Comment faire perverti. La torture la plus perverse, la plus vile et la plus dégoûtante de tous les temps. Quels sont les types de pervers

La création du système pénal moderne a été précédée par des siècles de pratiques barbares consistant à extorquer des aveux à un criminel ou à un prisonnier.

Castration et stérilisation
Même les anciens Scythes pratiquaient l'émasculation des prisonniers capturés et leur transformation en esclaves obéissants. Les tribus des steppes ne sont pas entrées en guerre sans "accessoires" pour la castration - de petites faucilles. Le plus souvent, l'opération était effectuée par des femmes qui, selon les coutumes des Scythes, combattaient à égalité avec les hommes. A noter que tout le monde n'a pas subi les conséquences de l'opération.

Torture d'insectes
La torture à la mouche était la plus courante. La victime attachée a été laissée au soleil, enduite de quelque chose de sucré.

Les Indiens d'Amérique ont lancé des fourmis dans le foie humain, ce qui a entraîné une mort douloureuse.

Au XXe siècle, dans de nombreux pays, il était pratiqué de placer la personne interrogée dans un placard avec des punaises de lit, qui recueillaient et buvaient le sang d'une personne épuisée par la lutte avec elles.

Torture avec des animaux
Cet aspect a un rôle particulier dans l'histoire de la torture.La torture animale était très répandue de l'Antiquité au 20e siècle. Le malheureux pouvait s'attendre à un large éventail de façons de mourir avec l'aide de représentants de la faune. D'être intimidé par des chiens, à un combat avec un ours et d'être déchiré par plusieurs chevaux.

Il convient de souligner quelques façons liées au cheval qui surprennent par leur cruauté.

Le premier est d'être dévoré par un cheval. Au cours de cette exécution, l'estomac du malheureux fut éventré, et de l'avoine fut versée dans l'endroit libéré des entrailles labourées. Les chevaux mangeaient en fait une personne vivante.

La seconde méthode de mort à cheval s'appliquait exclusivement aux femmes. Chez les Romains, l'une des exécutions les plus populaires pour une femme était le viol par un cheval.

torture chatouiller
Avec un humour particulier, les bourreaux chatouillaient l'homme ligoté avec une plume d'oiseau. Moins commun, mais pas moins méthode efficace- enduire les pieds du prisonnier de quelque chose de sucré et amener les animaux à les lécher. Parfois, les animaux n'étaient pas opposés à l'utilisation des dents, ce qui fournissait un tourment supplémentaire aux malheureux.

Urètre rompu
Cette façon de livrer mort douloureuse utilisé à la fois par les Indiens et les Grecs de l'Antiquité. Un roseau mince avec de petites épines a été inséré dans l'urètre et tourné dans différentes directions. La victime était prête à tout dire, mais à la fin elle a fait face à une longue mort pleine de souffrance.

Noyade dans le pus cadavérique
tribu huronne de Amérique du Nord mettre la victime au sol, juste sous le cadavre suspendu. De plus, ils ont positionné la personne de manière à ce que tous les liquides s'écoulant du corps en décomposition s'écoulent sur le visage et la bouche du prisonnier.

Aigle sanglant
Les derniers païens ont appliqué cette exécution principalement aux chrétiens. Le dos d'un homme a été déchiré et les côtes près de la colonne vertébrale ont été brisées et relevées, de sorte qu'elles ressemblaient à des ailes.

À propos de vos préférences sexuelles et autres détails intimes vie privée il n'est pas d'usage de parler dans une société décente, mais, comme vous le savez, le fruit défendu est toujours doux et les gens, par nature, ont tendance à découvrir les détails les plus piquants de la vie intime des autres. Mais plus que de regarder par les fenêtres d'autrui, on ne peut s'intéresser qu'aux déviations d'autrui dans la sphère intime, qui ne rentrent nullement dans le cadre généralement admis de la morale et de l'éthique.

Dans la suite de l'article, vous trouverez 18 des déviations sexuelles les plus étranges imaginables.

