Ընտանիքը պահպանելիս `ընտանեկան խնդիրներից շուտ խուսափելու ամենապարզ կանխարգելիչ միջոցը ապագա ամուսնու բարենպաստ ընտրությունն է, գումարած` որոշակի ներդաշնակ անհատական հատկությունների տիրապետումը սեփական անձի մեջ (ինքդ քեզ և հարևանիս այնպիսին ընդունելու ունակություն, հարգանք, արձագանք, զգայունություն, ուշադրություն, եսասիրական մոտիվների բացակայություն):
Ավաղ, սա շատ հազվադեպ է, մենք ամուսնանում և ամուսնանում ենք սիրո ալիքի վրա, որը մեր աչքերում թաքցնում է մեր կեսի հնարավոր թերությունները, որոնք հետագայում ի հայտ են գալիս համատեղ ամուսնական կյանքում:
Ընտանեկան կոնֆլիկտները սկսվում են, երբեմն զրոյից, մենք սկսում ենք նախանձել, ատել, փորձել ապացուցել մեր անմեղությունը մեր ամուսնուն (կնոջը) և այլն:
Ընտանեկան անհամաձայնության պատճառները շատ են: Մենք չենք անդրադառնա ամենավտանգավոր և ակնհայտներին `հարբեցողություն, հարձակում, կախվածություն` թմրամիջոց, ալկոհոլ, խաղամոլություն: Նման սկզբնական խնդիրներով նույնիսկ ավելի լավ կլինի ամուսնալուծվել կամ նյարդաբանի և հոգեբույժի կողմից երկարատև և հանդուրժող բուժում ստանալ, հոգեվերլուծաբանի կամ ընտանեկան հոգեբանի թերապիայի ենթարկվել:
Եկեք խոսենք ավանդական պարզ դեպքերի մասին:
Ամուսնալուծության ամենատարածված պատճառներն են.
«Սիրո հինգ լեզուներ» գրքի հեղինակ Գարի Չեփմանը նման դիտարկում ունի. Մարդիկ արտահայտում են իրենց զգացմունքները տարբեր ձևերով `ոմանք` բառերով, ոմանք `հպումով, ոմանք` առավոտից երեկո աշխատանքով `լավագույնը ապահովելու համար: նրանց ընտանիքները .... Եվ զգացմունքների արտահայտման մեջ զուգադիպության բացակայությունը հանգեցնում է այն բանին, որ երկու ամուսիններն էլ զգում են, որ անպայման ուշադրության պակաս ունեն, իսկ զուգընկերոջից ստացած խնամքը չի գնահատվում:
Ելնելով դրանից ՝ եթե վստահ եք, որ զուգընկերոջ կողմից դրսևորվող սերը ձեզ չի բավականացնում, շտապեք: Միգուցե դա ընկալման տարբերությունն է: Խոսեք ձեր ամուսնու հետ, հանկարծակի - խնդիրը կնվազի:
Մեկ այլ պատճառ, որն առաջացնում է մշտական ուշադրության պակասի զգացում, դրա իրական բացակայությունն է: Օրինակ, մեկ անձի օրական անհրաժեշտ է որոշակի քանակությամբ հպում: Եվ եթե գործընկերը կյանքում ունենում է բռնության բացասական փորձ, նա վախենում է դիպչելուց: Իհարկե, այս իրավիճակը բազում խնդիրների հիմք է դառնում: Նույնիսկ եթե պատճառը բարձրաձայնված է, այնուամենայնիվ, այն հազվադեպ է ճանաչվում երկու ամուսինների կողմից, ինչը հանգեցնում է թյուրիմացության և լարվածության: Այստեղ ձեզ հարկավոր է լավ աշխատանք ՝ որպես ընտանեկան կամ անձնական հոգեբան, խնդիրը լուծելու համար:
Հոգեբանական չարաշահումը նման ազդեցություն ունի: Կոշտ ծնողները կարող են երեխայի մեջ սերմանել ոչ ադեկվատ պատկերացումներ սիրո մասին: Մեծանալով ՝ նա սկսում է խուսափել զգացմունքային մտերմությունից, չի կարող բավականաչափ ուշադրություն փոխանցել զուգընկերոջը: Այդ իսկ պատճառով, զգալի թվով միայնակ մարդիկ դառնում են աշխատասեր, գլուխ են մղում աշխատանքի, սովորում (իրենց կյանքը նվիրաբերելով գիտական աստիճաններ ստանալուն):
Անհնար է օգնել մարդուն հասկանալ իրեն և հարաբերություններ հաստատել հակառակ սեռի հետ առանց իր ցանկության: Եթե դուք այսպիսի զուգընկեր եք ձեռք բերում, հաշվի առեք նրա առանձնահատկությունները, դիմանացեք, եթե ընդհանրապես չեք կարող դիմանալ, ապա ամուսնալուծվեք: Այնուամենայնիվ, դուք պետք է որոշեք, ոչ ոք ձեր փոխարեն նման որոշումներ չի կայացնի:
Չափազանց վերահսկողության խնդիրն ամենաանհանգիստ խնդիրն է: Այստեղ պատճառը ցածր ինքնագնահատականի մեջ է: Մեկ գործընկերը վստահ չէ իր մասին, նա անընդհատ ստուգում է մյուսին ՝ համարելով, որ իր վերահսկողությունը լավ է (թեև հայտնի չէ, թե ում, ամենայն հավանականությամբ ՝ ինքն իրեն), իսկ մյուս գործընկերը, որոշ ժամանակ անց, ցանկանում է կոտրել կառուցվող պատերը իրենից վեր մեկ այլ անձի կողմից:
Հիմնական միջոցն այստեղ ընտանեկան թերապիան է: Իշտ է, երկու գործընկերներն էլ պետք է ցանկանան փոխել իրենց կյանքը դեպի լավը: Երկուսն էլ պետք է զարգանան որպես անհատներ, գտնեն հետաքրքիր և սիրելի բիզնես: Ինքնագնահատականը շուտով համարժեք կլինի:
Մեր օրերում տնային գործերն այլևս այնքան ժամանակ չեն պահանջում, որքան 50-20 տարի առաջ: Կարիք չկա հրաժարվել ակտիվ հասարակական կյանքից: Աշխատանքի հավասար բաշխմամբ, ընտանիք կազմելով, դուք արագ ազատում եք ձեր կյանքի հետաքրքիր բաների ժամանակը: Եթե ձանձրանում եք, հավանաբար անտեսում եք ձեր անձի կարիքները կամ չգիտեք, թե ինչպես զբաղվել ձեզով: Կարող է խոսքը ոչ թե զուգընկերոջ, այլ ձեր մասին է:
Ձանձրույթից և առօրյայից բողոքողներին խորհուրդ է տրվում, որ նրանք թղթի վրա գրեն, թե ինչպես են պատկերացնում իրենց կողակցից առանձին կյանքը: Համեմատեք ցանկը իրականության հետ (գումար վաստակելու անհրաժեշտություն, արդյո՞ք տնային գործերը ժամանակ են պահանջում): Միգուցե դա գործընկեր չէ՞: Դուք ինքներդ ձեզ չե՞ք զրկում ինչ -որ հետաքրքիր բանից ՝ արդարանալով ձեր ամուսնու կողմից, կամ վախենում եք պաշտպանել ձեր իրավունքները:
Երբեմն անիրատեսական սպասումները մեղավոր են ձանձրացնող ձանձրալի առօրյայի համար: Միգուցե կարծում եք, որ ձեզ պետք է զվարճացնե՞լ, ինչպես գեղեցիկ ֆիլմում և մատուցվել արծաթե սկուտեղի վրա:
Երբ հարաբերությունները կայուն են, նրանք երկու ամուսիններին տալիս են այն, ինչ անհրաժեշտ է, սիրեկանի կամ սիրուհու տեսքը սպասելի չէ: Եթե դավաճանություն է տեղի ունեցել, տեսեք, թե ով և ինչն է պակասում: Carefulգույշ եղեք ձևակերպումների նկատմամբ, ինքներդ ձեզ այնպիսի հարցեր մի տվեք, ինչպիսին է «ի՞նչ է ինձանում», ինչպես նաև մի թարգմանեք մարդու: Սա ձեզ ոչինչ չի տա, բացի դեպրեսիայից, խնդիրը չի լուծվի: Դուք հասկանում եք, որ անհրաժեշտ չէ, և նույնիսկ անհնար է, լիովին համապատասխանել մեկ այլ անձի ցանկություններին և գաղափարներին:
Դավաճանության պատճառը երկու ամուսինների մեջ է: Օրինակ, կան մարդիկ, ովքեր չեն կարող անընդհատ ապրել մեկ կնոջ հետ: Կնոջից բաժանվելուց և սիրուհուց ամուսնանալուց հետո որոշ ժամանակ անց նրանք նոր սիրուհի են փնտրում: Սակայն կանայք ընդունում են տղամարդկանց այս պահվածքը: Եթե ձեր ամուսնու հետ ունեք այս տեսակի տղամարդիկ, խոնարհվեք կամ բաժանվեք: Որովհետեւ նրանց դժգոհության արմատը իրենց մեջ է, ոչ թե ձեր:
Որոշ տղամարդիկ սիրուհիներին ուղևորությունները հիմնավորում են նրանով, որ կինը կատաղում է: Կանայք ավելի զգացմունքային են: Կանանց համար դժվար է գոյատևել, ներել ամուսնու հասցրած վիրավորանքը ՝ միաժամանակ փրկելով ընտանիքը: Տղամարդկանց համար սեքսն ավելի մեխանիկական է և չի կարող ներառել զգացմունքներ: Երբ կինը խաբում է, նա պետք է գոնե մի փոքր սիրահարված լինի իր զուգընկերոջը:
Հաճախ տղամարդու կամ կնոջ կողմից պատահական հարաբերությունների պատճառը հավանության, ջերմության բացակայությունն է: Ներման խնդիրը այստեղ ոչ պակաս սուր է, բայց ավելի իրատեսական է ընտանիքը պահելը: Եթե ամուսինները չեն ստեղծում մեղքի բարդույթ և հիշում են միմյանց կարիքները:
Այն դեպքերում, երբ կողքի կապերը մշտական են, զուգընկերոջ համար ծառայում են որպես ինքնահաստատման միջոց, ավելի լավ է նրան բաց թողնել:
Դավաճանության դեպքում ներելը բարդ գործընթաց է: Քանի որ խաբեբան կորցնում է վստահությունը: Theոհին նվաստացնում են հենց դավաճանության փաստը և ուրիշների արձագանքը (աշխարհը զուրկ չէ «լավ» մարդկանցից): Գոյություն ունեցող ծանր զգացմունքները պետք է հեռացվեն մարմնից, ավելի լավ է մի քանի անգամ գոռալ, լաց լինել, քան մինչև օրերիդ վերջը, երբեմն, զուգընկերոջդ հիշեցնելու անցյալի դավաճանության փաստը: Հոգեբանի օգնությունն արդյունավետ է:
Խնդիրների մեծ մասն առաջանում է վստահության պակասից, միմյանց տեղեկատվություն փոխանցելու անկարողությունից: Եթե ինչ -որ բան եք ուզում կամ, ընդհակառակը, ինչ -որ բան չեք ուզում, մի սպասեք, որ ձեր ամուսինը գուշակի. Ասեք ինքներդ ձեզ:
Կարեւոր է տեղեկատվությունը ճիշտ ներկայացնել, ներկայացնել այն: Օրինակ ՝ «դու ինձ ոչինչ չես տալիս, նույնիսկ ծաղիկներ» պնդումը չի հանգեցնի տանը վարդերի փունջի հայտնվելուն: Բայց «Ես ուրախ կլինեի ծաղիկներին» արտահայտությունը հաջողության հնարավորություն ունի:
Իշտ ձեւակերպումը հեշտացնում է վիճաբանության պատճառների բացահայտումը: Հարցեր, ինչպիսիք են «ինչ է ինձ հետ կապված»: Իսկ «ինչպես կարող եմ ձեզ հաճեցնել» դիրքորոշումը (զուգորդված ձեր ցանկությունների բաց ու հանգիստ արտահայտման հետ) կարող է լարվածության աստիճանական նվազում տալ:
Փորձեք բացառել հարցերը շփման մեջ այն պատասխաններով, որոնք ենթադրում են վիրավորել ձեզ կամ ձեր զուգընկերոջը: Դրանք ներառում են ծանոթ «Արդյո՞ք ես գեր եմ»: կամ ամենավատ տարբերակը ՝ «ես կովի տեսք ունե՞մ», կամ «ինչու՞ ես այդքան ապուշ և չէիր կարող»: Նրանց նկատմամբ ամենապարզ արձագանքը հետևողականորեն կբերի վեճի, միայն այն պատճառով, որ մարդիկ հազվադեպ են մտածում իրենց ասածների մասին:
Փորձեք ավանդույթ մտցնել ընտանիքում. Շաբաթական առնվազն մեկ անգամ հատկացրեք 10-15 րոպե ՝ միմյանց լսելու համար: Ընթացքում պարզապես լսեք ՝ չսրբվելով, զուգընկերոջ խնդիրներն ու զգացմունքները նույնիսկ մտավոր անհեթեթություն չհամարելով:
Դադարեք լավ բաները ձեզ համար որպես ենթադրություններ ընդունել: Նույնիսկ եթե ամուսնացած կամ ամուսնացած եք, ձեր ամուսինը պարտավոր չէ ամեն ինչ անել ձեր հարմարավետության և երջանկության համար: Ոչ ոք պարտավոր չէ ձեզ տրամադրել կամ լվանալ սպասքը, չպետք է ամրացնել դարակներ կամ երկաթե վերնաշապիկներ: Եվ եթե նա ինչ -որ բան է անում, շնորհակալություն հայտնեք և ցույց տվեք, որ նկատել եք ջանքերը: Հակառակ դեպքում, փորձելու կարիք չի լինի:
Սա այն մասին չէ, որ պետք է դառնալ այնպիսին, ինչպիսին նրանք ցանկանում են տեսնել քեզ: Եթե ցանկանում եք կայուն և երջանիկ հարաբերություններ, առաջին հերթին պետք է ինքներդ դառնաք: Սովորեք հասկանալ, թե ինչն է ձեզ համար կարևոր, ինչը սնուցում և հաճելի է, ինչը ձեզ տխրում է: Արժեքների գիտակցումն ու ինքնաիրացումը թույլ կտան լինել երջանիկ և գեղեցկացնել ձեր համատեղ կյանքը:
Բացի այդ, մենք ունենք մանկությունից մնացած անառողջ նախշեր: Նրանք կարող են մեծապես խանգարել ամուսնու հետ ընտանիք կազմելուն: Բայց միայն դուք ինքներդ կարող եք զբաղվել դրանցով:
Եթե չեք կարողանում երկխոսություն հաստատել զույգի ներսում, դիմեք հոգեբանի: Նույնիսկ անհատական աշխատանքը տալիս է որոշակի արդյունքներ, բայց ավելի լավ է, երբ երկու գործընկերներն էլ շահագրգռված են հարաբերությունների պահպանմամբ և երրորդ անձի օգնությամբ սովորում են հասկանալ և փոխազդել:
Իրավիճակը, երբ ծնողները դժգոհ են և գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար մերկացնում են երեխային, քանի որ դրա պատճառը երեխայի մեջ մեղքի բարդույթ է ստեղծում, որը շատ բան կորոշի նրա հետագա կյանքում: Լինել երջանիկ կամ դժբախտ, լինել միասին կամ առանձին - դրանք բացառապես ձեր անձնական որոշումներն են: Պատասխանատվության բեռը մի բարդեք երեխաների վրա: Եթե դուք մոտ եք ամուսնալուծությանը, ուրեմն նրանց համար դա դժվար է: Այսպիսով, ձեր վեճերը կիսվել են երկու մասի:
Այո, ցանկացած երեխայի համար կարևոր է մոտակայքում ունենալ և մայրիկ, և հայրիկ: Երկու ծնող ունենալը թույլ է տալիս լիովին աճել և զարգանալ: Բայց միայն այն դեպքում, եթե ծնողները հարգեն միմյանց: Եվ կյանքը, երբ մայրը ցեխ է նետում հոր վրա, իսկ նա արհամարհում և անտեսում է նրան, ավելի տրավմատիկ է հոգեբանության համար, քան ծնողներից մեկի բացակայությունը մյուսի ավելի հանգիստ վիճակով:
Սովորաբար «հանուն երեխաների» պահպանման հարցը ծագում է.
