար պետք է հետևել համոզելու որոշ կանոնների։

• Մի ապացուցեք ակնհայտը, մի խոսեք բանական կամ սովորական ճշմարտություններով։ Մարդը միշտ ցանկանում է լսել իրեն անծանոթ մի նոր բան։ Հակառակ դեպքում նա կորցնում է հետաքրքրությունը թե՛ խոսքի, թե՛ անձամբ խոսողի նկատմամբ։
• Մի վախեցեք պայմանավորվել մարդու հետ, եթե ցանկանում եք նրան ինչ-որ բանում համոզել։ Համոզելու այս կանոնը կօգնի ձեզ իր դատողությունները շրջել նրա դեմ կամ ապացուցել նրանց անօգուտությունը։
• Մի փորձեք բացատրել մի բան, որը լիովին չեք հասկանում: Սա մարդուն համոզել ցանկացողների բնորոշ սխալն է։
• Մարդուն համոզելու համար երբեք թույլ մի տվեք հակասություններ ձեր փաստարկներում:
• Եթե ​​ձեզ հաջողվում է ուժեղ ապացույց կամ ուժեղ առարկություն գտնել, թողեք «դեսերտ»:
• Ձեր վեճում միջակ և անվստահելի փաստարկներ մի օգտագործեք։ Մարդուն համոզելու համար փորձեք առանձին-առանձին ուժեղ փաստարկներ բերել՝ յուրաքանչյուրը մանրամասն զարգացնելով; և թույլ փաստարկները հավաքել մեկ ուժեղ փաստարկի մեջ:
• Ձեր համոզիչ ռազմավարության մեջ փորձեք մի ապացույցն ամրապնդել մյուսով:

• Եվ վերջապես, ևս մեկ կանոն, որը թույլ է տալիս մարդուն համոզել, որ դու ճիշտ ես։ Մի փորձեք ավելին ապացուցել, երբ կարող եք ավելի քիչ անել: Մի դժվարացրեք այն ինքներդ ձեզ համար: Սա լրացուցիչ ջանք ու ժամանակ է պահանջում, և որ ամենակարևորը մեծացնում է ձախողման հավանականությունը։
• Եթե ​​ցանկանում եք համոզել կամ համոզել մարդուն, սկսեք ոչ թե ձեզ բաժանող պահերից, այլ նրանից, ինչ համաձայն եք նրա հետ։
• Եղեք լավ լսող և ցուցաբերեք կարեկցանք: Չես կարող մարդուն որևէ բանում համոզել՝ չհասկանալով նրա մտքերի ընթացքը։ Ավելին, ուշադիր ունկնդիրը տրամադրված է ինքն իրեն.
• Մարդուն համոզելու համար ցույց տվեք, որ ձեր առաջարկածը բավարարում է նրա ցանկացած կարիք՝ ֆիզիոլոգիական (սննդի, ջրի, քնի կարիք և այլն); անվտանգության անհրաժեշտություն, վստահություն ապագայի նկատմամբ; ցանկացած համայնքին պատկանելու անհրաժեշտությունը (ընտանիք, ընկերների ընկերություն, աշխատանքային թիմ և այլն); հարգանքի անհրաժեշտությունը և ինքնաիրացման անհրաժեշտությունը:

Ինչ-որ չափով մարդուն անհրաժեշտ է բավարարել բոլոր կարիքները։ Ամենաուժեղ փաստարկը մարդու ցանկացած կարիքը բավարարելու կարողությունն է:

Եվ այնուամենայնիվ, համոզելու շատ կարևոր կանոնը տեղին լռությունն է։

Հնության ամենահայտնի հռետորներից մեկը՝ Ցիցերոնը, ասել է. «Լռությունը ոչ միայն արվեստ է, այլև պերճախոսություն»։

Լռությունը կարող է խոսքից ոչ պակաս խոսուն պատասխան լինել։ Կարճ լռությունը կամ դադարը օգնում է մարդու ուշադրությունը հրավիրել ձեր հետագա խոսքերի և փաստարկների վրա:

Օգտակար խորհուրդներ հաղորդակցության համար

Հաղորդակցությունը ցանկացած մարդու կյանքի կարևոր մասն է: Երբեմն մենք իսկապես կարիք ունենք ինչ-որ մեկին ինչ-որ բանում համոզելու: Բայց ինչպե՞ս համոզվել, որ զրուցակիցը լիովին համաձայն է քեզ հետ։ Կան մի քանի պարզ տեխնիկա, որոնք կօգնեն ձեզ մոտենալ ցանկացած մարդու և բացահայտել ձեր համոզելու շնորհը:

Ակտիվ լսում

Այս տեխնիկան առանցքային է, եթե ցանկանում եք մոտեցում գտնել մարդուն: Անկախ որևէ գործոնից, բոլորն էլ սիրում են իրեն լսել: Ուրեմն թողեք նրան։ Փորձեք անկեղծորեն զգալ այն, ինչ ձեզ ասում է մարդը: Ի վերջո, միայն լսելը բավարար չէ, դուք պետք է իսկապես լսեք այն, ինչ նրանք փորձում են ձեզ փոխանցել: Այս մեթոդն առաջարկել է հանրահայտ Դեյլ Քարնեգին՝ «Ինչպես ձեռք բերել ընկերներ և ազդել մարդկանց վրա» գրքի հեղինակի կողմից։ Ահա թե ինչպես է նա գրել.

«Հետաքրքիր լինել, հետաքրքրվել».