1. Anaclitisme

C'est le nom de la passion pour la petite enfance et les couches. Non, calmement, pas de panique ! Personne n'empiète sur les enfants eux-mêmes - la jeunesse est sacrée. C'est juste qu'il y a toute une société d'oncles (et tantes) adultes qui aiment plus que tout changer leurs couches mouillées, se saupoudrer le cul de talc et leur donner des mélanges de lait à partir de biberons. Dans des couches neuves sèches, après avoir beaucoup botté leurs jambes, ils se sentent heureux. Surtout si vous leur dites "agu-agu" et faites une chèvre. Ici, avec délectation, elles sont parfois même prêtes à faire l'amour.

L'avez-vous ou non ? Regardez le porte-linge dans votre placard. Voyez-vous une boîte de couches commencée là-bas ? Non? Libérer!

2. Travestitophilie

Les travestis ne doivent pas être confondus avec les homosexuels. De nombreux travestis aiment les femmes - et à tel point qu'ils sont eux-mêmes prêts à ne pas sortir des vêtements des femmes pendant des jours. Mais l'Américaine Kerry Halloween (mariée depuis vingt ans, quatre enfants) ne se contente plus de bas et de robes de soirée. Une commande spéciale pour Kerry a été faite d'un costume en latex qui reproduit le corps d'une femme. Enfilant cette "seconde peau", Kerry se sent heureux, en sueur et chaud (de son propre aveu).

L'avez-vous ou non ? Allez dans un magasin de lingerie et essayez de vous y sentir comme chez vous. Si ça n'a pas marché, une fausse alerte.

3. Vampirisme

« Le sang est beau en soi », déclare Rosie W., membre du club de sadomasochisme Black Rose, mais lorsqu'il est combiné à la souffrance, il me rend fou ! La vue du sang a toujours été un signal excitant pour une personne, provoquant toute une gamme de sentiments différents - pitié, peur, rage - selon la situation. Mais le sang n'a jamais laissé personne indifférent. Et pour une partie, pour ainsi dire, de la population, ces divers signaux d'excitation se sont fondus en un complexe sexuel complexe. Maintenant, les gars se réunissent, armés de scalpels et d'aiguilles, se piquent des objets pointus et profitent de la vue du liquide rouge.

L'avez-vous ou non ? Donner du sang. Vous ferez une bonne action, et en même temps vous vous assurerez qu'il est plus agréable pour vous d'être dans un endroit où il n'y a pas tant d'aiguilles, de tubes et de sacs transparents avec de la boue rouge.

4. Axillisme

Passion pour les aisselles. Un sujet obsédé par l'axillisme rêve de faire l'amour avec les aisselles, il les vénère, la nuit il rêve de l'Univers, qui est une aisselle géante recouverte de poils sauvages (les symptômes sont tirés de l'histoire d'un patient atteint d'axillisme). Selon certains rapports, le nombre d'axillitiques ne dépasse pas 0,001% de la population. Et c'est une bonne chose, car les axillistes ont, par exemple, l'habitude d'aller dans les gymnases et de humer la sueur d'athlètes bien entraînés (information tirée de la même histoire). Donc, si vous voulez être sûr que personne ne reniflera voluptueusement dans votre dos, coupez-vous les aisselles. Parce que les aisselles sont épilées ou hirsutes, mais les aisselles courtes, pour une raison quelconque, n'utilisent pas leur emplacement spécial.

L'avez-vous ou non ? Si vous êtes capable d'avoir des relations sexuelles avec d'autres que les aisselles, c'est déjà un signe très encourageant. Parce que les axillistes ne le font généralement pas.

5. Ballonisme

Amour pour les ballons. Peut-être que tout le problème est qu'une fois quelqu'un n'a pas acheté de ballon pour un enfant lorsqu'il l'a exigé furieusement - et l'enfant a toujours été attiré par le fruit défendu. Cependant, il est possible que la raison soit dans la nature même des ballons - si légers, ronds et bien gonflés... C'est ainsi que Johann E. (patient volontaire du Centre de santé mentale de Vienne) décrit ses sentiments : « Je me déshabille et laisser les ballons rouler sur mon corps, électriser chaque poil de lui, après quoi la libération sexuelle arrive assez rapidement. " Curieusement, le ballonisme n'est pas une pathologie si rare.