Խնդիրն այն է, որ եթե կա «զոհաբերություն», ապա վաղ թե ուշ մարդը կցանկանա դրա համար ինչ -որ բան ստանալ: Միայն պատկերացրեք, մի կին որոշեց «ընտանիքը պահել հանուն երեխաների»: Բայց երբ կյանքը գոհացուցիչ չէ, նրան աջակցելու է միայն այն զգացումը, որ այն լավ է, քանի որ այն շատ զոհաբերեց: Աստիճանաբար, այս զգացումը կսկսի պահանջել իր «բարության» արտաքին հաստատում, նա անգիտակցաբար կսկսի ճանաչում կորզել ուրիշներից: Սովորաբար դա հանգեցնում է տարբեր տեսակի հուզական շանտաժի:
Եվ հավատացեք ինձ, իսկական դրդապատճառներով երեխաներ չեն լինի: Ինչ -որ մեկը կվախենա, որ առանց վայրկյանի նա չի ունենա բավարար գումար, այդ թվում ՝ կրթության համար: Ինչ-որ մեկին դուր է գալիս կայացած կյանքը, և նման մոտիվը կօգնի իրավիճակը պահել հարմարավետ շրջանակներում ՝ առանց գործընկերոջ իրավացիությունը ճանաչելու և ինքն իր վրա աշխատելու:
Հետեւաբար, երբ հարց է ծագում հանուն երեխայի հարաբերությունները պահպանելու մասին, դադարեք ստել ինքներդ ձեզ եւ միմյանց: Եթե փոխադարձ հարգանք ունեք, փորձեք հարաբերություններ հաստատել հանուն ձեր և ընդհանուր երջանկության: Եթե հարգանք չկա, մի տանջեք ինքներդ ձեզ կամ երեխաներին, ինչպես նաև կապ հաստատեք ՝ ավելի մեծ հեռավորության վրա:
Ընդհանուր առմամբ, ընտանիքներում խաղաղություն պահպանելու գործողությունները համընկնում են արտակարգ միջոցառումների հետ: Conրույցի հմտությունները և կարիքների անկեղծ արտահայտումը օգտակար են ցանկացած ընտանիքում: Relationshipանկացած հարաբերության մեջ դուք պետք է փոխվեք և հաղթահարեք ձեր վախերը, սովորեք ընդունել ինքներդ ձեզ և ձեր սիրելիին այնպիսին, ինչպիսին նա է: Ամենուր անհրաժեշտ է ներքին սահմանները պահպանելու և գործընկերոջը առանց վիրավորանքների կամ մերժման սահմանափակելու հմտություն: Եվ դրանք բնածին կարողություններ չեն, այլ կատարելագործում պահանջող հմտություններ:
Հիշեք ձեր արտաքին տեսքը... Կանայք ինքնին գեղեցկության կարիք ունեն: Երբ կինն իրեն գեղեցիկ է զգում, և տրամադրությունն ավելի լավն է, և սիրալիրությամբ բարությունը տալիս է ավելի բնական: Խնայիր քեզ. Գործիչ, քսուքներ, դիմակներ, գեղեցիկ հագուստ - առաջին հերթին ձեզ համար, և միայն դրանից հետո `ձեր ամուսնուն գոհացնելու համար:
Եկեք մենակ մնանք... Personանկացած մարդ միայնության կարիք ունի, իսկ տղամարդիկ, միջին հաշվով, ավելի լավ են միայնակ իրենց հետ խնդիրներ ու վախեր զգում: Լուրջ խնդիրներով կանայք պետք է բարձրաձայնեն: Իսկ նմանատիպ իրավիճակում հայտնված տղամարդը նախ պետք է լռի ու մենակ մնա: Հետեւաբար, ամուսնուց աշխատանքից վերադառնալուց հետո առաջին 20-30 րոպեի ընթացքում փորձեք ձեռք չտալ նրան:
Beգույշ եղեք, թե ինչ եք ասում ուրիշներին ձեր ամուսնու մասին:... Այն, ինչ կասեք ձեր սիրելիներին, կդառնա տեղեկատվություն, որի հիման վրա նրանք կդատապարտվեն: Եթե չեք ցանկանում, որ ձեր ընտանիքն ու ընկերները ձեր երկրորդ կեսին համարեն «սրիկա», խոսելիս հարգեք ձեր զուգընկերոջը:
Հիշեք, որ դուք վատ տրամադրություն ունեք հենց այնպես:... Ոչ միշտ, երբ ուզում ես գոռալ և մեղադրել բոլորին, սրանք բոլորը մեղավոր են: Երբեմն վատ տրամադրությունը պարզապես կապված է հորմոնների հետ: Մտածեք այս մասին, և թեժ պահին զգույշ եղեք բառերի նկատմամբ:
Լսիր կինը... Շատ կանայք մտածում են խոսելով: Եթե ցանկանում եք, որ ձեր կինը հիմարություններ չգա, թույլ տվեք, որ նա ժամանակ առ ժամանակ ձեզ հետ խոսի զգացմունքների և մտքերի մասին: Իրականում, կնոջ համար ամուսինը նա է, ում հետ նա առավել բաց է:
Գովիր նրան... Նրա ինքնագնահատականը մեծապես կախված է ձեր վերաբերմունքից: Եվ եթե նրան անվանում եք անշնորհք, ծուռ, անօգուտ, հիմար ... ահա թե ինչ եք ստանում վերջում: Giveաղիկներ նվիրեք, ուղղակիորեն ասեք, որ դա ձեզ համար կարևոր է.
Պաշտպանել... Երբեք կոնֆլիկտում ուրիշների կողքին չլինեք: Դուք կարող եք մասնավոր կերպով ասել, որ նա սխալ է և ինչ -որ կերպ սահմանափակել նրան: Բայց նա պետք է իմանա, որ դու նրան վիրավորանք չես տա:
Տեսաալիքում Օլգա Պապսուևան ձեզ կասի, թե ինչպես պահել ընտանիքը ամուսնալուծության եզրին, պատասխանել բաժանորդների հարցերին:
Տորսունով Օլեգ Գենադիևիչը կպատասխանի ձեր հարցերին:
Օլեգ Գենադիևիչ Տորսունով - Հաջողության ABC 4. Հարցերի պատասխաններ: Ինչպե՞ս փրկել ընտանիքը կործանումից: Ընտանեկան ճգնաժամ:
Տեսանյութ «Խորհուրդներ երիտասարդ ընտանիքի համար»:
Լսեք իմ տեսանյութը մինչև վերջ:
«Ինչպես վերադարձնել սիրելիին» տեսաալիքում:
Դիտեք այս տեսանյութը:
Ի՞նչ է ընտանիքը: Պատասխանելով այս հարցին ՝ մարդը կարծես սթափվում է: Իրոք, շատերի համար ընտանիքը դառնում է որոշակի կարիք, որը պետք է ունենա, իսկ հետո միայն լուծի ծագած խնդիրները: Շնորհիվ այն բանի, որ մարդիկ հազվադեպ են մտածում այն հարցի շուրջ, թե որն է իրենց համար ընտանիքը, նրանք հաճախ բախվում են այն պահպանելու անհրաժեշտության իրավիճակի հետ: Եվ այստեղ ևս մեկ հարց է ծագում. Արժե՞ դա անել:
Ի՞նչ է ձեզ համար ընտանիքը: Փորձեք պատասխանել այս հարցին ՝ հասկանալու համար, թե ինչ եք իրականում ցանկանում: Modernամանակակից մարդկանցից շատերի խնդիրն այն է, որ նրանք պետք է պահպանեն վաղուց արդեն գոյություն ունեցող որոշ ավանդույթներ, մինչդեռ նրանք ստացել են որոշումների և գործողությունների ազատություն, ինչը թույլ է տալիս մարդուն, ամենաչնչին դժգոհության դեպքում, լքել մարդկանց: և քանդել իր կառուցածը:
Ամուսնալուծությունն այսօր դառնում է ավելի տարածված, քանի որ մարդիկ ձեռք են բերել ազատություն.
Հին ժամանակներում մարդիկ չէին ամուսնալուծվում, քանի որ դա ամոթալի էր և անընդունելի: Modernամանակակից մարդը ազատ է իր որոշումներում, չնայած այն բանին, որ անցյալի ավանդույթները դեռ պահպանվում են:
Այս ավանդույթներն են, երբ յուրաքանչյուր աղջիկ պետք է երազի ամուսնանալու մասին, և երբ յուրաքանչյուր տղա պետք է որդի մեծացնի, որոնք ստիպում են մարդկանց հարսանիքներ խաղալ: Հոգեբանները նշում են, որ շատ զույգերի ընդհանրապես պետք չէր հարաբերություններ գրանցել, քանի որ նրանք բացարձակապես չեն հասկանում ընտանիքի էությունը և ընդհանրապես դրա կարիքը չունեն: Եթե դեռ մանկուց աղջիկներին ամուսնության կոչ չտային, իսկ տղաներին չխրախուսեին ընտանիք կազմել, գուցե զույգերի մեծ մասը երբեք չամուսնանային կարիքի բացակայության պատճառով:
Ամուսնալուծության միայն երկու հիմնական պատճառ կա.