Բերեք օրինակներ

Մեկին ինչ-որ բանում համոզելու ամենաարդյունավետ միջոցներից մեկը: Մի թերագնահատեք օրինակի ուժը: Եթե ​​լավ ես ընտրել, ուրեմն կարող ես մարդուն համոզել քո կարծիքին։ Օրինակ է հռետորության հիմնական գործիքը: Օրինակ՝ ռուս հայտնի գործարար Միխայիլ Խոդորկովսկու ելույթը, որին մեղադրում էին նավթ գողանալու մեջ։ Մեկնաբանելով մեղադրանքը՝ նա գողացված նավթի քանակը համեմատել է «գնացքի հետ, որը հասարակածի երկայնքով երեք անգամ պտտվում է երկրի վրա»։ Այսպիսով, մարդը ձևավորեց հայեցակարգը `շատ նավթ:

Օրինակը կարող է օգնել զրուցակցին ավելի լավ հասկանալ, թե ինչ եք ուզում փոխանցել իրեն։

Եղեք սրամիտ

Լավ կատակը զրույցի ընթացքում լարվածությունը թոթափելու հիանալի միջոց է: Բայց հարկ է հիշել, որ դա չի օգնի, եթե լուրջ կոնֆլիկտային իրավիճակ է հասունանում, այլ միայն կարող է խորացնել խնդիրը։ Սկսեք ձեր երկխոսությունը կատակով և կտեսնեք, որ ձեր զրուցակիցն ավելի հանգիստ է դարձել։ Գորգիաս Լեոնտինացին հնության նշանավոր հռետոր էր։ Հենց նա էլ աթենացիներին համոզեց ընդդիմանալ բարբարոսներին։ Գորգիասը դարձավ իր ժամանակի իսկական աստղը։ Նրանից մինչ օրս հասած գլխավոր խորհուրդը սա էր՝ «լուրջ վեճերը կատակով հերքե՛ք, կատակները՝ լրջությամբ»։ Ինչպես տեսնում եք, նույնիսկ այն ժամանակ նրանք չէին սիրում չափազանց լուրջ երկխոսություններ ու ելույթներ։

Տվեք փաստարկներ

Ի՞նչը կարող է ավելի լավ համոզել մարդուն, որ դու ճիշտ ես, քան միանգամայն համընկնող փաստարկները: Իրոք, նրանց ուժը պետք չէ թերագնահատել։ Մի մոռացեք, որ փաստարկները պետք է լինեն կարճ և բովանդակալից, միայն այդ դեպքում նրանք կարող են հարվածել թիրախին: Օրինակ՝ Աբրահամ Լինքոլնը շատ բան էր պարտական ​​իր պերճախոսությանը։ Նա շատ երկար մտածում էր յուրաքանչյուր ելույթի շուրջ, ուշադիր էր քննադատության նկատմամբ և չէր վախենում ասել այն, ինչ մտածում էր։ Սա թույլ տվեց նրան վերցնել հիանալի փաստարկներ, որոնք արտացոլում էին իր դիրքորոշման ճիշտությունը: Լինքոլնը գտավ մոտեցում շատ մարդկանց սրտերին:

Ուշադրություն դարձրեք դեմքի արտահայտություններին

Իհարկե, գեղեցիկ խոսքը շատ կարևոր է, բայց մի մոռացեք դեմքի արտահայտությունների և ժեստերի մասին։ Նրանք կարող են երկուսն էլ դառնալ ձեր կարևորությունը, և փչացնել ընդհանուր տպավորությունը: Եթե ​​դեմքի արտահայտությունների և ժեստերի հետ կապված խնդիրներ ունեք, ապա պետք է ավելի շատ պարապեք հայելու առջև։ Սա կօգնի ձեզ բարելավել ձեր հմտությունները: Առաջին բանախոսներից մեկը, ով իր ելույթներում օգտագործում էր դեմքի արտահայտություններ և ժեստեր, Դեմոսթենեսն էր։ Նա համարվում է հույն մեծագույն հռետորը։ Դեմոսթենեսը ոչ միայն կարողացել է շտկել թերությունները, այլեւ կատարելագործել միմիկայի ու ժեստերի հմտությունները։ Նրա ելույթները ճանաչվում են որպես ամենամեծն աշխարհում։

Եղեք զգացմունքային

Շատ կարևոր է, որ կարողանաք խաղալ ձեր ձայնի հետ. որտեղ անհրաժեշտ է, ցույց տվեք զգացմունքները, որտեղ դուք չպետք է խոսեք ավելի հանգիստ: Սա կօգնի ձեզ հսկայական ազդեցություն ունենալ ձեր զրուցակցի վրա։ Լավ արդյունքների հասնելու համար արժե մեկից ավելի պարապել։ Մի վախեցեք ցույց տալ ձեր զգացմունքները, քանի որ այս կերպ դուք կարող եք ցույց տալ, որ հետաքրքրված եք այս թեմայով: Օրինակ՝ դա արել է հայտնի հասարակական գործիչ Լեոն Տրոցկին, ով գիտեր՝ ինչպես ազդել իր զրուցակիցների վրա։ Այս կերպ նա կարող էր համոզել հազարավոր մարդկանց։ Տրոցկին պատմության մեջ մտավ որպես հայտնի և տաղանդավոր հռետոր։

Պարզ խոսեք

Զրուցակցին ձեր ուղերձը փոխանցելու համար սովորեք խոսել պարզ և հստակ։ Կարելի է շատ կարևոր բան ասելուց առաջ փոքր դադարներ օգտագործել։ Խուսափեք բարդ բառերից և անհասկանալի արտահայտություններից, քանի որ դուք պետք է հեշտ ըմբռնելի լինեք: Դրա վառ օրինակն է Ուինսթոն Չերչիլը, ով կատարյալ հռետոր էր: Նա կարծում էր, որ պետք է հնարավորինս պարզ խոսել՝ խուսափելով հայտարարությունների հավակնոտությունից և բարդությունից։ Չերչիլը մեծ ուշադրություն է դարձրել տեխնոլոգիային և փորձել է բարելավել այն։ Մի մոռացեք, որ նա ուներ իր տեխնիկան՝ բանախոսը իր խոսքը բաժանեց մասերի և դրանցից յուրաքանչյուրում առանձնացրեց հիմնական միտքը։ Սա օգնեց Չերչիլին իր ելույթը դարձնել հետաքրքիր և բովանդակալից:

Գլխավորը քո ասածին հավատալն է, քանի որ ամենակարևորը սեփական մտքերում վստահ լինելն է։ Փորձեք այն, և դուք կկարողանաք զարգացնել համոզելու ձեր շնորհը

«Վաճառքի մենեջերի հիմնական հմտությունը» ձեռնարկի հեղինակ Իլյա Կուսակինը կարծում է, որ չկան իրավիճակներ, որտեղ բանակցելու արվեստը հնարավոր չէ կիրառել, քանի որ մենք միշտ գործ ունենք մարդկանց հետ։ «Ձեր հաջողությունը, ընտանեկան բարեկեցությունը և երջանկությունը կախված են գաղափարներ վաճառելու կամ մարդկանց համոզելու կարողությունից»:

Հզոր և արդյունավետ տեխնիկան կօգնի ձեզ դառնալ այս հարցում մասնագետ։

Բոլորս էլ գիտենք, որ ցանկացած բանակցություններում հաջողության հասնելու համար պետք է լինել ինքնավստահ մարդ, շփվող, համառ և նպատակասլաց։Բայց ինչո՞ւ այս բոլոր որակներն ունեցողներից մեկը կարող է պարբերաբար ձախողվել, մինչդեռ մյուսներն իսկապես հասնում են նպատակին: Ի՞նչ գաղտնիքներ կամ հմտություններ ունեն նրանք:

Զգացմունքային համոզել

Ցանկացած խոսակցություն առաջին հերթին զգացմունքներ է։ Ձերը և այն կողմը, ում ցանկանում եք գերել ձեր գաղափարով։ Ավելին, կարևոր է հաշվի առնել երկու կողմերի էմոցիաները։ Զրույցում դիտարկեք, թե ինչ է զգում զրուցակիցը՝ հիասթափվա՞ծ է, վախեցա՞ծ, կասկածամիտ, հետաքրքրված, բայց բավարար չէ՞ համաձայնվելու համար։ Աշխատելով զրուցակցի էմոցիաների հետ՝ դուք իրական ճանապարհ եք գտնում դեպի նրա սիրտը և մի՛ մղեք ձեր գաղափարը՝ չնայած խոչընդոտներին։

Վիճելու համար համոզելը և վիճելը երկու տարբեր բաներ են: Որո՞նք են սկանդալների հետևանքները և ինչպե՞ս լուծել խնդիրը: Եկեք դիտենք տեսանյութը։

«Այն մարդը, ով կարողանում է էմոցիոնալ ազդեցություն ունենալ բանակցությունների ժամանակ զրուցակիցների վրա, իրոք, գործարքը կնքելու շատ ավելի մեծ հնարավորություն ունի, քան ամենագիտակ վաճառողը»:

Գերազանցեք սպասելիքները

Տեխնիկաներից մեկը, որն օգնում է արդյունավետորեն համոզել. Դուք կարող եք համոզել ձեր զոքանչին առանձնատնից տեղափոխվել քաղաքի կենտրոն, բայց արդյո՞ք նա գոհ կլինի արդյունքից, եթե նրան չառաջարկեք մի բան, որը կփոխհատուցի բալի այգու կորուստը, որտեղ նա անցկացրել է իր մանկությունը։ ? Հազիվ թե։ Բայց եթե դուք, նույնիսկ եթե հարկադիր համաձայնություն ստանաք, ուղարկեք նրան օգնականների թիմ՝ իրերը փաթեթավորելու և տեղափոխելու համար, դուք նրան իրական ընտանեկան աջակցություն կցուցաբերեք:

« Ավտոտեխսպասարկման կետից մեկում յուրաքանչյուր կնոջ, ով իր մեքենան վերադարձրել է վերանորոգման, վերանորոգված մեքենան հետ են տվել՝ առջեւի նստարանին դրված թարմ վարդով»։

Վերացնել առարկությունները

Հեղինակը համոզված է, որ ցանկացած առարկություն պետք է դիտարկել որպես օբյեկտիվ պատճառ, այլ ոչ թե որպես ձեզ պաշտոնանկ անելու միջոց։ Եթե ​​մարդը հրաժարվում է, ապա կարևոր է տեղեկացնել նրան, որ դուք դա հաշվի եք առնում: «Առարկությունը կարևոր է դիտարկել, բայց անհրաժեշտ չէ անվերապահորեն համաձայնվել (և, իհարկե, չարժե վիճել):

Հեղինակի նշում. «Նստեք իրար դիմաց. Կազմեք բնորոշ առարկությունների և տրամաբանական փաստարկների ցուցակներ, որոնք կարող են փոխել ձեր կարծիքը: Թույլ տվեք ձեր զուգընկերոջը կարդալ առարկությունները, իսկ դուք, նախ նայելով փաստարկների ցանկին, իսկ հետո հիշելով պատասխանեք: Զբաղվեք այնքան ժամանակ, մինչև որ կարողանաք հեշտությամբ, շարժման ընթացքում, գտնել ճիշտ և համապատասխան տրամաբանական փաստարկներ:

Զրուցակցին մենակ մի թողեք

Եթե ​​դուք արդեն զբաղվել եք գործով, ապա դժվար թե արժե այն կիսատ թողնել։ Խոսակցությունը, որում ցանկանում եք ինչ-որ մեկին ինչ-որ բանում համոզել, պետք է ավարտվի՝ հակառակորդին կասկածելու հնարավորություն չթողնելով։ Բավականաչափ ժամանակ տրամադրեք զրույցին, որպեսզի ձեր հակառակորդը չկասկածի, որ դա ձեզ համար կարևոր է, և անհրաժեշտության դեպքում մի ընդհատեք հեռախոսազանգերի և բացակայությունների համար: Կենտրոնացեք միայն այն թեմայի վրա, որի մասին է խոսակցությունը։