L'avez-vous ou non ? Prenez une balle et une aiguille pointue. Maintenant, percez la balle. Écoutez vos sentiments - avez-vous éprouvé un sentiment oppressant de perte, de désespoir, de compassion ? Si vous ne l'avez pas vécu, alors l'une des deux choses suivantes - soit vous n'êtes pas accro aux ballons à air, soit vous êtes un aéronaute sadique.

6. Le masochisme

Ne pensez pas que les masochistes sont des gens pitoyables et opprimés qui tremblent de bonheur lorsque leurs patrons leur crient dessus ou qu'un voyou de la rue les méprise. Rien de tel. "V vrai vie Les personnes sujettes à la soumission sexuelle occupent souvent des postes de responsabilité et sont des personnalités fortes et dominatrices, explique le psychologue moscovite Andrei Danilov. "Leur masochisme sexuel est une sorte de compensation pour une position de leader dans la société." En effet, pour beaucoup au pouvoir, c'est un bon moyen de se détendre. Après avoir amené les subordonnés à une dépression nerveuse et renvoyé la secrétaire, vous pouvez toujours fermer les yeux et rêver que le soir, après le travail, ils vous mèneront en laisse, en vous pressant avec un fouet, et vous n'aurez qu'à humblement hacher à quatre pattes et lécher les chaussures du propriétaire, n'acceptant aucune solution idiote !

L'avez-vous ou non ? Une fois, enfant, vous avez apporté neuf deux et quatre remarques de l'école à la fois. Si ce qui a suivi ne vous a pas enchanté, alors vous n'êtes pas un masochiste.

7. Le piétinement avec les pieds est l'une des formes particulières du masochisme.

L'avez-vous ou non ? Essayez de crier « Au feu ! » dans un supermarché bondé, puis allongez-vous à l'entrée. Écoutez vos sentiments. S'ils sont généralement négatifs, vous n'êtes pas un macrophile.

8. Électrophilie

Pendant la dictature argentine, les bourreaux secrets de Pinochet utilisaient un dispositif de torture terrifiant : des électrodes qui étaient attachées aux parties génitales. Si la personne torturée refusait de parler, un courant passait à travers les électrodes. Les électrophiles adoreraient ces donjons. Dans tous les cas, ils n'auraient pas à débourser pour des appareils similaires que la société américaine Eclectic Electric produit pour eux.

L'avez-vous ou non ? Avez-vous déjà rêvé de devenir un vengeur héroïque de Salvador Allende ? Ensuite, considérez qu'il est reporté.

9. Réthyphisme

Si une personne collectionne les chaussures des femmes, passe tout son temps libre parmi elles, les admire, les embrasse, les lèche et les serre contre son cœur, les sexologues appellent ce phénomène le rétifisme (femmes - shopping).

L'avez-vous ou non ? Vérifiez l'étagère à chaussures dans le couloir. L'abondance de chaussures pour femmes (et ce malgré le fait que vous vivez seule) devrait légèrement vous alerter.

10. Merintophilie

Les Égyptiens, avant de faire une momie, attendaient que la personne meure. Les passionnés d'aujourd'hui sont pressés de vivre. Merintophilia - une passion pour l'emmaillotage - une forme extrême de bandage (expériences érotiques du sentiment d'être lié et impuissant). Les mérintophiles aiment avoir leur corps enveloppé dans des couches uniformes de bandages en caoutchouc et scellés avec du ruban adhésif, ne laissant qu'un petit trou pour respirer.

L'avez-vous ou non ? Personnes normales arrêtons-nous au fait qu'ils permettent à la jeune femme de s'attacher avec un foulard de gaze à la tête de lit.