Շնորհիվ այն բանի, որ մարդիկ չգիտեն, թե ինչու է նրանց պետք ընտանիքը, կամ պարզապես պատրաստ չեն ընտանեկան կյանքին, նրանք հաճախ հանդիպում են մի իրավիճակի, երբ իրենց ամուսնությունները պետք է փրկել, քանի որ նրանք բաժանման եզրին են:
Ավելի ու ավելի հաճախ կան ամուսնալուծություններ, որոնք թույլատրելի են ժամանակակից մարդկանց համար: Այստեղից ավելի քիչ լուծելի է դառնում այն հարցը, թե ինչպես պահել ընտանիքը: Ի վերջո, եթե մարդու համար ավելի հեշտ է քանդել, քան կառուցել, ապա նա, ամենայն հավանականությամբ, կհետեւի նվազագույն դիմադրությանը:
Ընտանիք փրկելու համար ձեզ հարկավոր է երկու գործընկերների ցանկությունը, ինչպես նաև ջանքերը, որոնք երկուսն էլ կանեն ՝ վերացնելու բոլոր այն գործոնները, որոնք հանգեցնում են նրանց միության քայքայման: Այստեղ ծագում է առաջին խնդիրը. Հաճախ ամուսիններից միայն մեկն է ցանկանում պահել ընտանիքը, իսկ երկրորդը թքած ունի: Նման իրավիճակում պահպանումը գրեթե անհնար է դառնում: Եթե երկուսի ցանկությունը չկա, ապա ընտանիքը կքանդվի:
Մեկ այլ խնդիր է ընտանիքի պահպանման անհրաժեշտությունը: Յուրաքանչյուր մարդ, ով պետք է փրկի ընտանիքը, առաջին հերթին պետք է ինքն իր համար որոշի ՝ ուզու՞մ է դա անել: Որոշ անհատներ ամուսնություններ են պահում ՝ պարզապես ցույց տալու համար, որ իրենք ունակ են ամեն ինչի, կարող են հաղթահարել դժվարությունները կամ հասարակության աչքում պարզապես թույլ չեն թվում: Եվ իրականում նրանց ընտանիք պետք չէ: Նման իրավիճակում իրավիճակը նորից կստեղծվի, երբ նորից ստիպված կլինես փրկել ընտանիքը:
Այսպիսով, գործընկերներից յուրաքանչյուրը պետք է ինքն իրեն պատասխանի այն հարցին, թե արդյոք նա ցանկանում է ընտանիքը միասին պահել: Հետո միացեք ձեր զուգընկերոջ հետ, եթե ցանկությունը փոխադարձ է, և նույնիսկ օգտագործեք հոգեբանների խորհուրդը, եթե չկան դիտարկումներ, թե ինչպես հասնել դրական արդյունքի: Ստիպված կլինեք ջանքեր գործադրել, ինչը տհաճ ու նույնիսկ անսովոր կլինի: Եթե ամուսինները պատրաստ են դրան, ապա նրանց ընտանիքը գոյության իրավունք ունի:
Հոգեբանական ի՞նչ խորհուրդներ կօգնեն ամուսիններին պահպանել իրենց ամուսնությունը:
Խաբելը ամենավատ բաներից մեկն է, որը կարող է հանգեցնել ամուսնության կործանման: Ընտանիք պահելու կամ ամուսնալուծվելու համար յուրաքանչյուր մարդ կպատասխանի այս հարցին իր համար ՝ ելնելով սեփական ցանկություններից և տեղի ունեցածի ընկալումից: Այնուամենայնիվ, եթե երկմտություն առաջանա, ապա հոգեբանները ասում են հետևյալը.
Եթե մարդը պետք է ների դավաճանությունը, ապա նա պետք է մոռանա կատարվածի մասին և այլևս երբեք իրեն կամ գործընկերոջը չհիշեցնի այդ մասին (հակառակ դեպքում նրան չշտամբի), հակառակ դեպքում ներումը դրական ազդեցություն չի ունենա: Եթե զուգընկերն անընդհատ հիշեցվի իր կատարած արարքի մասին, ապա նա շուտով կարող է ամուսնալուծության հայց ներկայացնել: Եվ եթե դուք ինքներդ եք հիշում կատարվածը, ապա կարող եք միայն քամոտվել, ինչը անվստահություն և կասկած կառաջացնի ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ:
Որպեսզի ընտանիքը գոյատևի դավաճանությունից հետո, երկու ամուսինները պետք է փորձեն.
Դավաճանությունից հետո երկու գործընկերները պետք է փորձեն, և ոչ թե ինչ -որ մեկը միայնակ: Այնուհետեւ ընտանիքը կպահպանվի:
Եթե ուշադրություն դարձնեք ամսագրերում կամ ինտերնետային պորտալներում տրվող գրքերին և խորհուրդներին, որտեղ քննարկվում է ընտանիք պահելու հարցը, ապա կնկատեք, որ միայն կանայք են անհանգստացած նման խնդիրներով: Բոլոր խորհուրդներն ուղղված են նրան, որ կինն իր մեջ ինչ -որ բան փոխի, որպեսզի ամուսնությունը չփլուզվի: Այնուամենայնիվ, ընտանեկան հարաբերությունների ստեղծման և կառուցման մեջ ներգրավված է ոչ միայն կինը: Տղամարդը հավասարապես նշանակալի մասնակից է, որը պետք է ջանքեր գործադրի, որպեսզի ընտանիքը շարունակի գոյություն ունենալ:
Տղամարդիկ պայքարում են միայն ընտանիքի գլուխ լինելու իրավունքի համար: Նրանք միևնույն ժամանակ պատասխանատվություն չեն կրում ընտանիքի զարգացման և անվտանգության համար ՝ այն տեղափոխելով իրենց կանանց ուսերին: Սա սխալ մոտեցում է, քանի որ առանց երկրորդ զուգընկերոջ օգնության մարդը չի կարող հարաբերություններ պահպանել: Եթե երկուսն էլ չփորձեն, ապա հարաբերությունները քայքայվում են, քանի որ հաճախ նա, ով չի փորձում, ամեն ինչ անում է հարաբերությունները քանդելու համար, որպեսզի տեսնի, թե ինչպես է իր գործընկերը դիմակայելու ծագած դժվարություններին:
Հետևաբար, հաշվի առեք, թե ինչ կարող է անել ամուսինը ՝ իր ընտանիքը կենդանի պահելու համար.
Տղամարդը պետք է հասկանա, որ ընտանիքի անվտանգությունը 50% -ով կախված է իրենից: Կինը չի կարողանա փրկել ամուսնությունը, եթե ամեն ինչ անի այն քանդելու համար: Եվ ընդամենը մի քանի հաճելի ժեստեր կնոջը կօգնեն ամուսնությունը հավերժ ամուր դարձնել:
Unfortunatelyավոք, ժամանակակից հասարակությունը կարծես սրում է տղամարդկանց դավաճանության համար: Հազվադեպ, ընտանիքն անում է առանց այս երևույթի: Նման կանանց կարելի է հաջողակ անվանել: Տղամարդիկ ավելի ու ավելի են խաբում: Ինչպե՞ս պահել ընտանիքը միասին այս դեպքում:
Նախ, յուրաքանչյուր կին պետք է ինքնուրույն որոշի ՝ ցանկանում է շարունակել ապրել խաբեբայի հետ, թե ոչ: Սա պետք է լինի նրա անձնական որոշումը, որը թելադրված կլինի նրա ցանկություններից և պատրաստակամությունից:
Եթե կինը որոշել է պահել ընտանիքը, ապա նա պետք է մոռանա, որ իր ամուսինը փոխվել է: Նա պետք է դադարի հիշել և հիշեցնել ամուսնուն այս պատմության մասին: Եթե նա արդեն իր զայրույթը գցել էր ամուսնու վրա, երբ նոր իմացավ նրա դավաճանության մասին, ապա սա պետք է լինի այն պահը, որից հետո երկու ամուսինները կնստեն և միասին կմտածեն, թե ինչպես են ապրելու, այնպես որ այլևս երբեք չի լինի: խաբել.
Արժե՞ արդյոք հանուն երեխայի ընտանիք պահել: Իհարկե, ամեն մեկն իր համար կորոշի այս հարցը: Այնուամենայնիվ, հոգեբանները պատասխանում են այսպես.
Եթե ամուսինները բաժանվում են, ապա պետք է հասկանալ, որ ամուսնալուծությունը ողբերգություն չէ, այլ հնարավորություն է հանդիպել այլ գործընկերների, որոնց հետ հարաբերությունները շատ ավելի լավ կզարգանան: Եթե նախորդ ամուսնությունից երեխաներ են մնում, ապա ծնողները պետք է.