«Վստահությունը շատ կարևոր է. Ոչ բոլորին է հաջողվում այն ​​վաստակել, բայց կորցնելն ավելի հեշտ է, քան հեշտ։

Գործեք այնպես, կարծես համաձայնությունն արդեն ստացված է

Ազդեցությունը, երբ հավատքը դառնում է կատարված: Այսպիսով, դուք բոնուս եք տալիս մարդուն, ստիպում եք նրան հավատալ այն ամենին, ինչ ձեզ համար ակնհայտ է (նա փող ունի, նա արժանի է լավագույնին, նա բարի և դրական մարդ է և կհանդիպի ձեզ կես ճանապարհին)։

«Ես օգտագործել եմ այս տեխնիկան առաջին իսկ օրվանից, նույնիսկ մինչ նա իմ ընկերուհին էր (ես այն ժամանակ 19 տարեկան էի), ես նրա հետ վարվում էի այնպես, կարծես մենք արդեն հանդիպում ենք, և ուրիշ ոչինչ: Ես դա արեցի անկախ նրանից, թե նա ինչ էր զգում իմ հանդեպ, նույնիսկ երբ ամեն ինչ լավ չէր ընթանում (և այս շրջանը տևեց մոտ երկու տարի): Եվ հիմա, երբ կինս բարկանում է ինձ վրա, ես դեռ այնպես եմ վարվում, կարծես նա հիանում է ինձանով: Եվ դա աշխատում է:

Բացի այս կարևոր կանոններից, արժե ավելին իմանալ որոշ օգտակար կետեր.

- ընդունել իր սխալը;

- ուշադրություն դարձրեք զրուցակցի նշած բոլոր մանրամասներին, նույնիսկ եթե դրանք ձեզ փոքր թվան.

- միշտ փորձեք ելք գտնել;

- հստակ խոսել;

- օգտագործել հումոր:

«Ձեր ինքնավստահությունը կաճի, և դա կազդի ձեր եկամտի մակարդակի վրա։ Սրանք լոկ խոսքեր չեն, այլ իմ անձնական խոստումը նրանցից յուրաքանչյուրին, ով ուսումնասիրում է գիրքը սկզբից մինչև վերջ և կկիրառի ստացված տեղեկատվությունը: Խորհուրդներ և վարժություններ բիզնեսի և կյանքի համար Իլյա Կուսակինի «Վաճառքի մենեջերի հիմնական հմտությունը» գրքում («Ալպինա հրատարակիչ»):

Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր տեսակետը կյանքի բազմաթիվ փաստերի վերաբերյալ: Եվ երբեմն անհրաժեշտ է լինում այս տեսակետը փոխանցել ուրիշներին։ Բայց եթե ժամանակ առ ժամանակ ինչ-որ բան խանգարում է ձեզ դա անել: Հնարավո՞ր է սովորել արդյունավետ համոզելու մեթոդներ:

Հավատքներն ու փաստարկները մեզանից յուրաքանչյուրի հաղորդակցության մասն են կազմում: Մենք ամեն օր բազմիցս բախվում ենք դրան՝ հարազատների հետ շփվելիս, երեխաներին դաստիարակելիս, աշխատավայրում, ընկերների ու ծանոթների, երբեմն նույնիսկ անծանոթների հետ: Ինչ-որ մեկը փորձում է համոզել մեզ, մենք փորձում ենք համոզել ինչ-որ մեկին... Երբեմն մենք պաշտպանում ենք մեր սեփական տեսակետը, իսկ երբեմն էլ փորձում ենք դրդել մարդկանց անել այնպես, ինչպես առաջարկում ենք: Ե՛վ սեփական կարծիքը պաշտպանելը, և՛ դրա ակտիվ քարոզումը համոզելու մեկ գործընթացի մասեր են:

Ցավոք սրտի, մենք հաճախ հանդիպում ենք համոզելու, մանիպուլյացիայի անբարեխիղճ մեթոդներին, և պետք է բավարար հմտություններ ունենալ դրանց դիմակայելու համար՝ պաշտպանելով սեփական կարծիքը։ Նաև ընդհանուր խնդիր է սեփական տեսակետն արտահայտելու, դրանում ուրիշներին համոզելու անկարողությունը՝ ի շահ ընդհանուր գործի: Օրինակ, դուք գեղարվեստական ​​ճաշակ ունեք և կարող եք փորձել համոզել ձեր ընտանիքին, որ ձեր ինտերիերի դիզայնն ավելի լավն է, բայց կամ չեք անում, կամ ձեր փաստարկները չեն լսվում: Կամ, օրինակ, աշխատանքում նախագիծ պատրաստելիս կարող եք մի քանի առաջարկներ անել, որոնք ռացիոնալացնում են գործընթացը, բայց ... ավա՜ղ: Այն միտքը, որը դուք երբեք չեք արտասանել, հետագայում հնչեցրեց ձեր գործընկերը, և ծրագրի ղեկավարի պաշտոնը և աշխատավարձի բարձրացումը կրկին ձեզ չհասավ։

Կան մարդիկ, որոնց համոզելու շնորհը զարմացնում է շրջապատողներին։ Նրանք հաճախ վեճի մեջ մտնելու կարիք էլ չունեն, քանի որ նրանց վեճն այնքան ներդաշնակ է, որ առանց առարկության համաձայն են դրա հետ։ Մյուսները ժամանակ առ ժամանակ ձախողվում են: Այսպիսով, ո՞րն է պատճառը:

Չափազանց ինքնավստահության սխալներ

Ալբինան վառ ու ակտիվ կին է, բայց խոստովանում է, որ իր համար դժվար է ուրիշներին ինչ-որ բանում համոզել։ Աշխատանքային գործընկերների և ընկերների համար փորձություն են դառնում այն ​​պահերը, երբ Ալբինան փորձում է ինչ-որ բանում համոզել նրանց՝ սկսած սրճարան ընտրելուց մինչև ֆինանսական որոշումներ։ Ալբինան բառիս բուն իմաստով հարձակվում է նրանց վրա, վեճերն այնքան արագ են թափվում, որ զրուցակիցները չեն հասցնում լսել դրանք։ Ալբինան խոսում է հրամայական տոնով, կարծես ամեն ինչ արդեն որոշված ​​է։ Եվ հաճախ նա համաձայնություն է լսում իր փաստարկների հետ... որը, սակայն, մնում է միայն խոսքեր։

Երբևէ մտածե՞լ եք այն մասին, որ չափազանց ինքնավստահ մարդկանց համար կարող է դժվար լինել ուրիշների հետ փոխըմբռնման հասնելը, ներառյալ նրանց ինչ-որ բանում համոզելը: Հաճախ զրուցակիցներն արտաքուստ համաձայնվում են բերված փաստարկների հետ, թեկուզ միայն դրանց հոսքը կասեցնելու համար, բայց արդյունքը ցույց է տալիս, որ փաստարկներն իրական էֆեկտ չեն տվել։

Կախվածության իրավիճակում («շեֆ՝ ենթակա», «բռնակալ ամուսին՝ ենթակա կին») սա կարող է որոշիչ չլինել, քանի որ ամեն ինչ արվելու է։ Բայց սա համոզելու հետ կապ չունի, քանի որ իրականում դա պատվեր է։ Համոզելու իրավիճակ է առաջանում, երբ զրուցակիցները գտնվում են «նույն մակարդակի վրա», կամ համոզողն ավելի ցածր է (կարգավիճակով, տարիքով, պաշտոնով): Եվ այս իրավիճակում չափազանց ինքնավստահությունը խանգարում է շփմանը:

Ինքնավստահ մարդիկ հաճախ ագրեսիվ են շփման մեջ և թույլ են տալիս այսպես կոչված կոնֆլիկտոգեններ՝ խոսքեր, գործողություններ, որոնք ոչ միայն խանգարում են համոզմանը, այլև կոնֆլիկտ են հրահրում այնտեղ, որտեղ դա չէր կարող լինել: Այնուամենայնիվ, կոնֆլիկտոգենների օգտագործումը (գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար) հաճախակի խանգարում է շատ մարդկանց, և ոչ միայն ինքնավստահ անհատների համար:

Ով փորձում է ուրիշներին համոզել, որ ինքը ճիշտ է կամ ցանկանում է, որ իր գաղափարը կյանքի կոչվի, պետք է խուսափի հետևյալ սխալներից...

Գերազանցության ուղղակի դրսեւորումներ՝ պատվերներ, սպառնալիքներ, հեգնական արտահայտություններ, ուղղակի ծաղր, ծաղր, հեգնանք։

«Դե, ինչպե՞ս կարող ես սա չգիտես», «Քեզ ռուսերեն են ասում», «Թվում է, թե խելացի մարդ է, բայց դու քեզ պահում ես…» և այլն:

Պարծենալով. «Ես նման խնդիր ունեի և հիանալի գլուխ հանեցի դրանից», «Ես սուր միտք ունեմ, բոլորը խոսում են դրա մասին». Նման արտահայտությունները պարծենկոտին իր տեղը դնելու ցանկություն են առաջացնում և բոլորովին համաձայն չեն նրա բերած փաստարկների հետ։

Զրուցակցի ընդհատում. Պետք չէ ցույց տալ, որ ձեր մտքերը ինչ-որ կերպ «ավելի արժեքավոր» են, քան զրուցակցի մտքերը, քանի որ դա ոչնչացնում է շփումը:

Կարևոր տեղեկություններ թաքցնելը. Եթե, փորձելով համոզել, դուք թաքցնում եք որոշ տեղեկություններ, պատրաստ եղեք այն փաստին, որ մարդը, իմանալով այս մասին, ապագայում այլևս չի վստահի ձեր կարծիքին, ակնկալելով կեղտոտ հնարք:

եսասիրության դրսևորումներ. Եթե ​​համոզելու ընթացքում պարզ է դառնում, որ մարդը ցանկանում է ինչ-որ բանի հասնել միայն իր շահի կամ հարմարության համար, նրա փաստարկը դադարում է «աշխատել»։ Նման դիրքորոշումն ակնհայտ է դառնում ուրիշների համար և հանգեցնում մարդու օտարացման։

Այնպես որ, եթե ուզում եք ուրիշներին ինչ-որ բանում համոզել, թողեք ձեր գործն ապացուցելու չափից ավելի ինքնավստահությունն ու ագրեսիվ ոճը։ Եթե ​​դուք դա չանեք, կարող եք միայն կրկին բողոքել, որ «նրանք խոսեցին այդ մասին», և կրկին «ոչ ոք ձեզ չլսեց»:

Անորոշության սխալներ

Ալենան իրեն անապահով մարդ է համարում։ Նա անտեսանելի է ընկերների շրջապատում և թիմում: Հարազատները չեն լսում նրա կարծիքը. Նա գրեթե երբեք չի արտահայտում իր տեսակետը՝ նախընտրելով լուռ համաձայնությունը։ Որոշ ծանոթներ նրան համարում են ընդհանրապես կարծիք չունեցող անձնավորություն։ Սա թույլ է տալիս ուրիշներին մանիպուլացնել Ալենային. նա աշխատանքի մի մասն է անում իր գործընկերների համար, ամբողջ տունը «քաշում» է իր վրա՝ հավատալով, որ իր կարիքները պակաս կարևոր են, քան ամուսնու և երեխաների կարիքները: Բայց ավելի ու ավելի հաճախ Ալենան ներքին բողոք է զգում և ցանկություն է զգում ցույց տալու, որ նա նույնպես ունի իր կարծիքը ...