11. Pseudozoophilie

Certains parents pensent que meilleur repos pour un enfant, ce sont des balades pédagogiques au zoo : observer les animaux et monter à poney. 99,99% des enfants survivent à ce test en toute sécurité, mais 0,01% en revient comme pseudozoophile. Parce que les animaux, vous savez, ne mangent pas seulement de l'herbe et sautent de branche en branche. Ayant vu assez de débauche dans le zoo, l'enfant éprouve une pulsion sexuelle, et après vingt ans il découvre les conséquences. Non, il ne harcèle pas sexuellement les hippopotames et les girafes. Mais cela ne le dérange pas d'avoir des relations sexuelles dans un costume de lapin du Nouvel An. Il aime aussi être bridé et sellé.

L'avez-vous ou non ? Jetez un œil aux sites ou aux photos correspondants, et si ce que vous voyez ne vous amène pas à l'extase érotique, alors le zoo était un gâchis pour vous.

12. Fracturophilie

Une passion pour les femmes dans les corsets orthopédiques, les bretelles et les brancards. Le manuel de tout fracturophile qui se respecte est l'album photo de Romain Slowcomb "City of Broken Dolls" (1997) : de nombreuses photographies de femmes japonaises nues emballées dans divers appareils orthopédiques.

L'avez-vous ou non ? C'est facile à vérifier. Arrivez à l'hôpital avec une jambe cassée et dans une semaine demandez-vous : êtes-vous prêt à abandonner votre compote du soir pour avoir le droit de voir au moins une personne sans plâtre ni corsets ?

13. Macroginophilie

Passion pour les femmes de grande taille. Aux femmes de deux mètres de haut portant des chaussures de pointure quarante-six. Il y a peu de ces femmes, par conséquent, les spécimens trouvés séparément n'ont pas de passage de messieurs atteints du syndrome de macroginophilie. Par exemple, la reine Andrena, la championne américaine de lutte (taille - 1,91 m, poids 145 kg), reçoit chaque jour quarante à cinquante lettres d'amoureux. "Beaucoup d'hommes sont sexuellement dominés par l'image d'une mère», explique la psychologue Gloria Braim. "Il n'y a aucune pathologie dans cela. Mais pour certains de ces fils mâles, la « maternité » chez une femme est principalement déterminée par sa grande taille et sa masse - cela les renvoie à cette période de la vie où leur mère leur semblait une belle géante. »

L'avez-vous ou non ? Xena, Warrior Princess - votre film préféré ? Que pensez-vous de la femme de King Kong ? Si vos réponses sont « Oui » et « Charmant ! », Alors vous devriez penser à acheter un abonnement au prochain championnat de sumo féminin.

14. Pygmalionisme

Les pygmalionistes adorent jouer avec des poupées. De leur point de vue, la poupée mieux que les femmes car : a) vous n'avez pas besoin d'en prendre soin, b) il n'est toujours pas opposé à faire ce que vous voulez maintenant, et c) il est fait de silicone et de caoutchouc, agréable au toucher. Certes, ces poupées ont généralement l'air monstrueuses, mais Technologies les plus récentes autoriser la sortie de poupées qui ressemblent à un top model, et leurs corps sont complètement humains, et si elle-même ne bouge pas, ne parle pas ou ne flirte pas avec les porteurs de pizza, c'est uniquement parce que les clients ne demandent rien.

L'avez-vous ou non ?"Nos poupées plaisent à TOUS les hommes - s'ils rejettent les complexes !" - disent les fabricants de poupées. Mais nous prendrons la liberté de le réfuter. Personnellement, nous aimons beaucoup plus les voitures. (Par exemple, la 911e Porsche.)

15. Algamatophilie

Les algamatophiles sont ceux qui, dans leurs rêves érotiques, voient comment la partie féminine de l'œuvre bien connue du sculpteur Mukhina « Ouvrière et fermière collective » a couché avec eux. Le corps de pierre les pousse dans une frénésie dont une femme vivante n'est pas capable. Le gars de la "Formule de l'amour", si vous vous en souvenez, a subi juste ça.

L'avez-vous ou non ? Venez voir la "fille à la rame" (âne, joug) dans le parc et assurez-vous qu'elle ne vous remplisse pas le cœur de joie.