Ընտանիքն ինքնակազմակերպվող հաստատություն չէ, որտեղ կարելի է մտնել կամ դուրս գալ: Ընտանիքը այնպիսի հարաբերություն է, որը գոյություն ունի այնքան ժամանակ, քանի դեռ երկու գործընկերներն էլ զբաղված են դրանով: Ընտանիքը պահպանվում է միայն երկու ամուսինների ջանքերի շնորհիվ: Եթե ինչ -որ մեկը չի փորձում կամ ձեռնարկում է գործողություններ, որոնք քանդում են ամուսնությունը, ապա ընտանիքն այլևս այնտեղ չէ:
Ընտանիքի պահպանման խնդիրը միշտ արդիական է եղել, և միայն գենդերային կարծրատիպերի փոփոխությամբ, երբ կանայք սկսեցին գիտակցել իրենց և գումար վաստակել տղամարդկանց հետ հավասար հիմունքներով, դա ակնհայտ դարձավ: Հարաբերությունների մեջ մտնելուց և մինչև դրա շատ տրամաբանական ավարտը անհրաժեշտ է հասկանալ, որ երկու մարդ կամավոր համաձայնվում են ոչ միայն ընդհանուր կյանք վարել և ֆինանսական խնդիրներ լուծել, այլև ընդհանուր առմամբ ներկայացնում են ոչ թե երկուսի միավորը, ինչը նշանակում է, որ շահերը մեկը անպայման ազդում է մյուսի վրա: Ընտանեկան կյանքը չի կարող կառուցվել միայն ամուսնու, կնոջ կամ նրանց երեխաների օգտին, դա փոխզիջումների անընդհատ որոնում է, որպեսզի այն լինի հարմարավետ և ոչ ի վնաս ուրիշների:
Այնուամենայնիվ, իրականում ոչ բոլորն են մտածում այն մասին, թե որքան լուրջ և բարդ են հարաբերությունները ամուսնության մեջ: Եթե նա քայքայման եզրին է, մեղավորը կարող են լինել թե՛ տղամարդը, թե՛ կինը: Իրավիճակը սրում է այն մտածելակերպը, որից վաղուց ժամանակն է ազատվել Ռուսաստանում, երբ մանկուց երեխաները ընտանիքում տեսնում են վարքի սխալ մոդել և, ստեղծելով իրենց ընտանիքը, օգտագործում են այն: Տիպիկ օրինակ է այն ընտանիքը, որտեղ մայրը իր վրա է վերցնում կենցաղային խնդիրների մեծ մասը (մաքրում, ճաշ պատրաստելը, մթերքների և հագուստի գնումներ, հաշիվների վճարում, գումարած աշխատանք և այլն): Տեսնելով դա ՝ երեխաները դա ընդունում են որպես նորմ, և դա հատկապես ճակատագրական է որդիներ մեծացնելիս, որոնք, արդեն մեծահասակների հետ հարաբերությունների մեջ մտնելով, անհրաժեշտ չեն համարում նույն մտահոգությունները ստանձնելը ՝ դրանք կիսելով իրենց ամուսինների հետ: Այս հիմքի վրա են վեճերը ամենից հաճախ ծագում, քանի որ նման հարաբերություններում տղամարդը իրականում կարիք չունի, և նա, այսպես թե այնպես, զգում է դա:
Ունենալով սեփական ընտանիք և բախվելով խնդրի, հիմարություն է որևէ մեկին մեղադրելը և ամեն ինչ ինքն իրեն թողնելը: Դուք պետք է սովորեք փոխազդել և ստեղծել երջանիկ ընտանիքի ձեր սեփական մոդելը:
Սիրելի՛ ընթերցողներ:
Այն արագ և անվճար է:
Անկախ նրանից, թե ձեզանից յուրաքանչյուրում որ ընտանիքում եք մեծացել, յուրաքանչյուրը պետք է պատասխանատվություն կրի իր սեփականի համար: Սակայն, ցավոք, որոշ կանայք, իրենց անկախությամբ, իրենց համար փոս են փորում, և այն տղամարդիկ, ովքեր մանկուց տեսել են հարաբերությունների սխալ մոդել, դրանով զբաղվում են դրանով: Տիպիկ օրինակ, երբ կինը մի քանի անգամ իր ամուսնուն է հանձնարարում տարբեր առաջադրանքներ (բանական է աղբը հանել, ամանները լվանալ, խանութում ինչ -որ բան գնել, դարակը մեխել և այլն), և նա դիտավորյալ կամ դուրս նրա անզգուշությունը հանձնարարություն է դնում, այսպես ասած, այնպես, որ ավելին և չհարցրեց: Կանանց սովորական սխալը հառաչելն ու այն համարելն է, որ «քեզ համար ավելի հեշտ» է, որ իսկապես ամեն ինչ ինքդ անես:
Տղամարդը ընտելանում է այն փաստին, որ պետք չէ անհանգստանալ ոչ մի բանի համար, ամեն ինչ կարվի նրա համար, և դա կարող է շարունակվել տարիներ շարունակ: Ի վերջո, կինն ունի ամբողջ կյանքը և, հաճախ, ֆինանսական հոգսերը, աշխատանքը, երեխաները, և մի օր դա նրան հասցնում է սահմանի, սկանդալներ են հայտնվում, որոնք տանում են ամուսնալուծության: Միևնույն ժամանակ, տղամարդը կարող է անկեղծորեն չհասկանալ, թե ինչու է իր կինը հանկարծ վերածվել հավիտենապես դժգոհ մարդու (ի վերջո, նա ապրել է ամբողջ կյանքը այնպես, ինչպես սկզբում թույլ էր տալիս մայրը, հետո ՝ կինը):
Որպեսզի դա տեղի չունենա, կամ երբ տեսնեք, որ նման բան կա ձեր տանը (պարտականությունները անհավասարաչափ բաշխված են, դուք ձեր ամուսնու վրա չեք ապավինում, ինչպես հարկն է), ավելի լավ է ոչ թե սկանդալի ենթարկեք, այլ աստիճանաբար հանեք այն աշխատանքի մասին, որը դուք ինքներդ եք կատարել միայն չամուսնացածների կողմից: Ուլտիմատում չպետք է լինի, «խնդրում եմ ամանները լվացեք, ես ընդհանրապես ժամանակ չունեմ» կամ «օգնեք այս կախիչը մեխել, չգիտեմ ինչպես դա անել» խնդրանքը պատվերի տեսք չունի և մարդուն դարձնում է անհրաժեշտ, իմաստալից:
Ընտանիք պահելու համար շատ կարևոր է մշտական և ճիշտ հաղորդակցության պահպանումը: Communicationիշտ շփումը նշանակում է համբերություն, նրբանկատություն, ճիշտ բառեր ընտրելու ունակություն: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է միմյանց ամեն ինչով զբաղվեք և ձևացնեք, որ ամեն ինչ ձեզ հարմար է: Ոչ, դա նշանակում է, որ դուք չեք կարող անընդհատ ճիչ ու ցավոտ քննադատության մեջ ընկնել, նույնիսկ ձեր սրտում: Անհրաժեշտ է հասկանալ, որ նույնիսկ եթե հիմա ներողություն խնդրեք և ձեզ կներեն, ապա հաջորդ վեճի դեպքում բոլոր վիրավորական խոսքերը ակամայից կհիշվեն: Բացասականությունը կուտակվում է, և համբերությունը լցվում է: Յուրաքանչյուր մարդ անհատական է, ոչ բոլորը կարող են ունենալ երկաթե հոգեբանություն, և դուք ՝ որպես ամուսին, պարտավոր եք մտածել ոչ միայն ձեր զգացմունքների մասին:
Ձեր վարքագիծը «նման կերպարով» ծածկելը բավականին անհամապատասխան է ընտանեկան կյանքում, սա վկայում է ինքն իր վրա աշխատելու կտրականապես չցանկանալու և եսակենտրոնության մասին: Ոչ ամուսինը, ոչ կինը, ոչ երեխաները չեն կարող իրենց հարմարավետ զգալ, երբ յուրաքանչյուր խնդրանք գալիս է պահանջի տեսքով: Այսպիսով, ձեր տեսակետներից մեկն ակամայից կապվելու է բացասականի հետ, համապատասխանաբար, մարդը կցանկանա խուսափել ձեզանից, որպեսզի այլ կարգի, քննադատության կամ սկանդալի չհանդիպի:
Դուք պետք է հասկանաք, որ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ իրավունք ունի անձնական տարածության (երբեմն լինել միայնակ, անել այն, ինչ սիրում եք) կամ ընկերների հետ դուրս գալ մաքուր նստելու կանանց կամ տղամարդկանց շրջանում: Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ և ձեր ամուսնուն կարոտել ձեզ, կանանց և տղամարդկանց հոգեբանությունն ու կարիքները նույնը չեն:
Կառուցեք վստահություն և ցույց տվեք, որ վստահում եք ձեր ամուսնուն: Մի պահանջեք գաղտնաբառեր էլ. Փոստից և սոցիալական ցանցերից, մի ստուգեք ձեր նոթատետրերն ու հաղորդագրությունները, մի պատրաստեք խանդի տեսարաններ «ուր ես նայում» և «իրո՞ք ուշացել ես աշխատանքից» ոգով: Սովորեք շնորհակալություն հայտնել, և ոչ թե ամեն ինչ ընկալել որպես սովորական, այլ առանց ֆանատիզմի:
Մտածելով այն մասին, թե ինչպես ամրապնդել ընտանիքը, շատերը մոռանում են, որ յուրաքանչյուր մարդ սիրում է իր նկատմամբ ուշադրության աննկատ ցուցադրում, սիրալիրություն, որը բավականին հաճախ, եթե ոչ գրեթե միշտ, դադարում է պաշտոնական հարաբերությունների պաշտոնականացումից: Երբ ինքներդ ձեզ հարցնում եք, թե ինչպես փրկել ձեր ամուսնությունը, հիշեք, թե որքան ժամանակ եք ասել ինչ -որ լավ, ռոմանտիկ բան, թե՞ երկար ժամանակ միասին կինոթատրոն կամ ընթրիք եք ունեցել: Երբ մարդը զգում է ուշադրության պակաս տանը, նա սկսում է այն փնտրել այլուր, նա ենթագիտակցորեն ցանկանում է, որ իրեն անհրաժեշտ ու հետաքրքիր լինի, նույնիսկ եթե դրա համար ոչինչ չի անում:
Շատերը հասկանում են, որ եթե ամուսինը ծաղիկներ է նվիրում իր կնոջը միայն ծննդյան և մարտի օրվա համար, նա ոգեշնչվում է, երբ ինչ -որ մեկը նվիրում է նրան, և վրդովվում է, երբ տեսնում է, որ իր ընկերոջը հաճախ երջանկացնում է ամուսինը: Ըստ այդմ, երբ ամուսինը դադարում է իր կնոջը գեղեցիկ համարել ՝ հանդիպելով միայն աշխատանքից հոգնած և դժգոհ, կամ բազմոցի վրա հագած հագնված զգեստով և գանգուրներով, նրան գրավում են անցնող «խելացի երիտասարդ տիկնայք»: Ահա թե ինչպես է գործում մարդու հոգեբանությունը. Կանայք ունեն նուրբ զգացմունքային աշխարհ, և այն, ինչ տեսնում են, ավելի կարևոր է տղամարդկանց համար:
Իհարկե, կան զույգեր, որոնք միմյանց նայում են սիրալիր աչքերով և քսան տարվա ամուսնությունից հետո և ոչ մեկին ավելի գեղեցիկ չեն տեսնում, բայց նման հարաբերությունները հենց այնպես չեն տրվում, սա երկուսի և շատերի փոխազդեցություն է: տքնաջան աշխատանք, որը հիմնված է փոխադարձ ցանկության, մշտական շփման և միմյանց նկատմամբ հետաքրքրության վրա: Դուք կարող եք դրանք պահել միայն միասին:
Սիրելի՛ ընթերցողներ:
Մեր հոդվածները խոսում են իրավական հարցերի լուծման բնորոշ եղանակների մասին, սակայն յուրաքանչյուր դեպք եզակի է: Եթե ցանկանում եք իմանալ, թե ինչպես լուծել ձեր խնդիրը, դիմեք աջ կողմի առցանց խորհրդատուի ձևին
Այն արագ և անվճար է:Կամ զանգահարեք մեզ հեռախոսներով (շուրջօրյա).