Երբ պետք է կարողանալ համոզել
Ո՞ր իրավիճակներում կարող ենք օգտագործել համոզելու կարողությունը:

• Երբ պետք է արտահայտենք մեր տեսակետը և ապացուցենք, որ դրա իրավունքն ունենք։ Երևի մեզ պետք չէ, որ ինչ-որ մեկը անի այն, ինչ մենք ուզում ենք: Երբեմն մեզ պետք է, որ ուրիշները ճանաչեն մեր իրավունքը՝ ունենալու ճիշտ այն կարծիքը, որը մենք ունենք: Սա հատկապես կարևոր է անձնական հարաբերություններում՝ չափահաս երեխաների և ծնողների, ամուսինների միջև և այլն: Այս դեպքում գործընկերները ոչ թե համատեղ խնդիր են լուծում, այլ պարզապես ծանոթանում են միմյանց վերաբերմունքին, ինչը կարող է ազդել հարաբերությունների հետագա կառուցման վրա։ Այս դեպքում համոզելու նպատակը գործընկերոջ կողմից մեզ ընդունելն է այնպիսին, ինչպիսին կանք:
• Երբ գործընկերներն ունեն ընդհանուր նպատակ, որը պետք է իրականացվի: Սա ամենատարածված իրավիճակն է, երբ դուք պետք է կարողանաք արտահայտել ձեր կարծիքը և համոզել ուրիշներին դրանում: Աշխատանքի վայրում նախագծի իրականացում, տան վերանորոգում, համատեղ արձակուրդ՝ այս ամենը և շատ ավելին պահանջում է, որ կարողանանք համոզել և բանակցել։
• Երբ վեճը ոչ այլ ինչ է, քան զվարճանք։ Օրինակ՝ տնտեսական շուկայում տիրող իրավիճակի կամ ծանոթների միջև նորաձևության նոր միտումների մասին վեճը զվարճանք է, որը մարզում է վիճելու և սեփական տեսակետն ապացուցելու կարողությունը։ Ճաշակի, կարծիքների ու նախասիրությունների շուրջ նման վեճերը գրեթե անպտուղ են, քանի որ քննարկման մասնակիցները մնում են անհամոզված։ Բայց այս իրավիճակը ուշագրավ է նրանով, որ մարդիկ, ովքեր այնքան էլ լավ չեն վիճում և ապացուցում իրենց գործը, կարող են դա կիրառել իրենց համար անվտանգ իրավիճակում: Եվ հետո՝ կիրառել նոր փորձ, երբ դա անհրաժեշտ է և կարևոր։

Մարդիկ, ովքեր ուրիշների կողմից համարվում են անապահով, հաճախ հակված են իրենց կարծիքը պահել իրենց համար: Նրանք չեն կարող պաշտպանել իրենց շահերը, քանի որ վախենում են կորցնել ուրիշների բարեհաճությունը։ Անվստահ մարդիկ հաճախ գործում են մի քանի սխեմաներից մեկի համաձայն, որոնցից յուրաքանչյուրը բավականին անարդյունավետ է:

1. «Ես նույնիսկ մի բառ չեմ կարող ասել».Տվյալ դեպքում մարդն ունի իր կարծիքը, բայց այն պահում է իր մեջ։ Նա նույնիսկ չի փորձում դա արտահայտել, քանի որ վախենում է, որ իրեն կծաղրեն կամ չի կարողանա պաշտպանել իրեն։ Եվ հետո տարբերակներից մեկն իրականացվում է. Արտաքնապես համաձայնվելով այլոց փաստարկների հետ՝ մարդը կատարում է իր խոստացածը, բայց դրա հետ մեկտեղ առաջանում է ներքին լարվածություն (բողոք), որը վաղ թե ուշ կարող է հանգեցնել հարաբերությունների «պայթյունի»։ Կամ մարդը չի անում այն, ինչ խոստացել է, և միտումնավոր կամ «պատահաբար» տապալում է գործը՝ իրեն վաստակելով մարդու կերպար, որի վրա հույս դնել չի կարելի։
2. «Ես աշխատում եմ ուրիշների միջոցով»:Անապահով մարդիկ երբեմն ընտրում են «հաղորդիչ», այսինքն. մեկ այլ մարդ, ում կարող են հայտնել իրենց կարծիքը և օգնություն խնդրել գաղափարը «առաջ մղելու» համար, բայց իրենց անունից։ Օրինակ՝ այսպես «հանգիստ» կինը, ով ուղղակիորեն ոչինչ չի ասում իր հարսին, որպես «հաղորդիչ» ընտրում է իր որդուն, ով ստիպված է մտքերը փոխանցել մորը՝ դրանք փոխանցելով որպես իրեն։ սեփական կարծիքը, որը կարող է փչացնել հարաբերությունները: Երբ ձեր մտքերը փոխանցեք մեկ այլ անձի միջոցով, դուք պետք է տեղյակ լինեք, որ տեղեկատվության նման փոխանցման ժամանակ շատ «աղմուկ» է առաջանում, այսինքն. տեղեկատվություն, որը դուք ընդհանրապես նկատի չունեիք: Ինչ վերաբերում է աշխատանքին, ապա նման պաշտոնը կխանգարի մարդուն կառուցել սեփական կարիերան, և նրա լավագույն գաղափարները (որոնցից նա շատ բան ունի) կվերցնեն ավելի համարձակ գործընկերները: Եթե ​​փոխանցման ընթացքում անհարկի «աղմուկ» տեղեկատվություն հայտնվի կամ գաղափարն անհաջող ստացվի, «հաղորդողն» իրեն կազատի պատասխանատվությունից՝ հղում անելով սկզբնաղբյուրին, այսինքն. դու. Այսպիսով, հաջողության դեպքում բոլոր դափնիները ձեզ չեն գնում, իսկ անհաջողության դեպքում բոլոր քարերը ձերն են։
3. «Ես խոսում եմ, բայց նրանք ինձ չեն լսում»:Մի փոքր ավելի ինքնավստահ մարդիկ հակված են արտահայտելու իրենց կարծիքը, բայց հաճախ դա անում են՝ անորոշ և կարծես ներողություն խնդրելով ուրիշներից: Նրանք ձգտում են իրենց գաղափարները փոխանցել ուրիշներին, տալ ճիշտ փաստարկներ, բայց հաճախ աննկատ են մնում ուրիշների ավելի վստահ, թեկուզ ոչ ծանրակշիռ փաստարկների հետևում։