16. Dendrophilie

Maintenant, il est clair qui chante: "Je vais me promener, je vais casser un bouleau blanc, lyuli-lyuli ..." Une personne qui est lyuli-lyuli avec des bouleaux s'appelle un dendrophile. "Les dendrophiles apprécient le contact de leurs organes génitaux avec l'écorce des arbres", explique l'ethnographe Robert Graves, "ici on entend des échos de coutumes druidiques..."

L'avez-vous ou non ? Avez-vous déjà couché avec des arbres ? Une réponse négative est considérée comme un résultat positif.

17. Morphophilie

Les sexologues en sont sûrs : les morphophiles (fans de femmes très grosses) sont 10 à 15 % des hommes. De plus, ils pensent que ce pourcentage est assez sous-estimé par rapport aux préférences réelles, et pour la plupart d'entre nous, des images de taille fine dépassant os pelviens et les côtes expressives sont artificiellement imposées à travers la télévision, les films et les magazines idiots pour hommes. La fertilité et l'embonpoint ont toujours été des symboles sexuels attrayants (la chaîne est simple : une dame mange bien, peut nourrir sa progéniture, il est temps de se reproduire d'urgence !!!). Dans la plupart des cultures primitives, une grosse femme est toujours un cadeau du ciel, et tout nutritionniste ou styliste de mode dans certaines régions d'Afrique et du Moyen-Orient serait immédiatement lapidé en public.

L'avez-vous ou non ? Vous l'avez en fait. Parce que tous les hommes l'ont - c'est juste que certaines personnes l'ont très profondément caché.

18. Peluche

Et c'était en vain que la mère de quelqu'un glisse dans son lit Ourson l'ours, Tyapa le chien et Stepashka le lapin. Le gars l'a pris et a décidé que c'était la compagnie la plus appropriée au lit. Maintenant, les capitalistes de l'industrie du sexe exploitent les sentiments de la peluche de toutes les manières possibles, lui vendant des parties en peluche d'organismes féminins et des lapins amicaux avec une poche spéciale en silicone au fond.

L'avez-vous ou non ? Où est ton ami d'enfance préféré ? S'il a disparu dans le système d'élimination des déchets de la ville il y a longtemps et en toute sécurité, vous n'avez à vous soucier de rien. S'il est toujours assis sur votre oreiller, il y a une raison de consulter un sexologue.

V monde moderne tout est possible. Il existe un certain nombre de films dans lesquels toute l'intrigue est construite autour du sexe, mais pas sous la forme la plus classique. Nous avons préparé une liste de films dans lesquels les déviations sexuelles ont prévalu sur la norme et ont pris vie.

Film serbe (2010)

La star du porno accepte de participer à un nouveau travail, sans se rendre compte que le réalisateur de la photo est un vrai tueur.

En raison du fait que le film dépeint fidèlement des scènes de viol, de nécrophilie et de pédophilie, la bande a été interdite de diffusion en Espagne, en Finlande, en Australie et en Norvège. Selon le directeur Srdjan Spasojevic, le tableau est une allégorie de la situation politique du pays.

Nymphomane (2013)

Au centre de l'intrigue se trouve l'histoire des aventures érotiques d'une femme de sa naissance à cinquantième anniversaire. L'histoire est racontée du point de vue du personnage principal, qui s'est diagnostiqué une nymphomanie.

Pendant le tournage du film, le réalisateur du film Lars von Trèves a utilisé des acteurs pornographiques dont les organes génitaux ont été numériquement ajoutés aux corps des acteurs originaux.

Salo, ou 120 jours de Sodome (1975)

Le film est basé sur le roman du Marquis de Sade. Cependant, contrairement au livre, l'adaptation cinématographique est reportée aux années 1944-1945, lorsqu'un groupe de personnes de la classe supérieure se moque des jeunes garçons et filles pour leur propre plaisir. Tout ça l'exécution dure quatre mois, ne laissant à personne l'espoir d'un avenir heureux.

Le film n'a pas été accueilli de manière flatteuse par les critiques de cinéma, après quoi il a reçu des notes controversées en raison du grand nombre de scènes de violence, de torture, de meurtre et de coprophagie. À ce jour, le film est interdit dans de nombreux pays.

Croc (2009)

Une famille vit derrière une haute clôture dans leur petit monde avec ses propres règles. Les enfants n'ont jamais quitté la maison, alors ils s'amusent, étudient et jouent comme leurs parents l'ont décidé pour eux. Il n'y a pas d'autre influence du monde extérieur, il n'y a que Christina, qui vient occasionnellement se contenter de besoins sexuels du fils. Et cela continuera jusqu'au moment où le premier chien tombe.

Le pianiste (2001)

Plus une personne est conservatrice, plus elle a de démons à l'intérieur. Erica est professeur au Conservatoire de Vienne, qui partage toujours un lit avec sa mère. En même temps, elle fréquente fréquemment les sex-shops et possède un vaste arsenal de outils adomasochistes. Tout se passe comme d'habitude jusqu'à ce qu'un des élèves tombe amoureux d'elle, qu'elle choque par sa réaction et son comportement.

Gouttes de pluie sur roches chaudes (1999)

Tout est dans les meilleures traditions de François Ozon, à savoir le kaléidoscope la relation amoureuse-famille complexe d'un homme d'affaires vieillissant et d'un jeune homme. Mais il n'y aurait pas de bonheur sans deux amis qui apportent de la variété à l'alliance de ces hommes.

Souffle cardiaque (1971)

Un adolescent de quatorze ans se rend dans une station de montagne avec sa mère. Pendant que sa mère flirtait avec l'un des clients de l'hôtel, le fils passait un « bon » moment avec ses pairs. Mais à la veille des vacances, ils étaient seuls.

Caligula (1979)

Tous les films de Tinto Brass ont été projetés exclusivement pour un public adulte et dans leurs cinémas respectifs. Cependant, les moralistes ont tout de même tenté de faire interdire ce film de la projection en raison de la violation des bonnes mœurs. Mais rien n'en est sorti, et le réalisateur n'a fait qu'alimenter le feu et ajouter quelques scènes érotiques supplémentaires.

Au centre de l'intrigue se trouve le puissant dirigeant de l'Empire romain, Caligula, qui a gagné en popularité grâce à des représailles vicieuses, des divertissements et des relations immorales.

Lolita (1962)

L'histoire d'amour mondialement connue d'Humbert Humbert et d'une nymphe de douze ans. Grâce au roman exceptionnel de Nabokov et à de nombreuses adaptations cinématographiques, le nom de Lolita est devenu un nom familier.

Lolita, la lumière de ma vie, le feu de mes reins. Mon péché, mon âme. Lo-li-ta : le bout de la langue fait trois pas le long du palais pour pousser contre les dents du troisième. Tiens. Lee. Cette.

Mensonges (1999)

Une écolière de dix-huit ans rêve de perdre sa virginité avant le bal, donc rien d'autre que d'avoir une relation intime avec homme marié, cela ne lui vient pas à l'esprit. Ignorant à quoi cela pourrait conduire, ils explorent leur sexualité et se livrent à des expériences qui dépassent de loin la norme.

Accident de voiture (1996)

C'est bien quand un couple a les mêmes préférences. L'histoire d'un producteur et de sa femme, qui découvrent le monde des nouvelles aventures érotiques. C'est ainsi que le développement de nouvelles sensations commence sous la forme d'une excitation sexuelle causée par des machines à battre et des corps paralysés.

Empire des sens (1976)

Une histoire d'amour dans laquelle il n'y a absolument aucune barrière et aucune morale d'aucune sorte.La bande a été reconnue au Festival de Cannes comme "le premier grand film érotique", mais elle a été interdite dans de nombreux pays en raison de scènes explicites et un grand nombre déviations sexuelles.

Honte (2011)

Au centre de l'intrigue se trouve un héros incapable de contrôler sa vie sexuelle. Il se caractérise par une hypersexualité, littéralement à la limite de l'addiction. Heureusement, c'est un séducteur incroyable qui ne coûte rien pour gagner le cœur d'une fille.