Առաջին դեպքում հարաբերությունները միայն թեժանում են, երկրորդ ամուսինը միայն կմտածի ՝ արժե՞ արդյոք ընտանիքը պահել և դիմանալ մեկից ավելի անգամ: Եթե նա արդեն մտածում է հեռանալու մասին, անհամապատասխան պահվածքով հիստերիան շատ չի օգնի, նա միայն կհամոզվի իր որոշման ճշտության մեջ: Երբեք մի շտապեք որոշում կայացնել, հատկապես երբ գտնվում եք ուժեղ հուզական վիճակում: Ավելի խելամիտ է գիշերել մեկ այլ սենյակում և առավոտյան մտածել դրա մասին:
Երկրորդ դեպքը բնորոշ է ոչ միայն կանանց, այլև տղամարդկանց, և զարմանալու ոչինչ չկա: Ոչ մի դեպքում չպետք է կռանալ նման բանի վրա: Նման հոգեբանական անկայունությունը ձեզ բացասաբար է ընդգծում, հարգանք չի ներշնչում, չի ցույց տալիս, որ հեռացող անձը ձեր կարիքն ունի և կորցնում է ինչ -որ արժեքավոր բան: Արժե՞ արդյոք պահպանել հարգանք և կարիքը չունեցող ամուսնություն:
Երրորդ դեպքում, երբ ոչինչ չի արվում, ձեր անգործությունը ընկալվում է որպես անտարբերություն: Այս դեպքում կնոջն ու ամուսնուն տրված խորհուրդները կնվազեն, ընդհակառակը, իրավիճակի նկատմամբ հետաքրքրություն ցուցաբերել, բայց առանց սկանդալների և կատաղությունների: Անիմաստ է պահպանել ամուսնությունը, եթե ամուսինները դարձել են անհետաքրքիր միմյանց համար. Ձանձրույթը, ինչպես գիտեք, սպանում է ցանկացած հարաբերություն, նույնիսկ ընկերություն:
Շատերի համար արդիական է այն հարցը, թե ինչպես պահպանել ընտանեկան հարաբերությունները և միևնույն ժամանակ արժե՞ արդյոք պահպանել ընտանիքը: Միևնույն ժամանակ, քչերն են դիմում ընտանեկան հոգեբանի օգնությանը, այս պրակտիկան այնքան էլ տարածված չէ Ռուսաստանում: Ամեն դեպքում, յուրաքանչյուրի որոշելիքն է ՝ արդյոք անհրաժեշտ է պահպանել ընտանեկան հարաբերությունները, սակայն հոգեբանի ՝ որպես մասնագետի կարծիքը հետաքրքրում է շատերին:
Հոգեբանի ընդհանուր խորհուրդը, թե ինչպես փրկել ամուսնությունը.
Ամուսնությունը փրկելու և, մասնավորապես, ընտանիքը եզրին պահելու ամենաճիշտ ճանապարհը ձեր երկուսի միջև հանգիստ, անկեղծ զրույցն է ՝ առանց երրորդ կողմերի, ոչ շտապ և առանց հավակնությունների: Նման ընտանեկան խորհուրդը չպետք է միակողմանի դիտարկի իրավիճակը. Դուք պետք է պարզեք, թե ինչ է կատարվում ձեր միջև, ինչու է դա տեղի ունենում, ինչ անել ամեն ինչ շտկելու համար և, ամենակարևորը, արդյոք երկուսդ էլ դա իսկապես ցանկանում եք:
Ոչ ոք ձեզ հստակ չի ասի, թե ինչպես պահել ձեր ընտանիքը միասին, բայց դուք նույնպես չգիտեք, թե ինչպես կարդալ միմյանց մտքերը: Շատ հաճախ, թյուրիմացության, գործողությունների սխալ մեկնաբանման, լռության պատճառով իրավիճակը սրվում է մինչև ամուսնալուծությունը, երբ փրկելու ոչինչ չկա, և ես չեմ ուզում: Շատերն ամուսնալուծվում են ՝ նույնիսկ չհասկանալով, թե ինչու դա տեղի ունեցավ, և յուրաքանչյուրն ունի իր տեսակետը, որը նրանք երբեք չէին կիսում, երբ դա տեղին էր:
Ընտանիքը միասին պահելու և հետագա գործողությունների վերաբերյալ խորհուրդների մասին, որոնք դուք ինքներդ եք կիրառում, սրտանց խոսում եք: Ոչ մի առցանց հոգեբանական թեստ, ոչ մի փորձություն հարաբերությունների և համատեղելիության համար, որոնցով այժմ համացանցի և ամսագրերի էջերի մեծությունը հեղեղված է, չեն օգնի լուծել խնդիրը: Ընտանիքը պահպանվում է միայն այն դեպքում, երբ դրա մեջ կա փոխըմբռնում և հաղորդակցություն ՝ առանց մեղադրանքների և վիրավորանքների, այլ փոս գտնելու և վերացնելու, միմյանց աջակցելու և օգնելու ցանկությամբ:
Սիրելի՛ ընթերցողներ:
Այն արագ և անվճար է:Կամ զանգահարեք մեզ հեռախոսներով (շուրջօրյա):
Այս հոդվածում մենք կքննարկենք ցավոտ և շատ լուրջ թեմա `ինչպես փրկել ամուսնությունը: Մեր օրերում ընտանիքները գրեթե ամեն օր քանդվում են: Բոլորի համար էլ պատճառները տարբեր են: Բայց եկեք թեման սկսենք հարաբերությունների հենց սկզբից `ծանոթություններ, առաջին ժամադրություն: Ինչու՞ է դա անհրաժեշտ: Հաճախ բանալին այնտեղ թաքնված է: Եվ ավելի ուշ, մենք կանդրադառնանք, թե ինչ կարող եք անել հարաբերությունները կենդանի պահելու համար:
Երիտասարդները, գեղեցիկ ֆիլմեր դիտելուց, ժամանակակից գրքեր կարդալուց հետո, սկսում են մտածել, որ իդեալական ամուսնությունը կառուցված է գեղեցկության և ռոմանտիկայի վրա: Բայց դա այդպես չէ: Wonderարմանալի չէ, որ նրանք ասում են. «Կին փնտրեք ոչ թե շուրջպարի, այլ պարտեզում»:
Հիշեք, որ ընտանիքը ստեղծվել է ոչ թե ժամանցի, այլ բոլորովին այլ նպատակով: Այստեղ դուք պետք է սովորեք զիջել, փոխզիջումների գնալ, վիճաբանությունից անմիջապես հետո համակերպվել և նույնիսկ ավելի լավ է ընդհանրապես չերդվել: Ուղղափառության մեջ նույնիսկ օրինակ կա. Ընտանիքը նման է սուր քարերի տոպրակի: Երկար և ուժեղ թափահարեք: Կամ քարերը, ի վերջո, կդառնան քարե քարերի պես, կամ պայուսակը կպայթի: Դուք պետք է սովորեք հարթել ձեր թերությունները ընտանիքում, այլ ոչ թե ձեր սիրելի կողակցին:
Հավատացեք ինձ, շքեղ հարսանիքը կյանքի համար երջանկության երաշխիք չէ: տարօրինակ կերպով, ստեղծում է իսկապես երջանիկ և ամուր ընտանիք: Գիտես ինչու?
Դուք պետք է իմանաք ամուսնության նպատակը: Կարող են լինել հետևյալ տարբերակները.