Ինչ անել? Առաջին հերթին զարգացրեք ներքին վստահությունը, և կգա ձեր տեսակետի մասին խոսելու և դա ապացուցելու կարողությունը։ Թերևս անհնար է մնալ անվստահ մարդ, բայց միևնույն ժամանակ կարողանալ կատարելապես համոզել ուրիշներին։ Բայց ինքնավստահության ճանապարհը կարող է սկսվել մի քանի դրվագներից, որոնցում դու «հաղթող» ես եղել, այդ թվում՝ նրանք, ովքեր կարողացել են պաշտպանել քո տեսակետը, թեկուզ փոքր վեճով: Վստահության ճանապարհը ինքնահաստատող համակարգ է. որքան շատ պատճառներ հպարտանալու ինքդ քեզանով, այնքան ավելի ինքնավստահություն: Եվ այսպես, փորձեք օգտագործել ուրիշներին համոզելու տեխնիկան, շահեք քննարկումը և դառնաք ավելի ինքնավստահ:

համոզելու տեխնիկա

Այսպիսով, դուք ցանկանում եք սովորել, թե ինչպես համոզել ուրիշներին ձեր կարծիքում: Այնուամենայնիվ, հարկ է հիշել, որ դա միշտ չէ, որ հնարավոր կլինի, ինչպես գիտեք, «բոլոր ճշմարտություններից ամենակարեւորը սեփականն է»: Ամենից հաճախ ստիպված կլինեք հաշվի առնել զուգընկերոջ շահերը և հարմարվել նրան, փոխզիջումների փնտրել հակասական իրավիճակներում: Բայց կան տեխնիկա, որոնք կօգնեն ձեզ բարձրացնել ձեր համոզման արդյունավետությունը և, արդյունքում, գոհունակություն զգալ, որ ձեր կարծիքը լսել են:

1. Առաջին հերթին հստակ նպատակ ունեցեք. Հենց հիմա, հենց այս խոսակցության մեջ, այս հանդիպման ժամանակ ուզում ես ինչ-որ բանի հասնել։ Եթե ​​ժամանակը թույլ է տալիս, նախապես ձևակերպեք, թե կոնկրետ ինչ պետք է ասեք։ Ձևակերպումը պետք է լինի հստակ և կարճ, օրինակ. «Ես ուզում եմ ինձ արտահերթ արձակուրդ տրամադրել». «Ես ուզում եմ, որ մենք գնենք այս հատուկ զգեստապահարանը»; «Ես ուզում եմ, որ բժիշկը ուղեգիր տա որոշակի կլինիկա»: Եթե ​​հիմնական պայմանը չկատարվի, և ներքին նպատակը չձևավորվի, ապա չեք կարողանա գտնել ոչ բավարար փաստարկներ, ոչ էլ համոզիչ տեսք ունենալ։
2. Հաշվի առեք զրուցակցի տեսակը.Որոշ մարդիկ ավելի շատ արձագանքում են ռացիոնալ, իսկ մյուսները՝ հուզական համոզելու մեթոդներին: Օրինակ, մտածող տիպի մարդիկ հանգիստ են մնում նույնիսկ բարդ իրավիճակներում, ինչպիսիք են կարգը, հստակությունը և ֆունկցիոնալությունը: Հակասությունների ժամանակ նրանք առաջնորդվում են տրամաբանական նկատառումներով, փորձում են կշռել բոլոր դրական ու բացասական կողմերը։ Նման մարդու հետ խոսելիս պետք է օգտագործել օբյեկտիվ տեղեկատվություն, պահպանել հաղորդակցության ցածր ոճ և պահպանել հարգանքի հեռավորություն: Զգացմունքային տեսակները, մյուս կողմից, ավելի ընկալունակ են հուզական դատողությունների նկատմամբ («Դուք ավելի հանգիստ կզգաք, եթե դա անեք…», «Այս տարբերակը ձեզ նյարդայնացնում է»): Նման մարդկանց համար տրամաբանական հիմնավորումներն ավելի քիչ արժեքավոր են, քանի որ նրանց համար ավելի կարևոր է զգացմունքների ոլորտը՝ սեփական և շրջապատի։ Հիշեք, որ 100%-ով ձեզ համար վեճը կարող է բավականին թույլ լինել դիմացինի համար: Օրինակ, դուք կարող եք բժշկին ասել. «Ես կնեղվեմ, եթե չկարողանաք ինձ ճիշտ ուղղություն տալ»: Ասելով սա՝ դուք ենթադրում եք, որ ձեր խանգարումը նույնքան կարևոր գործոն է արտաքինի համար, որքան ձեզ համար, բայց դա դժվար թե այդպես լինի: Եվ որքան «հեռու» է մարդը ձեզնից, այնքան քիչ են աշխատում ձեր զգացմունքների վրա հիմնված վեճերը։
3. Հաշվի առեք փաստարկների ուժը:Փորձեք ձեզ դնել զրուցակցի տեղը և մտածեք, թե որ փաստարկներն ուժեղ կլինեն նրա համար, և օգտագործեք դրանք։ Առավել համոզիչ է փաստարկների հետևյալ հաջորդականությունը՝ ուժեղ - միջին - մեկ ամենաուժեղ։ Ապացուցված է, որ ամենալավը հիշվում է այն, ինչ տեղի է ունեցել հենց սկզբում և հենց վերջում։ Ինչ կար մեջտեղում, մարդ ամենավատն է հիշում. Հետևաբար, սկիզբը և հատկապես վերջը պետք է լինի «ուժեղ», բայց մեջտեղում արժե օգտագործել «միջին» տրամաչափի փաստարկներ։ Թույլ փաստարկներից պետք է ընդհանրապես խուսափել:
4. Պահպանեք հարգանք զրուցակցի նկատմամբ.Մենք արդեն ասել ենք, որ պետք է խուսափել կոնֆլիկտոգեններից՝ ընդհատելով արդյունավետ շփումը և ստիպելով զրուցակցին պաշտպանվել։ Զրույցի ընթացքում փորձեք հարգանք պահպանել ձեր զուգընկերոջ, նրա շահերի և կարծիքների նկատմամբ, նույնիսկ եթե դրանք տարբերվում են ձերից: Այս դեպքում զրուցակիցը պաշտպանվելու կարիք չի ունենա, իսկ համոզելու գործընթացը կարող է ավելի արդյունավետ լինել։
5. Պահպանեք հարգանք ձեր հանդեպ, մի նսեմացրեք ձեր կարգավիճակը:Ներողություն մի խնդրեք որոշակի դիրքորոշման համար։ Դուք պետք է հնարավորինս քիչ օգտագործեք «ներողություն» բառը (եթե դրա համար հիմնավոր պատճառ չկա), քանի որ դա ձեր դիրքը դարձնում է ենթակա և անապահով: Իսկ անապահովությունը կապված է ցածր անձնական ու մասնագիտական ​​կարգավիճակի հետ։
6. Սկսեք նրանից, ինչը ձեզ միավորում է։Եթե ​​ձեր դիրքորոշումները տարբերվում են դիմացինից, սկսեք համոզել նրանով, ինչը ձեզ միավորում է, այլ ոչ թե նրանով, ինչը տարաձայնության առարկա է։ Օրինակ, եթե չեք կարողանում համաձայնության գալ, թե որտեղ գնալ հանգստանալու, կարող եք սկսել այս զրույցը, օրինակ՝ «Լավ է, որ մենք միաժամանակ արձակուրդ ունենք», «Լավ է, որ մենք սիրում ենք հանգստանալ»: միասին, հիշեք, թե որքան հիանալի էր անցյալ անգամ»: Շատ ավելի հեշտ է պայմանավորվել մարդու հետ՝ մտածելով, որ նրա հետ շատ ընդհանրություններ ունեք, քան երբ առաջին հերթին առաջ են քաշվում կոնֆլիկտային հարցեր։
7. Սովորեք լսել և լսել:Հաճախ լինում են իրավիճակներ, երբ զրուցակիցները նկատի ունեն բոլորովին այլ բաներ, և վիճում են՝ չհասկանալով միմյանց։ Իսկ այս դեպքում դժվար է համոզել ու գալ մեկ միասնական որոշման։ Եղեք լավ ունկնդիր՝ լսեք զրուցակցին մինչև վերջ, հստակեցրեք նրա դիրքորոշումը՝ կրկին բարձրաձայն ձևակերպելով։ Կան հեշտ եղանակներ ստուգելու, թե արդյոք ճիշտ եք հասկացել այն, ինչ ձեզ ասել են. «Այսինքն, դուք կարծում եք, որ ...», «Այն, ինչ ասացիք, կարող է նշանակել ...»: Ազատորեն կրկին հարցրեք. «Ի՞նչ նկատի ունեք», «Խնդրում եմ նշել…»:
8. Զրուցակիցը թող հավատա, որ այս գաղափարն իրենն է։Մարդիկ շատ ավելի զգույշ են իրենց մտքերի և դատողությունների նկատմամբ, քան ուրիշների: Օգտագործիր դա. Օրինակ՝ «Հիշիր, մենք խոսեցինք… Հետո դու ասացիր, որ… Այս միտքն ինձ շատ խելամիտ թվաց»: Կամ ավելի քիչ ուղիղ տարբերակ՝ «Ձեր պատճառաբանությունն ինձ ստիպեց հավատալ, որ...»։ Թող զրուցակիցը զգա, որ ձեր առաջարկները, եթե ոչ ամբողջությամբ իր գաղափարը, ապա կիսով չափ՝ հաստատ։
9. Ցույց տվեք, որ ձեր տարբերակը ձեռնտու է զրուցակցին։Հիշեք, որ բոլոր մարդիկ պետք է բավարարեն հինգ հիմնական կարիքները (ըստ Ա. Մասլոուի).

• ֆիզիոլոգիական (սնունդ, ջուր, քուն, բնակարան, առողջություն և այլն);
• անվտանգության մեջ, վստահություն ապագայի նկատմամբ;
• ցանկացած համայնքին պատկանելու մեջ (ընտանիք, ընկերների ընկերություն, թիմ և այլն);
• հարգանքով, ճանաչում;
• ինքնաիրացման, իրենց կարողությունների և հոգևոր կարիքների գիտակցման մեջ։

Եթե ​​կարողանաք ցույց տալ, որ ձեր գաղափարը կօգնի կատարել զրուցակցի մեկ կամ մի քանի կարիքներ, ապա ձեր համոզման հաջողությունը գրեթե երաշխավորված է:

Այսպիսով, մենք դիտարկել ենք համոզելու հիմնական տեխնիկան: Իհարկե, որպեսզի սովորեք, թե ինչպես համոզել ուրիշներին, առաջին հերթին պետք է... սովորել սա։ Պարզապես այս հոդվածը կարդալով՝ դուք ուրիշներին համոզելու արվեստի մասնագետ չեք դառնա: Այս տեխնիկայի կիրառումը և այնուհետև ձեր հաջողություններն ու անհաջողությունները վերլուծելը ձեզ կտա այն փորձը, որն անհրաժեշտ է ապագայում վարպետ համոզիչ դառնալու համար:

Ալեքսանդրա Մոսկալենկո, հոգեբան, Մոսկվա