Flamants roses (1972)

Au centre de l'intrigue se trouve l'effrayant Babs Johnson, qui est considéré comme la « chose la plus sale de ce monde ». Elle est si dégoûtante que les trafiquants d'enfants du marché noir ne peuvent que l'envier. En conséquence, il y a une lutte pour maintenir leur statut de "pire". C'est là que commence la compétition, y compris l'incendie criminel, la bestialité, le cannibalisme, la castration et la coprophagie.

Secrétaire (2001)

Le personnage principal souffre de déviations de comportement insignifiantes, néanmoins, cela ne l'empêche pas de socialiser et d'obtenir un emploi de secrétaire. Au début, le travail continue comme d'habitude, jusqu'à ce que son employeur commence à remarquer ses problèmes de grammaire et ose corriger ses erreurs par des méthodes radicales.

Révélations d'amour (2008)

À la puberté, chaque enfant rêve d'amour. Mais les idées à ce sujet peuvent changer considérablement en raison d'événements émergents. Ainsi, un jeune homme doit confesser ses péchés à son père-prêtre.

Beauté du jour (1967)

Une expérience - et la vie prend un nouvel élan. Pendant la journée, elle est une épouse fidèle et une femme au foyer, et le soir, elle travaille secrètement dans un bordel, où elle satisfait les désirs des hommes. Et puis il retourne aux tâches ménagères.

Vénus en fourrures (2013)

« Diviser pour mieux régner » et d'autres façons de dominer un homme, si vous choisissez la bonne approche et avez suffisamment de caractère pour contrôler la situation.

Étranger au bord du lac (2013)

Quelque part dans le monde, il existe un endroit isolé au bord d'un lac où les hommes peuvent venir à la recherche d'un partenaire ou même de partenaires. Fornication, sodomie, partouzes et autres histoires d'amour sur le rivage, dans les buissons, en forêt, etc. Tout aurait pu continuer ainsi, sans la mort subite.

Par où commencer, cher journal...

Probablement parce que je déteste mon père. Oui, je l'ai dit plus d'une fois, mais combien de temps est-ce possible ? Il ramène constamment des houes à la maison, dit que ce sont mes nouvelles mères, mais elles quittent aussi notre maison en larmes. Il a déjà moins de 40 ans, et il ne peut toujours pas "manger" la nuit avec ces "dames". Comment les accroche-t-il du tout? Ou a-t-il un truc de ramassage secret? Des figues avec lui, mais je n'en peux plus ! Je veux m'enfuir de chez moi, ne jamais entendre ces gémissements la nuit et vivre déjà comme un enfant normal. Hier soir, il a de nouveau apporté son miracle dans une mini-robe, mais aucun gémissement ni craquement du lit n'a pu être entendu. Peut-être s'était-elle déjà échappée par la fenêtre ou s'était-elle jetée dans les toilettes ?

Merde d'Utretso. Le matin n'a jamais été aimé pour moi, parvient-il à dormir suffisamment tout seul ? Ça sent délicieusement bon. Mon père a-t-il décidé de préparer le petit-déjeuner ?

Sortant de mon état de merde et de chaos, je suis allé directement sur la piste de cette merveilleuse odeur. La femme d'hier se tenait derrière le poêle et faisait frire quelque chose. Il y avait une pile de crêpes sur la table, des œufs brouillés et du fromage étaient dans les assiettes et le thé était versé dans des tasses. Très bien même rien, mais je ne peux pas être dupé, mon cher. Douloureusement méfiant. Habituellement, à cette époque, les femmes sortent en criant : « VOUS EN AVEZ UN PEU ! », Et maintenant, cela me rappelle une famille heureuse de certaines séries télévisées.
-Bonjour Soleil. - Papa est entré dans la cuisine et m'a embrassé sur le front, puis cette vieille dame.
-Expliquez-moi, à ma merci, quel genre d'hérésie ? - ne sois pas méchant, spakoina, sinon chattes, spakoina, Mel.
-Cette jolie fille est maintenant ma nouvelle femme.
-Tu ne me l'as pas dit mille fois, mais encore plus. Tu ferais mieux de me parler de cette créature. - Je me suis assis à table et j'ai commencé à engloutir un œuf et une crêpe.
- Elle s'appelle Abigail Francesca. Et cette fois, tout est sérieux. Après le petit-déjeuner, nous nous rendons chez elle.
-Pfffuuuuuu- J'ai renversé le thé de ma bouche brûlée. - Attends, tiens tes couilles papa. Et si soudainement tu déconnes à nouveau et que tu nous expulses ? Et comment « nous » bougeons-nous ? Allez-y seul et je resterai ici.
— Oui, je comprends tout parfaitement, dans cette maison il y a beaucoup de souvenirs associés à… Eh bien, vous comprenez. Mais nous devons aller plus loin. Ne vous inquiétez pas pour l'école, j'ai déjà pris les documents.
-Vous l'aimerez chez nous. J'ai soigneusement préparé votre chambre. Je sais que je ne deviendrai pas ta mère tout de suite, je le comprends encore plus, mais faisons-nous d'abord des amis ? - Abigail a essuyé le thé versé sur la table et m'a souri gentiment. Hmmm, ça ne dérange pas, donne-lui une chance.
-Et cet appartement ? Je l'ai eu de ma mère ! Ne me dis pas...
-Non! C'est hors de question ! Je vous laisserai l'appartement et vous avez parfaitement le droit de vivre ici après votre 18e anniversaire. Souffrez-moi encore 2 ans et vous serez libre. Cependant, vous n'aurez plus ces crêpes ? Sinon, je les mangerai. - J'ai regardé papa de côté et j'ai mangé toutes les crêpes. Ma vengeance sera la plus vengeance de toutes les vengeances que vous ayez vues !
-Bon. Ainsi soit-il. Mais Abigail, méfiez-vous. Tu es sur mon arme ! - avec cette menace, j'ai couru récupérer mes affaires. Pourquoi n'ai-je pas déclenché un scandale ? Je ne suis pas ce genre de personne. L'essentiel est qu'il ne vende pas cet appartement et je reviendrai ici dans deux ans, Karl. Pour papa, c'est une grande pause, et Abigail a l'air paisible et plutôt gentille. Pas une garce, en somme.

Fenêtre. Beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup bien, ooooooo beaucoup de voitures et peu de monde. Je veux juste sortir de la voiture et écraser ces insectes. Euh, rêves.

Soir.
Fuf. Bon, finalement la voiture s'est arrêtée, ne serait-ce qu'un peu et je vomissais sur Abigail. Je suis descendu paisiblement de la voiture et j'ai sorti mon sac du coffre. Ebi et papa ont sorti d'autres bagages de la voiture, et je me tenais comme une autruche qui voulait éternuer et maintenant ne sait pas quoi faire ensuite. Une immense maison, un haut portail qui l'enferme et un gardien. Vous pouvez être sûr qu'elle n'a pas besoin d'argent de notre part. Déjà un signe plus en sa faveur. Comment vais-je m'en sortir seul dans cette maison ? Ils seront probablement au travail toute la journée, je ne suis pas sûr pour mon père, mais Abigail ressemble à une femme d'affaires. En entrant, Abigail m'a montré ma chambre et s'est enfuie aux appels à l'aide d'une créature ambulante appelée "papa". Il s'est disputé avec le garde et le chien. Il sait comment le faire.

La chambre est spacieuse et très lumineuse. Le papier peint était dans des tons de bleu et de gris, et les meubles étaient blancs. Je vais certainement le faire noir. Mais il ressemblait à un roi. Il y avait une autre porte dans la pièce. Apparemment la salle de bain. Déjà super. Je me demande ce qu'elle est ? Et s'il y avait un jacuzzi ? Ou un petit toboggan aquatique ? En ouvrant la porte, je n'ai pas vu le toboggan et le macaque dans le jacuzzi, mais j'ai vu un gars qui se tenait debout avec une sorte de truc vibrant...