Unfortunatelyավոք, այս դեպքում չկա երաշխիք, որ սերը, ամուսնությունը, ընտանիքը գոյություն կունենան մինչև կյանքի վերջ:
Այսպիսով, ո՞րը պետք է լինի նպատակը: Իհարկե, պետք է սեր սովորել ընտանիքում: Դուք պետք է դա անեք ինքներդ (ինքներդ): Դուք չեք կարող սպասել, որ սիրելիը առաջինը գա: Սա կարող է տեղի չունենալ: Երկու հպարտ մարդ մեկ հարկի տակ աղետ է: Preciselyշգրիտ անհրաժեշտ է սովորել ազատվել սեփական եսասիրությունից, այլ ոչ թե վերապատրաստել մեկ ուրիշին:
Շարունակենք մեր լուրջ զրույցը: Ինչպե՞ս ազատվել սեփական եսասիրությունից: Պատճառները շատ կլինեն: Հաջորդ վիրավորանքի ժամանակ փորձեք առաջինը մոտենալ, գրկել, ասել. «Կներեք, ես եմ մեղավոր: Եկեք հաշտվենք, հակառակ դեպքում մեր սիրտը սեղմվում է մեզ հետ կատարվողի տեսքից »: Ոչ մի դեպքում չպետք է ասեք. «Դե, դու ինքդ ես մեղավոր»: Սա չի հանգեցնի հաշտեցման:
Ինչո՞ւ ենք ամուսնանում: իսկ ամուսնությունը կյանքի դպրոց է: Պատահական չէ, օրինակ, Ուղղափառ եկեղեցում, որ մարդուն ընտրության հնարավորություն է տրվում ՝ ընտանիք կամ վանականություն: Ինչի համար? Իսկապես սիրել սովորելու համար, բայց միևնույն ժամանակ, պետք է անցնել դժվարին փորձությունների միջով: Սա խոր իմաստ ունի քրիստոնեական հոգու համար: Բայց նույնիսկ եթե այլ տեսակետ ունեք կյանքի նկատմամբ, միևնույն է, պետք է սովորեք սիրել ամուսնության մեջ:
Theանոթությունների շրջանը նման է կոնֆետի փաթաթան. Այն գեղեցիկ, գայթակղիչ տեսք ունի: Բայց երբ ամուսինները մենակ են մնում առօրյա խնդիրների և առօրյա կյանքի հետ, փաթաթումը թռչում է: Այս ժամանակահատվածում է, որ միշտ պետք է ինքդ քեզ հիշեցնես. Սկզբում դա միշտ էլ դժվար է, պետք է համբերատար լինել: Բայց ինչպե՞ս կարելի է պահպանել ամուսնությունը: Դուք պետք է մտածեք դրա մասին հիմա, նույնիսկ եթե սա ձեր առաջին համատեղ օրն է: Կարիք չկա ամեն ինչ հետաձգել ավելի ուշ, քանի որ գուցե արդեն ուշ է:
Հազվադեպ են նման ընտանիքները հավերժ մնում: Բայց դուք կարող եք սովորել սիրել:
Մտածեք մեկ այլ տարբերակ ՝ հղիություն ամուսնությունից դուրս: Թերևս ամուսնալուծությունների ամենաբարձր ցուցանիշն այս պատճառով է: Արդյո՞ք այս դեպքում ամուսնությունը պետք է պահպանվի հանուն երեխաների կամ մեկ երեխայի: Իհարկե, այո: Ի՞նչ մեղք ունի երեխան: Ի վերջո, ծնողները գիտեին, թե ինչ կարող է լինել միասին երջանիկ րոպեներից հետո: Եվ փշրանքների տեսքը, որը հայրիկի և մայրիկի մի մասն է, լուրջ է. Այս դեպքում նման իրադարձությունը պետք է ավելի մոտեցնի սիրող ամուսիններին: Բայց, տարօրինակ կերպով, նրանք ժամանակի ընթացքում նահանջում են: Սովորեք սիրել միմյանց:
Unfortunatelyավոք, գրեթե անհնար է համոզել նորապսակներին: Որովհետեւ արտամուսնական հարաբերությունները հաճույքի համար էին, ոչ թե սիրո: Բայց այս դեպքում, եթե համբերություն և հասկացողություն ցուցաբերեք, ամուսնությունը կարող է լինել երջանիկ, իսկ հարաբերությունները `ամուր:
Եկեք ցրենք առասպելը, որ դուք պետք է ստուգեք միմյանց: Հարյուր քաղաքացիական զույգերից, ըստ վիճակագրության, միայն տասը է հասնում ամուսնության: Եվ այստեղ բացարձակապես հույս չկա, որ սա հավերժ է:
Մի միստիկա մի համարեք նման փաստը. Նրանք միասին ապրել են, օրինակ ՝ 6 տարի, ամուսնացել և ամուսնալուծվել վեց ամիս անց: Եվ նման պատմությունները անսահման շատ են: Իմաստ ունի՞ խաղալ կրակի հետ: Հավանաբար ոչ. ճանաչել ՝ պահպանելով ֆիզիկական հեռավորությունը: Թող ձեր ծանոթության պահից անցնի առնվազն վեց ամիս: Եթե հարաբերությունները խզվեցին նրանց հանդիպումից մեկ տարի անց, ապա ավելի լավ մտածեք որոշ ժամանակով բաժանվելու մասին, որպեսզի ինքներդ ձեզ հասկանաք: Ոչ մի դեպքում մի գնացեք ծայրահեղության. Սկսեք միասին ապրել հաշտվելուց հետո: Ամեն ինչ արտամուսնական հարաբերությունների մասին էր:
Ի՞նչ է կատարվում զույգի հետ ամուսնանալուց հետո: Շատ բան է սկսվում փոխվել. Ամեն մարդ այլևս չի թաքցնում իր բնավորությունը, ցույց է տալիս իր սովորությունները և անում այն, ինչ սիրում է: Իմաստուն և երջանիկ ամուսիններն ասում են. Ո՞րն է իմաստը: Օրինակ, դուք շատ նուրբ ու հանգիստ անձնավորություն եք, իսկ ձեր սիրելին արագամիտ է: Փափուկ մարդը նման է ջրի, իսկ տաքարյուն մարդը ՝ կրակի: Հրդեհը չսկսելու համար հարկավոր է այն մարել: Հիմա պատկերացրեք երկու լույս տանը:
Ինչպե՞ս փրկել ամուսնությունը, եթե, ի վերջո, երկուսն էլ արագամիտ են: Ով առաջինը գիտակցում է նման հարաբերությունների մոլորությունը, թող փորձի սկսել հաշտությունը: Եթե զգում եք, որ ազատվելու եք, ավելի լավ է գնալ հաջորդ սենյակ, ծեծել բարձը, անել այն, ինչ սիրում եք, բայց ոչ մի կերպ չսկսեք կամ շարունակեք վեճը:
Ինչու՞ են տարաձայնություններ առաջանում: Պատճառները տարբեր են: Անգամ իմաստ չունի դրանք թվարկել: Ձեզ համար ամենակարևորը պարզապես վեճերից, սկանդալներից խուսափելն է: Հավատացեք ինձ, առասպելը, որ երբեմն պետք է հարաբերությունները ցնցել, իրեն չի արդարացրել: Ընդհակառակը, յուրաքանչյուր վեճ մշտապես դրոշմվում է երկու ամուսինների ենթագիտակցության մեջ: Ինչպե՞ս վերականգնել հարաբերությունները մեկ այլ վեճից հետո: Նախ, առաջինը դիմահարդարվեք, մի սպասեք: Երկրորդ, թույլ մի տվեք, որ նորը հայտնվի:
Ի՞նչ է շնությունը ամուսնության մեջ: Դավաճանություն: Ի դեպ, սա ամուսնալուծության լավ պատճառ է ինչպես գրանցման գրասենյակում, այնպես էլ ուղղափառ եկեղեցում: Դավաճանության հանձնարարությամբ ընտանիքը մահանում է: Իհարկե, կան ամուսինների հաշտեցման, խորը զղջման, վերադարձի դեպքեր:
Խաբեությունից խուսափելու համար դուք պետք է ուշադրություն դարձնեք միմյանց վրա, միասին ժամանակ անցկացնեք, կիսվեք ձեր ցանկություններով և գաղտնիքներով և կատարեք լավ խնդրանքներ: Եվ, իհարկե, մի նայեք շուրջը, մի նայեք աղջիկներին (տղաներին) փողոցում կամ սրճարանում: Դուք չեք կարող համեմատել սիրելիին (սիրվածին) ուրիշների հետ, ինչ -որ մեկի մեջ տեսնել ավելի շատ արժանիքներ, քան ամուսնու: Հիշեք. Ձեր կեսը լավագույնն է:
Երբ գալիս է հանգստյան օրերը կամ արձակուրդները, միշտ ժամանակ անցկացրեք միասին: Անցկացրեք զվարճալի երեկույթ կամ խնջույք: Ամռանը կարող եք գնալ գետ կամ անտառ `սնկ հավաքելու, աշնանը` էքսկուրսիայի, ձմռանը `դահուկներով սահելու կամ բլուրից սահնակ գնալու ժամանակը, գարնանը` գետի վրա: ռաֆթինգ զբոսաշրջիկների ընկերության հետ:
Եվ եթե ուղևորություններ չեն նախատեսվում, ապա որոշեք, թե ինչ եք անելու տանը: Վայելեք գործունեությունը երկուսի համար: Պետք չէ ամբողջ օրը նվիրել համակարգչային խաղերին կամ ֆիլմեր դիտելուն - սա չի ուրախացնի նրանց, ովքեր չեն մասնակցում:
Մենք արդեն նշեցինք վերևում, թե ինչ անել, եթե վեճ սկսվի: Պարզապես գնացեք կողքի սենյակ և արեք այն, ինչ սիրում եք: Ամեն դեպքում, մի շարունակեք վեճը, նույնիսկ եթե ցնցուղը եռում է:
Ինչպե՞ս փրկել ամուսնությունը, երբ վեճերը հեռու են անհիմն լինելուց: Համոզվեք, որ փոխզիջում փնտրեք, զիջեք միմյանց: Սովորեք լինել համբերատար: Եկեք օրինակ բերենք. Մեկ միջին տարիքի ընտանիք գոյություն ունի արդեն 50 տարի: Բայց կնոջ բնավորությունը անկատար էր: Նա անընդհատ դժգոհ էր ինչ -որ բանից, անընդհատ տրտնջում էր: Ամուսինը պարզապես չի դիմանում այս ամենին, նա հեշտությամբ և հումորով է վերաբերվում նրա տրտնջալուն: Նրա կնոջ բնավորությունը տարիների ընթացքում չի մեղմացել, բայց նրանք հիանալի զույգ էին, բոլորը հավատում էին, որ նրանք կատարյալ ամուսնություն ունեն:
Շատ ամուսիններ հետաքրքրվում են, թե ինչպես վերադարձնել սիրելիին, ինչ անել, եթե ամեն ինչ արդեն քանդված է, արդյոք հնարավոր է նորից հարաբերություններ կառուցել: Իհարկե կարող ես, բայց պայմանով, որ երկուսն էլ ցանկանում են փոխվել: Եթե մեկ մարդ կաշխատի, իսկ երկրորդը դրա կարիքը չունի, ապա ամեն ինչ կարծես թե նավակ չէ մեկ թիակով. Մի տեղում պտտվելու է:
Մտածեք, արդյոք խնդիրն առաջին հերթին ձեր մեջ՞ է: Սկսեք փոխել ինքներդ ձեզ դեպի լավը: Գիտե՞ք ինչն է բնորոշ իդեալական կնոջը: Իհարկե, սեր, խնամք, հարգանք: Մի մոռացեք, որ ձեր ամուսինը աշխատանքից սոված է գալիս. Համոզվեք, որ համեղ ընթրիք պատրաստեք: Սեղանին դրեք նրա սիրած ուտեստը:
Հանգստյան օրերին միասին ճաշ պատրաստեք: Օրինակ ՝ մեկը լվանում է բանջարեղենը, մյուսը ՝ կտրում: Նույնը վերաբերում է մաքրմանը. Դա արեք միասին: Ի դեպ, ինչպես պահել երջանիկ ամուսնությունը ընդհանուր գործերում:
Կատարեք դրանք, երբ առիթ է առաջանում: Իհարկե, կարիք չկա փորձել անել ամեն ինչ միասին. Եթե ամուսինը պետք է ավարտի կահույքի հավաքումը, ապա թող նա զբաղվի դրանով միայն այն ժամանակ, երբ կինը ճաշ է պատրաստում:
Ավելի հաճախ եղեք բնության գրկում, գնացեք էքսկուրսիաների, գնացեք թանգարաններ կամ ցուցահանդեսներ: Ընտանեկան կյանքում բազմազանությունը պետք է առկա լինի, որպեսզի այն բեռ չդառնա: Միապաղաղությունը հաճախ հանգեցնում է տարաձայնությունների և հուսահատության:
Դուք կարող եք հիշել այն տարիները, երբ դուք նոր եք սկսել հանդիպել: Սիրահարված լինելու զգացումը հիշվում է ողջ կյանքի ընթացքում: Ի՞նչ էիք անում, երբ հանդիպում էիք: Փորձեք զարմացնել: Օրինակ, ձեր երկրորդ կեսին ռոմանտիկ ռեստորան հրավիրեք կամ միասին զբոսնեք այն վայրերում, որտեղ 20 տարի առաջ էիք: Ներկայացրեք նույն քաղցրավենիքը, ինչպես երիտասարդ ժամանակ:
Հիշեք, որ երջանիկ ամուսնությունը լիովին կախված է ձեզանից: Եթե դեռ երիտասարդ եք, սովորեք պահպանել և բարելավել հարաբերությունները հիմա: Ամեն դեպքում, իմացեք, որ ձեզ համար ամենաթանկը ձեր ընտանիքն է: Ամուսին և երեխաներ: Ընդունեք դրանք որպես կյանքի լավագույն նվեր, հոգ տարեք միմյանց մասին:
Ընտանեկան հոգեբանություն. Փորձագետների խորհուրդներ, թե ինչպես պահել ընտանիքը միասին, երբ թվում է, որ ամուսնությունը քայքայվում է:
Ընտանիքում ճգնաժամերն ու խնդիրները տեղի են ունենում անխուսափելիորեն: Շատ զույգեր բաժանվում են, չնայած երկու զուգընկերներն էլ փորձում են պահպանել հարաբերությունները, բայց չգիտեն, թե ինչպես դա անել: Իհարկե, լավագույն լուծումը կառաջարկի ընտանեկան հոգեբանը ՝ խորհրդատվությունը չի խանգարի ոչ նորապսակներին, ոչ էլ երկար տարիների փորձ ունեցող ամուսիններին: Youանկության դեպքում միշտ կարող եք փրկել ամուսնությունը, եթե չմտածված գործողություններ չանեք և երրորդ անձանց չներգրավեք «դիմակայությունում» ՝ ծնողներ, երեխաներ, ընկերներ, աշխատակիցներ:
Այո պետք է: Ամենից հաճախ ընտանիքն իսկապես կարող է փրկվել, և արժե դա անել: Ամուսնալուծությունը խնդիրն ընդհանրապես չի լուծում, ինչպես կարծում են շատ զույգեր: Խզվելը հակամարտության լուծման բազմաթիվ եղանակներից մեկն է և հեռու լավագույնից: Խնդիրը կմնա և, և գործընկերներից յուրաքանչյուրը այն «կբերի» նոր ամուսնության, եթե չգիտի, թե ինչպես պարզել դրա իրական պատճառները:
Բաժանումից տարիներ անց շատերը հասկանում են, որ դրանից կարելի էր խուսափել: Հաշվի առնելով, որ ամուսնալուծությունը դժվար փորձություն է, և կրկնակի երեխա ունեցող ընտանիքների համար ավելի լավ է փորձել բարելավել հարաբերությունները: Իհարկե, սա շատ աշխատանք է, բայց շատ զույգեր դա հաջողությամբ են անում: Այսպիսով, մի շտապեք ամուսնալուծվել:
Վիճակագրության համաձայն, գրանցված ամուսնությունների մոտ 70% -ը ավարտվում է ամուսնալուծությամբ: Որոշ դեպքերում այդ բացը անխուսափելի էր, բայց շատ ընտանիքներ կարող էին փրկվել, եթե ամուսինները պատրաստ լինեին երկխոսության և փոխեին իրենց սեփական կարծրատիպերը: Բայց ... Ընտանեկան խնդիրների իրական էությունը հասկանալու համար հաճախ անհրաժեշտ է հոգեբանի մասնակցություն `անշահախնդիր մարդ, ով կարող է ուշադրություն դարձնել նուրբ, բայց չափազանց կարևոր նրբերանգներին:
Արմանալի չէ, որ նրանք ասում են, որ մի բիծ տեսանելի է ուրիշի աչքին, բայց սեփական ժողովրդի մեջ, ավելի հաճախ, քան ոչ, մարդիկ կարող են չնկատել գերանը: Ընտանիքի թեմայով անցկացվեց մի հետաքրքիր փորձ. Զույգերին, ովքեր հուսահատորեն փորձում էին փրկել իրենց քայքայված ամուսնությունը, ընտանեկան խնդիրները ցույց տվեցին և խնդրեցին բացահայտել իրենց էությունը: Արդյունքները ցնցող էին. Գրեթե բոլոր մասնակիցները հիանալի ճանաչում էին այլ մարդկանց կոնֆլիկտների պատճառները, բայց երբ խոսքը վերաբերում էր սեփական ընտանիքներին, նրանք չէին կարող օբյեկտիվ լինել:
Եզրակացություն. Ուզենք թե չուզենք, մեզ անհրաժեշտ է «կողային հայացք»: Ավելին, խնդրով պետք է զբաղվի որակյալ հոգեբանը, այլ ոչ թե հակամարտության մեջ հուզականորեն ներգրավված մայրերը կամ ընկերները: Համակարգային թերապևտը կխոսի ամուսինների հետ, կանի դա: Սա կօգնի ճիշտ որոշել դժվարությունների իսկական պատճառը և լուծել խնդիրը:
Հոգեբանի գրասենյակի դռները միշտ բաց են հարաբերությունների մեջ դժվարություններ ունեցող ամուսնական զույգերի համար: Այստեղ ձեզ կօգնեն հետ բերել տանը տաք և արևոտ եղանակը: